Читаю ленту в фейсбуке:
…уже два дня дочь просит сделать «желейку»(что-то вроде домашнего мармелада)…
— Доооочь, сделаем желейку в эту субботу(через два дня), как раз будет первый день твоих каникул…
— Сейчас, сейчас, хочуууу сейчас
— Мы не можем сейчас, потому что нужно достаточно времени, сил, желания и ингредиентов, а их у нас нет…
— Хочу сейчас, прямо сейчассссс…
— Я не в состоянии уже слушать второй день подряд твои истерики, давай поговорим…Я, правда, не могу выполнить прямо сейчас твою просьбу, поскольку я и твой папа -тоже люди со своими потребностями и желаниями, которые имеют право отказывать вам в чём-то…
— ТОГДА ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО НАС РОЖАТЬ???- задаёт недоумённо гениальный вопрос мой ребенок.
И вот тут она права…Права в своём вопросе на все 100%, поскольку в этом возрасте им действительно не понять, зачем их родили, если не удовлетворяют все потребности, прихоти и желания в раз по щелчку, понимаете, о чём я…?!
Но желейку будем делать всё равно в субботу!!!
Так написала мама, гордая своей непреклонностью — уж она-то своего ребенка не разбалует, у нее не пошалишь!
Спасибо, дорогая мама, от лица всего клана психологов, психотерапевтов, психоаналитиков, и всех тех, к кому обратится ваша дочь, когда подрастет и начнет разгребать огрехи вашего воспитания. Именно сейчас вы стаивите своей деточке сценарный запрет обращаться за помощью, когда она ей нужна. Третий день истерит, говорите? То есть, третий день ребенку плохо и вас это не насторожило? Тогда и я задам вам тот же вопрос, что задала ваша дочь: ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО РОЖАТЬ???
Чтобы не быть голословной, приведу пример вот какой: жалобно мяукающий котенок/щенок/черепашка — любое существо, которое вы пригрели в своем доме. Особенно если за это животное заплачены деньги. И вот оно несчастно и мяукает жалобно и ждет от вас помощи, потому что ему плохо. Было бы хорошо, оно бы играло мячиком/фантиком/вашей туфлей. Но ему плохо и оно взывает к вам.
И вы ему поможете — однозначно! Потому что оно ваших отговорок про «силы, желания и ингредиенты» просто не поймет. Но если оно три дня будет жалобно пищать, не в силах самостоятельно справиться с дискомфортом, ваши подруги вправе назвать вас чудовищем, безжалостным монстром!
Но здесь не котенок, а всего лишь страдающий третьи сутки ребенок, и поэтому ваши подруги отзываются иначе:
Картинка — это страничка из фейсбука, и вы видите реакцию подружек: 25 отметили «нравится», одна даже на свою страницу перетащила — берегитесь теперь, деточки! Ну и комментарии соответствующие: «Спасибо, мотаю на ус, учусь — у меня тоже дочка растет». Это всего полдня прошло, то ли еще будет!
И только одна поинтересовалась: «Сделали желейку-то?»
Понимаете весь ужас?
Среди нескольких сотен просмотревших пост, только у одной женщины нашлось сострадание к ребенку, только одна смогла стать на дочкину позицию и ощутить ее боль. Она смогла за всенародным самолюбованием своей подруги увидеть ребенка, у которого кончился запас энергии, и который прорывается к маме, чтобы восполнить его, и натыкается на стену — трое суток!
Так продолжим про котят: когда котенок здоров, он может сам собой заниматься, играть, спать, наблюдать за мухой или смотреть с интересом телевизор. Когда он нездоров, он будет пищать, лезть на ручки, всячески стараться получить от вас помощь — ведь больше у него никого нет, кто мог бы ему помочь.
Когда ребенок в порядке — он сам собой прекрасно занимается, играет, читает, гуляет и к вам не пристает. Но стоит ощутить дискомфорт, как дите идет к маме.
И начинает просить помощи.
Тем способом, который ребенку доступен.
Он не обучен еще сказать: «мама, я чувствую моральное опустошение, видимо у меня энергия на нуле. Будь добра, удели мне несколько минут внимания, я восстановлюсь и смогу дальше продолжать жить.
Ребенок вспоминает ощущения, когда его энергия быстро пополнялась, какое-то событие, где ему удалось быстро восстановиться, и это оказался случай, когда с мамой вместе делали «желейки».
Но у первоклассницы не хватает аналитики, логики и словарного запаса, чтобы сформулировать это так, чтобы маме было понятно, что силы ребенка на нуле. И она поступает так, как поступают все дети, включая котят: она просит о помощи так, как получается.
Мама же видит в этом только то, что дочь посягает на ее время и внимание. И совершенно недвусмысленно дает понять, — иди нах, дочь моя! Ты не котенок, который слов не понимает, и не щенок за полторы тысячи баксов, чего с тобой церемониться? Иди и выкручивайся из своих проблем сама — как умеешь!
Маму я ни в коем случае не обвиняю: она даже не представляет себе, что дети просто так не капризничают и не просят о помощи. Потому что ей самой ее собственная мама никогда никакой помощи не оказывала — сама справляйся!
Но справляться наша мама так и не научилась — судя по тому, что пошла в психологи. В психологи, как вы знаете, в большинстве своем идут люди, которые ищут разрешения своих собственных проблем. Но обучение и понимание — вещи разные, и мама применить свои знания никак не может, потому что прежде всего — даже не собирается понять свою деточку. Она прежде всего озабочена тем, чтобы никто не нарушал ее границ. И вот тогда вопрос вполне закономерный, задам его еще раз: ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО РОЖАТЬ???
Но на этом сюжет не обрывается: на фб-странице нашей мамы сразу после «желейки» ее откровение: Плачу от счастья…., возможно, для кого-то это банальщина, но только не для меня сегодня….
Пусть все семь миллиардов человек на Земле будут равнодушными к чужой беде, но даже если один из них останется чутким…., Мир изменится и станет лучше, я верю в это!!!
Вот так мы хотим быть неравнодушными к чужой беде, что собственного ребенка отталкиваем — своими проблемами он мешает нам написать сей сияющий пост! А ведь сегодня — суббота, и про желейки — ни гугу…
Казалось бы, чего я так распушилась и пыхчу?
Расскажу для непсихологов: наша мама-психолог один из главаных постулатов детской психофизиологии предпочла забыть, и то место, где эти понятия были — заасфальтировать, чтоб не проросло.
Есть такое понятие:
Деприва;ция (лат. Deprivatio — потеря, лишение) — негативное психическое состояние, вызванное лишением возможности удовлетворения самых необходимых жизненных потребностей…
Настолько резко негативное, что у детей помладше нашей любительницы «желеек» вызывает реакции несовместимые с жизнью.
То есть, у ребенка для его нормального функционирования и развития должны быть всегда в свободном доступе — в любую минуту! — возможность попросить помощи у матери и получить ее, возможность попросить внимания у матери и получить его, возможность попросить сенсорного/телесного контакта с матерью и получить его.
Потому что дети полностью — ПОЛНОСТЬЮ — зависят от своих матерей.
И ребенок не живет самостоятельно — он выживает в тех условиях в которые его поставили родители.
И вот что получается: девочка чувствует энергетическую потребность во внимании/в контакте с матерью, и мать обязана этот контакт предоставить, потому что это ни много ни мало — условия выживания ребенка. Это те самые необходимые жизненные потребности, без которых начинается умирание. И если копнуть каждого из нас, то легко — в два копка мы достанем это состояние «сейчас я умру от горя», которое настигало нас, пока мы были ребенками. Которое прорезало в нас огромную дыру, из которой вытекала жизнь, и было настолько тоскливо одиноко, как не будет больше никогда во взрослой жизнии
И эту дыру легко, одним взмахом, одним словом, одним презрительным фырканьем или просто равнодушием к нашим потребностям делали самые близкие нам люди — ведь больше у нас никого не было…
А эти люди — наши мамы и папы отворачивались от нас с чувством преводсходства и победы. И шли писать в фейсбук (или что там тогда было) о том, как прекрасно будет, когда все люди станут чуткими к чужой беде
А в трех шагах от них плакал их собственный ребенок
Ребенку понадобится психолог — лет через пятнадцать, когда начнутся проблемы с противоположным полом, ведь девочка будет искать такого мужа, от которого нельзя ожидать помощи — других вариантов у нее нет.
Она не знает, как поступать в тех случаях, когда тебе предлагают эмоциональное тепло и контакт по твоему требованию — она не умеет жить в таких условиях.
Она выберет себе такого, к какому привыкла: — Милый, мне что-то тревожно, нездоровится, помоги?
— Иди нах, у меня нет времени, места и ингридиентов! Сама выкручивайся
И наша девочка привычно выкрутится, глотая слезы, а может быть уже и не глотая
Что хочу сказать: запомните: Чернакова Анастасия. Это моя дочь. Она и сейчас неплохой психолог, но лет через 12- 15 ей будет под полтос, она опыта наберется — двадцать лет в психологии как-никак! — и вашей дочери поможет наверняка, причем я гарантирую, что это будет быстро — никак не сто пятьдесят часов по двести долларов сеанс — и надежно.
А всем подругам, поддакивающим мамашам, которые танцуют на своих детях джигу-джигу, гордясь тем, что они не дали сесть себе на шею: вы хотя бы один раз из десяти представляйте себя ребенком, о котором идет речь
Носовой платок не забудьте — на случай, если вспомните, как вы сами в детстве страдали и умирали каждый такой раз от горя, обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
