Архив за год: 2018

Хочу замуж!!!

14.09.2018 | Лисси Мусса

Это было опубликовано на сайте «Путешествие на Рай Света» еще в 2015 году. Но сегодня я нашла комментарии того времени, и считаю, что нужно публикацию сделать здесь.
— — — — — — — — — — —

Тон этого послания сам за себя говорит: пишет Марфушечка-Душечка,  это ее манера узнаваемая общаться)))

Итак, обращение в «Скорую помощь»:

ХОЧУ ЗАМУЖ!!! Мне 36 лет, ничего по поводу конкретного замужества нету, есть только тапки, но я эта применяла результат ноль кто нибудь дельный совет может дать не ссылаясь на разные там ссылки, иди туда почитай то-то, посмотри в разделах…

Ох уж эти мачехины дочки!

Полсотни книг написано, на форуме океаны уже советов и разборов всяческих ситуаций, сотни людей готовы помочь разобраться в себе и днем и ночью, но опять приходит некая Марфуша, которой некогда со всем этим разбираться, и заявляет: «А мне дайте ДЕЛЬНЫЙ совет – некогда мне с вами тут колбаситься да  разбираться»

Нет, говорит человек, слишком много букофф, дайте конкретную таблетку.

Дают таблетку.

Нет, говорит человек, я не понимаю, что делать с этой таблеткой.

Почитай, говорят, инструкцию по ссылке.

Нет, говорит человек, много букоф, разжуйте мне и проглотите за меня.

Хорошо, отвечают ему, мы так и сделаем — НО И РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ У НАС, у тех, кто делает.

А если хочешь результат у себя — так потрудись прочитать инструкцию хотя бы как пить таблетку.

Но, сами понимаете, эта проповедь останется без ответа.

Марфушечка пришла за магией, чтоб конкретно – повесил на двери табличку «ВЗАМУЖ», вышел в эту дверь — и уже замужем. А Игра, да копания в себе на предмет выискивания причин, мешающих исполнению желаемого – это не для Марфуш, они птицы гордые, на ерунду время не тратят.

А у меня как раз день подарочный выдался: полуостров просторный в окресностях корейского Сеула, погода супер, неизведанный полуостров под ногами, и море новое – Желтое – вокруг плещется. Дай, думаю, удаль оксюморонскую покажу Марфушечке, может хоть что-то дотумкает, а то ведь так и просидит за печкой с недовольным лицом.

 

Присмотрела пляж в пяти километрах от дома, и теперь ищу что-нибудь волшебное среди своего скарба. Первое, что бросается в глаза – шикарная картинка романтической пары из сеульского путеводителя. Несколько штрихов черной ручкой – и картинка уже про меня!

И на обороте ее тоже очень правильные изображения: вот мой будущий избранник, которого одолевают девушки, но он от них спрятался в конурку, и даже друзья его не могут оттуда выманить, он твердит одно: я жду свою Муссу!

А вот и Мусса пляшущая – или это вприпрыжку, но улыбочка моя!

Еще попалась на глаза бутылочка с остатками чудесного вина – берем! Бутылка и море – есть такой сюжет! Значит, отправлю принцу послание в бутылке – тогда оно точно дойдет! А заодно и принц не будет категорически непьющим и не станет фыркать на мое шампанское )))

Вино, кстати говоря называется «Санта Каролина». Как только это увидела, тут же вспоминается из «Трех Мушкетеров»: Святая Катерина, пошли мне дворянина…

Ну, дописать этикетку – тоже доле нехитрое!

Остальное додумается по дороге.

Пока иду до пляжа (нигде больше к воде не подойти – по краю берега идет скоростное шоссе и ограда), соображаю, что Желтое море – не по цвету, а по достоинству названо, ведь в Китае желтый цвет – цвет императорский. «Книгу Перемен» вспоминаю, там как что хорошее, так желтое: «получишь желтую стрелу», «оденешься в желтую юбку»

Вот как срослось — это знак! — значит, и у меня все срастется!

Только когда монтировала этот пост, обратила внимание, что раковины, которые я выбрала для фона — они как веер в руках у принца на первой картинке. Обратите внимание — их три. Три — ключевым числом окажется скоро.

Пока собирала раковины, нашла обрывки снастей, и вот пожалуйста — ТРИ крючка! Нашла еще и грузило, но с грузилом мы просто поступаем: все что тянет нас вниз — откусываем и выбрасываем!

Вот он — громкий «бульк» от того грузила. И теперь меня ничто не удерживает!

Засылаю свое послание принцу — пусть уже выбирается ко мне!

Крючки готова была уже забрать с собой, но вовремя сообразила — «на волшебный на крючок ловись славный мужичек!» Поэтому объявляю это море — морем Житейским и забрасываю туда крючки: «на волшебных три крючка я словлю три мужичка!» Чего я с ними буду делать с тремя -то? — Да выбирать буду лучшего! )))

Вот как успела сфоткать — крючки в момент касания с водой!

 

Повеселилась я на славу — даже забыла, что я Марфушечке пример показываю — так увлеклась ))))

Не важно, встретится мне сейчас то, что я просила или нет, или это как-то подействует на Марфушечку, но я наигралась и моя Вселенная меня услышала и теперь сделает все то, что считает наилучшим для меня. Я не стану вопрошать с недоумением, — почему мне дали это, а я просила другое – ведь я доверяю своей Вселенной полностью. И я не из тех людей, которые устраивают скандал из-за того, что им не достался билет на «Титаник».
Ибо это и есть наше правило из «Правил Игры»:
Не указывай пути Господни, просто иди по ним с радостью!
)))))
Продолжение
Эта путевая история была опубликована на  сайте моего персонального Кругосветного Путешествия — http://raj-sveta.lyssymussu.ru
И вот я случайно туда зашла и читаю там комментарии:
АллаБелоснежка пишет в сентябре:
Лисси, это гениально! вы меня так воодушевили, что я немедленно бегу к реке! И хотя она у нас маленькая мелкая, но в ней есть омут, а там все что угодно может оказаться, и я надеюсь, что мой суженый-ряженый выберется ко мне на призывку-приманку!
 И ее же коммент в ноябре:
Еле нашла эту страницу со своим комментом. Хочу отчитаться: я действительно немедлено проделала все что смогла в ближайшем ручейке возле нашей дачи, и результат уже есть: у меня уже три дня обручальное кольцо на пальце! Вот! У меня тоже было три ракушечки, но совсем крохотных, и бутылочка была из-под сока «Я», но я дописала «Семь-Я» 
Сложнее всего было найти крючок, но где омут, там иногда рыбу ловят рыбаки и я нашла запутавшуюся за водоросли леску, и вытянулся крючок с красивым брелочком золотым. Крючок я послала ловить мою рыбу, а брелочек повесила себе на ключи и на следующий день познакомилась с моим Олегом. А теперь вот выбираем день для свадьбы! Ура! :D Спасибо Лисси Мусса!

http://raj-sveta.lyssymussu.ru/materials-travel/detail.php?ELEMENT_ID=4976

Невесты! Мотайте на ус: Марфушечку-душечку свою внутреннюю от себя гоните, и быстро — замуж за самого лучшего принца!

 

Утри свои детские слезы!

11.09.2018 | Лисси Мусса

ИЗ ЗАПИСОК МОДЕРАТОРА

Несколько лет назад этот материал был в рассылке — «Записки модератора», где мы анализировали, как на детские нежные головы действуют всякие вредные стихи и сказки, и примеры приводили, как надо переделать вредные стихи, чтобы залатать душевные раны, нанесенные в раннем детстве всякими недобрыми сказками и стишками.
На память помню, что мы тогда Таню успокоили, которая о мячике рыдала, и Зайку, которого хозяйка бросила, тоже осчастливили: «…если рядом дед Мазай, значит ты- счастливый Зай!»
И вот отклик на этот материал пришел от читателей, да такой роскошный, что не опубликовать его не могу — просто заглядение, что за работа!
Мне самой этот стишок много неприятных минут доставил — это мне на ДР всегда дарили то, что всем детям обычно просто так покупали: трусы, носки, носовые платочки, шарф какой-нить или мыло. И только конфеты иногда прикладывались, чтоб было на подарок похоже.
И вот что пишет Неведома Зверушка:

В нежном возрасте (2 — 3 года) очень сильно меня бесила и мучила история про свинку. Коротенький детский стишок, картонная маленькая книжка с яркими картинками. Приведу его целиком.

«У козлика — красный атласный жилет.
У Шарика — новый лиловый берет.
У курочки — бантик. У кошки — сапожки.
У двух петухов — по гармошке.
А свинка печальна, а свинка сердита.
В слезах отвернулась она от корыта.
Ей хочется красный атласный жилет,
Ей хочется новый лиловый берет,
Ей хочется бантик, сапожки
И две петушиных гармошки!
Но только о ней не подумал никто.
Ей дали не то, совершенно не то!
А то, что она не любила:
Ей дали мочалку и мыло!…»

И на картинке все нарядные самодовольные звери собрались вокруг рыдающей свинки и тычут ей в морду мочалкой.
Они все — положительные, благопристойные члены социума, а свинка среди них — изгой.
«Стань такой же, как мы, чистенькой и благопристойной! — словно говорят они. — И у тебя всё будет, как у нас!»
А свинка рыдает, страдает, но упорно не моется. Потому что у неё какие-то убеждения (или предубеждения?). Хочет она сохранить свою свинячью сущность.
Вот сейчас написала и удивилась, насколько же чётко я этому следую сценарию. Вместо того, чтобы жить «как все нормальные люди» — правильно влюбляться, правильно выходить замуж, правильно делать деньги, я сама себе по жизни создаю проблемы и потом с ними страдаю. А от «правильного» бегу, как от чумы болотной…
Короче, недавно в «байках модератора» прочитала гениальную идею. О том, что детский стишок грустный и тоскливый можно переписать на весёлый. Это же блеск! Просто и гениально, а я бы в жизни не додумалась.
И я историю про свинку переписала. Вот что получилось.

У козлика — красный атласный жилет.
У Шарика — новый лиловый берет.
У курочки — бантик. У кошки — сапожки.
У двух петухов — по гармошке.

А свинка спокойна. А свинка — довольна.
А свинка живёт широко и привольно!
Живёт в пятикомнатной свинка квартире.
У свинки в хозяйстве машина четыре.
С утра выезжает на «Микра Ниссане»,
На «Форде» в обед заправляет делами,
На «Бумере» едет на стрелку к блатным
И на «Ситроене» — по клубам ночным.
Контрольный пакет от аптечной сети
(Число аптек близится к ста десяти).
Контрольный пакет от сети супермаркетов
(Еда и прокладки, бухло и подарки там).
Ждёт дома надёжный и любящий хряк
(Художник? Поэт? Архитектор? Моряк?)
И куча свинят, разновозрастных и разнополых —
От ясель до детского сада и школы.

Собрав всех друзей за обильным столом,
Заставленным сёмгой, икрой, коньяком, —
И куру с бантом, и собаку с беретом,
Козла и кота в сапогах и с жилетом,
И пару весёлых хмельных петухов
(По жизни, заметим, изрядных лохов),
А также опоссумов и хомяков,
Слонов, броненосцев, песцов и волков, —
Для всей этой братии пёстрой звериной
Закатывает свинья вечерину!

А кто-то запел, смачно семгу жуя:
Вы нравитесь мне, я люблю Вас, Свинья!

Говорят, чем больше народу прочитает сказку, тем быстрее она исполнится.

* * *
Исполнится, непременно исполнится, и в самом скором времени!
И кто еще не перекроил свой жизненный сценарий, у вас есть роскошный шанс — присоединяйтесь к нашей теме!
Вот и «Плачущую Таню» очередной раз перестроим:

Наша Таня все смеется,
То водою обольется,
То кувшинчик заряжает,
Чеки за плечо бросает.
И поПер у Тани ПЕР-
Дело сдвинулось с тех пор.
Удается все на диво,
Классно, весело, игриво.
Все волшебникам — привет!
Смейся, Таня, маков цвет!

Как подружиться с Бешеными Бабками

| Лисси Мусса

 

∙ Никому не надо объяснять, что это такое – Бешеные Бабки (далее – ББ). Все о них слышали, но вот видели далеко не все. Так вот: ББ – это такие веселые бабки, которые по одной не ходят – только в массе; хозяина выбирают по одним им ведомым законам; требуют знания правил поведения и знания техники безопасности. У ББ есть родичи: Длинный Рубль, за которым все время нужно ехать, Шальные Деньги, которых многие почему-то боятся; Тринадцатая Зарплата, которая является народу только раз в году, Прибавка к Жалованью, которую все хотят… Но ББ – это признанные патриархи данной диаспоры, и хотя бы минимальные сведения о них должен знать каждый!

∙ ББ приходят далеко не в каждый дом. Они выбирают те места, где к ним относятся без излишней серьезности, легко и весело. ББ не любят, когда их задерживают. Передвигаются они очень быстро и большими группами. Обожают, когда их считают, особенно умножают. Не против, когда делят – тогда они начинают размножаться с удвоенной силой. Протестуют, когда их просто складывают, особенно в чулки. Там им скучно и неинтересно – ББ любят простор и движение! Зато в банки ББ скалывать не только можно, но и нужно! Там они находят себе достойный круг общения и многому учатся. Еще ББ обожают свободу, размах и бесшабашность. Потому что без шабаша ББ начинают уменьшаться в размерах, мельчать и искать себе других, более веселых хозяев.

∙ Чтобы ББ у вас понравилось, нужно обеспечить им привычные, комфортные условия. Мы рекомендуем для встречи ББ всем членам вашей семьи нарядиться в яркие одежды изнанкой наружу и задом наперед; головы покрыть цветными платками (пусть Бабки почувствуют родство ваших душ!); на блюдечке с голубой каемочкой поднести ББ собственноручно изготовленное блюдо – Медовую Липучку. Рецепт не приводим, т.к. каждая семья, контактирующая с ББ, держит его в секрете и передает потомкам из уст в уста. ББ также непременно понравятся скачки на швабрах и вениках, танцы под «Раммштайн» и Сердючку, распевание МАНИ-мантр и распивание высокоэнергетических напитков.

ПРИМЕЧАНИЕ: к высокоэнергетическим напиткам относятся зеленый чай с лимоном; сок МАНго и особенно кисель (этим словом на Древней Руси называли большой кошелек, притороченный к поясу).

∙ Бешеные бабки есть! Они не могут не есть. Поэтому их надо кормить. Чем? Обычные, домашние бабки питаются чем Бог пошлет: супом, котлетами и блинами. Бешеные Бабки питаются чем попало. То есть что попало вам в руки – то и хорошо. Для начала возьмите самую неожиданную посуду (тазик, рукомойник, кувшин), налейте горячей воды (ББ любят греть на этом руки!), а затем добавляйте туда что попало по вкусу: ПЕРловку, МАНку, РИС, ГРИБЫ (в смысле греби лопатой) и т.п. Из приправ – побольше зелени – ББ ее очень уважают. Чтобы хорошенько наварить ББ, рекомендуется в конце варки добавить металлической мелочи по вкусу. Готовому блюду ББ очень радуются, но не едят, а скармливают птичкам – чтобы денежки сами слетались.

∙ ББ любят уважительное отношение. Охотно откликаются на разные солидные клички: “баксы”, “грины”, “лавэ” и т.п. Пренебрежительные названия “деревянные”, “капуста” ББ не нравятся, и они на них не всегда откликаются. Очень любят, когда их ласково зовут “бабульки” – тогда они приглашают в гости к хозяину еще бабулек. Те, кто по-хамски называет их “бабло”, часто теряют контакт с ББ, да и вообще обычно долго не живут.

∙ Побочным эффектом обладания ББ являются бешеные страсти, бешеный темперамент, бешеный секс, бешеная энергия, бешеная популярность, бешеное веселье, бешеный восторг, бешеный спрос, бешеный успех, бешеный фурор, бешеный триумф, бешеные овации. Какой именно эффект будет вашим – предсказать заранее не может никто, даже ББ! Так что, привлекая в дом ББ, хорошенько подумайте, готовы ли вы к таким последствиям.

∙ ББ любят разные цвета. Традиционно в почете зелень, но в последнее время ББ стали следить за модой и тяготеют к разным цветам. Например, семейные трусы в цветочек (особенно копченые!), у ББ в большом почете. Во время шабаша (ритуала по привлечению ББ) они требуют вывешивания трусов на люстру.

∙ ББ очень любят работать. Потому что в работе они теряют контроль и безудержно размножаются. Бешеного Дедку никто никогда не видел, но это никак не влияет на плодовитость ББ.

∙ ББ заразны. Но заразу они разносят не просто так, а исключительно по знакомству. Так что сначала надо познакомиться с ББ, а потом уже заболеть ими. Заболеть ББ может не каждый, т.к. у многих есть иммунитет (уныние, обиды, заниженная самооценка, тотальное недоверие жизни). Остальные при благоприятных условиях способны заразиться ББ. Даже подготовленного субъекта ББ поражают своей массой, что позволяет их считать оружием массового поражения. У субъекта, пораженного ББ, сначала едет ПКМ. Когда ПКМ уедет окончательно, важно повести себя правильно и не спугнуть ББ (см.выше). Субъекту, с честью вынесшему на себе бремя ББ, присваивается почетное звание «Брателла Бешеных Бабок» (БББ), и предпоследние начинают регулярно заглядывать «на огонек» к последнему.

∙ Если вы соскучились по ББ или просто хотите себе напомнить, что они у вас есть, рекомендуется время от времени зажигать огонек (свечу, фонарик, факел и т.п.) и подавать ББ знаки, призывая их «на огонек».

∙ Многие, прочитав этот Трактат, скажут: «Бред какой-то!». И будут совершенно правы. Потому что самых первых ББ в вашей жизни можно поймать, изготовив специальный БРЕДень и закинув его за форточку на растущую луну. Для этого отлично пригодится авоська из социалистических времен (авось да поймаем! – ведь нас устроит любой вариант…). Если авоськи не нашлось, БРЕДень можно изготовить из любых подручных материалов. Главное, чтобы дырок было побольше и материал был достаточно бредовый. Перед употреблением БРЕДень следует смазать медом, чтобы потом громко удивляться: «Во ББ привалило! Да что им тут, медом намазано?»

∙ Если ББ куда-то подевались и долго не приходят, не стоит волноваться и искать причины вовне. ББ потому и бешеные, что непредсказуемые. Имеет смысл накрыть стол, закинуть бредень, и устроить веселый праздник в честь возвращения ББ. Повторять периодически, пока ББ действительно не вернутся.

Волшебная майка многопрофильного назначения

10.09.2018 | Лисси Мусса

Инструкция по созданию и применению

Ингридиенты
Майка (футболка) нужного размера, пуговицы в ассортименте, контур и краски по ткани (как первое, так и второе с успехом можно заменить фломастерами), нитка, иголка, ножницы и немного фантазии.

Предварительные приготовления
Майка (футболку) следует расстелить на ровной, хорошо освещенной и проветриваемой поверхности для гармоничного распределения энергетических потоков, которые будут вести вас в дальнейшем. Все необходимые материалы разложить возле майки так, что они не затрудняли свободного перемещения над майкой как энергетических потоков, так и ваших рук и локтей.

Перед началом процесса лучше удалить из комнаты всех, кто не принимает непосредственного участия в волшебном процессе, а также кошек, собак и других домашних животных, которые могут помешать свободному движению ваших рук и ног или нарушить атмосферу творческого уединения.

Способ изготовления
Сесть напротив майки в позу лотоса или любого другого цветка с приятным вам ароматом, успокоиться, расслабиться, вдохнуть воображаемый запах цветка, в позу которого вы сели, и задать себе вопрос: «Чего мне не хватает?»

Возможны модификации вопроса, например «кем бы я хотел быть?», «какие качества в себе хотелось бы развить?», «чего должно быть в моей жизни больше?» Сообразно с заданным вопросом выбрать название майке, например «майка счастья», «майка достаточности», «майка хозяйки положения».

Возможно также создание целевой майки для развития определенных качеств, относящихся к одной цели, например «майка лидера» — для вопроса «каких качеств мне не хватает, чтобы быть лидером любой группы?» Название майки наносится на нее выбранным красящим средством.

Далее медитировать на волнующий вопрос до тех пор, пока в вашу голову не начнут приходить всевозможные ответы на него, например удачливость, концентрация, везение, состояние парения. Эти ответы в произвольном порядке наносятся на майку выбранным красящим средством.

Гадание на пуговицах
Гадание на пуговицах следует проводить в спокойном, умиротворенном и в меру юморном расположении духа, когда вопрос вас больше не беспокоит и, если не все, то большинство ответов на него вам уже известны.

Гадание на пуговицах — процедура довольно простая. Рассыпьте имеющиеся у вас в наличии пуговицы рядом с майкой и, выбирая по одной, находите соответствующую пуговице надпись. Критерии соответствия могут быть любыми, но лучше ориентироваться на внутреннее ощущение подобия — мурчание. После того, как подобие найдено, пришейте пуговицу рядом с надписью так, чтобы было понятно, к чему она относится. Самой последней пришивается Самая Главная Пуговица возле Названия Майки.

Тонкости реализации
Пуговицы с дырками хорошо подходят для комплексных качеств, включающих в себя от двух до четырех под-качеств жизни, а также для качеств, которые должны работать в обе стороны: как на вас, так и от вас; пуговицы на ножке — для отдельных качеств, не связанных с другими.

Украшательство майки дополнительными побрякушками, которые подбираются по тому же принципу и поясняющими рисунками благотворно действует как на процесс, так и на результат.

В ходе раскрашивания майки при желании можно составить собственную таблицу значений цветовых сочетаний и перечень символов, использующихся на майке с подробным описанием их значений.

Инструкция по использованию
Оденьте раскрашенную и «опуговиченную» майку на себя, нажмите на Самую Главную Пуговицу — ваша майка включилась! Теперь все пуговицы вашей волшебной майки выполняют роль кнопок, позволяющих включить, выключить, усилить или ослабить те или иные качества вашей жизни или вашей личности.

Допускается включение нескольких функций одновременно без ограничения на количество.

Также допускается последующее добавление функций при условии наличия на майке свободного места, достаточного для нанесения нужной надписи и пришивания нужной пуговицы.

Обратите внимание: при первом включении волшебной майки происходит инициализация всех ее функций и установка регуляторов параметров-качеств в оптимальные для вас положения.

Волшебная майка также обладает функцией самонастройки — при первом одевании ее на другого человека она автоматически устанавливает ручки настройки в нужные положения.

В дальнейшем включение-выключение и подстройка функций выполняется пользователем при возникновении ощущения нехватки того или иного качества жизни.

Процесс настройки прост:
— нажатие на верхнюю часть пуговицы включает связанное качество жизни;
— на нижнюю — выключает;
— поглаживание по часовой стрелке — усиливает;
— против часовой — ослабляет.

Майка не имеет ограничений по времени использования и, даже будучи снятой, некоторое время продолжает работать на благо владельца. В случае возникновения необходимости выключить майку, ее необходимо снять и нажать Самую Главную Кнопку.

Желаем вам удовольствия от создания и использования!

Иллюзия Вечности

06.09.2018 | Лисси Мусса

Если погуглить Климта «Три возраста женщины», то вы увидите два феномена: нереально огромное количество копий и вольных трактовок этого полотна, и вот что удивляет в копиях: в 99% случаев старушку отрезают, и рисуют просто какое-то декоративное пятно на этом месте, любо вообще урезают в край. А все отчего: не могут люди (надеюсь, что до определенного возраста) признать своей человеческой сущности, и согласиться с тем, что человек — конечная история. По молодости лет в собственную кончину не верится совсем, да и потом как-то с трудом )))

И ходим мы с этой иллюзией бессмертия, и именно она — причина нашего крайне легкомысленного отношения к своему телу, к своему единственному организму.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

Жила-была Принцесса. Или Принц.

Короче, жил был Человек.

С мозгами у него/у нее было все в порядке — работали мозги нормально, почти не тормозили. И все было бы хорошо, если бы не это «почти». Потому что когда «почти» наступало, мозг впадал в ступор и отказывался работать вообще. А наступало оно всегда, когда речь шла о здоровье. Наш Человек отлично разбирался во многих вещах, и где не разбирался, там пытался или научиться, или экспериментально что-то постичь, или хотя бы логически порассуждать и какие-то выводы сделать и решения принять.

Но как только обнаруживал у себя прыщик, или давление шалило, или волосы тускнели и выпадали, или кашель/понос/золотуха на Человека нападали, тут логика выключалась полностью, но зато на полную мощность включались тормоза. И наш Человек садился ждать помощи. Он ждал, что придет Некто умный, заботливый и переживающий за здоровье человека больше чем сам человек, и исправит все в организме быстро и бесплатно.

Но некто не приходил. Приходили только торговцы таблетками, и приносили яду дорогущего. Человек яд в себя закидывал, организм его переставал слать сигналы, потому что сил у него хватало только чтобы от смерти спастись и этот яд нейтрализовать. Но надежда на богатырское  здоровье не покидала Человека, и он/она только ждал/ждала Благоприятного момента:

С понедельника начну — принимал решение Человек, — или лучше с 1-го числа! А еще лучше — с начала сезона — вот с осени, например! Клубнику и малину всю съем — и начну. Но вообще — с Нового года положено новую жизнь начинать. А Лисси оздоровительный фестиваль в апреле устраивает, так может быть, с апреля? Или когда замуж выйду? Точно — когда дети вырастут! Дети вырастут, а там и пенсия недалеко, а на пенсии чем заниматься — только собой! И вот с понедельника начну! ….

Мне одна из первых Фигурок написала, из тех, кто участвовал в 2004 году в нашем первом марафоне. Она тогда весь список диагнозов порастеряла, ни язвы, ни миомы нее осталось, и 26 килограмм за три месяца тоже убежало! И вот она пишет:

— Лисси, такие были прекрасные результаты, и поддерживала я их несколько лет, а потом сокращение на работе и почему-то стала опять жрать все подряд. Все болезни не вернулись, и вес тоже еще не побит рекорд 2004 года, но уже близко к тому. Но у меня вот какой вопрос: больше десяти лет я собираюсь вернуться на правильный путь, который показала твоя Программа. И все чего-то жду. Уже лишай какой-то начался, прыщи на спине болючие, волосы как пакля, а я все жду. И есть подозрение, что прожду еще не один год. Выдай мне пенделя какого-нибудь огромного, чтоб я одумалась и занялась своим телом, ведь я помню, что я у себя одна, а отношусь к себе так, как будто у меня в гардеробе десяток запасных организмов имеется.

Что мне ей ответить? Саботаж, понятное дело. Саботаж снимается достаточно быстро. Но отсутствие саботажа не означает присутствия действия. Двинуть человека к здоровью может только сам человек. И ближайший путь — это перестройка питания. Я уже тут упоминала, что ваш организм — это сумма еды, которую вы потребляете. И если еда неправильная — биохомия будет нарушена.

Но правильную еду вам может подсказать только ваш организм. Каким образом: он будет реагировать на ту еду которую вы поглощаете улучшением состояния, исчезновением болезненных или просто неприятных симптомов, заметным улучшением состояния кожи, волос, ногтей, зубов (это быстрее всего — уже через 4-6 дней виден прогресс!). Выправится зрение, отвалятся все диагнозы, даже самые страшные. И для этого мы придумали систему оздоровительных фестивалей.

На Фестивале — полное погружение в программу, плюс углубленная индивидуальная проработка психологических аспектов, тормозящих выздоровление, плюс укрепление физического состояния различными физиотерапевтическими практиками, плюс тщательно отрегулированное питание, плюс консультации врача остеопата/кинезиолога. Плюс, конечно, групповая работа, которая позволяет утроить эффект, и за 12 дней с телом происходят настоящие чудеса!

Я предлагаю фестиваль. Это быстрое и очень качественное решение проблем, тем более, что результат можно планировать сразу: для Фигурки в 95 кг это будет потеря в весе 10 кг на фестивале и еще 10 в первые две недели — то есть с 10 октября до 10 ноября — минус 20 кг. Кожа очистится от паршивости еще на фестивале. Запах изо рта, храп, корка на пятках — это все на фестивале уйдет. Сейчас наща Фигурка с трудом идет одну остановку троллейбуса — ноги не хотят идти. На фестивале на пятый день она удивится, пройдя легко 6 км — у нас есть такие техники! Ну и так далее.

Угадайте, что она мне отвечает ))))

Вы угадали!!! Конечно же, она говорит — да я лучше весной начну. Или на будущий год…

Человек, испытывающий недовольство своим внешним видом, своим здоровьем, своей бодростью и настроением —

— Ау, я обращаюсь сейчас лично к тебе: ты чего ждешь?

Сорокалетия? Выхода на пенсию? Понедельника? Весну? Нового года?

Тогда подойди к зеркалу, плюнь себе в лицо и скажи брезгливо: да плевать я на тебя хочу! У меня таких как ты — еще десяток в шкафу висит!

А если ты себе не безразличен, если ты ценишь себя чуть больше бродячей вонючей лишайной собаки, тогда собирай чемодан: у нас Фестиваль!
А это значит — возможность изменить свою жизнь настолько, что любой взгляд в зеркало будет вызывать всплеск восторга, а от любой нагрузки тело будет петь, а не кукситься )))

Есть четыре места. Запись закрываю 15 сентября.

Фестиваль  в Турции-Алания 10-27 окт 2018

Пока еще есть авиабилеты 16 тыр. — про это — по ссылке

И обращаюсь к заботливым детям: если рядом с вами мама, которая скрипит, но держится изо всех сил, и никак собой не занимается, а только таблетки горстями, мой совет: отправьте ее с нами. Это гораздо комфортнее, чем могут позволить спартанские условия в Крыму, и это гарантия, что вам не придется искать ей  сиделку вообще никогда! Одного раза достаточно, чтобы понять принцип и далее следовать ему.

Ну и конечно, приглашаю тех, у кого деточки 10-15 лет (и старше) с ожирением. Вы воочию убедитесь, что все дело в питании и движении (при этом у нас спорт всего меньше чем полтора часа — это гимнастика и танцы). Но ваш ребенок уже в ноябре сможет жить нормальной жизнью, не комплексуя от насмешек и излишнего внимания. И вы не сломаете ему жизнь.

 

 

 

 

 

 

 

 

Тексты в тему:

Жесть как она есть — Таких королев не бывает!

Жесть как она есть — Секрет Вечной Молодости

Недофигуркам посвящается

Как выбирать волшебный горшок

04.09.2018 | Лисси Мусса

Лисси, выручай! Где-то в книгах у тебя видела рецепт, как выбрать правильно волшебный горшок, но не помню где именно. Поиск результатов не дал, а мне этот горшок сейчас крайне необходим! У меня был подобный несколько лет назад и творил он всевозможные чудеса именно так, как в твоей книге обещано, но я неосмотрительно подарила его подруге на свадьбу, и теперь он ей чудеса варит, а я себе купила, да какой-то не такой. Я помню, что была инструкция – как выбрать этот горшок. Напомни пожалуйста!

Был такой рецепт, во втором издании  «Волшебные карманы Лисси Муссы». И у меня даже горшок волшебный сохранился (пойду-ка я его потру!), но пока я рецепт набирала в ответном письме, придумалось шикарное продолжение, которым хочу поделиться:

Рецепт:

Пойти на рынок или в лавку, где продают горшки. Начать считать горшки с первого, который бросится в глаза. Пятнадцатый горшок искомый — в нем сидит Алладин. Купить волшебный горшок, повязать на него желтый бантик, положить под елку на ночь. С утра полить волшебной водой и использовать по назначению.

Если нет елки, назначит любой предмет елкой, предварительно украсив его блестящими предметами.

Дополнение:

Можно прикупить усилитель процесса: второй горшок – это будет уже персональный выбор. Но для мужчин и для женщин принцип выбора будет разный.

Для Мужчин: поскольку Мужчинами управляет Солнце – дневное светило, то от горшка с Алладином отсчитать  число  горшков, соответствующее вашей дате рождения. Например, если мужчина родился 23 октября, то отсчитываем 23 горшка и двадцать третий – наш!

Для Женщин: Женщинам покровительствует Луна, она же месяц, и поэтому от горшка Алладина мы отсчитываем то количество горшков, число которых соответствует номеру месяца рождения. Например: я родилась в августе, значит, я выберу восьмой горшок.

Можно продолжать пользоваться горшком с Алладином, как в первом случае: потирая его и произнося пожелание. Второй горшок понадобится для угощений для Алладина. Согласитесь, если Алладину назначить зарплату в виде фруктов и сладостей, он станет работать расторопнее!

Но можно объединить оба горшка в одном процессе, и  таким образом нам становится доступно волшебное действо огромной силы!

Для начала разберем суть народной мудрости, которая гласит: «Переливание из пустого в порожнее – бессмысленное, абсолютно нерациональное занятие».

Из этого следует, что «Переливание из наполненного в наполненное – глубокомысленное и крайне плодотворное занятие»!

В каких случаях переливается из пустого в порожнее: когда переливающий не владеет информацией и старается за обилием звуковых сотрясений воздуха скрыть свою некомпетентность.

В каких случаях переливается из наполненного в наполненное: когда необходимо узнать что-то важное, или придумать что-то, изобрести, сгенерировать. Например, переливание из наполненного в наполненное незаменимо при построении бизнес-планов, при написании различного рода исследовательских работ, отчетов, сочинений разного рода.

Но не только интеллектуальными богатствами может одарить вас новый волшебный артефакт. Ему подвластны и материальные блага, и урегулирование отношений, и исполнение желаний.

Суть процесса

Наполнить горшки соответствующей жидкостью, оставив место для переливания. Обязательно должен оставаться простор для возможности наполнения горшка! И далее: мы переливаем из наполненного в наполненное, внимательно считывая нужные мысли, если артефакт используется как интеллектуальный генератор, или  воспроизводим желаемые образы, если наши горшки работают в режиме урегулирования отношений или исполнения желаний.

Я полагаю, что у волшебников достаточно фантазии, чтобы придумать — как именно будут урегилироваться отношения, и как и что надо переливать для исполнения желаний.

 

 

 

 

 

Лисси Мусса долбит клаву

И разносит свою славу

Суббота. Август. Поздний вечер…

11.08.2018 | Лисси Мусса

Воистину: если хочется чуда, оно найдет тебя даже на рыбном прилавке. Но у меня такое подозрение, что на рыбном прилавке концентрация чудес иногда выше чем где-либо
))))
Когда я рыбой-попугаем
явлюсь в грядущем воплощенье
я голубой губою хитрой
на золотистом подбородке
дразниться стану и хихикать
и соблазнять тебя узором
багрово-ярко-бирюзовым
и хвост расцветки нереальной
раздвину веером изящным
а ты, губу уныло свесив
все так же ныть и плакать будешь:
«Ну Лись, ну Муссичка, ну Зойка,
ну что распрыгалась как пташка
ведь ты же рыба, просто рыба
пойдем заляжем в тихой тине
у нас там дача, корм и грядки…»
И я подумаю, что боги
меняя шкурки воплощений
нам оставляют наши роли
и будешь ты со мной, зануда,
во всех моих реинкарнухах
а в нынешней — до рук кухарки
которая, любуясь нами,
ведро ухи к обеду сварит
…
ем суп грибной, и восхищаюсь:
какие славные грибочки
как совершенны ножки-шляпки
и мне знакомое-родное
почудилось в их очертаньях

я прежде что ль была масленок?

…
Вот что на ум ко мне приходит
В субботу
в августе
под вечер…


))))

Эпистолярный роман

03.08.2018 | Лисси Мусса

Мне очень нравится делать талисманы, особенно под какую-то сложную задачу. И они работают шикарно, но в этот раз задача оказалась чересчур сложной!

Некто – Муссису:

Добрый день!
Хочу заказать ваш волшебный талисман на любовь, здоровье и деньги. Мне 42 года, нет ни денег, ни здоровья, ни любви.

Кратко моя ситуация в любви — родила первого ребенка от несвободного мужчины, потом замужем родила себе дочку. Но сейчас снова одна, муж был младше, было все ужасно: и кулачные бои и алкоголь и его безделье. Отправила его домой к маме, сама ему мамой быть не хочу, он возвращается, но зачем он мне? Любимой и счастливой быть хочу!!!! и Буду!!!!!!
Здоровье — очень хочу излечится от псориаза….хотя конечно не пить, не курить и соблюдать диету это как то не про меня. Если бы еще похудеть — и и для этого талисман сделайте!
Деньги нужны всем, думаю тут объяснять ничего не нужно. Просто всем на разные цели.

Мне чтобы растить детей, дать образование достойное, путешествовать и ни в чем себе не отказывать)))) кажется и всем для этого же 🙂

 

Мусса – Нектосу:

Привет!

Ситуация сложная, сразу и не сообразить конструкцию.

Но давайте поразмышляем: если я правильно поняла, вы считаете, что обстоятельства вокруг вас неправильно складываются, и нужно действие внешнее – например, Талисман, — и все наладится?

 

Некто – Муссису:

Да, Лисси, именно так! Я человек позитивный, энергичный, и просто что-то пошло не так, и нужно немного скорректировать, какое-то волшебство привнести в жизнь, и все переменится в лучшую сторону, и сразу деньги появятся, и человек достойный, и здоровье выправится, а то псориаз достал уже – фотку вам отправляю, там видно что живого места нет на руках-ногах, и в волосах тоже корка псориазная.

 

Мусса – Нектосу:

Ну поехали: могу предложить вам попробовать мужа сначала в порядок привести. Скорректировать его поведение, восстановить его ответственность за жену и детей, отучить от алкоголя. Научим его решать вопросы не кулаками, а переговорами. А там, глядишь, и он зарабатывать начнет, можно будет путешествовать и думать об образовании для детей.

 

Некто – Муссису:

Нет, это не годится совсем! Зачем мне бездельник, у которого денег нет и не предвидится, и ответственности у него нет даже за себя, а ждать что ответственность появится за нас – бесполезно! Зачем мне все эти проблемы? Я достойна лучшего – я в этом убеждена! И у меня это будет!!! Появится человек, который полюбит меня и все в жизни сразу наладится!

 

Мусса – Нектосу:

Ба! Да вы Золушка! Как вы кстати, к ней относитесь?

 

Золушка – Муссису:

Золушка супер! Она добрая, красивая и заслуживает лучшей жизни, и она ее получает! Да, я согласна быть Золушкой и выйти замуж за принца и жить во дворце!

 

Мусса – Золушке:

Но у вас это не получится – карьера Золушки я имею ввиду. Вы саму идею превращения из замарашки в королевну и из жабы в принцессу отвергаете. Я вам предложила вариант: взять жабу (мужа вашего) и сделать из нее принца. Но вы мне ответили весьма категорично: «Зачем мне проблемы?»

Но по закону равновесия вы получите то же самое: любой принц посмотрит на вас и подумает: ну чисто жаба — нищебродка, двое детей, на которых не может заработать, да еще и вся в парше – зачем мне проблемы? – и возьмет чистую, ухоженную и сытую мачехину дочку. Которая за собой умеет ухаживать, и за детьми тоже сможет. Которая не станет жрать все подряд, потому что она понимает, что такое диета: это не пытка на пару недель, а элементарная разборчивость в еде.

А кто неразборчивый и – как вы выражаетесь «ни в чем себе не отказывает» — тот сидит в псориазе с ног до головы и мечтает о фее, которая придет и из жабы королевну сделает.

Вообще это называется – инфантилизм. Это девочка в песочнице может полагать, что ее обкаканную все полюбят и отмоют и накормят и конфету дадут. А девочке сорока двух лет от роду уже хорошо бы на реальную себя хоть одним глазком глянуть в зеркало. И ужаснуться! И исправить все что должно быть исправлено!

Про псориаз: это на латыни так загадочно и уважительно — псориаз. А по-русски это всегда называлось — парша. И слово «паршивый» как раз изначально означает — псориазный. То есть, нечистый, запущенный, неухоженный, грязный

Здесь и намека нет на «больной, несчастный, человеку не повезло» или «горькая доля», потому что в любом случае псориаз — дело ваших рук, который в рот несут все что попало без разбору.

И теперь про талисманы:

Какой бы ни был фантастически-волшебный талисман, но пить и курить и не соблюдать диету — вы выбираете сами, поэтому привыкните к мысли, что псориаз ваш навсегда, и будет только ухудшаться

Именно поэтому и муж будет такой, который согласится прикасаться к опаршивевшей, запустившей себя до крайности женщине. Которая сама себя не любит настолько, что позволяет зарастать дерьмом свое тело. И раз вы себя не любите и тело свое не бережете, так и он по любому поводу будет стараться вашему телу урон нанести, искренне полагая, что вам нравятся телесные страдания.
Ну и ждать любви и нежности вам тоже не предвидится — это только в сказках за жаб замуж выходят, а потом они красавицами становятся
Вы сами бомжа вонючего спившегося не подберете в надежде что он принцем окажется
Поэтому не буду тратить ваши деньги зазря — вам талисман никак помочь не сможет
Он помогает тем, кто свою жизнь строит, здоровье – строит, отношения строит, карьеру строит
А кто сидит в болоте и не собирается ничего менять — он бесполезен
Извините что не смогла сейчас помочь

Но если вы решитесь менять свою жизнь, я с удовольствием для вас сделаю хоть целую коллекцию талисманов, амулетов, завлекалочек и прочих приманок для хорошей жизни!
Лисси Мусса

 

 

 

 

Когда козел бодает изгородь, в ней застрянут его рога!

25.07.2018 | Лисси Мусса

Готовлю к переизданию «Точку Опоры» и просматривая текст, замечаю, что одну главу нужно большими буквами на городской стене нацарапать, потому что как минимум половина жалоб именно такая: Я делаю ВСЁ! а у меня НИЧЕГО не получается! А ведь я об этом написала еще в 2003 году, взяв на название статьи афоризм  гексаграммы «Препятствие» из «Книги Перемен»:

Когда козел бодает изгородь, в ней застрянут его рога!

Если вы только собираетесь включиться в нашу Игру, остановитесь на секундочку — надо проверить, не делаете ли вы ошибку, весьма характерную для начинающих. Суть ее заключается в следующем: многие из нас обращаются к Волшебной Игре, чтобы решить какие-то наболевшие проблемы. То есть личность билась-билась изрядный кусок жизни с… (квартирным вопросом, одиночеством, безденежьем, полнотой, невезучестью, тиранией близких, да мало ли в Бразилии Донов Педров!), а тут находится новая практика, которая, казалось бы, с легкостью решит любую жизненную загадку, тем более что восторженные приверженцы волшебного образа жизни так красиво рассказывают о всевозможных чудесах! Если вы первым делом начнете решать глобальные задачи — Волшебство у вас вряд ли получится (впрочем, и это не исключено!). Но скорее всего, ваша проблема окрепнет — ведь она получит дополнительную тренировку и закалку (как сталь закалится!).

Давайте вспомним один из ярких образов Книги Перемен: «Изгородь. Когда козел бодает изгородь — в ней застрянут его рога!»

Козел бодает упорнее — изгородь становится крепче! Дело козла — бодать, дело изгороди — сопротивляться! И чем упорнее и трудолюбивее козел, тем крепче и надежнее становится изгородь.

А теперь то же, применительно к борьбе с проблемой: чем прилежнее и неутомимее вы ее решаете — тем краше и необъятнее становится она!

Среди ваших знакомых наверняка есть такие типажи:

1. Чрезвычайно стесненная в средствах женщина с ребенком, мечтающая уж если не о достатке, то хотя бы о приличном заработке, позволяющем не думать постоянно о куске хлеба, но отказывающаяся от любой, на ее взгляд, халявы, — и она не примет у вас помощь ни под каким видом.

2. Немолодой уже, милейший мужчина, не первый раз пытающийся связать свою судьбу с женщиной, которая очередной раз оказывается редкостной стервой. И он опять, грустно улыбаясь, пытается не жаловаться на несправедливость жизни.

3. И толстушка, уже много лет бьющаяся со своей полнотой, перепробовавшая сто методик и тысячу диет, но каждый следующий размер одежды все-таки больше предыдущего.

А проблемы отцов и детей, а пьющие супруги, а…

Так я это к чему? Если вы опять решили бодать проблему, то в ней и застрянут ваши могучие и боевые рога.

Представьте себе картинку: бросил козел эту изгородь и пошел себе на травку — и никто ему не препятствует! И жизнь начинается совершенно другая: травка, солнышко, козочки хорошенькие глазки строят! Живи себе и радуйся! Но нет, борьба-то где? а трудности? — и козел возвращается к изгороди…

Вот и мой вам совет: не становитесь зависимыми от своей проблемы. Идите на травку — это то самое Волшебное Пространство, где все решается само собой! То есть, следуя элементарной логике в рамках нашего примера, если изгородь никто не бодает, она не станет укрепляться, а если на нее вообще никто не посягает, то изгородь исчезнет за ненадобностью! А сам факт, что мы начинаем действовать, только упираясь лбом в стенку, делает нас зависимыми от стен, то есть от проблем. Так что освободимся — и в луга!

Для примера я хочу рассказать о красивейшем входе на Волшебную Территорию, то есть о самопревращении в Волшебника.

В галерее, куда я время от времени приношу свои картины, работает бухгалтером милая улыбчивая барышня — Ольга. Как-то за чашечкой кофе, которым всегда угощают в этом гостеприимном местечке, я посоветовала ей от головной боли только что изобретенное и опробованное мною средство: голову помыть снаружи и изнутри, если не пройдет — значит, это болит не голова, а болит шапка! Шапку вытрясти хорошенько и, если боль не исчезнет, посыпать шапку анальгином.

Никто в галерее и слыхом не слыхивал об Игровом Пространстве и Волшебной Игре, о Волшебных Практиках, да я и просвещать никого не собиралась, просто рассказала для развлечения. Мы похихикали над этим смешным действом, да и разошлись. Каково же было мое удивление, когда месяц спустя Ольга рассказала мне несколько изобретенных ею рецептов, которыми она приводит в порядок себя и свое семейство! Блестящий способ лечения ангины: раз заболело горлышко, то собираются в доме все бутылки и ершиком аккуратно промываются горлышки. Желательно таким моющим средством, которое со смягчающими добавками. И ангины как не бывало! Причем хронической, возникающей по любому поводу! А для насморка прекрасно подошел ритуал промывания носика чайника.

Но совершенно потрясла она меня последним своим изобретением: наработавшись и нагулявшись на даче, она ехала домой в электричке, да еще полдороги пришлось ей простоять с сумками в проходе. Когда Ольга села, наконец, то ног уже почти не чувствовала — так устала. Она поглядела на свои бедные ножки, на затоптанный пол и подумала: «Ну, туфли я снять тут не могу. А ноги-то как гудят! Я тогда сниму подошвы!» И начала фантазировать на тему съемных подошв для усталых ног. Наверное, не стоит и говорить, что доехала она, ни разу не вспомнив о своей усталости. Но поразилась сама, когда, выходя из вагона, почувствовала прохладу в ступнях, как будто и вправду ехала без подошв!

А у Ольги, что ли, нет более серьезных проблем? Есть. Но я уверена, они решатся у нее так же легко, как проходит головная боль. Проходит потому, что шапке уже стало достаточно просто погрозить пальцем, и боль убирается подальше, так и не начавшись!

Поэтому расслабьтесь, расслабьтесь и еще раз расслабьтесь!

И искорените эту вреднейшую привычку — бодать забор! Не царское это дело! )))

Из волшебных книжек:

«Хотите убедиться, как физическое напряжение парализует всю нашу деятельность, активность, как напряжение мышц связывает психическую жизнь человека? Давайте проделаем опыт: вон там, на сцене, стоит рояль, попробуйте поднять его». Ученики с сильным физическим напряжением поочередно приподнимали угол тяжелого рояля.

«Помножьте скорее, пока держите рояль, 37 на 9! — приказывал Торцов ученику. — Не можете? Ну так вспомните все магазины по нашей улице, начиная с угла переулка. И этого не можете? Ну, пропойте каватину из „Фауста“. Не выходит? Попробуйте ощутить вкус солянки с почками или вспомните ощущение при прикосновении к шелковому плюшу или запах гари».

Для того чтобы исполнить задания Торцова, ученик опустил угол рояля, который с великим напряжением держал на весу, и, передохнув на мгновение, вспомнил все вопросы, осознал их и стал поочередно на них отвечать, вызывая в себе те ощущения, какие от него требовались.

«Таким образом, — подвел итог Торцов, — чтобы ответить на мои вопросы, вам понадобилось опустить тяжелый рояль, ослабить мышцы и только после этого отдаться воспоминаниям.

Не показывает ли это, что мускульное напряжение мешает внутренней работе и тем более переживанию. Пока существует физическое напряжение, не может быть речи о правильном, тонком чувствовании и о нормальной душевной жизни роли».

К. С. Станиславский

О любви

Забавно, но бодание забора в отношениях казалось бы неприемлемо, потому как сильно отдает насилием, путь и эмоциональным, но все же насилием. А на деле получается, что бодать забор — излюбленное занятие некоторых девочек )))

Если Он тебя не любит,

Несмотря на всяки тапки,

Перья, банки, самолёты,

Мёд и розовых слонов,

Значит, плохо ты старалась!

Значит, надо каждым утром

Выбегать к Нему навстречу

И кричать, чтоб слышно всем:

Я — твоя судьба и доля!

Я — твоя подруга жизни,

Мама будущих детей!

О, возьми меня, любимый!

Лучше, правда, не найдёшь!

Пусть Он вздрогнет от испуга,

 И пустится прочь в бегА,

Ты несись за ним вдогонку,

Вся в распахнутом халате,

В разноцветных бигудях,

И кричи ему погромче:

О, куда ты, друг любезный!

О, постой, не уходи!

О, возьми меня с собою!

О, навеки я твоя!

Он, конечно, бегать мастер,

И его ты не догонишь.

Но придется день иль дольше

Подождать Его в засаде.

Только выйдет Он из дома,

Ты, конечно, тут, как тут!

Объясни ему на пальцах,

Что свое ты не упустишь!

Пой ночами серенады,

Донимай его стихами,

Шли по почте уверенья

В бесконечности любви!

Подружись с его начальством,

Мамой, братом и женой!

Вход имей в любое место,

Где он может побывать:

Там, где штангу поднимает,

Там, где пишет договоры

Или ходит в туалет!

Будь везде,

Имей терпенье!

И однажды, в день прекрасный

Так смертельно надоешь,

Что падёт Он на колени,

Обливаясь весь слезами,

И предложит руку с сердцем.

В общем, будет хэппи энд!

16 тонн таблеток и мозг

23.07.2018 | Лисси Мусса

Как меня просто удивить, оказывается!

Уже вторую неделю хожу – головой трясу: пытаюсь в сознание уложить клиентскую историю:

Жила была большая (под полтос) девочка. И заболел у нее живот. Пошла она к врачу, анализы сделала, и врач анализы лапками цоп и давай их читать изо всех сил! А в анализах слово попалось умное: хеликобактер!

И тут у врача экстаз терапевтический открылся: выписывает врач аж 16 различных препаратов! Не сразу, конечно, чтобы не пугать нашу девочку, но в течение трех недель вся палитра лекарств была у девочки на туалетном столике.

Дальше эта история корчится от ужаса, глядя на девочку, послушно горстями пожирающую таблетки – и это длилось почти год. Боль в животе конечно же прошла – организм убрал болевой симптом, чтобы не сдохнуть от отравления.

Печень – ах, вы же понимаете, что стало с печенью! Иначе как циничным самоизнасилованием я назвать это не могу. Плюс пропал начисто сон. Зато появилась качественная, устойчивая депрессия, перемежающаяся приступами злости – на суку-врачиху, убившую печень, на себя доверчивую, на здоровье хилое, на судьбу свою горемычную…

Но тут я, красавица ВассиЛиссиМусса Премудрая, конечно, как в приличных сказках, встретилась, и за два сеанса и сон наладила, и приступы купировала, и болезнь уковыляла восвояси, потирая качественно напенделеванный  мною зад, а счастливая девочка выспалась наконец и живет теперь припеваючи!

Но что хочу сказать:

ГДЕ БЫЛ МОЗГ???

Когда вам без зазрения совести выписывают 16 (!!!) препаратов, ни один из которых не действует – где в это время пребывает ваш мозг???

 

Человеческий организм так устроен, что когда появляется реальная угроза жизни, организм снимает с повестки дня все менее значимые симптомы, и начинает изо всех сил пытаться выжить.

Этим объясняется отсутствие простудных заболеваний на войне 41-45 гг. – греться и сушиться негде и простужаться было слишком опасно для жизни.

А девочка наша быстрыми темпами убивала свою печень, и ее организм так и подумал: «если я буду продолжать жаловаться на желудок, она меня вообще ухандокает!» — и желудок перестал болеть. Заодно исчез вкус – язык стал абсолютно бесчувственный, как обожженый.

А что же мозг?

Мозг молчал – он лишь жевал привычную жвачку из детских книжек, где черным по белому было написано о том, что врачи дают специальную смертельную Клятву Гиппократа, в которой всей своей жизнью обязуются оберегать здоровье пациентов не щадя живота своего. И обрывки рекламных слоганов о том, что самолечение опасно, и человек не в состоянии определить без анализов свое самочувствие и должен идти ко врачу – вот врач ему и скажет, как он себя должен чувствовать.

Короче – зомби, а не мозг.

 

Поэтому сяду поперек дороги как Камень Преткновения и всем проходящим, имеющим диагноз, буду мозг будить:

БОЛЕЗНЕЙ НЕТ!

ЕСТЬ СИГНАЛЫ ОРГАНИЗМА О ТОМ, ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ НЕПРАВИЛЬНО!

 

И если у вас есть хоть какое-то заболевание – это значит, что вы создали себе внутри все условия для его возникновения. Можно сказать: приготовили самолучшую грядку! И вместо того, чтобы пересмотреть свой образ жизни (питание, движение, эмоции), вы посыпаете эту грядку таблетками ))))

 

И про хеликобактер, кстати — как определяю его наличие в организме: он у нас внутри живет всегда. И пока у вас грядка для него не приготовлена, он вроде как в клетке содержится, смирный сидит. Но когда вы для него нирвану создали, тут он из клетки выбирается, морду здоровенную наедает, и распоясывается!

 

Как определяют количество этого хеликобактера – тут будете смиииияться: наобум. Только вам этого не скажут, чтоб умный вид не потерять, а на самом деле – это совершенная фикция, а не исследование!

Это иммуноферментный анализ, идентифицирующий не самого возбудителя, а антитела к хеликобактер пилори.

Антитела вырабатываются в ответ на внедрение любого чужеродного организму агента. (Ключевое слово – «ЛЮБОЕ»)

Поэтому если у вас болит живот, то вам напишут – хеликобактер. Хотя это может быть кто угодно. Но напишут – хеликобактер и лечить будут хеликобактер. А то, что он не лечится – объяснят тем, что он это из вредности делает.

Хотя на самом деле – никакого хеликобактера у вас отродясь не было. Но уж очень удобный диагноз – можно на целый год вас кормушкой для аптеки сделать! А потом вы все равно ко врачу придете: лечиться от «лечения». И вам пропишут от бессонницы сначала транвилизаторы, а затем и нейролептики (потому что транквилизаторы – это тоже посыпание грядки таблетками)

И вы возможно сон и восстановите, но потеряете сосуды, ведь врач вас не станет предупреждать о том, что курс лечения этими препаратами убивает ваши сосуды – разрушаются стенки и сосуды становятся очень хрупкими.

 

Поэтому еще раз: ВКЛЮЧИТЕ МОЗГ!!!

Это действие в наше время крайне необходимо!