Архив автора: Лисси Мусса

Что выберешь ты?

16.02.2019 | Лисси Мусса

О чем я? Я — о тебе. Ты задумываешься: «что же я делаю неправильно, почему я хочу хорошего и светлого: здоровья, счастья, бодрости и сил, а получается какая-то вечная нервная гонка и ощущение полного отсутствия энергии, и времени на себя категорически не хватает, и жизнь-то совсем не комильфо…»

А ведь ты все делаешь правильно, мой дорогой человечек, мальчик или девочка!
Ты выбираешь каждую минуту свой шаг в ту или другую сторону, и из этих шагов складывается твой Жизненный Путь.
Оглянись назад: ты увидишь непрерывную цепь своих выборов: вот ты просыпаешься и выбираешь еще пятнадцать минут поспать, и этот выбор определил следующий: ты теперь выбираешь между завтраком и утренней зарядкой, и когда ты выбираешь завтрак, то ты заодно выбираешь и немного сонливое состояние в первой половине дня: пищеварение — достаточно энергоемкий процесс. И так ты выбираешь целый день — одно или другое, получается, что твоя жизнь — это цепь твоих выборов.
Если учесть, что мы руководствуемся всегда основным инстинктом — самосохранения, то из этого следует, что ты всегда делаешь самые лучшие выборы.
Те, которые обеспечивают тебе наибольшую возможность выживания.
И даже когда ты выбираешь ночью сожрать в холодильнике все, что не приколочено, это означает, что ты известным тебе способом гасишь невыносимый внутренний дискомфорт, ведь те, кому комфортно — они спокойно спят и до холодильника им и дела нет. А ты какой-то время перед стоишь выбором: страдать или погасить страдания, и выбираешь (подчиняясь инстинкту самосохранения) — прекратить страдания!
И это правильно!
Ты не станешь дожидаться, когда твоя истерзанная психика свалится в депрессию, не в силах справиться с дискомфортом и внутренним конфликтом. А из качественной депрессии уже так легко не вылезти, как из лишнего веса — поверьте мне, схоронившей уже добрую сотню друзей и родных, дошедших до погибели только потому, что не могли совладать с расшатавшейся психикой, и страдания стали уже совсем невыносимы.
Хотя этот путь избегания страданий, как мы уже убедились, тщетно пытаясь влезть в прошлогодние одежки, этот путь порочен. Он ведет напрямую к образу Бабы Яги той или иной упитанности и паршивости. И вот здесь сама большая незадача получается: ПОЧЕМУ, КОГДА МЫ ВЫБИРАЕМ МАКСИМАЛЬНО КОМФОРТНЫЕ ДЛЯ СЕБЯ ВАРИАНТЫ, МЫ НЕИЗМЕННО ПРИХОДИМ К ДИСКОМФОРТУ?
Ведь все,: что мы выбирали, было точно нам необходимо: выспаться, вкусно позавтракать (а это значит — не будет раздражения от налетевшего не вовремя аппетита), отдых, рассслабление, плюс еда, приносящая массу приятных вкусов и эмоций — ведь это все должно быть только на пользу?
Все так, да не так!
Расползшаяся талия, изрядно испортившаяся кожа, потерявшие былой шик волосы, переставший блестеть ногти, шершавые локти и пятки, да давление, да одышка, да храп, да аллергия! Хотели как лучше, и следовали инстинкту самосохранения, а получилось — чуть себя не угробили!

Каждым свои шагом (выбором) мы приближаем себя либо к Жизни, либо к Смерти.
И тут резко встает вопрос Цели!
Поговорим об этом.
Делая свой очередной выбор, мы руководствуемся только самой ближней целью: мы видим только следующий момент: я просыпаюсь, и не хочу сразу вставать, ведь для этого мне нужно немного пересилить себя (именно это и называется — «выйти из зоны комфорта»), и я добавляю себе еще пятнадцать сладких минут — восхитительного комфорта! Наш внутренний ребенок (который заведует всеми нашими «хочу!» и «не хочу!») в восторге!
Наш внутренний родитель, который точно знает, что встать нужно вовремя и дать возможность телу сначала потянуться, а потом сделать хоть несколько прыжков на месте, чтобы взбодрить мышцы и качнуть кровообращение, — родитель привычно бубнит тихонько про вред малоподвижности, про то, что сохранить здоровье проще, чем его восстанавливать из под обломков, да кто ж его слушает! Хотя Родитель нас предупреждает: ТЫ ДЕЛАЕШЬ ШАГ К СМЕРТИ! Но наш внутренний Деточка-Хочушка занят комфортом и удовольствиями, разве тут до занудства родительского? Да и смерть от пятнадцать минут поспать не наступит!))))
Так вот о цели: наш внутренний ребенок не приспособлен для выстраивания перспектив: он видит только ближайшие шаги и руководствуется своими желаниями, эмоциями, капризами.
А более зрелая структура — Родитель, она может просмотреть перспективу, руководствуясь полученным опытом. И пусть вкус шоколада как дым отчества нам сладок и приятен, но наш внутренний Родитель знает, что если переусердствовать с поеданием шоколада, то можно организовать себе приступ панкреатита неслабый. А это ОЧЕНЬ больно! Поэтому иногда Родитель все же побеждает в споре с Ребенком, и наша внутренняя Деточка, вздыхая, откладывает шоколадку до лучших времен. То есть, перед лицом ОГРОМНОГО ДИСКОМФОРТА мы готовы пойти на небольшой дискомфорт, лишь бы избежать обострения.
Значит, можем!
Но что получается: мы готовы пойти на выход (недалеко!) из зоны комфорта, когда в перспективе мы усматриваем большой или огромный дискомфорт. То есть — мы видим перспективу, а не только свой нос и ближайший шаг.
И вот тут мы подошли вплотную к разгадке!

Для того, чтобы нам начать выбирать в сторону Жизни, необходимо ставить цель! И цель не через ближайшие три шага, а достаточно удаленную.
Вот например: все хотят быть здоровыми и бодрыми.
Все знают, что для того, чтобы быть здоровым и бодрым, нужно правильно питаться, достаточно двигаться (а это минимум 4 км в день пешком) и следить за состоянием эмоциональным, не допускать стрессов затяжных, вовремя расслабляться и отдыхать. Все знают, да не все делают )))
Не делают те, кто не определил ближние и дальние цели.
Ближняя цель — легко и с удовольствием проходить свои 4 км, получая заряд бодрости и кучу энергии, — такого результата достигаешь через 4-5 дней прогулок.
Ближняя цель — легко взбегать на 5-6 этаж, не запыхаться ни разу и опять же — получить большой кусок энергии от такой пробежки.
Дальняя цель — протанцевать 4-5 часов без передыху, пройти 12-15 км и не устать, провести сутки или больше в перелетах/переездах и прийти в форму в течение 6-7 часов. Не чувствовать вообще смену часовых поясов. Забыть навсегда, что такое «плохо засыпаю» или «нервничаю». И никогда не болеть, не простужаться, стать недоступным для инфекций всех мастей. Не выбирать, какая прививка круче — а стать недосягаемым для любого вируса!
Самая дальняя цель: бодро проскакать до самой глубокой старости, сохраняя подвижность и красоту тела и скорость и ясность ума, и отойти в мир иной спокойно и безболезненно.

Это возможно — тут я личным примером доказала: я никогда ничем не болею. И не простужаюсь.
И вот теперь, просыпаясь, давайте подумаем о наших целях: небольшое усилие, и мы открыли глаза и сладко потянулись, представляя, как мы будем наслаждаться бодростью и кипучей энергией буквально через пятнадцать уже минут! То есть, мы выходим из зоны комфорта — в зону другого комфорта!
Но сначала нужно сложить эту мета-модель нового поведения!
Буквально — выстроить цепочку событий так, чтобы каждое действие наше доставляло нам радость и удовольствие как физические, так и эмоциональное!
Для этого нужно весь утренний ритуал пробуждения, подъема и приведения себя в рабочее состояние продумать до мелочей, расставив на всем протяжении всяческие приятности: начиная от красивой наволочки, чтобы приятно было открывать глаза и любоваться. Какие-то уютные шлепки, в которые ноги сами прыгают и спешат в ванную. Офигенно приятная вода и ласковые полотенца, вкуснейшая зубная паста и любимая щетка! И коврик, на котором мы делаем наш утренний комплекс вызывает у нас довольное кошачье мурчание! И когда мы уже подпрыгиваем в восторге от своего тела, мы кричим весело самую лучшую формулу здоровья, — формул аптекаря Куэ: С КАЖДЫМ ДНЕМ Я СТАНОВЛЮСЬ ВСЕ ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ!
И вот так мы можем проработать весь свой день, чтобы в каждый момент находиться в состоянии комфортном и незамутненном, не вытаскивать себя из зоны комфорта, а переходить из оного комфортного состояния в другое.
И наш внутренний конфликт (ведь мы находились в состоянии жесткого внутреннего конфликта между внутренним Ребенком и внутренним Родителем, — иначе откуда берется дискомфорт, который гонит к холодильнику ночами?) наш конфликт распадется: Ребенок будет доволен тем, что он хочет и получает удовольствие, а внутренний Родитель счастлив, что соблюдаются нормы и правила, которые обеспечат хорошую физическую форму и прекрасное самочувствие.
Вот так будет правильно!

Но пока ты так не сделал, мой дорогой человечек, не ругай себя за то, что ты порой делаешь странные выборы: в любом случае твой мудрый организм всегда выбирает наиболее безопасное в данный момент решение. Но организм не подозревает, что мы намерены меняться, и пришла пора менять наши выборы.
Именно поэтому нам надо организму показать, как мы теперь будем выбирать и действовать по-новому. Действовать так, чтобы прожить эту жизнь энергично, бодро и ярко!
Для этого (еще раз напоминаю!) мы пошагово разложим весь свой день на отдельные эпизоды, и каждый эпизод постараемся сделать максимально комфортным. И тогда любые планируемые перемены в нашей жизни покажутся нам подарком судьбы!

Из книги «Мое драгоценное здоровье» — издание пятое, дополненное

Не смотри на то, что неправильно.
Не слушай того, что неправильно.
Не говори того, что неправильно.
Не делай того, что неправильно»
非禮勿視， 非禮勿聽，非禮勿言, 非禮勿動
Лунь Юй

Пока Алиска отвернулась, я угощу ее лимон!

| Лисси Мусса

Пока Алиска отвернулась, я угощу ее лимон! Но он недоверчив — принюхивается что-то, присматривается ))))

Это не мини-мандарины и крошка-лимон, это нормальные марокканские клементины и турецкий с кулак лимон. Просто мои испанские красавцы такой величины, что рядом с ними все кажется мелковатым — они знают секрет величия!!! )))
Весь этот выводок я приволокла из Испании, у Праздничка во дворе такое чудо растет — я наглядеться на эти лимоны не могу, это мой наркотик! В этих лимонах какая-тот невероятная силища заключена, я это чувствую реально! И раздарила всем, кому хотела силы пожелать — Индюшкиной, Алиске, и даже Чикурову досталось от меня ))))

Если у вас есть такой же фетиш — попробуйте раздарить его всем, кто вам симпатичен — и вы увидите, как не только ваш приятель улыбается довольный и восхищенный, но и у вас силы нарастают — в геометрической прогрессии!

Современные шаманские практики!

| Лисси Мусса

Ваш филипок снова ходил в школу и учился, на этот раз — невероятной крутизне!
Кастомные ножи в Школе Чикурова — современные шаманские практики!
Это нечто невероятное!!!!
Мой нож из настоящего дамаска с мамонтовой костью и секретными формулами, называется Мараката.
Но я выберу ему имечко другое, пока он Неверояша, потому как я сама не предполагала еще год назад, что я дотяну себя до перцептивных техник так близко.
В любом случае — я счастлива до неба!!!

Приходи ко мне лечиться и корова и волчица, и жучок и червячок и медведица!!!!)))

Когда кастомный нож в моей руке находишь —
сидишь спокойно, с Муссы глаз не сводишь,
И говоришь так сладко, чуть дыша:
— Голубушка!
….
)))))))

Ученье-свет! или как стройнеть умным женщинам

01.01.2019 | Лисси Мусса

Вдохновение, которого все так ждут, — что это и откуда оно берется? Что за тайная субстанция разлилась здесь между двух строк фейсбука и заставила меня оторваться от праздникания и сесть за сказку??? А ведь я сегодня (1 января) работать вовсе не собиралась )))

А вот, собственно, сказка:

Жила-была девочка, которая очень любила учиться. Но с годами багаж знаний разрастался, и в голове перестал помещаться. И тогда наша девочка начихала на свою красоту и талию, и стала знания в живот складывать.
Но и этого ненадолго хватило – живот такой огромный сделался, что стал уже девочку перевешивать, и она стала при ходьбе вперед падать, на живот. Неловка-а-а-а-а…
Но девочка не отчаивалась – она точно знала, что есть какая-нибудь наука, которая помогает большие знания гармоничным порядком складывать, и пошла она по свету искать учителя. Шла она как-то лесом, и встретила ЗмейГорыныча самого что ни на есть настоящего: трехголовый, огнедышащий – страсти-мордасти, одним словом.

Но девочка хоть и струсила, но вежливости не растеряла, и спокойно так поздоровалась.
ЗмейГорыныч от подобных экивоков растерялся, непривычный он к такому обращению. И говорит он девочке:
— Колобок-колобок, я тебя съем!
А девочка отвечает:
— Я не колобок вовсе, я девочка ученая, и это мой багаж знаний!
— О, коллега! У меня тоже знаний багаж огромный! Где и чему я только не учился! – ЗмейГорыныч мечтательно завел глаза к небу.
— Вы занимались своим образованием? – стараясь не показать недоверия, спросила девочка.
— Занимался образованием? Да я на этом собаку съел. Чесслово! Но собака слишком заслуженная оказалась – собака Павлова, слыхала небось? За это меня из всех академий выгнали. Но знаний-то я не растерял! Вот они где – и ЗмейГорыныч с гордостью похлопал себя по головам.
— А у меня голова заполнена, пришлось живот использовать как хранилище, — вздохнула девочка.
— Непорядок! – зафыркала левая голова Змейгорыныча..
— Ну может быть, ей так удобнее, — возразила правая.
А средняя уставилась на девочку пристально и спросила:
— Тебе живот не мешает?
— Мешает, — загрустила девочка.
Головы пошептались немного, а потом громко крикнули хором:
— Утро вечера мудренее!
И девочка заснула. А Змейгорыныч поскакал в лечебный огород за волшебным луком. Выдернул из грядки две луковицы, принес домой, почистил, пожарил, и на завтрак девочке скормил, приговаривая:
— Даже у Буратино жизнь поменялась на лучшую после того, как он головку лука сожрал!
Девочке бутерброд с жареным луком понравился.
А после завтрака они пошли в лес гулять. И с каждым шагом девочке идти было все легче и легче, и стала она обращать внимания, что как будто и видит она теперь гораздо больше, и слышит звуков разных целые оркестры, и мысли ровнее, да и вообще жизнь прекраснее стала. И так ей стало хорошо, что она сама себя от счастья громко в щеку чмокнула!
И от изумления резко остановилась!
— Что такое? – спросил Змейгорыныч.
— Как это я сама себя вижу без зеркала, да еще и поцеловать в щеку могу? – девочка вращала глазами и качала головами в разные стороны, потому что у нее выросли две добавочные головы – не зря она за завтраком две головки волшебного лука умяла с удовольствием!
— Да не волнуйся, сейчас привыкнешь, тебе так удобнее – смотри, ведь ты ни разу не упала и даже не споткнулась, и платье на тебе не лопается по швам, да и талия у тебя оказывается восхитительная!
С тремя головами действительно оказалось гораздо удобнее! Девочка быстро привыкла, и не только на ученье ее голов хватало: тут место и шуткам-прибауткам нашлось!

«Зацелую допьяна» — это про девочкины озорные головы говорилось – уж как поймают кого, да как давай целовать – тут и хмельна вина не надо – допьяна и зацелуют! )))
Поругиваются, конечно, когда промеж голов конфликт информационный какой-нибудь случается, но у них договор о ненападении подписан, поэтому покусанных ушей или щек не было. А плеваться друг в дружку им воспитание не позволяло, да и ноги ругались: умываться тащить все три головы вместе приходилось..
Зато уж как петь-то у них получалось! Бывало, затянут «Выйду в поле с конем», да как возьмут в терцию, так сердце заходится от красоты такой несусветной и гармонии!
А на праздник все три головы серьги с каменьями в уши прилаживали – ведь они же все три – девочки, хоть и трехголовые. И такой блеск от них исходил, такое сверкание, что вокруг мамаши своих дочек за руку ловили и на девочку ученую показывая, говорили:
— Смотри, доча, вот «Ученье – свет!» Учись, доча, сама так сиять будешь!

Новогодняя Свинья

31.12.2018 | Лисси Мусса

Эксперты фен-шуй, которые абсолютно все знают про Свинью и как и в чем ее встречать, утверждают: не злоупотребляйте желтым цветом, который несет с собой Свинья. Она приходит и все становится желтым, и если еще и мы нарядимся в желтое – то получится перебор, дисбаланс.
Поэтому мы на сей раз поиграем со стихиями. Мы сотворим не желтый, а красный коктейль, символ которого – Огонь; а Огонь, как известно, порождает Землю. И вот чтобы восстановить баланс, мы добавим стихии Металла, который истощает землю, и восстановим равновесие в мире! Металла добавим много – целую огромную золотую свинью!
Эту золотую Свинью себе в коктейль приглашаем, и утопим ее там по самые ушки. И даже не по ушки, а по самый пятачок! Все очень просто: есть на поверхности пятачок – значит в коктейле – остальная Свинья ))). А пятачок получается шикарный из мандариновой корочки – это любой может вырезать в три секунды. Вот так мы и внутри себя сбалансируем все, что должно быть сбалансировано!

Ингридиенты: 
Клубника замороженая — 450г
Не отмораживаем ее совсем — только даем ей чуть размякнуть, крайние ягоды станут мягкие, а те что в середине — еще со снегом внутри Сложим ягоды в большую чашку и смолотим блендером — получится густейшая красная сметана с золотыми искрами зернышек. И в это великолепие добавляем в пропорции 1:2 — вермут красный 
У меня случился красный Чинзано — 200 г.
Для любителей более сладкой жизни — добавьте ликерчика или просто сахарку положите, а я без сахара — просто чуть язык не проглотила! Не забудьте пятачок пристроить на поверхности – пусть уже мир устаканится!
Не давайте лакомству согреваться — пусть недалеко от холодильника стоит, а вы мимо ходите, и десертной ложечкой угощаетесь, похрюкивая))) 

А чтой-то я так разгулялась сегодня — У МЕНЯ ИМЕНИНЫ!
День Ангела моего 31 декабря — вот я и радуюсь и угощаюсь!

Новогодняя общеобразовательная сказка про мозг

27.12.2018 | Лисси Мусса

Девочка-обезьяна елку купила. И залезла на нее.

— У пальм листья тоже не бархат, но такого беспредела они себе не позволяют! — недовольно бурчала она, подкладывая под себя подушечки, — ишь ты, прям кактус средней полосы, а не дерево!

Заглянул в гости старый знакомый Гоша Страус, удивился:

— Что это ты на елку взобралась?

Девочка-обезьяна сердито ответила с макушки:

— Так положено!

Гоша Страус не понял, присел, выпучил без того огромные глаза и стал похож на луноход:

— Тебе положено на елке сидеть?

Девочка-обезьяна, вытаскивая зеленую душистую иголку из нежной обезьяньей плоти, проворчала:

— Какой несообразительный! Энциклопедию открой — там написано все про это: во-первых, обезьяны только и делают, что забираются на всякие деревья, во-вторых, каждую елку в доме положено украшать в конце декабря, и в третьих, на верхушке обязательно должна быть необыкновенной красоты и обаяния Звезда!

Гоша Страус на всякий случай придержал глазища руками, чтобы они не выпали от изумления, и с опаской, отойдя подальше, спросил:

— Так ты это елку украшаешь, что ли? А что стремянку не взяла?

— Какой ты тупой! Где ты видел, чтобы стремянками елки украшали???

— А чем ты украшаешь? — на всякий случай спрятавшись за шкаф, пискнул оттуда Гоша Страус.

— Ты глаза-то открой: собой я елку украшаю, собой! И на макушке сижу потому что я — Звезда! Необыкновенной красоты и обаяния Звезда!— девочка-обезьяна совсем рассердилась и спрыгнула с елки. И взяла гантели, на которых было золотой краской написано: «Успокоительное». Не стала отчего-то бить гантелями Гошу, а улеглась с ними на коврик. Повернула ноги в одну сторону, голову в другую, потом поменяла стороны, гантели лежали рядом. Она прикрыла глаза и расслабилась. Гоша осторожно спросил шопотом:

— А для чего гантели?

— Как для чего? — удивилась девочка-обезьяна, — для укрепления и наращивания мышц, конечно! Ну ты как вчера родился — ничего не знаешь!

— Но я знаю, что их надо поднимать, чтоб для мышц… — неуверенно проговорил Гоша.

— Дык я и поднимаю! — начала уже терять терпение девочка-обезьяна, — я их мысленно поднимаю!

— А разве мысленно поможет? — Гоша был потрясен услышанным!

— Темнота! Ты что ли лекций по нейропсихологии не читал-не смотрел? И про Черниговскую никогда не слыхивал??? И с Лисси Муссой незнаком? Ну хоть Милтона Эриксона знаешь? Вот темнота-то некультурная! Запоминай, что я сейчас скажу!

Девочка обезьяна сосредоточилась, подбирая слова, которые наверняка были бы понятны Гоше, и изрекла с важным видом любимую цитату из трудов академика Татьяны Черниговской:

— Человеческий мозг не видит разницы между событием реальным и воображаемым!

— Но ты ведь ты разве человек? Ты же обезьяна! — засомневался Гоша Страус, — откуда в тебе человеческий мозг???

— И что? Я же — Девочка! — значит человек, это давно всем известно: женщин уравняли в правах с мужчинами уже сто веков назад! И я если представляю, что я гантели поднимаю, то мозг уверен, что я их и вправду поднимаю, и укрепляет мои мышцы! И чем живописнее-красочнее я себе это представляю, тем мышцы сильнее развиваются!

— Круто!!! — Гоша Страус с превеликим уважением смотрел на девочку-обезьяну, а ее уже понесло: она сыпала удивительными фактами, приводила примеры, наизусть цитировала лауреатов Нобелевской премии, быстро чертила на листке какие-то графики, формулы, диаграммы…

Страус Гоша помотал своей крошечной головой, которая состояла из огромных глаз и клюва, скрепленных затылочной костью, и взмолился:

— Девочка, не надо так много рассказывать: в мой мозг это не укладывается!

Девочка притормозила поток информации, прикинула размер Гошиного черепа и поинтересовалась:

— Ты, наверное в школе двоечником был?

— Нет, — возразил Гоша, — я хорошо учился, все ЕГЭ сдал хоть и без медали, но очень хорошо.

— Странно, — пробормотала девочка-обезьяна, — а ведь мозга у тебя практически нет. В твою черепушку максимум столовая ложка мозга поместится. Чем же ты учился?

— Ну для того, чтобы в школе учиться, мозги не нужны, — засмеялся Гоша, — я сначала пробовал мозгами, и это было очень сложно и утомительно, а потом мама научила дисциплиной и пятой точкой работать — и все стало на свои места — я сразу стал отличником!

— Как это? — удивилась девочка-обезьяна, — как это — «учиться пятой точкой»? Ведь это же, насколько я понимаю — попа?

— Ну да, — подтвердил девочкину догадку страус Гоша, — это попа. Мама мне так и сказала: «Не пытайся постичь — это сложно. Пытайся высиживать терпеливо свою школу, как высиживают птенцов: надо смирно досидеть до окончания, поддакивать учителям и забирать в голову лишь то, что понадобится на экзамене, а потом, после экзамена очистить голову от пыли, которой ты нахватался со страниц учебника — и живи себе припеваючи».

— Но ты же ничего не узнаешь интересного! — воскликнула девочка-обезьяна возмущенно, и уже хотела разразиться пламенной речью, но Гоша остановил ее вопросом:

— Скажи мне, все самое интересное ты узнала из учебников, или из каких-то других источников?

— Ой! — пискнула девочка-обезьяна, — ой-ой-ой! Свое первое самое интересное я узнала сама! Мне тогда было восемь лет и я взяла в библиотеке учебник минералогии и петрографии для студентов геологических вузов, и читала эту книгу до посинения, разбирая схемы, формулы и чертежи, и я тогда была потрясена хитростью природы, которая свои кристаллы строит с такой точностью и такие хитромудрые расчеты делает, что я просто диву давалась! Это было сказочней все сказок в мире!

Я до сих пор помню свой восторг, когда я узнала, что уголь, карандашный графит и брильянт — это одно и тоже вещество — углерод. Только микробы углерода по разному сложены и когда они просто кучкой — то это уголек. А когда их уложить плоско, как лист бумаги — то получится графит, и этим можно рисовать. А если сложить микробы углерода аккуратной пирамидкой — то получится самое твердое в мире вещество и самый драгоценный камень — брильянт!

Но если этот брильянт сжечь, то микробы углерода снова превратятся в кучку и от драгоценности останется один уголек, — представляешь!!!

И в этой же библиотеке я узнала про маленькие народцы, которые живут у нас в маленьких домиках внутри организма. Домики называются очень красиво и загадочно: «железы внутренней секретности», а народцы называются «гормоны». И вот эти гормоны выбегают из домиков, как только ты съедаешь что-то вкусное, или сладкое, и начинают прыгать и смеяться внутри тебя, и тебе становится хорошо и весело. И поэтому на праздник люди готовят себе вкусную еду — чтобы выманить веселых человечков и веселиться не только снаружи, но и изнутри.

В других домиках человечки живут разные: есть и грустные, и сонные, и сердитые, и испуганные, и еще всякие-разные, но веселые мне нравятся больше всего, потому что они, так же как я, любят шоколад и от него веселятся просто сказочно!

А когда я была совсем маленькой, дедушка показал мне на даче, как из цветов получаются яблоки, и я теперь вижу во всех плодах очертания цветка, который потом превратился в огурец, или в малину, или в яблоки и помидоры, и в каждом цветке тоже вижу будущий плод.

А папа научил меня делать телефон из двух коробочек, двух спичек и веревочки, и мы с подружкой переговаривались так через два этажа, перебросив из форточки в форточку тонкую веревку, на концах которой были закреплены коробочки, и это было ужас как интересно — гораздо интереснее урока, когда нудная физичка скучным голосом объясняла распространение звуковых волн.

А мама знала секрет, из-за которого летают самолеты, и я про изменяемую геометрию крыла знала еще задолго до уроков геометрии!

И еще много-много всего интересного, необычайного и фантастического!

А в школе мне ставили двойки и тройки, и говорили маме что я хоть и умная, но неусидчивая и ленивая, и из меня ничего, кроме банальной обезьяны, не получится. За это мама драла меня по той самой попе, и теперь я понимаю, почему я была неусидчивая: на битой попе фиг посидишь!

— Эврика! — заорала девочка-обезьяна, выпучив глаза от внезапности и важности своего открытия, — это я сейчас нечаянно закон успешного обучения вывела!!!

И она схватила первую попавшуюся бумагу и торопливо записала только что родившуюся в ее премудрой голове мысль:

Родители! Если вы хотите, чтобы школьник был усидчивый и прилежный, оберегайте и старайтесь как можно меньше травмировать зону его усидчивости!

Очередное Кулинарное Чудо под Размышления о Новогодней Свинье

26.12.2018 | Лисси Мусса

Ходить ли Свиньей?

Это вопрос вопросов. Который год уже убеждаюсь — совершенно необязательно ассоциировать себя с тем животным, имени которого ожидается следующий год. Например вот с Собакой я полностью диссоциировалась, стала ее хозяйкой очень заботливой и хорошей, и год Собаки удался на славу! Исполнилось все, что загадывала, даже больше того! 
Но отчего-то народ стремится как можно больше слиться с тотемным животным, вот и в прошлом году все порывались гавкать и косточки грызть, а в этом — все за неделю до НГ уже похрюкивают и желудей ищут. А я опять думаю, что ублажить Свинку — это обязательно, а вот становиться Свиньей, на мой взгляд, — совершенно лишнее. 
Но это мое личное мнение, и мой опыт, а кого-то круче может быть получается по своему, и если мои мнения не подтверждаются вашим опытом — именно это и хорошо! В пространстве вариантов чем больше вариантов — тем лучше!

Итак, встречаем Новый год!

Вытащим из закромов памяти все, что вспомнится о свинской жизни, привычках и пристрастиях. 
Свинья хрюкает и жрет все подряд (Всеядная — хорошо, значит, не капризничает!)
Свинья грязи найдет (Уборщица? Золушка?)
Свинья — друг художников и маляров. (Ходячая щетинная кисть)
У Свиньи есть пятачок (все думают, что она землю роет, а на самом деле она свой пятачок пытается закопать? (Клад зарывает? Поле Чудес?)
Из Свиньи получается хорошая подкладка для приятеля (иначе зачем каждый пытается подложить другу свинью?)
У Свиньи напряженные отношения с Гусями (Гусь Свинье не товарищ. Но может быть — он ей муж?)
Из Свинячьего хвоста не сделать шелкового сита (не пробовала, но думаю, при определенной сноровке можно сделать, невозможного — нет!)
Свиньи, видимо, непомерно много пьют алкоголя (иначе почему «нажрался как свинья»?)
Я полагаю, в в год Свиньи хорошо бы посещать почаще Свинский сайт (С. Винский — Сергей Винский — его сайт вольных путешественников. Очень интересный — рекомендую!) 

Но самое, на мой взгляд, важное правило, которое все забыли: не сыпать бисера перед Свиньями! В этом целая мудрость веков! Эта фраза мне с детства покоя не дает: — ну почему не надо метать бисер перед свиньями??? 
А в этом году, за несколько мигов до Нового Года, я наконец поняла: НЕ ПЕРЕД СВИНЬЯМИ БИСЕР МЕЧУТ, А ПОСЛЕ!!! Поэтому лучшее времечко для вымета бисера — когда Свинья уже пройдет! Я полагаю, этот момент наступит именно тогда, когда все возможные проявления Нового Года будут встречены, отмечены, шампанское перестанет течь рекой и елки потянутся на помойки — вот это и будет лучшее время для метания бисера!

НОВОГОДНЕЕ БЛЮДО

Поскольку Свинья — животное всеядное, приготовим ей соответствующее блюдо — всеядное, то есть такое, в котором ВСЕ ЕСТЬ что можно съесть.
Итак, ИНГРИДИЕНТЫ:
берем для основы блюда новогоднего НЕСВИНИНУ
Для свиней готовят еду в огромных котлах, накидывая туда все подряд — вот и мы для угощения хрюше выберем тоже все подряд: я именно так и выбрала продукты в «7 континенте» — они в таком порядке в холодильнике у них лежали:
Ягненковые ребрышки с кругленьким мясом (300гр)
Филе индейки (350г) Креветки (400гр)
Мидии чищеные (250г)

Мясо обжарить с двух сторон, сначала вытопить жир из барашка, убрать этот жир, заменив капелькой растительного масла, добавить филе индейки порезанное на кусочки — у меня 4 порции получается, Когда мясо подрумянится, всыпать горсть каштанов сладких

Кто читал нашу рассылку «Фигурок» осенью — те наверняка каштанами запаслись — вот у меня двухлитровая банка чищеных сухих каштанов — для нашей Хрюши — наилучшее угощение Желуди она наверняка как ежедневную пищу потребляет, а вот сладкие каштаны — это лакомство праздничное!

И заливаем кипятком, чтобы вода покрыла мясо совсем. Каштаны утопить!
И под крышку неплотную — на средний огонь
Через 25 мин вода выпарится, а каштаны размякнут до состояния и вкуса бисквита
Теперь засыпаем устрицы и очищенные креветки, мясо переворачиваем — потому что оно у нас с одной стороны теперь гораздо более румяное получилось И вот во все это великолепие — чуточку тертого имбиря, крошку черного перчика молотого и сверху выкладываем 150—200 гр жирнейших сливок — хорошо, если вам попадутся 33%
На 3 минуты на несильный огонь, чтобы сливки закипать начали — и накрываем крышкой, выключив огонь.
Такая получается песня-хрю!!!
Невыразимое свинское удовольствие, потому что хочется немедленно все сожрать!

Обратите внимание, что соли я не клала вообще
Это примета такая: когда сливочные штучки — они вкуснее и ароматнее без соли получается
Но у кого в ПКМ мясо без соли не едят — никто не мешает вам посолить — но лучше уже готовое блюдо

Наслаждения вам и веселого чавканья за вашим столом!
Продолжение банкета:
НАПИТОК, но об этом следующая история
Я понимаю — чтоб получилась настоящая эмпатия со Свиньей — нужно напиться, как Свинья
Но вообще-то говорится так: «нажраться как Свинья»
Вот и нажремся
)))))))

Новогодние вещие вещи

23.12.2018 | Лисси Мусса

Что вы просите у Деда Мороза?

Денег? Квартиру? Невесту? Работу? Фигуру? Желаний у нас много, и исполняются они не все. Но! мы не будем ждать милости от желаний, мы начнем их исполнять сами.

Исполнять и наполнять – слова-синонимы.

Да вы и сами знаете, это как в песне: «и синий вол, исполненный очей…» Если вы будете внимательны в храме, то наверняка найдете икону, на которой по углам изображены символически четыре евангелиста – лев, телец, орел и ангел («тетраморф» называется). Так вот Телец синий и вся поверхность его покрыта глазами – как символ всевиденья. Поверхность покрыта очами полностью – это и есть – исполненный очей.

Поэтому действуем следующим образом: выбираем соответствующую елочную игрушку: для денег — капусту, чемоданчик или сундучок (мешок, банку), для квартиры — домик, замок, для невесты — Снегурочку или принцессу, для жениха — можно самого Деда Мороза, или гномика, или зайца-барабанщика, или медведика. Для фигуры — если похудеть, то сосульку, если поправиться — шарик, и в таком духе подберите себе весь комплект. Теперь в каждую игрушку нужно написать записочку — что именно вам надо — детали уточнить следует. А то домик — домиком, но нужна ли вам четырехкомнатная квартира в центре или банька на участке — вот это и надо уточнить. И невесте качества придумайте, и работе какие-то параметры объявите: зарплату, занятость и т.д. И мы наполним игрушки бумажками и смыслом – а это значит, что уже начался процесс ИСПОЛНЕНИЯ!

Ну и конечно — на елочку вешаем, или еще куда-то, но чтобы висело в воздухе в новогоднюю ночь. Лучше, конечно на елке, потому что с елки игрушки постепенно сваливаются (проверено!). И в каком порядке наши символы желаний будут сваливаться — вот так и на вас падать будут дары — в порядке очередности. А если просто на веревочку повесить, то можно устроить увлекательную игру — с завязанными глазами срезайте с веревочки ножницами себе подарки! В любом случае — ваши желаний вами уже исполнены, осталось только получить.

И будьте счастливы в новом году!

Забрало Желтой Свиньи

| Лисси Мусса

— Елку в этом году положено ставить на юге, — девочка-обезьяна листала сайт китайских метафизиков, и лампочки включить в 19.00 надо, тогда нам будет счастье!
Ее старинный приятель профессор-физик Крокодилда, сосредоточенно читающий толстенную книгу, на секунду отвлекся и сообразил:
— На юге у тебя окно, не очень красиво будет против света смотреться.
— Зато будет счастье весь год, и Свинья будет довольна!
— Какая Свинья? – удивился Крокодилда.
— Китайская! – пояснила гордо девочка-обезьяна, — китайская желтая Свинья Хуан Чжу! Будешь елку украшать?
— Ты сама прекрасно с этим справишься, а мне дочитать это надо поскорее, — Крокодилда перевернул страницу, вздыхая.
— Что ты пыхтишь над этой книгой? Что-то чересчур умное для тебя попалось? Девочка-обезьяна заглянула ему через плечо, и удивилась:
— Ты что – художественную литературу что ли читаешь???
Крокодилда оторвался от книги, и пояснил:
— Лиза жалуется, что со мной поговорить не о чем, никакой во мне романтики нет. Вот мне в библиотеке посоветовали роман. Теперь я над их романтикой и вздыхаю: воистину людям занять себя нечем, они все от безделья маются и всякие драмы на пустом месте устраивают! Но для общего моего развития, я полагаю, надо прочесть хоть что-то романтическое.
— А что такую толстую книгу-то взял? Есть романтика помельче, да посовременней, а то у тебя, — девочка-обезьяна сунула свой нос в книгу и прочитала первое что попалось на глаза:
— «…он опустил забрало…»
— Хм, забрало, — начала она вычислять что-то в уме, и спросила: — это что ли прошлого-позапрошлого века роман?
— Гораздо старше, — отвлекся от чтения Крокодилда, — эти события происходили лет пятьсот назад. Рыцарских романов в прошлом веке уже не было. В прошлом-позапрошлом веке все больше барин какой-нибудь с несчастной девушкой встречался, ломал ей жизнь, и потом все свое состояние в карты проигрывал. А этот роман про благородных рыцарей, которые по свету бродят и от бед всех избавляют и награды за это не ожидают.
— Так, понятно, ты сошел с ума! – девочка-обезьяна приложила ладошку ко лбу Крокодилды, — хорошо, хоть температуры нет, значит это не горячка, — бормотала она.
— Почему ты так решила? – удивился Крокодилда, — почему сошел с ума???
— Ну у тебя уже благородный мусоропровод по свету бродит в поисках кого бы избавить безвозмездно, и…
— При чем тут мусоропровод??? – перебил ее потрясенный Крокодилда.
— Ну вот же, тут написано – «забрало», — ткнула в страницу пальцем девочка-обезьяна, — ты ж читаешь!
— Забрало – это такая железная часть рыцарского шлема, — начал было объяснять Крокодилда.
— Профессор, вы явно переутомились и у вас глюки в мозге! – засмеялась девочка-обезьяна, — забрало – это такой железная коробка, в пустой трубе железной, которая выдвигается, когда надо что-то забрать, и когда забрало – задвигается!
— Правильно почти, на коробку это немного похоже, железное, в железном цилиндре, и когда оно опускается, то закрывает нос и рот, — продолжал Крокодилда.
— Рот оно точно закрывает, а вот нос… — нос пожалуй лучше туда не совать!
— Куда не совать??? – Крокодилда был совсем сбит с толку, — что ты имеешь ввиду?
— Я имею ввиду вот что! – девочка-обезьяна схватила недоеденный бутерброд, пустой пакетик из-под сока и какую-то тряпку, и поскакала к двери, — айда за мной!
Крокодилда ошеломленно потопал за ней. На лестничной площадке девочка-обезьяна выдвинула ящик мусоропровода, бросила туда огрызок бутера, пакет и тряпку, и торжествуя, задвинула ящик обратно.
— Вот! Забрало! И рот закрыло! – она уткнула руки в боки и аж сияла от сознания своей правоты, — что я говорила тебе: железное, забирает все ненужное, спасает от неприятностей. Потому что таскаться с помойкой по двору никто приятным назвать не может! Забирает все подряд – и не кочевряжится!
— Уй! – она подхватила Крокодилду, готового свалиться в обморок от изумления, — пойдем домой скорее, я тебе сейчас чаю дам горячего для промывки мозга.

— Это невероятно… Немыслимо… — шептал Крокодилда, в смятении разводя руками, — это как же голова у этой девочки должна работать, чтобы так связывать разрозненный факты в логически неоспоримую, но абсолютно оригинальную парадигму!
Он быстро чертил схему мусоропровода и кивал сам себе утвердительно:
— Вот железный цилиндр, вот короб-забрало, и забирает действительно все ненужное, мешающее, лишнее, и тем самым облегчает жизнь, и ничего в замен не просит, даже благодарности… И люди им пользуются, да еще и недовольны – грязный, да пахнет… А он безропотно, как истинный рыцарь, творит свое дело без страха и упрека…
— Ой, сейчас зарыдаю! – скакала вокруг девочка-обезьяна, — ты романтических книжек явно перечитал! Держи своего любимого Фейнмана, сейчас он тебя восстановит до оптимального состояния!

И действительно, как только мозг Крокодилды почуял знакомую теорию квантовых вихрей, сразу щеки профессора порозовели, взгляд стал уверенным, плечи расправились и от смятения не осталось и следа!
Крокодилда в два глотка выпил свой чай, и обратился к девочке-обезьяне:
— Рассказывай!
— ???
— Какая такая желтая свинья, она же китайский Дед Мороз, которая добро людям несет в большом мешке, или что она делает?
— Вот вместо того, чтобы романтические глупости всякие выдуманные читать, лучше бы с ци мень или хоть с фен шуй познакомился, тогда бы знал, что каждый год имеет свой символ, тотем, и в этом году заканчивает свое правление Собака, а с нового года вступит в права Свинья. И будет хозяйничать целый год, а не только в новогоднюю ночь. Весь год нужно будет помнить о ней и показывать уважение, кормить, разговаривать с ней.
— Кормить? – Крокодилда с сомнением посмотрел на девочку-обезьяну, — а как ты собираешься ее кормить? Что она ест-то хоть?
— Да все она ест, — затарахтела девочка-обезьяна, — она всеядная, и сожрет даже несъедобное что-нибудь типа тряпки или полиэтилена…
Тут глаза девочки обезьяны округлились и она продолжала дальше медленным шопотом:
— Она все подряд молотит, всякую помойку сожрет, отходы, очистки…
— ЭВРИКА!!! – заорала она и запрыгала в возбуждении, — я нашла!!!
Крокодилда пытался унять ее, но не успевал – девочка-обезьяна ускользала от него, хохотала и набивала кармашки какой-то ерундой: клей, монетки, баночка с краской, обрывок мишуры…
— Ну погоди, объясни что ты придумала, — взмолился он, устав бегать за ней. Девочка-обезьяна замедлила скачки, цапнула из этюдника еще пару кисточек и наконец уселась:
— У нас тотем-Свинья есть прямо в доме! По всем признакам подходит! Огромная, жрет не переставая все, что попадет ей в рот, сама грязная как ее ни моют – она грязи найдет! И благородная, как странствующий рыцарь: избавляет людей от всего ненужного, вредного, лишнего, и ничего за это не просит, даже благодарности – такая свинья без страха и упрека! А люди сами ее испачкают и сами на нее ворчат, что она грязная и вонючая, но продолжают ее использовать и попрекать.
— Мусоропровод! – догадался Крокодилда, — мусоропровод нынче тотем!
— Ура! – обрадовалась девочка-обезьяна, — догадался как быстро! Растешь прямо на глазах! Пошли готовиться!
И они пошли к тотему. Немного горячей воды и шампуня, и тотем заблистал чистотой. Затем настала очередь масти тотема, и тут пригодилась желтая краска.
— Надо как-то мордочку Свинье обозначить, а то одна только пасть, — Крокодилда смотрел на проделанную работу и уже даже подмечал выражение лица будущей свиньи: вот два болта как раз находились там, где должны быть глаза. А девочка-обезьяна тем временем мастерила что-то из куска желтой наволочки, и вскоре уже два симпатичных уха украшали голову Свинки. Венцом творения стал пятачок, который приклеили над пастью, — теперь Свинья была самая настоящая, хоть портрет пиши!
Полюбовавшись на свое творение, славная парочка отправилась пить чай и беседовать – беседа была их любимым занятием.
— Послушай, — Крокодилда озадачился, — а как же быть тем, у кого мусоропровода нет?
— Да легко! В любом случае – это должно быть что-то желтое, куда сбрасывают всю помойку. Можно мусорное ведро желтое купить или пакеты для мусора желтые найти – и оп-ля! – вот тебе и кормление тотема, и уважуху легко продемонстрировать!
— Каким образом?
— Ну, например, так: мусор кладешь в пакет и говоришь вежливо – «Кушайте на здоровье!» или «Приятного аппетита!»
— Отличная идея! Как бы ее в широкие массы донести?
— Да легко, — девочка-обезьяна рассмеялась, — если что-то надо всему свету рассказать – это сначала следует под большим секретом Лисси Муссе сообщить. А она как только что-то интересное узнает – сразу всему свету в рассылке рассылает! И уже через десять минут это и в Маунтин-Вью читают, и в Окленде, и даже на островах Кука, не говоря у же про Европы-Азии. Даже в Кордильерских горах у нее подружка Анка-Колумбианка есть, которая уже через десять минут про желтое ведро все знать будет, а еще через пару часов весь Медельин за желтыми ведрами побежит!
Остывал чай, мирно текла беседа, а за дверью, у лестницы в тени трубы мусоропровода тихо встала тень Странствующего Рыцаря, и еле слышно на тайном древнем рыцарском своем языке он произнес:
— Как долго я добирался до тебя! Нужна моя поддержка? Ну как ты, брат?
И в трубе чудился то ли шорох, то ли ответ:
— Все норм, спасибо, брат! Рад тебе!

Новогодний тапочковый ритуал

22.12.2018 | Лисси Мусса

Тапочковый ритуал сам по себе – мощнейшее средство для обретения отношений с романтической особой. Но в новогодние праздненства этот ритуал можно многократно усилить, призвав на помощь с одной стороны – силу знаменитых красных артефактов, а с другой стороны — силу тотема года Свинью.

Приступим!

Красные тапочки – совмещенный прибор №1

Красные трусы + тапочки = красные тапочки.

Теперь они, так же как и красные трусы, обладают неземной притягательной силой! Никто не устоит перед их уютом, мягкостью и обаянием!

Оператору процесса необходимо на все время проведения ритуала также облачиться в красное белье, хотя бы на нижние чакры.

Красные тотемные тапочки – совмещенный прибор №2

Красные трусы + тапочки + тотем года = красные тотемные тапочки.

Чтобы тотем года нам помогал, пришьем на носок тапка пятячок, а на задники – забавный хвостик-вьюнок. Тапки сразу славным поросяткам уподобятся, особенно если им характерные ушки приделать
На подошвы тапочек бисеру приклеить или пришить. Кошкам лапы мажут салом, чтобы кошки привыкали к дому. А в год Свиньи тапкам как раз на подошвы бисеру, чтоб принц, когда их наденет, сразу понял, что он дома и тут перед ним недавно бисер метали, стало быть – уважают! Ему это тапочки сообщат через подошвы. Ведь на подошвах так много всяких точек волшебных, информация мгновенно считывается и сразу в мозг!

Чтобы красные тотемные тапочки почувствовали свою значимость и оценили серьезность задачи, необходимо их инициировать. Для ритуала инициации у нас уже украшена и наряжена елка, и мы готовы зарядить наши тапочки.

Инициированные супер-тапочки – совмещенный прибор №3

Красные тотемные тапочки + елка = готовые к применению заряженные тапочки!

Чтобы тапки оценили всю важность своей Миссии, они на хоть мгновение должны стать выше елки. Для этого мы осуществляем магическое действие -переброс тапок через елку. Желательно делать это под музыку, процессу соответствующую, например – Свадебный марш Мендельсона. В тапки заложить шоколаду или другие угощения, чтобы процесс инициации доставлял тапкам удовольствие, а шоколад – отличное средство для увеличения смелости, а смелость крайне необходима в полете! Да и принц, способный взлететь — это настоящее сокровище!

Финальный Ритуал

В завершение следует торжественно пройти с тапочками вокруг елки, держа их в поводу вот таким образом: заряженные и инициированные красные свинские тапочки и свои собственные, к празднику обихоженные, наряженные и надушенные тапочки привязать на красивый поводок.

Далее — по аналогии с церковным обрядом: там новобрачные вокруг аналоя ходят, а мы тапочки предполагаемого принца и свои тапочки невестинские вокруг елки провозим также под марш Мендельсона, на красивую веревочку их привязав и в тапочки можно маленькие свечи поставить, а в свои тапки не забудьте невестин букетик положить.

— — — — — — —

Примечание: затем этот букетик в святочную неделю будете подругам кидать в тапки: соберетесь на девичник и пусть каждая принесет свои тапки. Тапки составить и вы через голову бросаете букет. Чей тапок поймал букет – тот и будет следующим тапком невесты!

Дальнейшие действия

Все как в книге «Тапочковый ритуал» написано: тапки должны дожидаться своего суженого. Но наши тапки настаиваются под елкой до завершения новогодних праздников, а потом идут на место. Лично я рекомендую продержать их под елкой до 7 февраля, когда символ года Свинья официально вступает в свои права.

Книгу «Тапочковый ритуал» найдете у нас в ИГРОТЕХНИКЕ — и бумажную и в цифре, и цветную и черно-белую. Всем сладкой романтики и горячей любви!