Архив метки: Ритуал

Тем, кто судится

25.02.2019 | Лисси Мусса

ТЕМ, КТО СУДИТСЯ: хочу рассказать одну забавную историю: была у нас на форуме девушка- начинающий адвокат. И по долгу службы приходилось ей посещать наш печально известный Басманный суд. Надо сказать, что дела нашей адвокатессы шли не слишком успешно, но тем не менее она надежды в себя не теряла, и активно подбирала всякие волшебные ритуалы-штучки. И они превосходно работали во всех сферах, кроме одной: в суде.

Вот с этим и обратилась волшебница в Скорую Волшебную Помощь

Первое, что на ум пришло — это Судак. И рыба такая есть, и судью так за-глаза называют — судак. Надо нам судака приручить: обзаводимся браслетом с серебряными рыбками — судаками, будут на браслете при руке — прирученные
Можно судака и прикарманить, и приживить при желании: в ЖИВот положить — чем не приЖИВление? )))
Так что варим из СУДака УХУ — чтобы слышал, что ему говорить будем — и — приятного аппетита!

Но это не все: я проезжала у Красных ворот на метро и обратила внимание на совершенно потрясающий портал — выход из метро, который находится в высотке: как будто по мере движения эскалатора вверх пространство ломалось и разворачивалось на 90 градусов (это трудно описать, извините) и ты выходил уже в какой-то вертикальный мир. Из мира тьмы и подземелья в мир света и пространства — Настоящий Пространственный Портал!

А адвокатесса наша ездила в Басманный суд по Садовому кольцу — до Красных ворот, и портала не проходила. Вот я ей и посоветовала поменять путь и пространство и время — выходить через этот волшебный Портал в Мир Выигрышных Дел. Так она и сделала — и задача была решена!

В первый же месяц она умудрилась не проиграть ни единого дела!

А потом — был проигрыш. Но получилось вот как: не было возможности проехать в суд на метро, и она поехала по-старинке — на троллейбусе

А что у нас делает троллейбус? — правильно, троллит!

Почему троллит: потому что он из рода троллей: рогатый, гудит, шипит, дверями клацает!

На троллейбусе только тараканов своих мозговых отправлять куда подальше, а в суд лучше не соваться! А если и соваться, то только в качестве прокурора: » … в черном плаще с кровавым подбоем главный прокурор Басманного суда…» — ну, вы знаете!

))))

Мантра на покупку дома

24.02.2019 | Лисси Мусса

Все бы мне смишочки
Все бы мне смишинки
я с мешочком
на своей машинке
На макушке шляпка
А в мешочке брямки
А за мною бабки
Гонятся на танке
«Подбери нас Мусса!
Отвези нас к дому!
Уложи в корзинку,
Дай понюхать рому!
Если нас полюбишь
И поуважаешь
То к исходу марта
Нас на дом сменяешь!»
Разве откажусь я
От такой халявы?
Дом послужит делу
Мировецкой славы
Подберу я бабки
И с большим почтеньем
Напою их ромом
Угощу вареньем
Расскажу им сказку
Накормлю обедом
И уже в апреле
В дом я новый въеду!

Шесть лет назад я опубликовала эту мантру на ФБ — я тогда изо всех сил мечтала дом купить, но что-то все никак не складывалось: то дом не такой, то живет не там, то хозяева подозрительные. Мантра народу понравилась, лайков наставили мешок!
И вот сегодня я получаю обратную связь:

И тут меня осенило!
У меня точно такая же история произошла — как у Елены!
Помаявшись с приобретением дома, я забросила эту затею, и совершенно случайно в октябру 2012 года мы купили «Дом-с-Лимоном» в Торревьехе!
Про непоседу Чуду можно не говорить: с ее встроенным в организм шилом было бы странно, чтобы она сидела на месте, но каждый ее дом все больше и лучше — вот что радует!

Поэтому присоединяйтесь! Кто оставит комментарий под мантрой — гарантировано покупает дом, возможно не тот, на который уже нацелился, но гораздо лучший!

Забрало Желтой Свиньи

23.12.2018 | Лисси Мусса

— Елку в этом году положено ставить на юге, — девочка-обезьяна листала сайт китайских метафизиков, и лампочки включить в 19.00 надо, тогда нам будет счастье!
Ее старинный приятель профессор-физик Крокодилда, сосредоточенно читающий толстенную книгу, на секунду отвлекся и сообразил:
— На юге у тебя окно, не очень красиво будет против света смотреться.
— Зато будет счастье весь год, и Свинья будет довольна!
— Какая Свинья? – удивился Крокодилда.
— Китайская! – пояснила гордо девочка-обезьяна, — китайская желтая Свинья Хуан Чжу! Будешь елку украшать?
— Ты сама прекрасно с этим справишься, а мне дочитать это надо поскорее, — Крокодилда перевернул страницу, вздыхая.
— Что ты пыхтишь над этой книгой? Что-то чересчур умное для тебя попалось? Девочка-обезьяна заглянула ему через плечо, и удивилась:
— Ты что – художественную литературу что ли читаешь???
Крокодилда оторвался от книги, и пояснил:
— Лиза жалуется, что со мной поговорить не о чем, никакой во мне романтики нет. Вот мне в библиотеке посоветовали роман. Теперь я над их романтикой и вздыхаю: воистину людям занять себя нечем, они все от безделья маются и всякие драмы на пустом месте устраивают! Но для общего моего развития, я полагаю, надо прочесть хоть что-то романтическое.
— А что такую толстую книгу-то взял? Есть романтика помельче, да посовременней, а то у тебя, — девочка-обезьяна сунула свой нос в книгу и прочитала первое что попалось на глаза:
— «…он опустил забрало…»
— Хм, забрало, — начала она вычислять что-то в уме, и спросила: — это что ли прошлого-позапрошлого века роман?
— Гораздо старше, — отвлекся от чтения Крокодилда, — эти события происходили лет пятьсот назад. Рыцарских романов в прошлом веке уже не было. В прошлом-позапрошлом веке все больше барин какой-нибудь с несчастной девушкой встречался, ломал ей жизнь, и потом все свое состояние в карты проигрывал. А этот роман про благородных рыцарей, которые по свету бродят и от бед всех избавляют и награды за это не ожидают.
— Так, понятно, ты сошел с ума! – девочка-обезьяна приложила ладошку ко лбу Крокодилды, — хорошо, хоть температуры нет, значит это не горячка, — бормотала она.
— Почему ты так решила? – удивился Крокодилда, — почему сошел с ума???
— Ну у тебя уже благородный мусоропровод по свету бродит в поисках кого бы избавить безвозмездно, и…
— При чем тут мусоропровод??? – перебил ее потрясенный Крокодилда.
— Ну вот же, тут написано – «забрало», — ткнула в страницу пальцем девочка-обезьяна, — ты ж читаешь!
— Забрало – это такая железная часть рыцарского шлема, — начал было объяснять Крокодилда.
— Профессор, вы явно переутомились и у вас глюки в мозге! – засмеялась девочка-обезьяна, — забрало – это такой железная коробка, в пустой трубе железной, которая выдвигается, когда надо что-то забрать, и когда забрало – задвигается!
— Правильно почти, на коробку это немного похоже, железное, в железном цилиндре, и когда оно опускается, то закрывает нос и рот, — продолжал Крокодилда.
— Рот оно точно закрывает, а вот нос… — нос пожалуй лучше туда не совать!
— Куда не совать??? – Крокодилда был совсем сбит с толку, — что ты имеешь ввиду?
— Я имею ввиду вот что! – девочка-обезьяна схватила недоеденный бутерброд, пустой пакетик из-под сока и какую-то тряпку, и поскакала к двери, — айда за мной!
Крокодилда ошеломленно потопал за ней. На лестничной площадке девочка-обезьяна выдвинула ящик мусоропровода, бросила туда огрызок бутера, пакет и тряпку, и торжествуя, задвинула ящик обратно.
— Вот! Забрало! И рот закрыло! – она уткнула руки в боки и аж сияла от сознания своей правоты, — что я говорила тебе: железное, забирает все ненужное, спасает от неприятностей. Потому что таскаться с помойкой по двору никто приятным назвать не может! Забирает все подряд – и не кочевряжится!
— Уй! – она подхватила Крокодилду, готового свалиться в обморок от изумления, — пойдем домой скорее, я тебе сейчас чаю дам горячего для промывки мозга.

— Это невероятно… Немыслимо… — шептал Крокодилда, в смятении разводя руками, — это как же голова у этой девочки должна работать, чтобы так связывать разрозненный факты в логически неоспоримую, но абсолютно оригинальную парадигму!
Он быстро чертил схему мусоропровода и кивал сам себе утвердительно:
— Вот железный цилиндр, вот короб-забрало, и забирает действительно все ненужное, мешающее, лишнее, и тем самым облегчает жизнь, и ничего в замен не просит, даже благодарности… И люди им пользуются, да еще и недовольны – грязный, да пахнет… А он безропотно, как истинный рыцарь, творит свое дело без страха и упрека…
— Ой, сейчас зарыдаю! – скакала вокруг девочка-обезьяна, — ты романтических книжек явно перечитал! Держи своего любимого Фейнмана, сейчас он тебя восстановит до оптимального состояния!

И действительно, как только мозг Крокодилды почуял знакомую теорию квантовых вихрей, сразу щеки профессора порозовели, взгляд стал уверенным, плечи расправились и от смятения не осталось и следа!
Крокодилда в два глотка выпил свой чай, и обратился к девочке-обезьяне:
— Рассказывай!
— ???
— Какая такая желтая свинья, она же китайский Дед Мороз, которая добро людям несет в большом мешке, или что она делает?
— Вот вместо того, чтобы романтические глупости всякие выдуманные читать, лучше бы с ци мень или хоть с фен шуй познакомился, тогда бы знал, что каждый год имеет свой символ, тотем, и в этом году заканчивает свое правление Собака, а с нового года вступит в права Свинья. И будет хозяйничать целый год, а не только в новогоднюю ночь. Весь год нужно будет помнить о ней и показывать уважение, кормить, разговаривать с ней.
— Кормить? – Крокодилда с сомнением посмотрел на девочку-обезьяну, — а как ты собираешься ее кормить? Что она ест-то хоть?
— Да все она ест, — затарахтела девочка-обезьяна, — она всеядная, и сожрет даже несъедобное что-нибудь типа тряпки или полиэтилена…
Тут глаза девочки обезьяны округлились и она продолжала дальше медленным шопотом:
— Она все подряд молотит, всякую помойку сожрет, отходы, очистки…
— ЭВРИКА!!! – заорала она и запрыгала в возбуждении, — я нашла!!!
Крокодилда пытался унять ее, но не успевал – девочка-обезьяна ускользала от него, хохотала и набивала кармашки какой-то ерундой: клей, монетки, баночка с краской, обрывок мишуры…
— Ну погоди, объясни что ты придумала, — взмолился он, устав бегать за ней. Девочка-обезьяна замедлила скачки, цапнула из этюдника еще пару кисточек и наконец уселась:
— У нас тотем-Свинья есть прямо в доме! По всем признакам подходит! Огромная, жрет не переставая все, что попадет ей в рот, сама грязная как ее ни моют – она грязи найдет! И благородная, как странствующий рыцарь: избавляет людей от всего ненужного, вредного, лишнего, и ничего за это не просит, даже благодарности – такая свинья без страха и упрека! А люди сами ее испачкают и сами на нее ворчат, что она грязная и вонючая, но продолжают ее использовать и попрекать.
— Мусоропровод! – догадался Крокодилда, — мусоропровод нынче тотем!
— Ура! – обрадовалась девочка-обезьяна, — догадался как быстро! Растешь прямо на глазах! Пошли готовиться!
И они пошли к тотему. Немного горячей воды и шампуня, и тотем заблистал чистотой. Затем настала очередь масти тотема, и тут пригодилась желтая краска.
— Надо как-то мордочку Свинье обозначить, а то одна только пасть, — Крокодилда смотрел на проделанную работу и уже даже подмечал выражение лица будущей свиньи: вот два болта как раз находились там, где должны быть глаза. А девочка-обезьяна тем временем мастерила что-то из куска желтой наволочки, и вскоре уже два симпатичных уха украшали голову Свинки. Венцом творения стал пятачок, который приклеили над пастью, — теперь Свинья была самая настоящая, хоть портрет пиши!
Полюбовавшись на свое творение, славная парочка отправилась пить чай и беседовать – беседа была их любимым занятием.
— Послушай, — Крокодилда озадачился, — а как же быть тем, у кого мусоропровода нет?
— Да легко! В любом случае – это должно быть что-то желтое, куда сбрасывают всю помойку. Можно мусорное ведро желтое купить или пакеты для мусора желтые найти – и оп-ля! – вот тебе и кормление тотема, и уважуху легко продемонстрировать!
— Каким образом?
— Ну, например, так: мусор кладешь в пакет и говоришь вежливо – «Кушайте на здоровье!» или «Приятного аппетита!»
— Отличная идея! Как бы ее в широкие массы донести?
— Да легко, — девочка-обезьяна рассмеялась, — если что-то надо всему свету рассказать – это сначала следует под большим секретом Лисси Муссе сообщить. А она как только что-то интересное узнает – сразу всему свету в рассылке рассылает! И уже через десять минут это и в Маунтин-Вью читают, и в Окленде, и даже на островах Кука, не говоря у же про Европы-Азии. Даже в Кордильерских горах у нее подружка Анка-Колумбианка есть, которая уже через десять минут про желтое ведро все знать будет, а еще через пару часов весь Медельин за желтыми ведрами побежит!
Остывал чай, мирно текла беседа, а за дверью, у лестницы в тени трубы мусоропровода тихо встала тень Странствующего Рыцаря, и еле слышно на тайном древнем рыцарском своем языке он произнес:
— Как долго я добирался до тебя! Нужна моя поддержка? Ну как ты, брат?
И в трубе чудился то ли шорох, то ли ответ:
— Все норм, спасибо, брат! Рад тебе!

Новогодний тапочковый ритуал

22.12.2018 | Лисси Мусса

Тапочковый ритуал сам по себе – мощнейшее средство для обретения отношений с романтической особой. Но в новогодние праздненства этот ритуал можно многократно усилить, призвав на помощь с одной стороны – силу знаменитых красных артефактов, а с другой стороны — силу тотема года Свинью.

Приступим!

Красные тапочки – совмещенный прибор №1

Красные трусы + тапочки = красные тапочки.

Теперь они, так же как и красные трусы, обладают неземной притягательной силой! Никто не устоит перед их уютом, мягкостью и обаянием!

Оператору процесса необходимо на все время проведения ритуала также облачиться в красное белье, хотя бы на нижние чакры.

Красные тотемные тапочки – совмещенный прибор №2

Красные трусы + тапочки + тотем года = красные тотемные тапочки.

Чтобы тотем года нам помогал, пришьем на носок тапка пятячок, а на задники – забавный хвостик-вьюнок. Тапки сразу славным поросяткам уподобятся, особенно если им характерные ушки приделать
На подошвы тапочек бисеру приклеить или пришить. Кошкам лапы мажут салом, чтобы кошки привыкали к дому. А в год Свиньи тапкам как раз на подошвы бисеру, чтоб принц, когда их наденет, сразу понял, что он дома и тут перед ним недавно бисер метали, стало быть – уважают! Ему это тапочки сообщат через подошвы. Ведь на подошвах так много всяких точек волшебных, информация мгновенно считывается и сразу в мозг!

Чтобы красные тотемные тапочки почувствовали свою значимость и оценили серьезность задачи, необходимо их инициировать. Для ритуала инициации у нас уже украшена и наряжена елка, и мы готовы зарядить наши тапочки.

Инициированные супер-тапочки – совмещенный прибор №3

Красные тотемные тапочки + елка = готовые к применению заряженные тапочки!

Чтобы тапки оценили всю важность своей Миссии, они на хоть мгновение должны стать выше елки. Для этого мы осуществляем магическое действие -переброс тапок через елку. Желательно делать это под музыку, процессу соответствующую, например – Свадебный марш Мендельсона. В тапки заложить шоколаду или другие угощения, чтобы процесс инициации доставлял тапкам удовольствие, а шоколад – отличное средство для увеличения смелости, а смелость крайне необходима в полете! Да и принц, способный взлететь — это настоящее сокровище!

Финальный Ритуал

В завершение следует торжественно пройти с тапочками вокруг елки, держа их в поводу вот таким образом: заряженные и инициированные красные свинские тапочки и свои собственные, к празднику обихоженные, наряженные и надушенные тапочки привязать на красивый поводок.

Далее — по аналогии с церковным обрядом: там новобрачные вокруг аналоя ходят, а мы тапочки предполагаемого принца и свои тапочки невестинские вокруг елки провозим также под марш Мендельсона, на красивую веревочку их привязав и в тапочки можно маленькие свечи поставить, а в свои тапки не забудьте невестин букетик положить.

— — — — — — —

Примечание: затем этот букетик в святочную неделю будете подругам кидать в тапки: соберетесь на девичник и пусть каждая принесет свои тапки. Тапки составить и вы через голову бросаете букет. Чей тапок поймал букет – тот и будет следующим тапком невесты!

Дальнейшие действия

Все как в книге «Тапочковый ритуал» написано: тапки должны дожидаться своего суженого. Но наши тапки настаиваются под елкой до завершения новогодних праздников, а потом идут на место. Лично я рекомендую продержать их под елкой до 7 февраля, когда символ года Свинья официально вступает в свои права.

Книгу «Тапочковый ритуал» найдете у нас в ИГРОТЕХНИКЕ — и бумажную и в цифре, и цветную и черно-белую. Всем сладкой романтики и горячей любви!

Что несет нам год Свиньи?

20.12.2018 | Лисси Мусса

В чем особенности наступающего Нового Года? А в том, дорогие Волшебники, что приближающийся Год Свиньи несет нам целую кучу новых, свойственных только этому году возможностей для изобретения и проведения волшебных ритуалов, для написания самоисполняющихся сказок и прочих волшебных действий. 
Рассмотрев повнимательнее чертеж символа года, вы увидите, что Свинья, в отличие от прочих тотемных созданий, устроена очень мудро: это не животное, а универсальный инструмент для поисковых и исследовательских работ!


Разберемся подробно:

№1: 
У Свиньи нет лица как такового, у нее вместо лица имеется инструмент, называемый в просторечии РЫЛО. Само собой разумеется, что с помощью РЫЛА Свинья нароет все что угодно! И все глаголы, в основе которых стоить корневое значение «рыть» — в данном случае касаются именно рыла. То есть, рыло – это инструмент, чтобы рыть.
А вот КОПАТЬ получается КОПЫТами(копатами). Копыта – инструмент, чтобы копать. И если внимательно рассмотреть форму копыт, то они очень напоминают по очертаниям лопату. Но лопата – более позднее изобретение, ей не копают, ей лопатят.
Но оставим изыски языкознания до лучших времен, а сейчас поговорим о новогодних чаяниях: наличие Рыла указывает на то, что наша Свинюшка запросто НАРОЕТ все что мы попросим, да хоть из под земли выроет, а заодно и трюфелями полакомимся! 

№2:
На рыле у свиньи расположен ПЯТАЧОК – прообраз мечты всех времен и народов – неразменный пятак! Не случайно Свинья выбрана в тотем года: ее чудодейственный пятачок обещает всем достаток и процветание! БОГАТСТВО обеспечено! 
Но не только денежная суть зашита в Пятачке – это еще и знак достоинства и гордости. Именно Пятачок воротит Свинья от бисера, который рассыпают перед ней льстецы и угодники – Свинью не купить на дешевые уловки, она мгновенно распознает неискреннюю лесть. То есть – Пятачок в этом случае выступает как анализатор отношений – и никогда не подводит! И мы в наступающем году будем стараться быть искренними и камней за пазухой не держать – Свинья мгновенно распознает их!

Вид сбоку:
Свинья — животное всеядное. А значит, с удовольствием будет съедать без остатка все, чем ее ни корми. Нам, Волшебникам, это на руку – мы скормим Свинье все ненужное и лишнее, и она от этого только раздобреет. 

№3:
А знаменитый свинячий хвостик! Это же настоящий КРЮЧОК! При прикреплении соответствующей приманки на такой крючок поймается все что пожелаете. От домиков, невест, автомобилей, мужичков до Золотой Рыбки и волшебной Щуки. Разнообразную приманку в настоящий момент разрабатывает спецлаборатория Академии Волшебных Наук. Надеемся, что к началу года мы сможем представить наши образцы широкой публике.

№4: 
Вы видите эту прорезь на спинке вашей Свинки? Ура-ура! У вас настоящая Свинья-Накопилка. Внутри себя концентрирует энергии исполняющие ваши желания. (Секретная информация: суперконцентрация энергий происходит при наличии Голубой Каемочки вокруг прорези!) 
Принцип работы: 
в прорезь вставляется бумажный носитель(или символ вашего желания) с описанием того, что вам хочется. Оставляется на 27 единиц времени для накопления. Через 27 ваша Свинка свою накопительную задачу выполнила, вам же только останется вытрясти содержимое в то место, где желаемое должно находится. (Т.е хотите денег — вытряхиваете в кошелек и карманы, новую одежду — трясите Свинку в шкафу, нового шефа — трясете на работе, ждете звонка — трясите на телефон и т.д) 
Реализация не заставит себя ждать! 

Так что, дорогие Волшебники, с какой стороны ни глянь — год грядет ОХРЮНИТЕЛЬНЫЙ! 

(с) Лисси Мусса, «Волшебные карманы Лисси Муссы» АСТ

О том, как выложить из льдинок слово «Счастье»

16.12.2018 | Лисси Мусса

Задумано все было еще в апреле — ЗДЕСЬ
А кнопку «ПУСК» нажали Человекочасы.
Вы наверняка слышали это словосочетание не раз, особенно если вам знакома сфера бухгалтерии или статистики: но вряд ли вы знаете: что человеко-часы не только единица измерения рабочего времени. Это еще и такие специальные очень важные для каждого создания, которые назначают время главных событий человеческих.
Наступает назначенный Человекочасами момент, когда человек не может оставаться спокойным в привычном качестве – и он начинает действовать спонтанно, иногда даже не осознавая причины своих действий, но уже скоро замечает, как поворачивается Волшебное колесо Времени и вокруг сами собой начинают твориться чудеса!

Человекочасы Лисси Муссы

Вот и со мной приключилась такая история. Но сначала – про Полярную Королеву:
Всем известно, что на полюсах планеты Земля обретается Полярная, она же Снежная Королева. Она управляет многими энергиями и умеет многое, но есть одно — самое драгоценное из ее умений – она превращает Несбыточное в Сбывающееся и Невероятное в Реальное! Королева предпочитает хранить этот талант свой в секрете, прекрасно понимая, что как только люди Земли в массе своей прознают про это, на полюсах станет многолюдно и жарко. А Полярная Королева итак очень обеспокоена таянием полярных льдов, да и не любит она суеты и шума. Иногда она сама распускает враки о своей злой природе, нашептывая их в уши доверчивым сказочникам, а те расписывают в своих сказках ее вымышленные недобрые дела, и поэтому на полюсах почти безлюдно, тихо и спокойно.
Да к тому же многие люди уверены, что Полярная Королева – недоброе создание, что-то типа вампира, потому что она предпочитает находиться всегда там, где царствует Полярная Ночь и практически не бывает Солнца. Но они не догадываются, что на самом деле Полярная Королева – тонкий вдохновенный художник, и рисует она свои полотна солнечным ветром на черном бархате ночи, и редкий путник, забредший в зимнюю ночь в заполярные земли, будет очарован светящимися в ночном небе переливающимися драгоценным сиянием картинами. Да так и останется жить на этой земле, плененный красотой и загадочностью Полярного Сияния – так называют люди живопись Полярной Королевы.
И тем не менее — любой человек, одержимый несбыточной или совершенно нереальной мечтой, или тот кто ставит перед собой очень высокие, практически недостижимые цели – любой может обратиться к Полярной Королеве и она, вероятнее всего, превратит все Недостижимое и Невероятное в Реальное, и Несбывшееся воплотится в Жизнь самым волшебным образом!
Для инициации контакта с Полярной Королевой и для исполнения задуманного необходимо выполнить в ее царстве секретный ритуал: сложить из льдинок слово «Счастье».
Этот ритуал подтвердит важность запроса, Королева убедится. что задуманное действительно необходимо человеку, обратившемуся к ней.
Ритуал необходимо исполнить на границе трех стихий или сред: земли, воды и воздуха, например, или земли, воды и света, или воды, льда и тьмы, или любое другое сочетание.
Выкладывая слово «счастье», нужно максимально сосредоточиться на том, в чем в данную минуту заключается ваше счастье, и сила сосредоточения вызовет ответный импульс. Если заявка принята, Королева подает специальный знак: включает Полярное сияние.
Может так случиться, что Королева углядит в помыслах и чаяниях человека, который намеревается к ней обратиться нечто интересное, оригинальное или ценное для всей планеты, – такому человеку Королева может сразу, без предварительной подготовки, подать знак, включив Полярное Сияние – танец Света среди Звезд.
Ведь именно поэтому Полярная Королева выбирает тот полюс, на котором в настоящий момент царствует Полярная Ночь – только здесь Солнце устраивает эти невероятные по красоте и загадочности феерические танцы.
Может случиться так, что под рукой не окажется льда – в Заполярье декабрь капризен и непредсказуем, и погода частенько находится оказывается в плюсовой зоне. На ээтот случай во всех магазинах всех городов имеются замороженные пельмени – на крайний случай сгодятся и они! Но в этом случае желательно размещать свое «счастье» в местах обитания пельменоедов – полярных кошек, собак, лис и прочих зверюшек – для дальнейшей утилизации.
Исполнение ритуала — ЗДЕСЬ

Заполярье Лисси Мусса

В нашем случае получилось именно так : мы прилетели в жемчужину Заполярья – в Мурманск в полдень и с высоты пары километров над землей было видно лишь край вызолоченного солнцем облака – а в городе уже неделю была официально объявлена Полярная Ночь. То есть – солнце не показывалось над горизонтом, только на пару часов светлело небо около полудня.
Погода нас радовала: было ясно – начало хорошее, ведь когда облачность, разглядеть Полярное Сияние просто невозможно.
Небо хоть и достаточно сумрачное, было отчаянно красивое – я не ожидала такого разгула красок и такого праздника цвета: темно-голубой купол с одной стороны светлел до ясно-сиреневого, а с другой стороны с севера на темно-свинцовом фоне у горизонта лежали длинные рыбины бирюзовых облаков. Но это продолжалось недолго – буквально через пару часов свет стал меркнуть и мир погрузился во тьму – это была ночь новолуния. В начале девятого мы выдвинулись на джипах на охоту за Полярным сиянием по направлению к Териберке.
Таких охотников, как мы оказалось множество и что самое для меня удивительное – преимущественно это были китайцы, тайцы и корейцы! И у них, как оказалось, были на то весьма веские причины!
Тайцы отмечающие любое мало-мальски важное событие огненными фейерверками, углядели в Полярном сиянии природный фейерверк и прилетали сюда, за тридевять земель, в невероятное для тайцев снежное пространство за небесным благословением – ведь сами небеса устраивали тут фейерверк!
У китайцев оказалось свое очень значимое поверье – ребенок, зачатый под лучами сияния небес наверняка обретал царские почести при жизни и обладал сияющими качествами личности, и почти гарантировано было что родится мальчик. Но даже если получится девочка, она непременно будет не менее удачлива и знаменита, и принесет много радости родителям.
А у меня – у меня тоже был мотив: я увидела в сети картинку – невообразимо расцвеченное зелеными всполохами небо, золотой снег и два приветливо сияющие огнями чума – и поняла, что все это мне необходимо увидеть собственными глазами, ну просто категорически необходимо!
И вот мечта воплотилась в реальность: Заполярье, ночь, огромный джип мчит нас сквозь снежную пустыню в поисках Чуда! И сама Арктика благоволила к нам: на небе хоть и появлялись облака, но в основном было довольно ясно, хотя прогнозы обещали облачность и небольшой снег.
Как всегда, все оказалось совсем не так, как представлялось в мечтаниях. Отъехали два часа от города и остановились в ночи, где только легкое зарево за горизонтом указывало на жилье.

Заполярье Лисси Мусса

Сначала остановились на специальной площадке и наш проводник Дмитрий указал нам на белесое, слегка светящееся облако, вытянутое от горизонта к зениту — вроде как это и есть полярное сияние. Никто, конечно, не поверил ему, и мы ждали, когда он настроит фототехнику, потому что фотокамера вроде бы более глазастая? Настроили на ночную съемку и мой фотик – выдержку поставили аж 20 секунд!
И вот тут шок самый настоящий: камера действительно разглядела в едва видном облачке ярко-зеленый всполох! Именно такая зелень, как на всех фотках, которые я, облизываясь, разглядывала, собираясь в Заполярье!

Северное сияние Лисси Мусса

Ах вот как! Оказывается, все эти сияющие кадры ни что иное, как чудеса цифровой фотографии, а своими глазами человеку дано разглядеть лишь чуть светлеющие мерцалки среди звезд!
Постепенно глаза привыкали к темноте и еле заметное зарево поселков на горизонте становилось более ярким и красочным. Глаза стали различать далекие предметы, а то, что находилось вблизи, можно было уже запросто разглядывать. Например, пересчитать даже самые тонкие ветки на деревьях на фоне снега вообще не составляло труда, как будто это была вовсе не ночь, а просто начинающиеся сумерки.

Заполярье Лисси Мусса

Небо постепенно затягивало облаками, мы перебирались на новое место – у нашего проводника Дмитрия было какое-то специальное чутье на сияние, и как только мы, проехав несколько километров, на новом месте высыпались из машины, немедленно открывалось пространство в небе, и на нем обязательно что-то сияло, и уже даже глаза различали чуть зеленоватые и оранжеватые оттенки света.
Мы уже увидели не просто полоски, а нам показали и ленты, и сияющие разной формы облака и «иголочки». Световые игры становились активнее, и картинки теперь передвигались по небу с приличной скоростью. Фотографировать их становилось все сложнее – за 15-20 секунд свечение уезжало в другой край неба, или пряталось за облаками. На фото получались только цветные расплывшиеся пятна, но для глаз удовольствие становилось все насыщеннее и насыщеннее!

Лисси Мусса

Лисси Мусса

Так мы развлекались часа два, любуясь сиянием и яркими звездами, которых в небе было великое множество. Наконец небо совсем затянуло облаками, а мы насытились впечатлениями, и можно было сворачиваться и отправляться восвояси. Тут нас ждал приятный сюрприз от компании: удивительный вкусный и душистый чай из местных растений и нежнейшие рулетики – какое-то райское лакомство получилось! Тут пригодились и наши припасы – у нас с собой была спецдобавка к чаю – мой любимый «Старый Кеннигсберг». Этот импровизированный пир получился просто восхитительным! Но самое главное волшебство было впереди!

(продолжение утром)

Мартовская магия: “Qui braccas magicae telum! (Сбросивший штаны становится магом)”

16.03.2018 | Лисси Мусса

Пришел марток – надевай сто порток!

 

Так гласит народная мудрость. И практически все обыватели считают, что это исключительно о погоде: в марте солнца становится много, но сияние его обманчиво: мартовские северные ветры пробирают до мозга костей! И поэтому в нашей средней полосе одеваться следует как можно теплее и стараться защитить себя от ледяного ветра, который становится тем коварнее, чем ярче сияет солнце.

А посвященные в суть этой мудрости знают, что дело не только в совете по экипировке, это магический сигнал: как только кто-то первый раз в году огласит эту сентенцию – это означает, что можно приступать к одному из самых мощных и действенных волшебных ритуалов: к мартовскому сниманию штанов!

Пришла пора раскрыть секреты мудрецов, ибо сказано тысячелетия назад древними:

“Qui braccas magicae telum! (Сбросивший штаны становится магом)” – и с этим не поспоришь, и Академия Волшебных Наук несколько лет назад завершила большое исследование основных положений, так или иначе связанных с этим воистину супермагическим ритуалом.

Опубликовать весь огромный труд в рамках нашей статьи не предоставляется возможным, но особо ценные сведения мы постараемся изложить для наших читателей.

Здесь следует указать, что есть вторая неразрывная часть магического ритуала и звучит она тоже привычно обывательскому уху, но как и в первой формуле, истиный смысл скрыт и доступен только посвященным: “Снимай штаны и бегай!”

Мы много раз слышали этот “шуточный” (на самом деле – магический) совет в те минуты, когда оказывались в непростой ситуации, и вопрошали: “Что же мне делать???”

Да, именно так нам подчас и отвечали:

— Снимай штаны и бегай!

Но шутники не догадывались даже, какая мощь и сила в их словах, если правильно их применить!

 

Суть метода:

В любой затруднительной ситуации следует надеть некоторое количество штанов, предусмотрительно прихватив с собой рюкзачок, куда будут складываться сброшенные штаны),

Прийти максимально близко к месту, где сосредоточены проблемы,

Сбросить штаны и побежать.

Если задача не решается в кратчайшее время, следует сбросить еще одни штаны и побежать быстрее.

Обычно достаточно одного ускорения, но бывают сложные задачи, когда требуется сбросить и двое и даже трое штанов. Посему рекомендуется надевать предусмотрительно не менее пяти, следуя указаниям первой части мартовской формулы: “Пришел марток – надевай максимум порток!”

* * *

 

Дополнительные свойства штанов

 

Штаны – предмет магический!

И с этим не поспоришь: научные факты говорят сами за себя:

В прошедшие века, в эпоху оголтелого мистицизма госпожа Блаватская могла достать из  волшебного шкафа разве что какие-то траченные расстоянием и временем письмена.

Но мир не стоит на месте, волшебная мысль неукротимо движется вперед и на заре прошлого века трибун революции поэт Маяковский докладывал в Кремле:

— Я достаю из широких штанин! – и демонстрировал всем огромный молоткастый серпастый советский паспорт.

Маяковский был действительно гений, намного превзошедший предшественников — ему удалось соорудить первое Облачное Хранилище Всего (см. «Облако в штанах») и выуживать из этого хранилища любые, даже самые абсурдные вещи типа безразмерных желтых кофт.

Этим способом магического доставания из широких штанин охотно пользовались все кремлевские руководители, и в эпоху тотального дефицита обеспечивали себя всем обходимым и необходимым. Взгляните на фото руководства страны: ширина штанин у всех членов правительства выдающаяся! (на фото А. Микоян, Н. Хрущев, И. Сталин, Г. Маленков, Л. Берия и В. Молотов после заседания Политбюро в Кремле 1946)

 

В советские же времена для народа был разработан магический ритуал выпрыгивания из штанов: этим способом пользовались всевозможные ударники коммунистического труда, которые выпрыгивали из своей среды прямо в герои труда. Это приносило славу и приличные дивиденты, поэтому в народе сей ритуал крепко связался с радостью, и именно так появилась поговорка “Выпрыгивать из штанов от радости”.

Исследуя исторические документы, ученые Академии Волшебных Наук разработали дополнительные действия, способные изменить реальность и на основании изученных документов, появились следующие рекомендации:

 

Работа на Повышение

Для повышения настроения, для повышения вероятности выигрыша, для повышения в должности и прочих подобных движений рекомендуется выпрыгивать из штанов, издавая радостные возгласы, соответствующие поставленной задаче, например: Я побеждаю! Я начальник! Я выигрываю! И тп.

 

Работа на Приобретение и поиск пропавших вещей

Для  приобретения обходимого и необходимого следует обзавестись штанами с максимально широкими штанинами и доставать оттуда все что заблагорассудится. Также в широких штанинах всегда находятся утерянные вещи, документы, ключи и тп.

 

Штаны как инструмент выхода из безвыходных положений

Поскольку штаны имеют один вход и два выхода, человек, имеющий штаны, никогда не окажется в безвыходном положении, имея всегда два варианта действия,  и может воспользоваться одним из них или двумя сразу. Это говорит о том, что штаны позволяют оказываться человеку в точке бифуркации, и выбирать самостоятельно выход из ситуации, а не становиться жертвой обстоятельств. Многообразие же моделей штанов создает еще больше моделей различных выходов из ситуаций. Следовательно — чем больше штанов — тем больше вариантов для выбора.

Впрыгивание в штаны — это резкий вход в пространство вариантов, которым по сути и являются штаны.

Таким образом:
1. Если нужно быстро сообразить что-то, в пространство вариантов нужно поместить не ноги, а голову!
2. Если нужно сделать нечто никогда прежде не деланное, в этой экстренной ситуации штаны нужно одевать на, причем на на обе руки — для реализации вашего полного потенциала.
3. Если, одев штаны на руки, еще на них и пройтись, творчество хлынет в голову мощным потоком.

 

И еще раз о преимуществе широких штанов

Знакомо ли вам выражение «счастья полные штаны»?

Безусловно знакомо! И когда у вас на лице выражение, которое можно охарактеризовать этой фразой, тоже вам хорошо знакомо! И предполагается, что эти полные счастья штаны огромные как парус, раздутый ветром. Вы согласитесь, что такие штаны для счастья более уместны чем узкие брючки: ну что можно достать из современных дудочек в обтяжку? Из них даже собственная попа достаётся с трудом.

* * *

 

Как все начиналось:.

Эта история потрясла волшебный мир своей мощью и оригинальностью!

А начиналось все так: шел далекий 2002 год, на дворе стоял март… До бухгалтеров, как известно, в марте лучше не дотрагиваться – можно схлопотать по шеям. Бухгалтер по природе своей робок и  нежен, как мартовский подснежник, но мартовский бухгалтер – если его нечаянно задеть – подобен цунами! И в налоговой инспекции мартовской порой собираются в большом количестве как раз такие бухгалтеры-цунами: страшное дело!

И вот наша волшебница Глория, будучи как раз таким разъяренным бухгалтером, задалась вопросом, возопила: “Что делать???” и получила тот самый сакраментальный ответ: “Снимай штаны и бегай!”

Сначала банально пришла нашему бухгалтеру мысль, что дома можно побегать без штанов. Но голова, полная волшебства дальше подсказывает, что делать это надо не дома, а в общественном месте, лучше в налоговой, где сосредоточены проблемы… Штаны можно одеть на другие штаны, да хоть и восемь штанов натянуть (в Налоговом Кодексе о лишних штанах ничего не сказано), тут главное их (верхние штаны) в нужное время снять и бегать.

Вот так эмпирическим путем вычислялась эффективность разного вида штанов, а видов этих оказалось великое множество!

Одна пара штанов в решении задачи помогла, но до счастливого финала не довела. Первое испытание проходили штаны-юбка, надетые на узкие брюки. В дамской комнате юбка-брюки были сняты, и бегом в отдел нужный — а там очередь — человек сто! Но нужная Глории дама вышла и сразу направилась прямо к ней. Проверила бумаги и выяснилось, что одной не хватает. Удача, конечно, что не пришлось в очереди полдня сидеть, но и юбка-брюки, видимо, не очень-то штаны, поэтому опыт назвать удачным на сто процентов не получается, да и особо не бегала Глория, просто быстро шла. Эти ошибки были учтены и опыты продолжились.

 

На следующий день испытание проходили лыжные штаны и старенькие шорты, натянутые на брюки, В ИМНС Глория зашла в дамскую комнату, сняла их, сложила в рюкзачок, из туалета уже выбежала.

Смысл же в том чтобы снять штаны и бегать — вот Глория и побежала по этажам. Прибежала в отдел нужный, пробежала мимо очереди (народ снулый, даже не успели крикнуть на бегущую — почему она без очереди), забежала Глория в кабинет и к столу нужного инспектора: так и так говорит, вот документы мои посмотрите и нужное разрешение давайте. Инспектор  уже не отправляет Глорию никуда подальше, берет документы и говорит: — в среду зайдите, все порешаем.

В среду все повторяется снова вплоть до беготни до двери кабинета. Там перед дверью опять очередь. И очередь уже не спит, очередь вдруг подхватывается и забегает вместе с Глорией в кабинет!!!

То есть, никто не ругается на Глорию, что без очереди вбежала, все просто за ней забежали, весь в кабинет в людях, но инспектора не орут типа: «всем выйти! заходить по одному!» — как обычно, а  начинают мило  общаться с посетителями.
Резюме: дали Глории то, за чем она приходила быстро и с удовольствием, и вообще этот день удался!

Вот так волшебники сказки и поговорки превращают в радостную быль!

* * *

 

 

Год Собаки – где как и в чем встречать Новый Год

30.12.2017 | Лисси Мусса
 
ДОМ
Начнем с того, что дом собачий называется Будка. Поэтому, диктуя адрес своим друзьям, которые собираются к вам на встречу Нового Года, так и говорите: вольер двадцать два, будка пятьдесят. И дальше пойдем плясать от входной двери: здесь у нас будет
 
ВСТРЕЧА ГОСТЕЙ
Вместо обычного «Кто там?» командуем: «Голос!»
И когда гость отзывается, пускаем его в дом, можно для поощрения сразу же кусочек колбаски дать.
Далее: гостей надо обнюхивать, а не обнимать-целовать. Когда они приходят, их надо обнюхивать. Мы обычно обнимаемся, целуемся, а здесь надо обнюхивать, и у кого есть собаки, те знают, что многие собаки – целоваки, поэтому вместо поцелуев – облизываем. Вот так и встречать — обнюхивать, облизывать.
 
Год собаки наступает,
как же нам его встречать,
то ли лаять научиться,
то ли хвостиком вилять
 
ОДЕЖДА
Как и во что собаки одеваются – да во что угодно и как хотят! Посмотрите витрины магазинов собачьей одежды – они носят тоже самое что и мы, поэтому выбор огромный! Что касается цвета: как сказал мой учитель фен-шуй: китайская философия подразумевает в идеале гармонию и равновесие. Поэтому одеваться в цвета стихии «земля», а собака этого года по качеству – земляная, — так вот: одеваться в цвета земли не стоит: ведь собака принесла с собой этой стихии предостаточно, и не следует ее увеличивать – получится перебор. Поэтому выбирайте любой цвет, который вам по душе.
Аксесуар, который настоятельно рекомендую – ошейник. Все воспитанные собаки носят ошейники. У мужчин роль ошейника может выполнять галстук, а у дам – колье. И если цепочка на шее – получается и украшение и символ!
И у нас у всех должен быть какой-то хвостик, конечно. Этим хвостом вилять обязательно, ведь он очень выразительный, его можно и поднять и опустить, и вилять и поджать. И побегать за ним, кстати говоря, будет очень весело и вам и гостям!
 
УКРАШЕНИЯ
Украшения для праздника следует выбрать яркие, сверкающие. Здесь уместна история про звездных собак: как вы знаете – у нас есть созвездие большого Пса и в ней звезда звезда первой величины — Орион. Орион по легенде был охотником, а Большой Пес был собакой. И вот эту собаку звали Сириус, — переводится с греческого «блестящая, сверкающая». Вот и мы в новогоднюю ночь должны сверкать, как звезда!
Сириус, как отмечали древние астрономы эту звезду, меняла цвет и представлялась либо ярко голубой, либо ярко красной. По яркости она краснее Марса даже. И тут же, через какое то время – хопа! — опять ярко голубая. Поэтому украшения выбирайте соответственно: ярко-голубые, ярко-красные. Впрочем, вы впишетесь в символику великолепно, если ваши сияющие ярко-голубые глаза покраснеют, а потом снова поголубеют )))
 
На собачий поводок
я наклею стразы,
не прицепится весь год
ни одна зараза
 
ДУХИ, ТУАЛЕТНАЯ ВОДА
Собаки очень любят странные запахи. Особенно им доставляет удовольствие отчего-то тухлая селедка – обязательно изваляется псина в таком аромате и будет крайне недовольна, если ее отмыть от ее «прекрасного» амбре. Но мы предусмотрительно плеснем на себя духров и туалетной воды и пощедрее – запахи так запахи! Обнюхивайте нас на здоровье!
 
ЕЛКА.
Поскольку все в новом году собаки приобретает черты собачьи, то и с елкой мы обращаемся так, как будто она немножко собака, такая зеленая лохматая немножко с такой жесткой шерстью собака, и ей нужно выбрать место. Может быть поставить елку на коврик, или какой-то ковричек под елочку положить, и мисочку, где-то косточка припрятана. Не забывайте вашу елочку поглаживать, чесать ей за ушком и подкладывать время от времени сахарок.
 
Я с собакой подружилась,
громко гавкать научилась
и теперь миленок мой
ходит хвостиком за мной
 
ПОДАРКИ
Как водится у нас, у собак, все самое подарочное у нас припрятано, закопано, поэтому подарки мы каким-то образом закопаем. И когда придет черед вручать подарки, мы не достаем их, а командуем: «Ищи!» и даем понюхать кусочек упаковки, или, например, инструкцию, если подарок – какой-то прибор или гаджет. И каждый по запаху должен найти свой подарок.
К любому подарку, независимо от того, кому он предназначен, рекомендую обязательно маленький мячик добавить, и кусочек ливерной колбасы – ведь это настоящие собачьи радости!
 
ЗАСТОЛЬЕ
Когда будете звато гостей на пир, оставьте банальное «Прошу к столу!» или «Кушать подано!». На этот раз более уместно будет приглашение «Сидеть!», сказанное громко и убедительно.
Вместо «Дядя Петя, скажите тост!» бодет более уместно сказать: «Петя, голос!»
Ну и конечно, когда подадут горячее, можно радостно воскликнуть, приглашая отведать изыски вашей кухни: «Фас!»
 
МЕНЮ
Собаки едят все, включая вещи абсолютно несъедобные. О несъедобных мы говорить не будем, а вот о съедобных порассуждаем. Все отчего-то считают, что наипервейшее собачье лакомство — это, конечно, косточки. А я так думаю, что для праздника куда более уместным и приятным для собаки будет Торт! Торт специфический – мясной. И вот торт-то уже можно исполнить в форме косточки )))
Все остальные блюда – на усмотрение хозяйки: собака есть все, а сосбенно любит то, что в настоящую минуту ест ее хозяин. Вспоомните эти бездонные собачьи глаза, глядящие на вас со всей скорбью мира, когда вы что-то едите, а ей не даете!
И сахарок, сахарок не забудьте! Кусочки сахара раскидайте по скатерти, припрячьте их между блюд и тарелок, — ведь найти сахарок – это невероятная собачья удача!
 
ТОРТ
Предлагаю такой вариант: три мяса разных: мясо индейки, баранины, говядины — фарш, испечь из фарша три коржа (а по сути – три больших плоских котлеты) и сделать прослойку из белого мяса курицы с взбитыми белками – получится такое нежное суфле в прослойке.
Сверху можно украсить сбитыми сливками без сахара, покрашенными разноцветным овошным кремом: морковным, шпинатным, свекольным. И снежинки из докторской колбасы! И розочки из печеночного паштета и сливочного масла!
 
ИГРЫ
Игра в «собачку» всем знакома. Это может стать очень веселой застольной игрой: гости перекидывают друг другу тефтельки или котлетки, а водящий (собачка) пытается зубами схватить лакомство в воздухе )))
Но самая любимая команда для собаки, которая поела и хочет развлекаться – это «Гулять!». Ну и в новогоднюю ночь классно поваляться в снегу – это собаки очень любят! И не забудьте повыть на Луну! Повыть от всей души, самозабвенно, вытянув губы трубочкой и издавая трепетные звуки, идущие от самого собачьего сердца!
Если вы не умеете выть просто так, попробуйте для начала повыть «Собачий вальс». Вам наверняка понравится выть его хором, вместе с гостями и прохожими!
 
Мы с собакой на луну
Моцарта повыли
и квартиру в новом доме
сразу получили
 
НЕМНОГО О ЗДОРОВЬЕ
У здоровой собаки нос холодный, мокрый. Когда вы почувствовали себя неважно, немедленно берёте кусочек снежка и свой нос остудил и намочил и всё – здоров!
 
ПРО ГОД СОБАКИ
Про «собачью звезду» Сириус есть очень интересный факт: латинское название Сириуса – canicula — каникула, что означает «маленькая собачка» (от «can” – собака). Звезда Сириус всходит летом первой в самые жаркие месяцы, и это время объявили нерабочим из-за жары – «каникулами», то есть слово «каникулы» пошло именно отсюда. Значит и год Собаки имеет все основания стать своеобразыми «каникулами» в вашей жизни, а уж чем наполнить эти каникулы – это зависит от вас.
Можно тупо проваляться на диване под телевизор, а можно устроить незабываемый фейерверк событий и развлечений, который даст заряд бодрости – аж до следующих каникул! А можно потратить их с огромной пользой и например, научиться чему-то новому – ведь в каникулы вас ничто не отвлекает на обязаловку. Так что в новогоднюю ночь прикиньте уже – чем вы будете заниматься в свои прекрасные каникулы?
 
О ВОЛШЕБСТВЕ
Навыть себе можно все!
Мы только что получили квартиру в новом доме, повыв Моцарта, но ведь можно повыть и Вагнера:
 
Мы с собакой на луну Вагнера повыли
Ярко-желтый «Ламборджини» сразу получили!
 
И это не предел! Творите и вытворяйте, — даю вводную:
 
Мы с собакой на луну Дворжака повыли…
Мы с собакой на луну Шуберта повыли…
Мы Бетховена с собакой на луну повыли…
Мы с собакой на луну Пахмутову выли…
Мы с собакой на луну Баха выли-выли…
 
С Новым Годом!
Лайк!
Перепост!
Будьте счастливы!
 
Стихи в тексте — Наталья Мостовская
(с) Лисси Мусса