Архив метки: Деточки

Новогодняя общеобразовательная сказка про мозг

27.12.2018 | Лисси Мусса

Девочка-обезьяна елку купила. И залезла на нее.

— У пальм листья тоже не бархат, но такого беспредела они себе не позволяют! — недовольно бурчала она, подкладывая под себя подушечки, — ишь ты, прям кактус средней полосы, а не дерево!

Заглянул в гости старый знакомый Гоша Страус, удивился:

— Что это ты на елку взобралась?

Девочка-обезьяна сердито ответила с макушки:

— Так положено!

Гоша Страус не понял, присел, выпучил без того огромные глаза и стал похож на луноход:

— Тебе положено на елке сидеть?

Девочка-обезьяна, вытаскивая зеленую душистую иголку из нежной обезьяньей плоти, проворчала:

— Какой несообразительный! Энциклопедию открой — там написано все про это: во-первых, обезьяны только и делают, что забираются на всякие деревья, во-вторых, каждую елку в доме положено украшать в конце декабря, и в третьих, на верхушке обязательно должна быть необыкновенной красоты и обаяния Звезда!

Гоша Страус на всякий случай придержал глазища руками, чтобы они не выпали от изумления, и с опаской, отойдя подальше, спросил:

— Так ты это елку украшаешь, что ли? А что стремянку не взяла?

— Какой ты тупой! Где ты видел, чтобы стремянками елки украшали???

— А чем ты украшаешь? — на всякий случай спрятавшись за шкаф, пискнул оттуда Гоша Страус.

— Ты глаза-то открой: собой я елку украшаю, собой! И на макушке сижу потому что я — Звезда! Необыкновенной красоты и обаяния Звезда!— девочка-обезьяна совсем рассердилась и спрыгнула с елки. И взяла гантели, на которых было золотой краской написано: «Успокоительное». Не стала отчего-то бить гантелями Гошу, а улеглась с ними на коврик. Повернула ноги в одну сторону, голову в другую, потом поменяла стороны, гантели лежали рядом. Она прикрыла глаза и расслабилась. Гоша осторожно спросил шопотом:

— А для чего гантели?

— Как для чего? — удивилась девочка-обезьяна, — для укрепления и наращивания мышц, конечно! Ну ты как вчера родился — ничего не знаешь!

— Но я знаю, что их надо поднимать, чтоб для мышц… — неуверенно проговорил Гоша.

— Дык я и поднимаю! — начала уже терять терпение девочка-обезьяна, — я их мысленно поднимаю!

— А разве мысленно поможет? — Гоша был потрясен услышанным!

— Темнота! Ты что ли лекций по нейропсихологии не читал-не смотрел? И про Черниговскую никогда не слыхивал??? И с Лисси Муссой незнаком? Ну хоть Милтона Эриксона знаешь? Вот темнота-то некультурная! Запоминай, что я сейчас скажу!

Девочка обезьяна сосредоточилась, подбирая слова, которые наверняка были бы понятны Гоше, и изрекла с важным видом любимую цитату из трудов академика Татьяны Черниговской:

— Человеческий мозг не видит разницы между событием реальным и воображаемым!

— Но ты ведь ты разве человек? Ты же обезьяна! — засомневался Гоша Страус, — откуда в тебе человеческий мозг???

— И что? Я же — Девочка! — значит человек, это давно всем известно: женщин уравняли в правах с мужчинами уже сто веков назад! И я если представляю, что я гантели поднимаю, то мозг уверен, что я их и вправду поднимаю, и укрепляет мои мышцы! И чем живописнее-красочнее я себе это представляю, тем мышцы сильнее развиваются!

— Круто!!! — Гоша Страус с превеликим уважением смотрел на девочку-обезьяну, а ее уже понесло: она сыпала удивительными фактами, приводила примеры, наизусть цитировала лауреатов Нобелевской премии, быстро чертила на листке какие-то графики, формулы, диаграммы…

Страус Гоша помотал своей крошечной головой, которая состояла из огромных глаз и клюва, скрепленных затылочной костью, и взмолился:

— Девочка, не надо так много рассказывать: в мой мозг это не укладывается!

Девочка притормозила поток информации, прикинула размер Гошиного черепа и поинтересовалась:

— Ты, наверное в школе двоечником был?

— Нет, — возразил Гоша, — я хорошо учился, все ЕГЭ сдал хоть и без медали, но очень хорошо.

— Странно, — пробормотала девочка-обезьяна, — а ведь мозга у тебя практически нет. В твою черепушку максимум столовая ложка мозга поместится. Чем же ты учился?

— Ну для того, чтобы в школе учиться, мозги не нужны, — засмеялся Гоша, — я сначала пробовал мозгами, и это было очень сложно и утомительно, а потом мама научила дисциплиной и пятой точкой работать — и все стало на свои места — я сразу стал отличником!

— Как это? — удивилась девочка-обезьяна, — как это — «учиться пятой точкой»? Ведь это же, насколько я понимаю — попа?

— Ну да, — подтвердил девочкину догадку страус Гоша, — это попа. Мама мне так и сказала: «Не пытайся постичь — это сложно. Пытайся высиживать терпеливо свою школу, как высиживают птенцов: надо смирно досидеть до окончания, поддакивать учителям и забирать в голову лишь то, что понадобится на экзамене, а потом, после экзамена очистить голову от пыли, которой ты нахватался со страниц учебника — и живи себе припеваючи».

— Но ты же ничего не узнаешь интересного! — воскликнула девочка-обезьяна возмущенно, и уже хотела разразиться пламенной речью, но Гоша остановил ее вопросом:

— Скажи мне, все самое интересное ты узнала из учебников, или из каких-то других источников?

— Ой! — пискнула девочка-обезьяна, — ой-ой-ой! Свое первое самое интересное я узнала сама! Мне тогда было восемь лет и я взяла в библиотеке учебник минералогии и петрографии для студентов геологических вузов, и читала эту книгу до посинения, разбирая схемы, формулы и чертежи, и я тогда была потрясена хитростью природы, которая свои кристаллы строит с такой точностью и такие хитромудрые расчеты делает, что я просто диву давалась! Это было сказочней все сказок в мире!

Я до сих пор помню свой восторг, когда я узнала, что уголь, карандашный графит и брильянт — это одно и тоже вещество — углерод. Только микробы углерода по разному сложены и когда они просто кучкой — то это уголек. А когда их уложить плоско, как лист бумаги — то получится графит, и этим можно рисовать. А если сложить микробы углерода аккуратной пирамидкой — то получится самое твердое в мире вещество и самый драгоценный камень — брильянт!

Но если этот брильянт сжечь, то микробы углерода снова превратятся в кучку и от драгоценности останется один уголек, — представляешь!!!

И в этой же библиотеке я узнала про маленькие народцы, которые живут у нас в маленьких домиках внутри организма. Домики называются очень красиво и загадочно: «железы внутренней секретности», а народцы называются «гормоны». И вот эти гормоны выбегают из домиков, как только ты съедаешь что-то вкусное, или сладкое, и начинают прыгать и смеяться внутри тебя, и тебе становится хорошо и весело. И поэтому на праздник люди готовят себе вкусную еду — чтобы выманить веселых человечков и веселиться не только снаружи, но и изнутри.

В других домиках человечки живут разные: есть и грустные, и сонные, и сердитые, и испуганные, и еще всякие-разные, но веселые мне нравятся больше всего, потому что они, так же как я, любят шоколад и от него веселятся просто сказочно!

А когда я была совсем маленькой, дедушка показал мне на даче, как из цветов получаются яблоки, и я теперь вижу во всех плодах очертания цветка, который потом превратился в огурец, или в малину, или в яблоки и помидоры, и в каждом цветке тоже вижу будущий плод.

А папа научил меня делать телефон из двух коробочек, двух спичек и веревочки, и мы с подружкой переговаривались так через два этажа, перебросив из форточки в форточку тонкую веревку, на концах которой были закреплены коробочки, и это было ужас как интересно — гораздо интереснее урока, когда нудная физичка скучным голосом объясняла распространение звуковых волн.

А мама знала секрет, из-за которого летают самолеты, и я про изменяемую геометрию крыла знала еще задолго до уроков геометрии!

И еще много-много всего интересного, необычайного и фантастического!

А в школе мне ставили двойки и тройки, и говорили маме что я хоть и умная, но неусидчивая и ленивая, и из меня ничего, кроме банальной обезьяны, не получится. За это мама драла меня по той самой попе, и теперь я понимаю, почему я была неусидчивая: на битой попе фиг посидишь!

— Эврика! — заорала девочка-обезьяна, выпучив глаза от внезапности и важности своего открытия, — это я сейчас нечаянно закон успешного обучения вывела!!!

И она схватила первую попавшуюся бумагу и торопливо записала только что родившуюся в ее премудрой голове мысль:

Родители! Если вы хотите, чтобы школьник был усидчивый и прилежный, оберегайте и старайтесь как можно меньше травмировать зону его усидчивости!

Ох уж эти круглые истерики!

09.10.2016 | Лисси Мусса
Именно круглые!
Потому что вечно они закатываются!
Особенно у выхода из игрушечного магазина! Кошмарное зрелище, которое наблюдать приходилось наверняка каждому, а некоторым повезло и не раз стать если не участником событий, то хотя бы сторонним свидетелем!
Воющая страшным голосам деточка с фиолетовым от натуги лицом, не желающая внимать никаким голосам разума и воспитания, рядом озлобленные родители, молотящие деточку по заднице и по ручкам, сжимающим сокровище, которое деточка цапнула с витрины, и фыркающая с неодобрением публика, которая возмущается  — вот какие дети разбалованные! Вот какие родители-недоумки! У нас такого отродясь не было – чтобы дети так визжали! Хоть бы книжку про воспитание почитали некоторые!
Интересно, а что думаете лично вы на этот счет? Как бы вы умудрились избежать подобных скандалов? И видели бы вы хоть один н дельный совет – как избежать истерик при выходе из игрушечного магазина?
Я видела всегда только один: переключите внимание ребенка.
И все.
Метода переключения никто не дает, и озадаченный родитель разглядывает своего наследника, пытаясь выяснить – где же у него кнопка переключения?
А вот некоторые своих отпрысков научились переключать с помощью уха – поворот
ушной раковины на 180 градусов — и деточка присмирела вмиг! Но это не наш метод – мы детей любим и ушки им не выкручиваем. И поскольку каждый ребенок достоин родителя со здоровыми нервами, то еще и расскажем, что делать в столь неприятной никому ситуации.
Крайне неприятной!
Не думаете же вы, что ребенок получает удовольствие, когда вопит и обливается слезами? Не думаете же вы, что родители получают удовольствие, колотя свое чадо и с корнем вырывая его из объятий коварного игрушечного магазина? Не думаете же вы в конце концов, что есть маньяки, стоящие часами у детских магазинов в надежде стать свидетелем круглой детской истерики???
Но давайте разберемся: что же происходит на самом деле, как складываются условия для такой незадачи, а потом найдем и лекарство, итак:

Анатомия скандала

Представьте себе свою собственную ситуацию: вы наконец-то нашли время и средства пойти и сделать себе приятное!  У каждого из нас есть свой мир, из которого нас можно не вынимать часами – и мы там и будем существовать с превеликим удовольствием!  Это мир предметный – и у всех он разный: кто-то в состоянии зависнуть на три часа в книжном, кто-то будет сутки бродить по мебельному магазину и ему не будет скучно. А кого-то привлекает мир одежды, или вот белье, например, — тут многие меня поймут дамы – в магазине хорошего белья можно прокопаться час (а то и больше!) выбирая себе какой-нибудь классный лифчик! И перебрав сотню прекрасных, выбрать из них пять превосходных и облизнувшись на них, уйти, так ничего и не купив, но получив море удовольствия. Так же ходят мои знакомые мальчики выбирать себе компьютер или очередной гаджет для него, или дайвинговское обмундирование, или автомобильные цацки. А путешествие в интернет-магазине вы выбирали когда-нибудь? Тогда наверняка знаете это сладкое перебирание возможных вариантов – состояние не менее приятное, чем сам отдых у моря!
Точно также и дети приходят в магазин игрушек – им нужно накопаться в этих игрушках, насмотреться вдоволь, натрогаться и навпечатляться – и это зачастую для детей более важно, чем покупка игрушки!  И когда внутренний ребенок насытится впечатлениями – тогда удовольствие получается несказанное! И уже даже игрушка не нужна – маленький человечек сыт впечатлениями, и сам факт обладания его не обрадует больше, чем он уже обрадован.
Понимаете, это ваши промахи — вы не научили его отвлекаться и не спросили даже: понравилась игрушка, да? А, смотри, там ещё есть! А пойдём к следующей витрине, — там ещё лучше! Ребёнок,  когда перетрогает все игрушки, ему уже ничего не надо будет, понимаете?
А у нас ситуация зачастую такая: быстро зашли (некогда нам ерунду дитячью разглядывать) цапнули что в руки попало – и скорее выходить, а то и вообще заявили, что ничего хорошего нет в магазине – это вообще катастрофа для деточки. И ребенок точно знает, если он сейчас немедленно ни во что не вцепится, то его быстро отсюда выведут. Вот и получается картинка традиционная: крики, слезы, фырки про невоспитанность… А невоспитанность здесь и ни при чем получается! Секрет бесскандального поведения куда проще оказался!
Забудьте своего ребенка на целый день в магазине, он сам через час уже не захочет ничего — насытится. Вспомните, мама, как вы выбираете себе лифчик — вам нужно всё перепробовать, не оттащишь же! Давайте вместе походим-попримериваем – за две-три минуты никак не получится выбрать что-то, не так ли? Но наступает момент, когда смотреть уже на них не можешь, думаешь, да мне бы уже хоть один, какой-нибудь. У нас у всех и у наших детей всё то же самое — нам нужно всё мысленно примерить к себе, перепробовать, перетрогать, — насытить внутреннего человечка впечатлениями. И когда он сыт – тогда и нам самим ничего вроде бы и не надо даже.
Есть такое правило: не ходите в супермаркет голодными – купите втрое больше чем действительно нужно вам. И это так и есть на самом деле: аппетит  вам разинет глаза завидущие по максимуму – насобираете еды полную тележку! Но походите по магазину подольше и вы начнете выкладывать из корзины постепенно все, что туда сгоряча положили. А если вы проходите еще чуть больше, вы вдруг соскучитесь и поймете, что вообще есть уже не хотите, и подойдете к кассе с покупками, которые в одной руке умещаются
Вот такие хитрости и премудрости!

 

Я тебя породила, я тебя и задолбаю!

18.06.2016 | Лисси Мусса

Читаю ленту в фейсбуке:

…уже два дня дочь просит сделать «желейку»(что-то вроде домашнего мармелада)…
— Доооочь, сделаем желейку в эту субботу(через два дня), как раз будет первый день твоих каникул…
— Сейчас, сейчас, хочуууу сейчас
— Мы не можем сейчас, потому что нужно достаточно времени, сил, желания и ингредиентов, а их у нас нет…
— Хочу сейчас, прямо сейчассссс…
— Я не в состоянии уже слушать второй день подряд твои истерики, давай поговорим…Я, правда, не могу выполнить прямо сейчас твою просьбу, поскольку я и твой папа -тоже люди со своими потребностями и желаниями, которые имеют право отказывать вам в чём-то…
— ТОГДА ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО НАС РОЖАТЬ???- задаёт недоумённо гениальный вопрос мой ребенок.
И вот тут она права…Права в своём вопросе на все 100%, поскольку в этом возрасте им действительно не понять, зачем их родили, если не удовлетворяют все потребности, прихоти и желания в раз по щелчку, понимаете, о чём я…?!
Но желейку будем делать всё равно в субботу!!!

Так написала мама, гордая своей непреклонностью — уж она-то своего ребенка не разбалует, у нее не пошалишь!
Спасибо, дорогая мама, от лица всего клана психологов, психотерапевтов, психоаналитиков, и всех тех, к кому обратится ваша дочь, когда подрастет и начнет разгребать огрехи вашего воспитания. Именно сейчас вы стаивите своей деточке сценарный запрет обращаться за помощью, когда она ей нужна. Третий день истерит, говорите? То есть, третий день ребенку плохо и вас это не насторожило? Тогда и я задам вам тот же вопрос, что задала ваша дочь: ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО РОЖАТЬ???

Чтобы не быть голословной, приведу пример вот какой: жалобно мяукающий котенок/щенок/черепашка — любое существо, которое вы пригрели в своем доме. Особенно если за это животное заплачены деньги. И вот оно несчастно и мяукает жалобно и ждет от вас помощи, потому что ему плохо. Было бы хорошо, оно бы играло мячиком/фантиком/вашей туфлей. Но ему плохо и оно взывает к вам.
И вы ему поможете — однозначно! Потому что оно ваших отговорок про «силы, желания и ингредиенты» просто не поймет. Но если оно три дня будет жалобно пищать, не в силах самостоятельно справиться с дискомфортом, ваши подруги вправе назвать вас чудовищем, безжалостным монстром!

Но здесь не котенок, а всего лишь страдающий третьи сутки ребенок, и поэтому ваши подруги отзываются иначе:

Картинка — это страничка из фейсбука, и вы видите реакцию подружек: 25 отметили «нравится», одна даже на свою страницу перетащила — берегитесь теперь, деточки! Ну и комментарии соответствующие: «Спасибо, мотаю на ус, учусь — у меня тоже дочка растет». Это всего полдня прошло, то ли еще будет!
И только одна поинтересовалась: «Сделали желейку-то?»
Понимаете весь ужас?
Среди нескольких сотен просмотревших пост, только у одной женщины нашлось сострадание к ребенку, только одна смогла стать на дочкину позицию и ощутить ее боль. Она смогла за всенародным самолюбованием своей подруги увидеть ребенка, у которого кончился запас энергии, и который прорывается к маме, чтобы восполнить его, и натыкается на стену — трое суток!

Так продолжим про котят: когда котенок здоров, он может сам собой заниматься, играть, спать, наблюдать за мухой или смотреть с интересом телевизор. Когда он нездоров, он будет пищать, лезть на ручки, всячески стараться получить от вас помощь — ведь больше у него никого нет, кто мог бы ему помочь.

Когда ребенок в порядке — он сам собой прекрасно занимается, играет, читает, гуляет и к вам не пристает. Но стоит ощутить дискомфорт, как дите идет к маме.

И начинает просить помощи.

Тем способом, который ребенку доступен.

Он не обучен еще сказать: «мама, я чувствую моральное опустошение, видимо у меня энергия на нуле. Будь добра, удели мне несколько минут внимания, я восстановлюсь и смогу дальше продолжать жить.

Ребенок вспоминает ощущения, когда его энергия быстро пополнялась, какое-то событие, где ему удалось быстро восстановиться, и это оказался случай, когда с мамой вместе делали «желейки».

Но у первоклассницы не хватает аналитики, логики и словарного запаса, чтобы сформулировать это так, чтобы маме было понятно, что силы ребенка на нуле. И она поступает так, как поступают все дети, включая котят: она просит о помощи так, как получается.

Мама же видит в этом только то, что дочь посягает на ее время и внимание. И совершенно недвусмысленно дает понять, — иди нах, дочь моя! Ты не котенок, который слов не понимает, и не щенок за полторы тысячи баксов, чего с тобой церемониться? Иди и выкручивайся из своих проблем сама — как умеешь!

Маму я ни в коем случае не обвиняю: она даже не представляет себе, что дети просто так не капризничают и не просят о помощи. Потому что ей самой ее собственная мама никогда никакой помощи не оказывала — сама справляйся!
Но справляться наша мама так и не научилась — судя по тому, что пошла в психологи. В психологи, как вы знаете, в большинстве своем идут люди, которые ищут разрешения своих собственных проблем. Но обучение и понимание — вещи разные, и мама применить свои знания никак не может, потому что прежде всего — даже не собирается понять свою деточку. Она прежде всего озабочена тем, чтобы никто не нарушал ее границ. И вот тогда вопрос вполне закономерный, задам его еще раз: ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО РОЖАТЬ???

Но на этом сюжет не обрывается: на фб-странице нашей мамы сразу после «желейки» ее откровение: Плачу от счастья…., возможно, для кого-то это банальщина, но только не для меня сегодня….
Пусть все семь миллиардов человек на Земле будут равнодушными к чужой беде, но даже если один из них останется чутким…., Мир изменится и станет лучше, я верю в это!!!

Вот так мы хотим быть неравнодушными к чужой беде, что собственного ребенка отталкиваем — своими проблемами он мешает нам написать сей сияющий пост! А ведь сегодня — суббота, и про желейки — ни гугу…

Казалось бы, чего я так распушилась и пыхчу?

Расскажу для непсихологов: наша мама-психолог один из главаных постулатов детской психофизиологии предпочла забыть, и то место, где эти понятия были — заасфальтировать, чтоб не проросло.
Есть такое понятие:

Деприва;ция (лат. Deprivatio — потеря, лишение) — негативное психическое состояние, вызванное лишением возможности удовлетворения самых необходимых жизненных потребностей…
Настолько резко негативное, что у детей помладше нашей любительницы «желеек» вызывает реакции несовместимые с жизнью.
То есть, у ребенка для его нормального функционирования и развития должны быть всегда в свободном доступе — в любую минуту! — возможность попросить помощи у матери и получить ее, возможность попросить внимания у матери и получить его, возможность попросить сенсорного/телесного контакта с матерью и получить его.
Потому что дети полностью — ПОЛНОСТЬЮ — зависят от своих матерей.
И ребенок не живет самостоятельно — он выживает в тех условиях в которые его поставили родители.

И вот что получается: девочка чувствует энергетическую потребность во внимании/в контакте с матерью, и мать обязана этот контакт предоставить, потому что это ни много ни мало — условия выживания ребенка. Это те самые необходимые жизненные потребности, без которых начинается умирание. И если копнуть каждого из нас, то легко — в два копка мы достанем это состояние «сейчас я умру от горя», которое настигало нас, пока мы были ребенками. Которое прорезало в нас огромную дыру, из которой вытекала жизнь, и было настолько тоскливо  одиноко, как не будет больше никогда во взрослой жизнии

И эту дыру легко, одним взмахом, одним словом, одним презрительным фырканьем или просто равнодушием к нашим потребностям делали самые близкие нам люди — ведь больше у нас никого не было…

А эти люди — наши мамы и папы отворачивались от нас с чувством преводсходства и победы. И шли писать в фейсбук (или что там тогда было) о том, как прекрасно будет, когда все люди станут чуткими к чужой беде
А в трех шагах от них плакал их собственный ребенок

Ребенку понадобится психолог — лет через пятнадцать, когда начнутся проблемы с противоположным полом, ведь девочка будет искать такого мужа, от которого нельзя ожидать помощи — других вариантов у нее нет.
Она не знает, как поступать в тех случаях, когда тебе предлагают эмоциональное тепло и контакт по твоему требованию — она не умеет жить в таких условиях.
Она выберет себе такого, к какому привыкла: — Милый, мне что-то тревожно, нездоровится, помоги?
— Иди нах, у меня нет времени, места и ингридиентов! Сама выкручивайся
И наша девочка привычно выкрутится, глотая слезы, а может быть уже и не глотая

Что хочу сказать: запомните: Чернакова Анастасия. Это моя дочь. Она и сейчас неплохой психолог, но лет через 12- 15 ей будет под полтос, она опыта наберется — двадцать лет в психологии как-никак! — и вашей дочери поможет наверняка, причем я гарантирую, что это будет быстро — никак не сто пятьдесят часов по двести долларов сеанс — и надежно.

А всем подругам, поддакивающим мамашам, которые танцуют на своих детях джигу-джигу, гордясь тем, что они не дали сесть себе на шею: вы хотя бы один раз из десяти представляйте себя ребенком, о котором идет речь
Носовой платок не забудьте — на случай, если вспомните, как вы сами в детстве страдали и умирали каждый такой раз от горя, обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя

Если бы я говорила тебе это с рождения…

16.06.2016 | Лисси Мусса

Одна наблюдательная мама написала:
Сегодня, в очередной раз, прикрикнув на Алису (смотри под ноги! Упадешь!) я подумала: а если бы я с рождения ей говорила — «беги быстрее! взлетишь!» — она, возможно, уже бы летала…

Абсолютная истина!
Этой маме срочно выдать орден за красоту и наблюдательность — она его заслужила!

Я познакомилась однажды с ясновидящей девочкой, для которой, казалось бы, не было преград: она запросто смотрела, что я ела на завтрак, что именно было изображено на картине, которую я записала (третьим слоем сверху был громадный букет астр), за кого через 11 лет выйдет замуж моя младшая дочь и какой будет характер у этого человекам- и прочие чудеса

Я не о чуде ясновидения, я о другом: эту девочку мама с трех лет вынуждена была оставлять одну — сначала на пару часов а потом и на полдня
И уходя, мама каждый раз говорила: «Не балуйся и не пытайся скрыть свое баловство от меня — я все равно все узнаю! У меня здесь такой специальный телевизор встроенный есть ( и показывала себе на лоб) — и в нем все видно.
Девочка росла-росла и где-то в третьем классе маме сказала: «К нам бабушка идет!»
— Откуда ты знаешь?- спросила мама
— А ее по телевизору показывают
— По какому еще телевизору — изумилась мать
— По этому, — и девочка постучала себя по лбу — по встроенному

После допроса с пристрастием выяснилось, что девочка считала, что у всех есть такой телевизор, но о нем говорить вроде как не принято. И поэтому никогда и не заикалась о своем
И вот случайность способствовала тому, чтобы озвучить свои способности

Я про что: если ребенок уверен, что он обладает какими-то свойствами (талантами) — то он ими обладает

Это все только подчеркивает правильность моей концепции воспитания:

РЕБЕНКИ НЕ ЖИВУТ. РЕБЕНКИ ВЫЖИВАЮТ В ТЕХ УСЛОВИЯХ, В КАКИЕ МЫ ИХ ПОСТАВИЛИ.

И ЕСЛИ МОЙ РЕБЕНОК ТАЛАНТЛИВ — ЭТО Я СОЗДАЛА ТАКИЕ УСЛОВИЯ ЧТО ОН МОЖЕТ ПРОЯВИТЬ СВОЙ ТАЛАНТ

НО ЕСЛИ МОЙ РЕБЕНОК БЕСТОЛКОВЫЙ, ЛЕНИВЫЙ, ЛЖЕТ, ТАЩИТ ВСЕ ЧТО ПЛОХО ЛЕЖИТ — ЭТО Я ПОСТАВИЛА РЕБЕНКА В ТАКИЕ УСЛОВИЯ, ЧТО ОН ВЫНУЖДЕН ДЕЛАТЬ ВСЕ ЭТО

Мам, тебе письмо!

08.04.2016 | Лисси Мусса

По фейсбуку ходит чудовищное «честное письмо матери»(см. текст письма ниже) обращенное к своей 15 летней дочери. И что меня удивило, не само письмо, которое по сути — жесть, а целые сонмы пускающих пузыри восторга мамаш, которые уже перекопипастили его и ждут теперь с нетерпением пятнадцатилетия своих дочерей, чтобы им предъявить сей опус как свои откровения. Так вот для этих мамаш (и только для них) я приготовила ответ их дочерей: В 15 лет девочка приняла к сведению мамины условия. И в 18 лет она маме ответила — письмом на письмо:

Послушай, старая
Я прочла твои откровения, и так же честно тебе отвечу:

1. Через три года мне 18 и я запрещу тебе входить в мою комнату. Из дома ты меня не выгонишь, не мечтай — дом принадлежит мне точно так же как и тебе. Но раз ты считаешь меня взрослой и независимой, ты получишь коммунальную квартиру с очень независимой и самостоятельной соседкой. И помни: закон на моей стороне.

2. Я пойду куда захочу, и буду приходить когда захочу — ведь ты же сама настаиваешь на том, что я самостоятельная и несу всю ответственность за свою жизнь сама. Но приготовься к тому, что до 23.00 у меня в комнате будет сидеть компания друзей, а иногда и на ночь кто-то оставаться, и будет орать музыка, наверняка не та, которую ты любишь (см свое письмо)

3. Ты прекрасная мать, но ты обрезала наши отношения «мать-дочь», превратив их в отношения просто граждан, и теперь нас регулирует только УК и Конституция

4. Ты не должна мне ничего, равно как и я тебе — не забывай перечитывать свое письмо, которое ты мне написала когда мне было 15 лет.

5. Как только я почувствую себя в силах, я постараюсь выгнать тебя из дома. Этому я научилась у тебя. В твоей комнате я сделаю зал для занятия йогой. Или библиотеку. Папа к тому времени от тебя уйдет — ведь ты и ему докажешь, что никто никому ничего не должен. Так что присмотри себе дом престарелых заранее (см свое письмо — там руководство, как это сделать)

6. У меня своя жизнь. Я не обязана обращать на тебя внимание по свистку. Могу, но не должна. (см свое письмо)

7. Что бы между нами ни происходило, я не перестану называть тебя своей мамой. С разными интонациями )))

8. Я не намерена тебе вредить. Это непросто понять, но правда, все думают только о себе. И я в том числе. Я раньше думала по-другому, но ты в мои 15 лет открыла мне глаза на правду жизни.(см свое письмо)

9. Мир несправедлив. — твои слова, так что тебе не будет больно, когда ты будешь это читать.

10. Твое «хорошо» может обернуться твоим «плохо» — теперь ты это знаешь )))

11. Не перекладывай ответственность: за свою жизнь и свои письма отвечаешь ты. И никакие Онасука тут ни при чем.

12. Спасибо за возможность съездить тебе по харе этим письмом. За свободу от любого чувства вины в отношении тебя. Ты рассчитывала, что я буду ошеломлена (шелом — шлем). То есть — беззащитна перед тобой. Но ты забыла — я расту. И становлюсь сильнее. И когти у меня скоро станут крепче твоих. Вот тогда и поиграем)))

13. И не отключай телефон: ты хотела оставить себе возможность контролировать меня и манипулировать мной, но закатай губу, — я не поддамся на провокации. Просто я тебе иногда буду договаривать то, что не дописала в этом письме. Все будет так же честно (см свое письмо)

А вот письмо матери (автор Дарья Королькова)

Послушай, Крошка.

Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты – замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться – это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

Твое “хорошо” почти всегда будет означать чье-то “плохо”. Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое “плохо” всегда будет означать чье-то “хорошо”, так что вы квиты.

На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие – тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты – тем разумнее твое поведение.

Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты – не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

Обидно за девочку…

02.04.2016 | Лисси Мусса

по следам «Счастливой Птицы»

«Ваша работа снята с участия в конкурсе: нарушение правил конкурсов Арт-Академии» — так написала я маме четырехлетней девочки. Мне было очень обидно за ребенка, но допустить подлог я не имела права: в правилах Академии строго-настрого указано «сделаны детьми самостоятельно, без помощи взрослых», и хотя мы и были готовы сделать в первом открытом конкурсе небольшую скидку там, где прослеживалась взрослая рука, но откровенные подлоги пресекаются безоговорочно.

«Очень обидно за девочку. Она занимается в Школе искусств и очень отличается по развитию от своих сверстников. Но с судьями не спорят» — так написала мне девочкина мама. А мне обидно — и за маму и за девочку.

За маму обидно, потому что мама отвела девочку в школу искусств, и рассчитывает, что ее ребенку там помогут раскрыть свои таланты, почувствовать гармонию, научиться ее самостоятельно создавать — прямая дорога к самовыражению! А возможность самовыражения — едва ли не самая притягательная из всех человеческих возможностей. Но что касается пути развития ребенка в творчестве — тут мама в неведении полном, а тот человек, который взялся за «развитие» ребенка, буквально за мамины же деньги блокирует творческий потенциал девочки полностью! При этом завесив и уши и глаза нашей незадачливой мамы огромными охапками лапши.
Как выглядит эта лапша:
— ваш ребенок не по годам талантлив!
— ваш ребенок рисует как более старшие дети!
— ваш ребенок рисует как настоящий художник!
— ваш ребенок рисует совсем правильно!
— посмотрите на рисунки вашего ребенка — это прямо картинка из книжки!

Наверняка приятно такое слышать от педагога, а потом повторять своим знакомым, гордясь своей талантливой деточкой. Но это, братцы мои родители, чистой воды лапша и разводка. Можно сказать — ложь стопроцентная! Именно так и уловляют вас, дорогие мамы, именно такими несложными манипуляциями вас вынудят водить вашу деточку в «Школу искусств» или еще какое-нибудь помпезное заведение (это вам не какая-то простенькая детская студия!) А там (с придыханием скажем) в Школе Искусств недалекая, но бойкая девица нарисует что-нить с картинки, которых пруд пруди в интернете, и в лучшем случае укажет деточке, где ей можно порисовать самостоятельно. Ну к прилагаемой картинке (см. ниже) нашу четырехлетку вообще не допустили. А то испортит, а картинка как-никак на конкурс сооружается )))

А теперь аналогичная история, только с другого ракурса:
Член арт-совета нашей Академии, одна из лучших ведущих детских арт-классов, рассказывает:
Приводят ко мне девочку пятилетнюю, и с порога мама ее предупреждает, что девочка особенная, неординарная, жутко талантливая и победительница конкурсов. Попросиисла показать работы конкурсные — и была потрясена, потому что фикция совершенно очевидная! Сами смотрите: разве это рисунок пятилетнего ребенка???

Но спорить не стала, пригласила на занятия. И на первом же занятиии все выяснилось: мои-то пятилетки бодро фартучки надели, тему занятия уже на лету схватили, и принялись рисовать — аж жар от них творческий пышет! А наша победительница конкурсов сидит и ждет чего-то. Спрашиваю: а что ты не рисуешь ничего? Она мне жалобно: я не знаю, что рисовать. Мы рисовали тогда «Дом моей мечты». Я ей объясняю: «Нарисуй такой дом, в котором тебе хотелось бы жить, чтобы тебе было солнечно и весело»
А девочка наша все равно не начинает, и уже плакать собралась. Я ее расспрашиваю:
— Что тебе нужно, чтобы начать рисовать?
И она мне говорит:
— Дайте мне картинку с таким домом, где мне весело
Картинку, понятное дело я ей давать не стала, а вот совместными усилиями мы дом определили в беседе: он высокий, с балконом, крыша красная, рядом дерево апельсиновое и детские карусели. Не рисует дите, сидит хмурая. Я спрашиваю — тебе помочь? Помоги! — отвечает.
Так я ей рисунок нарисовала. Она сразу же крышу раскрасила — красную. И опять сидит.
— Теперь что не так? Что ты дальше не продолжаешь? — спрашиваю
— Я не знаю, какием цветом, — чуть не плачет девочка.
Я-то уже заподозрила неладное, но не думала, что до такой степени все творчество забито и выключено у ребенка. И кем — Школой Искусств! Расспросила ее, как она привыкла работать и выяснилось, что на занятиях им давали для образца распечатку картинки, потом руководитель делал на чистом листе карандашом контур и говорил где каким цветом надо покрасить или заштриховать. И дети послушно исполняли эту работу, и мамам-папам выдавался ребенок с результатом, который впору в рамку и на арт-базар на продажу!
Мама, конечно, сначала жутко недовольна мной была, показуха-то закончилась, но разобралась довольно быстро что к чему, и стала поощрять изо всех сил самостоятельность ребенка, и детка наша начала рисовать через месяц уже нормально, свободно и без постороннего вмешательства.

Представьте себе ребенка, который ходить хочет и у него уже почти получается, но вы ему говорите: нет, ты сам кое как ходишь, вот я твои ножки на свои ступни поставлю или в ходунках будешь учиться. Так и делаете, не давая ребенку коснуться своими ногами пола. Или вообще на ручки — пока ходить сам не научишься. И что получится: ребенок потеряет уверенность в себе очень быстро, он привыкнет к тому, что он самостоятельно неспособен ходить и только на маминых/папиных ногах может передвигаться, или в ходунках, или на ручках. На пол его отпустите, а он сядет и даже не попытается встать. Синдром выученной беспомощности называется. Один из непростых для преодоления синдромов, между прочим.
(Почитать об этом ЗДЕСЬ)
Вы думаете, это только живописи и с детьми? — Ошибаетесь! Это сплошь и рядом со взрослыми людьми творится: вроде и дело невеликое, а спросишь, почему не делаешь — не могу! И даже не пробует — вот такая вселенская беспомощность.
Я не шучу: у меня на арттренинг по пять лет ездят некоторые вот такие «убитые» с детства, и рядом со мной что-то рисуют. И домой приезжают — в лучшем случае — чужую картинку передрать могут. А сами — никак. Сто причин найдут: и места нет, и краски пачкаются, и времени нет, но как вы понимаете, — это все отговорки. Причина одна: не знаю, как и что рисовать.

А те, кто может, в ком художник неубитый — уже через год-полтора года в союз художников вступают, и выставки одна за другой, а Ева наша из Барселоны — та вообще в Лувре в этом году свои работы показывала.

К чему я все это: хочу обратить внимание родителей на недобросовестных или неумелых или псевдо учителей.
Но сначала давайте разберемся, что такое вообще детский рисунок:
Суть детского рисунка не передаче натуры, не в технике и никак не в том, чтобы он был похож на взрослый, — суть детского рисунка — в САМОВЫРАЖЕНИИ, в РАЗВИТИИ, равно как и в ПОЗНАНИИ. И развитие рисунка у ребенка идет также как развитие изображений у всего человечества!
Откройте историю искусств с друвнейших времен и вы увидите на самой заре человечества рисунки 1-2-3 летних детей. И, постигая сами себя вместе с эволюцией человек так же эволюционировал и усложнял язык рисунка.
Самый древний Египет — это уже пяти-шести-семи летние дети.
Эллада вносит уже образ человека во всех деталях, и дети к школе уже рисуют ручки-ножки не палочками, а плотью, уже анатомические пропорции исследуются и эмоции уступают небольшое, но заслуженное место анализу. И этот путь все деточки проходят одинаково — повторяя эволюцию всего человечества, закрепляя этот громадный мировой опыт. И это — естественный путь развития.

А что делают с нашими детками такие вот «Школы Искусств»: прекрасно понимая психологию родителей и умело этим знанием манипулируя, ведущие подгоняют работы детей под стандарт, который мог бы понравиться родителям. Интересы ребенка при этом не учитываются — ведь не он же решает, ходить или не ходить ему на занятия. И получается, что в вашем ребенке за ваши же деньги планомерно убивают художника. Кому-то повезет, и найдется нормальный преподаватель, который поможет раскрыть талант. Но чаще всего бывает так: отходили полгода в такую «Школу», да и забросили рисование, хотя в рамочках картинки висят и гостям можно похвалиться, и с сожалением потом сказать: «Ну надо же, так хорошо рисовала девочка, а потом что-то забросила совсем!»

Ну и чтобы не быть голословной, я вам работы покажу: эти четырехлетние дети в правильной студии занимаются, и это студия заслуженно получает все первые места на конкурсах и городских, и государственных и международных, и газеты о них пишут и кино снимают — и никаких подлогов или подрисовок от взрослых, зато море эмоций и такой щедрый внутренний мир:

А вот другая студия: здесь дети раскрасили то, что им преподаватель нарисовал карандашом, видимо не надеясь на то, что дети вообще смогут сами что-то нормальное изобразить. И как и чем раскрасить, тоже указание было четкое:

Ну а эту работу со скворечником мы вообще дисквалифицировали: именно эта девочка занимается в «Школе искусств» и опережает своих сверстников. А жаль, могла бы участвовать и премию получить — АртАкадемия на премии щедра!

Это не рисунок ребенка, это фикция — слащавая конфета от взрослого человека, который крайне неумело притворяется ребенком. Потому что дети не рисуют красивости и мимишки (пока их взрослые не испортят).

Дети рисуют искреннюю живую энергию, и совсем не для того, чтобы кому-то понравиться. Они рисуют свой мир, и наполняют его радостью, вот как этот чудесный Родион Родомысльский, 5 лет, который абсолютно точно знает, что именно он рисует:
Птица счастья летает в облаках среди тучек. В мешочках у нее лежит счастье — разное и для каждого свое. Пролетая над городом Птица Счастья достает из мешочка «счастье» и подбрасывает незаметно каждому (маленькие цветные черточки в небе).

И вот этот крошечный еще человечек сделал лично мне (вам тоже!) такой подарок: теперь каждую крошку/пылинку/черточку я воспринимаю, как мое персональное счастье, подброшенное мне Птицей Счастья
ИМЕННО ЭТО И ЕСТЬ — ТВОРЧЕСТВО

Ее ребенок родился мертвым…

25.03.2016 | Лисси Мусса

Пошаговая инструкция выхода из ситуации

Извини меня, читающее сообщество, за эту грустную тему
Но не могу оставить это в рамках нашего форума — уже давно этот вопрос вылез в громадную проблему нашего с вами «сегодня»
Итак, пост на форуме:

… у меня горе — на сроке 33-34 недели моя девочка умерла в утробе. Я не хочу жаловаться — жалости итак предостаточно. Я хочу это пережить и продолжить жить. Причем выйти на новый уровень после осознания случившегося. Связываю смерть малышки с тем, что всю беременность тряслась от страха, одолевали черные мысли, слушала врачей и пила таблетки горстями. Как избавиться от чувства вины и потери? Я больше не хочу быть жертвой и жить в страхе. Волшебники помогите…

Я не хотела отвечать, хотя знаю ответ. Но он покажется многим слишком резким и жестким, хотя это единственный способ привести растерявшуюся и удрученную девочку в чувство. Ей кажется, что будет легче, если кто-то с ней рядом будет оплакивать несостоявшегося ребенка
Но это не так. Оплакивание — это лишение возможности заштопать душевные рану, эдакое «ковыряние болячки»
А нужнно всего лишь взглянуть на все это не с банальной стороны, с которой глядит на это аудитория, обожающая бразильские сериалы, а просто включить мозг, вернее — свою способность анализировать
Я все же рискну, хотя предполагаю, что меня забросают как обычно, камнями, обвиняя в чем только можно придумать — это привычное явление
Хотя потом, через какое-то время придет горячее «спасибо»
Но первая реакция всегда — побить Муссу))
Та шоб я тех камней боялась! — а девицу выдергивать надо из ее чувства вины — с этим действительно очень трудно жить.
Поэтому — поехали:

Ты не хочешь быть жертвой и жить в страхе, но продолжаешь быть жертвой и жить в страхе

Прекрати нытье
Ничего страшного- СТРАШНОГО!!! — с тобой не произошло
Давай разберемся:
И весь фокус в том, что ты сняла с себя всю ответственность абсолютно за все, включая себя и ребенка, и повесила ее на врачей, которым эта ответственность не нужна также абсолютно

И горевать можно только о времени, которое тебе понадобилось чтобы приобрести полезный, возможно самый важный опыт в твоей жизни
Кстати, честь и хвала той смелой деточке, которая помогла тебе понять, что за себя отвечаешь только ты

По поводу чувства вины — это в церковь и молиться, чтобы тебе простили непомерную гордыню
Потому что рождение и смерть кого-бы то ни было зависит ну уж никак не от тебя
Есть инстанции покруче
И там решили, что прежде чем дать тебе твоего настоящего ребенка, надо научить тебя нести ответственность за свою жизнь и поступки. Видимо, и раньше учили, да только ты уроки плохо делала
Если просмотришь свою жизнь, найдешь там аналоги
Ты сама небось про себя кроме куда пища вкладывается и откуда выходит — ничего не знаешь
Меня это всегда поражает: девицы изменяемую геометрию крыла запросто рассказывают, а собственная печень для них — потемки
Они ее врачам отдали
Для опытов
)))

Я понимаю, что принять такую информацию сложно и на осознание нужно время
Но хочу тебе сказать: беги от тех, кто тебя будет жалеть и сострадать с тобой — вы только перемажетесь соплями
Беги туда, где тебе помогут изменить себя
Беги туда, где ты станешь сильнее, умнее, мудрее

Подумай сама: ну родился ребенок — и точно больной, от таблеток еще никто здоровее не становился
Только аптечный бизнес богатеет, а наша медицина давно уже представляет из себя именно аптечный бизнес
Но врачей винить нечего: они тебе под гипнозом или под дулом автомата таблетки в рот не пихали — ты сама выбрала: есть их или не есть

Так вот, твой родившийся ребенок загибался бы долгие годы от твоего способа лечения любой болячки
Ты торчала бы на всех форумах про аллергию, печень, диабет и прочие лекарственные примочки, где специально обученные люди за хорошие деньги создают атмосферу истерии массовой — я знаю, что говорю: я не единственного ребенка с иглы снимала, когда в 3 года уже инсулинзависимая деточка. при таких родителях как ты — каккой бы еще она могла стать?
Зайди на фриланс любой и посмотри, как это делается: на 10 тыр в месяц фрилансер пишет почти каждый день на полсотне форумах, как ему помогает одно лекарство и как ему плохо, когда он занимается самолечением.
Тысячи это читают, и бегут в аптеку, и заказчик всей этой лжи потирает лапки, и выписывает фрилансеру премию

И ты думаешь, что у Всевышнего нет жалости? Да он спас твоего будущего ребенка, показав тебе, что ты заигралась в инфантильность

Волшебно:
представить себя в небесной школе
и сдать наконец урок, который называется: я отвечаю за свою жизнь
Я отвечаю за все, что происходит
Я не перекладываю ответственность за свои поступки ни на кого
И даже если темной ночью на меня нападут хулиганы, — хулиганы только средство, которое использует Вселенная, пытаясь мне объяснить, что не стоит рисковать, когда этого не требуется, и ходить там, где гуляют хулиганы

Выпиши себе диплом: За преодоление инфантильности

Неволшебно:

Купи себе учебник анатомии
и постарайся найти какие-нибудь курсы, где преподают логику
Чтобы ты могла ориентироваться в мире рекламы, то есть, воспринимать ее осознанно, а не быть тупой овцой, которая ест все что дают
Это называется — думать СВОЕЙ головой

Это, кстати, условие выживания на сегодняшний день

Волшебно:
Поработай с образом Вселенной
Она твоя Большая Мама
И никогда не станет делать того, что вредит тебе
Она просто не могла достучаться до тебя и ей пришлось пойти на крайние меры

И поблагодари изо всех своих сил ту деточку, которая вызвалась на эту непростую роль — быть с тобой, пока идет урок
Но урок уже ты получила и эта деточка пошла по своим делам
Возможно, именно эта же придет к тебе при следующей попытке, когда убедится, что ты усвоила то, что тебе пытались объяснить