Архив автора: Лисси Мусса

Эпистолярный роман

03.08.2018 | Лисси Мусса

Мне очень нравится делать талисманы, особенно под какую-то сложную задачу. И они работают шикарно, но в этот раз задача оказалась чересчур сложной!

Некто – Муссису:

Добрый день!
Хочу заказать ваш волшебный талисман на любовь, здоровье и деньги. Мне 42 года, нет ни денег, ни здоровья, ни любви.

Кратко моя ситуация в любви — родила первого ребенка от несвободного мужчины, потом замужем родила себе дочку. Но сейчас снова одна, муж был младше, было все ужасно: и кулачные бои и алкоголь и его безделье. Отправила его домой к маме, сама ему мамой быть не хочу, он возвращается, но зачем он мне? Любимой и счастливой быть хочу!!!! и Буду!!!!!!
Здоровье — очень хочу излечится от псориаза….хотя конечно не пить, не курить и соблюдать диету это как то не про меня. Если бы еще похудеть — и и для этого талисман сделайте!
Деньги нужны всем, думаю тут объяснять ничего не нужно. Просто всем на разные цели.

Мне чтобы растить детей, дать образование достойное, путешествовать и ни в чем себе не отказывать)))) кажется и всем для этого же 🙂

 

Мусса – Нектосу:

Привет!

Ситуация сложная, сразу и не сообразить конструкцию.

Но давайте поразмышляем: если я правильно поняла, вы считаете, что обстоятельства вокруг вас неправильно складываются, и нужно действие внешнее – например, Талисман, — и все наладится?

 

Некто – Муссису:

Да, Лисси, именно так! Я человек позитивный, энергичный, и просто что-то пошло не так, и нужно немного скорректировать, какое-то волшебство привнести в жизнь, и все переменится в лучшую сторону, и сразу деньги появятся, и человек достойный, и здоровье выправится, а то псориаз достал уже – фотку вам отправляю, там видно что живого места нет на руках-ногах, и в волосах тоже корка псориазная.

 

Мусса – Нектосу:

Ну поехали: могу предложить вам попробовать мужа сначала в порядок привести. Скорректировать его поведение, восстановить его ответственность за жену и детей, отучить от алкоголя. Научим его решать вопросы не кулаками, а переговорами. А там, глядишь, и он зарабатывать начнет, можно будет путешествовать и думать об образовании для детей.

 

Некто – Муссису:

Нет, это не годится совсем! Зачем мне бездельник, у которого денег нет и не предвидится, и ответственности у него нет даже за себя, а ждать что ответственность появится за нас – бесполезно! Зачем мне все эти проблемы? Я достойна лучшего – я в этом убеждена! И у меня это будет!!! Появится человек, который полюбит меня и все в жизни сразу наладится!

 

Мусса – Нектосу:

Ба! Да вы Золушка! Как вы кстати, к ней относитесь?

 

Золушка – Муссису:

Золушка супер! Она добрая, красивая и заслуживает лучшей жизни, и она ее получает! Да, я согласна быть Золушкой и выйти замуж за принца и жить во дворце!

 

Мусса – Золушке:

Но у вас это не получится – карьера Золушки я имею ввиду. Вы саму идею превращения из замарашки в королевну и из жабы в принцессу отвергаете. Я вам предложила вариант: взять жабу (мужа вашего) и сделать из нее принца. Но вы мне ответили весьма категорично: «Зачем мне проблемы?»

Но по закону равновесия вы получите то же самое: любой принц посмотрит на вас и подумает: ну чисто жаба — нищебродка, двое детей, на которых не может заработать, да еще и вся в парше – зачем мне проблемы? – и возьмет чистую, ухоженную и сытую мачехину дочку. Которая за собой умеет ухаживать, и за детьми тоже сможет. Которая не станет жрать все подряд, потому что она понимает, что такое диета: это не пытка на пару недель, а элементарная разборчивость в еде.

А кто неразборчивый и – как вы выражаетесь «ни в чем себе не отказывает» — тот сидит в псориазе с ног до головы и мечтает о фее, которая придет и из жабы королевну сделает.

Вообще это называется – инфантилизм. Это девочка в песочнице может полагать, что ее обкаканную все полюбят и отмоют и накормят и конфету дадут. А девочке сорока двух лет от роду уже хорошо бы на реальную себя хоть одним глазком глянуть в зеркало. И ужаснуться! И исправить все что должно быть исправлено!

Про псориаз: это на латыни так загадочно и уважительно — псориаз. А по-русски это всегда называлось — парша. И слово «паршивый» как раз изначально означает — псориазный. То есть, нечистый, запущенный, неухоженный, грязный

Здесь и намека нет на «больной, несчастный, человеку не повезло» или «горькая доля», потому что в любом случае псориаз — дело ваших рук, который в рот несут все что попало без разбору.

И теперь про талисманы:

Какой бы ни был фантастически-волшебный талисман, но пить и курить и не соблюдать диету — вы выбираете сами, поэтому привыкните к мысли, что псориаз ваш навсегда, и будет только ухудшаться

Именно поэтому и муж будет такой, который согласится прикасаться к опаршивевшей, запустившей себя до крайности женщине. Которая сама себя не любит настолько, что позволяет зарастать дерьмом свое тело. И раз вы себя не любите и тело свое не бережете, так и он по любому поводу будет стараться вашему телу урон нанести, искренне полагая, что вам нравятся телесные страдания.
Ну и ждать любви и нежности вам тоже не предвидится — это только в сказках за жаб замуж выходят, а потом они красавицами становятся
Вы сами бомжа вонючего спившегося не подберете в надежде что он принцем окажется
Поэтому не буду тратить ваши деньги зазря — вам талисман никак помочь не сможет
Он помогает тем, кто свою жизнь строит, здоровье – строит, отношения строит, карьеру строит
А кто сидит в болоте и не собирается ничего менять — он бесполезен
Извините что не смогла сейчас помочь

Но если вы решитесь менять свою жизнь, я с удовольствием для вас сделаю хоть целую коллекцию талисманов, амулетов, завлекалочек и прочих приманок для хорошей жизни!
Лисси Мусса

 

 

 

 

Когда козел бодает изгородь, в ней застрянут его рога!

25.07.2018 | Лисси Мусса

Готовлю к переизданию «Точку Опоры» и просматривая текст, замечаю, что одну главу нужно большими буквами на городской стене нацарапать, потому что как минимум половина жалоб именно такая: Я делаю ВСЁ! а у меня НИЧЕГО не получается! А ведь я об этом написала еще в 2003 году, взяв на название статьи афоризм  гексаграммы «Препятствие» из «Книги Перемен»:

Когда козел бодает изгородь, в ней застрянут его рога!

Если вы только собираетесь включиться в нашу Игру, остановитесь на секундочку — надо проверить, не делаете ли вы ошибку, весьма характерную для начинающих. Суть ее заключается в следующем: многие из нас обращаются к Волшебной Игре, чтобы решить какие-то наболевшие проблемы. То есть личность билась-билась изрядный кусок жизни с… (квартирным вопросом, одиночеством, безденежьем, полнотой, невезучестью, тиранией близких, да мало ли в Бразилии Донов Педров!), а тут находится новая практика, которая, казалось бы, с легкостью решит любую жизненную загадку, тем более что восторженные приверженцы волшебного образа жизни так красиво рассказывают о всевозможных чудесах! Если вы первым делом начнете решать глобальные задачи — Волшебство у вас вряд ли получится (впрочем, и это не исключено!). Но скорее всего, ваша проблема окрепнет — ведь она получит дополнительную тренировку и закалку (как сталь закалится!).

Давайте вспомним один из ярких образов Книги Перемен: «Изгородь. Когда козел бодает изгородь — в ней застрянут его рога!»

Козел бодает упорнее — изгородь становится крепче! Дело козла — бодать, дело изгороди — сопротивляться! И чем упорнее и трудолюбивее козел, тем крепче и надежнее становится изгородь.

А теперь то же, применительно к борьбе с проблемой: чем прилежнее и неутомимее вы ее решаете — тем краше и необъятнее становится она!

Среди ваших знакомых наверняка есть такие типажи:

1. Чрезвычайно стесненная в средствах женщина с ребенком, мечтающая уж если не о достатке, то хотя бы о приличном заработке, позволяющем не думать постоянно о куске хлеба, но отказывающаяся от любой, на ее взгляд, халявы, — и она не примет у вас помощь ни под каким видом.

2. Немолодой уже, милейший мужчина, не первый раз пытающийся связать свою судьбу с женщиной, которая очередной раз оказывается редкостной стервой. И он опять, грустно улыбаясь, пытается не жаловаться на несправедливость жизни.

3. И толстушка, уже много лет бьющаяся со своей полнотой, перепробовавшая сто методик и тысячу диет, но каждый следующий размер одежды все-таки больше предыдущего.

А проблемы отцов и детей, а пьющие супруги, а…

Так я это к чему? Если вы опять решили бодать проблему, то в ней и застрянут ваши могучие и боевые рога.

Представьте себе картинку: бросил козел эту изгородь и пошел себе на травку — и никто ему не препятствует! И жизнь начинается совершенно другая: травка, солнышко, козочки хорошенькие глазки строят! Живи себе и радуйся! Но нет, борьба-то где? а трудности? — и козел возвращается к изгороди…

Вот и мой вам совет: не становитесь зависимыми от своей проблемы. Идите на травку — это то самое Волшебное Пространство, где все решается само собой! То есть, следуя элементарной логике в рамках нашего примера, если изгородь никто не бодает, она не станет укрепляться, а если на нее вообще никто не посягает, то изгородь исчезнет за ненадобностью! А сам факт, что мы начинаем действовать, только упираясь лбом в стенку, делает нас зависимыми от стен, то есть от проблем. Так что освободимся — и в луга!

Для примера я хочу рассказать о красивейшем входе на Волшебную Территорию, то есть о самопревращении в Волшебника.

В галерее, куда я время от времени приношу свои картины, работает бухгалтером милая улыбчивая барышня — Ольга. Как-то за чашечкой кофе, которым всегда угощают в этом гостеприимном местечке, я посоветовала ей от головной боли только что изобретенное и опробованное мною средство: голову помыть снаружи и изнутри, если не пройдет — значит, это болит не голова, а болит шапка! Шапку вытрясти хорошенько и, если боль не исчезнет, посыпать шапку анальгином.

Никто в галерее и слыхом не слыхивал об Игровом Пространстве и Волшебной Игре, о Волшебных Практиках, да я и просвещать никого не собиралась, просто рассказала для развлечения. Мы похихикали над этим смешным действом, да и разошлись. Каково же было мое удивление, когда месяц спустя Ольга рассказала мне несколько изобретенных ею рецептов, которыми она приводит в порядок себя и свое семейство! Блестящий способ лечения ангины: раз заболело горлышко, то собираются в доме все бутылки и ершиком аккуратно промываются горлышки. Желательно таким моющим средством, которое со смягчающими добавками. И ангины как не бывало! Причем хронической, возникающей по любому поводу! А для насморка прекрасно подошел ритуал промывания носика чайника.

Но совершенно потрясла она меня последним своим изобретением: наработавшись и нагулявшись на даче, она ехала домой в электричке, да еще полдороги пришлось ей простоять с сумками в проходе. Когда Ольга села, наконец, то ног уже почти не чувствовала — так устала. Она поглядела на свои бедные ножки, на затоптанный пол и подумала: «Ну, туфли я снять тут не могу. А ноги-то как гудят! Я тогда сниму подошвы!» И начала фантазировать на тему съемных подошв для усталых ног. Наверное, не стоит и говорить, что доехала она, ни разу не вспомнив о своей усталости. Но поразилась сама, когда, выходя из вагона, почувствовала прохладу в ступнях, как будто и вправду ехала без подошв!

А у Ольги, что ли, нет более серьезных проблем? Есть. Но я уверена, они решатся у нее так же легко, как проходит головная боль. Проходит потому, что шапке уже стало достаточно просто погрозить пальцем, и боль убирается подальше, так и не начавшись!

Поэтому расслабьтесь, расслабьтесь и еще раз расслабьтесь!

И искорените эту вреднейшую привычку — бодать забор! Не царское это дело! )))

Из волшебных книжек:

«Хотите убедиться, как физическое напряжение парализует всю нашу деятельность, активность, как напряжение мышц связывает психическую жизнь человека? Давайте проделаем опыт: вон там, на сцене, стоит рояль, попробуйте поднять его». Ученики с сильным физическим напряжением поочередно приподнимали угол тяжелого рояля.

«Помножьте скорее, пока держите рояль, 37 на 9! — приказывал Торцов ученику. — Не можете? Ну так вспомните все магазины по нашей улице, начиная с угла переулка. И этого не можете? Ну, пропойте каватину из „Фауста“. Не выходит? Попробуйте ощутить вкус солянки с почками или вспомните ощущение при прикосновении к шелковому плюшу или запах гари».

Для того чтобы исполнить задания Торцова, ученик опустил угол рояля, который с великим напряжением держал на весу, и, передохнув на мгновение, вспомнил все вопросы, осознал их и стал поочередно на них отвечать, вызывая в себе те ощущения, какие от него требовались.

«Таким образом, — подвел итог Торцов, — чтобы ответить на мои вопросы, вам понадобилось опустить тяжелый рояль, ослабить мышцы и только после этого отдаться воспоминаниям.

Не показывает ли это, что мускульное напряжение мешает внутренней работе и тем более переживанию. Пока существует физическое напряжение, не может быть речи о правильном, тонком чувствовании и о нормальной душевной жизни роли».

К. С. Станиславский

О любви

Забавно, но бодание забора в отношениях казалось бы неприемлемо, потому как сильно отдает насилием, путь и эмоциональным, но все же насилием. А на деле получается, что бодать забор — излюбленное занятие некоторых девочек )))

Если Он тебя не любит,

Несмотря на всяки тапки,

Перья, банки, самолёты,

Мёд и розовых слонов,

Значит, плохо ты старалась!

Значит, надо каждым утром

Выбегать к Нему навстречу

И кричать, чтоб слышно всем:

Я — твоя судьба и доля!

Я — твоя подруга жизни,

Мама будущих детей!

О, возьми меня, любимый!

Лучше, правда, не найдёшь!

Пусть Он вздрогнет от испуга,

 И пустится прочь в бегА,

Ты несись за ним вдогонку,

Вся в распахнутом халате,

В разноцветных бигудях,

И кричи ему погромче:

О, куда ты, друг любезный!

О, постой, не уходи!

О, возьми меня с собою!

О, навеки я твоя!

Он, конечно, бегать мастер,

И его ты не догонишь.

Но придется день иль дольше

Подождать Его в засаде.

Только выйдет Он из дома,

Ты, конечно, тут, как тут!

Объясни ему на пальцах,

Что свое ты не упустишь!

Пой ночами серенады,

Донимай его стихами,

Шли по почте уверенья

В бесконечности любви!

Подружись с его начальством,

Мамой, братом и женой!

Вход имей в любое место,

Где он может побывать:

Там, где штангу поднимает,

Там, где пишет договоры

Или ходит в туалет!

Будь везде,

Имей терпенье!

И однажды, в день прекрасный

Так смертельно надоешь,

Что падёт Он на колени,

Обливаясь весь слезами,

И предложит руку с сердцем.

В общем, будет хэппи энд!

16 тонн таблеток и мозг

23.07.2018 | Лисси Мусса

Как меня просто удивить, оказывается!

Уже вторую неделю хожу – головой трясу: пытаюсь в сознание уложить клиентскую историю:

Жила была большая (под полтос) девочка. И заболел у нее живот. Пошла она к врачу, анализы сделала, и врач анализы лапками цоп и давай их читать изо всех сил! А в анализах слово попалось умное: хеликобактер!

И тут у врача экстаз терапевтический открылся: выписывает врач аж 16 различных препаратов! Не сразу, конечно, чтобы не пугать нашу девочку, но в течение трех недель вся палитра лекарств была у девочки на туалетном столике.

Дальше эта история корчится от ужаса, глядя на девочку, послушно горстями пожирающую таблетки – и это длилось почти год. Боль в животе конечно же прошла – организм убрал болевой симптом, чтобы не сдохнуть от отравления.

Печень – ах, вы же понимаете, что стало с печенью! Иначе как циничным самоизнасилованием я назвать это не могу. Плюс пропал начисто сон. Зато появилась качественная, устойчивая депрессия, перемежающаяся приступами злости – на суку-врачиху, убившую печень, на себя доверчивую, на здоровье хилое, на судьбу свою горемычную…

Но тут я, красавица ВассиЛиссиМусса Премудрая, конечно, как в приличных сказках, встретилась, и за два сеанса и сон наладила, и приступы купировала, и болезнь уковыляла восвояси, потирая качественно напенделеванный  мною зад, а счастливая девочка выспалась наконец и живет теперь припеваючи!

Но что хочу сказать:

ГДЕ БЫЛ МОЗГ???

Когда вам без зазрения совести выписывают 16 (!!!) препаратов, ни один из которых не действует – где в это время пребывает ваш мозг???

 

Человеческий организм так устроен, что когда появляется реальная угроза жизни, организм снимает с повестки дня все менее значимые симптомы, и начинает изо всех сил пытаться выжить.

Этим объясняется отсутствие простудных заболеваний на войне 41-45 гг. – греться и сушиться негде и простужаться было слишком опасно для жизни.

А девочка наша быстрыми темпами убивала свою печень, и ее организм так и подумал: «если я буду продолжать жаловаться на желудок, она меня вообще ухандокает!» — и желудок перестал болеть. Заодно исчез вкус – язык стал абсолютно бесчувственный, как обожженый.

А что же мозг?

Мозг молчал – он лишь жевал привычную жвачку из детских книжек, где черным по белому было написано о том, что врачи дают специальную смертельную Клятву Гиппократа, в которой всей своей жизнью обязуются оберегать здоровье пациентов не щадя живота своего. И обрывки рекламных слоганов о том, что самолечение опасно, и человек не в состоянии определить без анализов свое самочувствие и должен идти ко врачу – вот врач ему и скажет, как он себя должен чувствовать.

Короче – зомби, а не мозг.

 

Поэтому сяду поперек дороги как Камень Преткновения и всем проходящим, имеющим диагноз, буду мозг будить:

БОЛЕЗНЕЙ НЕТ!

ЕСТЬ СИГНАЛЫ ОРГАНИЗМА О ТОМ, ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ НЕПРАВИЛЬНО!

 

И если у вас есть хоть какое-то заболевание – это значит, что вы создали себе внутри все условия для его возникновения. Можно сказать: приготовили самолучшую грядку! И вместо того, чтобы пересмотреть свой образ жизни (питание, движение, эмоции), вы посыпаете эту грядку таблетками ))))

 

И про хеликобактер, кстати — как определяю его наличие в организме: он у нас внутри живет всегда. И пока у вас грядка для него не приготовлена, он вроде как в клетке содержится, смирный сидит. Но когда вы для него нирвану создали, тут он из клетки выбирается, морду здоровенную наедает, и распоясывается!

 

Как определяют количество этого хеликобактера – тут будете смиииияться: наобум. Только вам этого не скажут, чтоб умный вид не потерять, а на самом деле – это совершенная фикция, а не исследование!

Это иммуноферментный анализ, идентифицирующий не самого возбудителя, а антитела к хеликобактер пилори.

Антитела вырабатываются в ответ на внедрение любого чужеродного организму агента. (Ключевое слово – «ЛЮБОЕ»)

Поэтому если у вас болит живот, то вам напишут – хеликобактер. Хотя это может быть кто угодно. Но напишут – хеликобактер и лечить будут хеликобактер. А то, что он не лечится – объяснят тем, что он это из вредности делает.

Хотя на самом деле – никакого хеликобактера у вас отродясь не было. Но уж очень удобный диагноз – можно на целый год вас кормушкой для аптеки сделать! А потом вы все равно ко врачу придете: лечиться от «лечения». И вам пропишут от бессонницы сначала транвилизаторы, а затем и нейролептики (потому что транквилизаторы – это тоже посыпание грядки таблетками)

И вы возможно сон и восстановите, но потеряете сосуды, ведь врач вас не станет предупреждать о том, что курс лечения этими препаратами убивает ваши сосуды – разрушаются стенки и сосуды становятся очень хрупкими.

 

Поэтому еще раз: ВКЛЮЧИТЕ МОЗГ!!!

Это действие в наше время крайне необходимо!

 

Солнце, ты жжешь! )))

25.06.2018 | Лисси Мусса

Дорогие волшебники! Мой хороший знакомый попал в беду — получил сильные ожоги солнечные! Подскажите, как ему можно помочь? Спасибо!

Отвечаю:

Призовем на помощь науку: химию, математику, логику

Вспомните химию: окислительно-восстановительные реакции

Вот наши ингредиенты для реакции:

1. — Восстановители — почти все щелочи, они же основания
Но один из лучших — перекись водорода
То есть — ОСНОВАТЕЛЬНЫЙ ВОССТАНОВИТЕЛЬ
Формула
Н2О2

2. — О-жог, то есть, круглый (О) жог
Словарь Даля:
ЖОГ, м. в игре в бабки, в козны, когда конаясь подкидывают бабку: положенье бабки ничком, спинкою вверх.

Составим пропорцию:

Н2О2 = О-жог
Сокращаем обе части пропорции на одно «О»:

Н2О=Бабка спинкой вверх (жог)
С Н2О все понятно — это вода. Ну а бабка — она и есть бабка

Вот и получается:для наилучшего восстановления нужно любую бабку (или персону назначенную бабкой, или какие-то свои собственные бабки — читай — состояние) положить на спинку и поливать водой (Н2О)

Слава науке!

***

Ну и еще совет хороший: назначить знакомого лучшим другом, а лучший друг человека — это собака. Ну а на собаке вы сами знаете как все мгновенно заживает )))

 

ЗЫ: этот способ помощи при ожогах был опубликован в рассылке несколько лет назад. Но сегодня я получила вот такое письмо:

Лисси, я спешу сообщить вам радостную весть: волшебство ваше действует просто удивительно быстро и мощно! Мой муж на даче чинил крышу на даче в эти выходные и очень сильно обгорел, несмотря на кремы. 

Пока он лежал и стонал, обмазанный сметаной и прочими снадобьями, которые насоветовали окружающие, я судорожно рылась в своем рукописном сборнике ваших рецептов и нашла научный метод восстановления после ожогов. Я мужу прочитала, он ржал как конь полчаса наверное, а потом морщась от боли поковылял на улицу, я думала, что покурить. А он включил воду в шланге поливочном, сделал дальнобойную струю и она стала бить за соседский забор, а там бабушка соседская в грядках возилась. Вот он ее и полил. Извинился, конечно, сказал — нечаянно. А через минут двадцать у него ожог побледнел, и боль прошла вообще. Вот такие чудеса! Опубликуй пожалуйста в рассылке этот чудодейственный метод, солнце сейчас начнет палить вовсю, наверняка кому-то еще пригодится!

У Серенады Марципановны — перспективы!

05.06.2018 | Лисси Мусса

Жила-была хорошо и весело красотка наша ягодка Серенада Марципановна, да что-то ей стало неба мало в окно видать — никакой перспективы не наблюдается.
И решила она небо растянуть пошире.
Небеса растягивать — чистая магия!
Но рецепта у нее подходящего не было, и спросила у гугла, а гугл ей порекомендовал для магии использовать «Трутину Гермеса».
Открыла Роза Абрамовна эту Трутину на нужной странице, а там черным по белому начертано:
«Что снаружи, то и внутри.
Что наверху, то и внизу.»
Нет никакой разницы, получается, что именно растягивать и выше оно или ниже подоконника — тоже несущественно.

И стала Серенада Марципановна растягивать то, что ей ближе под руками нашлось — резинку от трусов, — да вот незадача: трусы с нее падать начали.
А чтоб трусы совсем уж не упали, пришлось Серенаде Марципановне на шпагат сесть.
А на шпагат — это как раз та самая настоящая растяжка и получается.
Посидела Серенада Марципановна на шпагате, потом смотрит в окно — а окно-то уже полное перспектив, и даже больше — птицы всякие и радуги в нем умещаются и салют видно и небо в алмазах!!

__________
Я хочу сказать:
Сказка ложь да в ней намек!
Намек, барышни, а то уже некоторые и впрямь на шпагат пристраиваются толком текст не прочитав
А то, что прежде надо начать трусы терять — из внимания выпустили
Как сказала умница наша баба Проня: «иногда и одних трусов хватает, а там как аппетит разовьется, то можно и на шпагат)))»
Главное — последовательность
Или, как верно заметил гениальный Веничка: «В мире компонентов нет эквивалентов!»

ЗЫ: Сказка написана для нашей форумчанки Розы Абрамовны, и на форуме в теме «Самоисполняющиеся сказки» героиню сего опуса тоже зовут тоже Роза Абрамовна

Целеполагание: Умный в гору? )))

28.05.2018 | Лисси Мусса

Вот огромная гора
В ней огромная нора
Я на гору не хожу
Лучше дома посижу

Информация к размышлению (из дневника Фигурки):

  • Сегодня утром обдумывала и кратко записывала, почему все- таки при первых результатах, я могу развернуться в обратную сторону с мыслью «и так уже молодец», «и так уже нормально».
    Как будто в гору поднимался дошёл до первой смотровой площадки — посмотрел на вершину, все круто, классно , смогу в любой момент и выше подняться, а пока я домой…
    В результате выкопала 2 глубокие причины;
    — ощущение что времени про запас очень много, и можно сделать чуть позже все, что задумано
    — понимание при первых результатах, что все реально —  одновременно с пониманием, что впереди дофига работы, с этими результатами нужно будет жить и работать дальше, и это все надо ДЕЛАТЬ. И вот тут наваливается боязнь изменений, — я боюсь, что не смогу, недостаточно способностей, сил или еще какие-то причины.
    Чтобы не дуться, как мышь на крупу, на эти озвученные мысли — сегодня найду «горку перевал» и перевалю через неё фигурку свою. Тем более едем в лес на залив — наверняка найдётся мой персональный Эверест в Ленобласти.

Тот, кто «Целеполагание» одолел, тот сразу видит ошибки грубые!
И сколько я ни ворчу на тему целеполагания, сколько ни убеждаю народ в том, что неправильно поставленная цель либо не позволит добиться желаемого результата, либо уведет в сторону, и там застрянете, как в болоте – но появляются новые люди и все начинается сначала.
Что могу посоветовать, чтобы исправить ситуацию легко и быстро, и убрать самолично устроенные преграды на своем пути:

Модель времени смени.
Когда ты жизнь живешь — ты не в гору карабкаешься — ты по Пути идешь. Путь прямой, как хорошее шоссе, и впереди ты ставишь цели разнообразные, и идешь к ним. До одних дошла — ставишь следующие и тд. Именно так представляют себе Путь люди, которые быстро достигают желаемого.
А гора – неудачный образ. Ты вершины достигаешь, и дальше путь только вниз – скатиться к подножью, тут на память всегда Сизиф приходит. И — хочешь ты или не хочешь, но будешь повторять сизифовы упражнения с камнями — туда-сюда их катать, потому как подсознательные образы гораздо сильнее наших рассуждений.
И если мы переставим тебя на дорогу, то тогда нагляднее получается твоя картинка с торможениями: ты останавливаешься и идешь обратно — почему?
О склонности останавливаться, поворачивать обратно: — так поступают люди, которые либо не понимают толком, куда именно им идти, либо боятся отчего-то отойти от насиженного места, — на насиженном все знакомо, там спокойнее – такое теплое уютное болотце. Почему болотце: потому что нет движения, нет развития. А это всегда – болото, хоть и уютное и родное.
Как перестать бояться – про то книжка есть шикарная – «Страха больше нет!», не стану ее здесь переписывать, только скажу, что в книге страхи – все! – разобраны по косточкам и есть ответ и на этот вопрос: «Что мне делать, если я боюсь меняться?»
Про «Целеполагание» вообще: мы сделали пару лет назад вебинар-урок на эту тему, и вот сейчас мы разобрали только один аспект из этого урока, а уже жизнь легче кажется, не так ли? )))

  • (из дневника Фигурки):
    Идея, что передо мной не гора, а дорога нормальная, понравилась очень, буду прорабатывать!

Ну и напоследок я скажу: если у вас что-то не получается, если вы останавливаетесь и/или возвращаетесь обратно – это всегда показатель неверного Целеполагания. Это всегда наличие какого-то страха. Но эти вопросы решаются проще всего! Небольшая коррекция вашей персональной Картины Мира – и вот этот саботаж собственных целей и достижений разрушается сам по себе, мгновенно и безболезненно!
Для коррекции вам достаточно полистать книжку, да час потратить, чтобы с целеполаганием разобраться – И ЭТО ВСЁ!
А когда цели выставлены правильно — жизнь как будто на колесики встала – и понеслась!

Тренинг-вебинар «Целеполагание» — получить
«Страха больше нет!» — в цифре — получить
«Страха больше нет!» — на бумаге — получить

Живите сочно
Живите ярко
Пусть жизнь вам станет
Сплошным подарком
Дни соберутся в цветные бусы
Как будто сказка
От Лисси Муссы
))))

Всех люблю!

 

 

 

 

Технология мгновенного выздоровления или — «Не ври, Дима!»

26.05.2018 | Лисси Мусса

Начну издалека — аж из 2004 года:
Многие помнят эту давнюю историю про врунишку Диму, и хоть начиналась она весьма драматично, закончилась она славно и стала хрестоматийной историей оксюморонского мгновенного излечения!
Из книги «Новая Кладовка Лисси Муссы»:

Автокатастрофа

  • Волшебники, выручайте! Позавчера мою дочь сбила машина.
    Состояние тяжелое: перелом затылочно-теменной кости,
    ушиб и отек мозга, разрыв крестцово-поясничной связки.
    Сама ничего придумать не могу, в голове — пустота.

Отвечаю: Такушка, самое главное – успокойся! Все мы излучаем кучу всяких волн. и от тебя к дочери пусть лучше идет спокойствие и уверенность чем растерянность и раздрызг. И вот еще что может быть утешит тебя:
Ломброзо первый заметил, что категорически все гениальные люди имели тяжелую травму головы обязательно. Потом это подтвердилось всякими исследованиями уже в наши дни. Выходит, гениальность так просто не дается — что-то надо в мозгу встряхнуть, чтоб он заработал на полную мощь.
Видимо, небеса распорядились сделать твою деточку гениальным человеком.
Стань излучателем исцеляющих волн — а завтра мы из Останкино транслируем тебе сил побольше!

А в субботу в Останкино, где собрались большой компанией волшебники, всех потрясла Солистка — она вдруг заявила: — девочка здорова и невридима и НЕ ВРИ, ДИМА, что кто-то ранен или поврежден. И мы орали во весь голос: НЕ ВРИ ДИМА! НАША ДЕВОЧКА ЗДОРОВА!

Вот тебе это как мантра или как ты это назовешь:
НЕ ВРИ, ДИМА!

И в понедельник ТАКушка отчиталась на форуме:

  • — У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ! Врачи говорят, что такое у них впервые (объяснить ничего не могут, но факты перед глазами):
    — Вчера снят диагноз — разрыв крестцово-поясничной связки. Он есть на снимках, сделанных в прошлую среду вечером. Вчерашний (понедельник) рентген показывает его полное отсутствие.
    — Электроэнцефалограмма показывает какие-то фантастически быстрые темпы улучшения.
    — В субботу — в день ПОДВИГА  в Останкино — еще с утра ребенок был вялый и заторможенный, без улучшений (по словам дежурного врача). Я пришла в больницу к 15.40: от утреннего состояния не осталось и следа. Бодрая и жизнерадостная девчонка, сидит яблоко кушает.

А через пару лет похожая ситуация:

Крик души в «Скорой помощи»: Помогите, деточка упала с дерева и порвала мышцы спины!

А Мы с Кошкой на даче были. И туда автор темы, мама десятилетнего мальчика позвонила в панике:

— Выручайте, — воскресенье, лето, волшебников никого на форуме нет, а деточке плохо совсем!

  • Включаем «Рассуждалки» (баснословно мощная техника!!!) :
    — Мышицы значитца… Порвались, ешкин кот!
    Проблема получилась…
    То есть, проблема в мышицах
    Или, короче говоря: есть мышицы — есть проблема
    нет мышицев — нет проблем
    И этих данных составим пропорцию (арифметику все помнят?):
    Есть мышицы:нет проблем = есть проблема:нет мышицев
    Выбираем из равенства понравившуюся половину (любую — они же равные):
    Есть мышицы \ нет проблем
    Делаем из этого лозунг:

    С «есть мышицы \ нет проблем» — мы победим!

Дело за малым — надо с-есть мышицу  — и — нет проблем!
Поскольку Кошка у нас имеется изначально, то дело за мышицами:
Очень кстати с утра Кошке принесли на завтрак юную морковку с грядки, и одна из этих морковок очень уж напоминает кого-то с хвостиком, да и Кошка давно на нее облизывается совсем не случайно…
Но надо, чтобы не только мы, а Вселенная тоже смогла бы разглядеть в мышице мышицу!
Значит, нужны волшебные руки — а они у нас в достатке имеются, и художественный глаз тоже есть!

Ну, а сытый кошачий глаз без слов дает понять, что такое «мурчание» ))))

Мышечный привет из Китая
И наша любимая аншаньская фея Лена помогает вскоре:

— У меня получилась такая штука: Мы-Ши-Цы напишем по-китайски:

米事慈

米 — mi — рис
事 — shi — дело
慈 — ci — доброе

получилось mi shi ci — рис дело доброе
Лисси утверждает, что рис – от всех болезней средство, и вот мудрость Китая ей в помощь: чтобы были мышцы здоровые – для них рис – самое доброе дело! Хочешь — ешь, хочешь — к спине привязывай! )))

Сшиваем связки!

Ну и как тут не рассказать про старушку, на которую бывает прорушка))))
Конечно же, про себя, любимую!
Как вы все знаете, мне болеть брезгливо — не нравится мне это и я никогда не болею поэтому.
Но вот на раздачу осторожности я опоздала, и поэтому я регулярно, раз в два-три года обязательно или брякнусь в скалах, или до тренажеров дорвусь так, что потом только хирургия спасает — зашивает, чинит, штопает…
Вот и на этот раз — болит коленка два месяца, не проходит. На трапе самолета оступилась, и что-то в коленке хрустнуло… Поскольку регулярно встречаюсь на учебе с друганами-кинезиологами, они и заставили пойти МРТ сделать. Результат — плачевный: надорвана передняя крестовая связка, разорван мениск…. хны-хны :-((((

Но с этим исследованием я сразу ко врачу не пошла — не на ту напали! Я еще три недели подождала, и потом со свежим снимком решила пойти сдаться: хромать всю жизнь с разбитым мениском и разорванной связкой мне совсем не светило.
Но пока мою ногу забирали в скафандр специальный и в трубу машины закатывали, мне пришла на память эта история с Димой, да и Мышица вспомнилась, и вот тут я оживилась: сейчас я себе ногу-то заштопаю!
Ну и дальше было так, как я написала в фейсбуке:

УРА!!!УРА!!!УРА!!! 
Это пост гордости)))
Я научилась шить связки на МРТ — Машинка Ремонтная Терапевтическая (не путать с МРТ — магнито-резонансным томографом!) 
Излагаю: 5 мая на МРТомографе было проведено исследование колена. Заключение врача: частичный разрыв передней крестообразной связки.

Сегодня, 25 мая аппарат МРТ в Первой Градской был переименован в Машинку Ремонтную Терапевтическую и за 35 мин связка заштопалась!!!!
Заключение врача: передняя крестообразная связка прослеживается на всем протяжении, целостность не нарушена!!!
УРА!!!УРА!!!УРА!!!
Я не дотумкала зашить еще и мениск (оторвался рог) но все в моих руках!
Эксперименты продолжаются!

Собственно метод:

Не знаю, шили ли вам когда-нибудь что-то такое, что внутри вас находится, но мне шили как-то двенадцатиперстную, которую я чуть не убила, пытаясь на гребном тренажере разогнаться до 50 км. Она подвела меня — лопнула. Лопнула банально — как шланг, и через дырочку кровь стала утекать — пришлось идти штопаться. Гениальный дядька-хирург в Ростове-на-Дону не дал меня покромсать — буквально отнял меня у двух хищных практикантов, и зашивал меня через трубу специальную, и все, что он делал я видела в огромном телевизоре. Сначала он сделал укол вокруг трещины, чтобы ткани отекли и края сошлись. И потом он сначала скрепил это обычными скобками — как сшивают тетрадку. А потом уже начал аккуратно штопать. Это было самое прикольное кино, которое я когда-либо смотрела! У меня в животе сияла крошечная лампочка и пара микро-манипуляторов производили ремонт меня!

Вот эта картинка и была взята за основу процесса починки передней крестовой связки. Если вы когда-нибудь проходили исследование на машинке МРТ, то вы помните наверняка звуки, которые она издает. Сначала идут редкие удары — это как раз похоже на щелчки огромного пистолета, забивающего скобки. А через несколько минут включается швейная машинка, которая строчит  разными строчками — это тоже ощущается как перемена звучания-тембра-громкости. И вот под конец завязан узелок — и ваша лапа заштопана!!

Но я этого еще не знала, пока сидела в коридорчике и ждала результатов. И только когда раз десять (или больше) подряд прочла:
передняя крестообразная связка прослеживается на всем протяжении, целостность не нарушена
передняя крестообразная связка прослеживается на всем протяжении, целостность не нарушена
передняя крестообразная связка прослеживается на всем протяжении, целостность не нарушена
Только тогда я начала хохотать!
Хохотать до слез и чуть не бросилась целовать швейную машинку! )))

Ограничилась целованием доктора с подпрыгиванием (он пытался увернуться)))

Резюме:

Мы так любим повторять: ВСЕ В МОИХ РУКАХ!, ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ В МОИХ РУКАХ!!!, но как до дела доходит, получается, что «все в моих руках кроме меня!»)))

Ау. волшебники! Вспомните наши «Правила Игры» — самое главное Правило №1:

ВОЛШЕБНИК — НАЧАЛЬНИК ВСЕГО!

И даже себя!

)))))

Для не слишком уверенных в себе соберу терапевтическую группу — повыздоравливаем с удовольствием! Обращайтесь!

PS:

Конечно, справедливо получится, если меня кто-то начнет упрекать: «Обещала Мусса рассказать секрет самоисцеления мгновенного, обещала поделиться способом, как починить связки, мышцы и суставы и зажала!»

Ан нет! Не зажала!

Делюсь технологией, внимайте! :

Для человека наиболее экологичным способом соединения/починки/ремонта тканей служит штопка, шитье, вышивание.

Но! Одним из самых прочных соединений поверхностей и конструкций является сварка!

И поэтому настоятельно предлагаю соединить эти два способа: возьмите швейную машинку — желательно с достаточным количеством разнообразных строчек, и варочную панель. Швейная машинка все сошьет, а варочная панель — сварит!

Поместите орган, требующий ремонта между приборами и включите процесс исцеления. Эффект будет гораздо более выраженный, если вы подберете соответсвующий этому процессу звукоряд.

Будьте здоровы!

Всех люблю!

Ваша Лисси Мусса!

 

Рецепт достижения недостижимого

12.04.2018 | Лисси Мусса

А хотелось ли тебе, житель средней полосы, а еще круче – житель южных широт, взглянуть на это чудо – на северное сияние? Хоть одним глазком увидеть, как расколется бездонное черное небо, и хлынет из него водопад света и цвета, и космос, такой далекий и неведомый, вдруг явит свою невероятно цветную сущность, и восторг заполнит тебя до краев, и вырвется криком…

 

Но это недостижимо – откуда у нас возьмется северное сияние? Чему у нас сиять-то в ночных небесах в наших весьма средних широтах? И посматриваем мы на случайно попавшиеся картинки зеленоватых разводов и пожимаем плачами – чего особенного-то в этом сиянии?

Привет вам, дедушка Крылов и Лиса, и виноград ))))

Привет и огромное спасибо за этот инструмент психологической защиты, когда мы принижаем максимально значимость того, что не можем достать: и спелый виноград нам зелен, и дело, от которого душа пела бы – не слишком прибыльное да и не такое уж и интересное. И человек, на которого не наглядеться – да чего в нем особенного да и зачем он нам? И путешествие, которое мечта всей жизни не так уж и необходимо – только деньги потратишь и время убьешь.

 

А что же на самом деле происходит? Неужели вот так и пройдет жизнь в отказах от своих заветных желаний? Да, именно так и пройдет! Именно так и пройдет, пока вы будете бурчать:

– Да не больно-то и хотелось!

Зато все начнет само исполняться, стоит лишь позволить себе не гасить свои мечты!

И если мы хотим северного сияния, то это можно очень просто устроить! Только зимы дождаться, потому что летом на Севере солнце круглые сутки и мы в таком ярком свете северного сияния просто не заметим. Открыть карту, найти волшебный город Мурманск (мурчание мурманчан слышите?))) и километров 50-70 севернее – небольшие города с хорошим сообщением. Присмотрим местные гостиницы, и в один из правильных дней декабря или января, когда вероятность увидеть северное сияние равно почти 100% — рванем на несколько часов к своей мечте! Два часа лету и час автобусом – уехать подальше от большого города с его огнями. И в великой полярной ночи встретимся наконец со своей мечтой и расколется бездонное черное небо, и хлынет из него водопад света и цвета, и космос, такой далекий и неведомый, вдруг явит свою невероятно цветную сущность, и восторг заполнит тебя до краев, и вырвется криком…

Вероятность увидеть северное сияние рассчитать просто – есть чудный сайт, где в реальном времени показана карта-схема вероятности северного сияния — ЗДЕСЬ

Сейчас, в летнее время она преимущественно зеленая (10-20%) а вот зимой она иногда целую неделю почти вся красная бывает – ловите момент!

И точно так же достигаем и всего остального, ведь что мы сделали-то: выбрали МЕСТО и ВРЕМЯ, и таким образом сделали ПЕРВЫЙ ШАГ.

А как известно, «дорога длиной в тысячу ли начинается с первого шага», и если мы его сделали, то уже видим и второй шаг и третий, как в сказке: «одну беру, вторую кладу, третью примечаю, четвертая мерещится»)))

Так что собирайтесь, господа волшебники, копите к зиме отгулы — полетим на чудо света любоваться!

 

 

Мечт своих

Страшаться трусы

Мы же – смелы!

(с) Лисси Мусса

 

Подробнее про северное сияние вообще и как и где его смотреть — на сайте Путешествие на Рай Света

Неужели так сложно понять меня???

11.04.2018 | Лисси Мусса

– Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?

– Но милая, ты же не просила

– Мог бы и сам догадаться!

 

Обращайтесь ко мне, обращайтесь! Тащите свои жизненные задачки с пятью неизвестными, например: куда ушли здоровье, любовь, деньги, способности и возможности и как их вернуть? – и мы пощелкаем эти задачки как орешки!

Да что там пять неизвестных – мы и десять одолеем!

А вот что касается задачки с одним неизвестным – тут я теряюсь, потому что частенько не могу ответить на этот вопрос: КУДА ИЗ ГОЛОВЫ ДЕЛСЯ ВМЕНЯЕМЫЙ МОЗГ? и откуда в ней взялась эта кривая логика???

 

За примером далеко не пойду – возьму прошедший семинар, — он про любовь и отношения, и наши ожидания от любимых и требования к ним. Беседуем:

— Он нечуткий, он не дарит мне цветов!

— А он знает, что ты хочешь получить цветы?

— Все мужчины знают, что женщинам нравятся цветы, и все дарят постоянно хоть три цветочка. А мой МЧ это игнорирует.

— А маме своей он дарит цветы?

— Нет, маме не дарит – у них в семье не принято. Мама ему давным-давно сказала, что ей вместо цветов лучше что-то к столу вкусное, а цветы бесполезные — вянут быстро и только мусор от них. Он и меня постоянно шоколадом кормит. А я хочу цветы…

— Так откуда он узнает, что тебе хочется цветов, если ты ему об этом не говорила? Шоколад принимаешь – он тебя и кормит шоколадом. Если б ты радостно лопала селедку – он бы на свидание селедочки приносил, чтобы порадовать тебя ))))

— Но я хочу цветы!

-Так скажи ему об этом. Ведь ты встречаешь его, видишь руки без цветов, и обижаешься. И встреча испорчена – ты недовольна – нет цветов. Он недоволен – ты морду кривишь по непонятной причине и объяснить ничего не желаешь – догадывайся  сам!

— Нет, говорить о том что хочешь нельзя. Если скажу – получится что я выклянчиваю. Он должен сам догадаться.

И вот тут я сдуваюсь – перед такой логикой я бессильна!

Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут у этой логики, и хочется передать огромный привет маме-папе этой женщины, которые сделали все, чтобы она ко мне пришла на прием.

Но мама-папа имели власть над умами сколько лет назад, если сейчас дочке тридцать четыре года?

Ну как минимум полжизни мы уже живем своим умом. И можно было за эти годы сообразить, что не все мужчины ясновидящие, и по величине кривизны ваших губ и надутости щек могут определить: вам сейчас цветов подать, или вы на каблуках устали скакать, или от блондинки, что по соседству нужно немедленно отвернуться и плюнуть презрительно.

Вот и получается задачка с одним неизвестным: куда делся мозг, а вместо него поселилось вот такое умозаключение (следите за логикой!): все в мире абсолютно точно знают, что я в данным момент хочу, но мир жесток и никто мне желаемого специально – из общечеловеческой вредности – не дает!

И что, по моим кривым губам нельзя догадаться, что мне нужны сейчас цветы (мандарины, поцелуи, пить, есть, шапку, прогулка, шуба, котенок) ???

По моим глазам раненого оленя и бровкам-домикам неясно, что я ожидала приглашения в клуб, (кино, замуж, на море, знакомиться с родителями, в ресторан)?

По степени моей надутости и обиженномордости неужели непонятно, что мне хочется гулять (спать, гулять под дождем, шампанского, вот эти бусики, перенюхать все мыло, обними меня, помоги подвинуть шкаф, вынеси мусор, зачем ты пил пиво?)

 

ЛОГИКА – это наука о формах и способах мышления.

Основными формами МЫШЛЕНИЯ являются ПОНЯТИЕ, ВЫСКАЗЫВАНИЕ и УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ.

И это на самом деле очень просто – сотворите в своем мозге следующее УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ:

если я хочу что-то от кого-то, то я ВЫСКАЗЫВАЮ это, чтобы мой партнер/сосед/сотрудник/враг/муж/подруга/мама/парикмахер/ имели ПОНЯТИЕ, что же я на самом деле хочу.

И тогда, дорогие прекрасные девочки, нам очень нескоро понадобятся услуги косметолога, который будет убирать с прекрасного лица последствия кривомордия и надутости, убирать с губ куриную жопку (это мы поджимали губы), убирать от глаз гусиные лапки ( морщились недовольно), выравнивать скривившееся лицо, убирать трагические канавки между бровями — и прочая, и прочая, и прочая…

 

Знак подай

Коль хочешь бусы

Будет счастье

(с)Лисси Мусса

Если враги не сдаются

07.04.2018 | Лисси Мусса

К психологу не идут в состоянии неопределенности или небольшого расстройства. К психологу приходят когда труба-дело. Когда трындец и поздно пить боржоми…
Поговорим?

Что наша Жизнь?
Игра, конечно!
А какая уж тут Игра, если ходишь на ненавистную работу и делаешь какие-то тупые движения хоть мозгом хоть руками?
А вот тут задача: включи голову, мой нынешний собеседник! Мы же договорились: нет проблем – есть только задачи, которые тебе ставит Вселенная, и внимательно смотрит – как ты их решаешь, с каким выражением лица?

Вот те, кто сами решают – им психолог не нужен, они свой боржоми пьют вовремя)))
А те, кому даже в голову не приходит, что это задача, а не наказание, те все у меня на консультации со словами:
— Не могу больше! Работа не хочет делаться, объем ее каждый день растет, а делать ее надо, и от этого выть впору! И настроение ниже плинтуса – ругаю себя за лень, и прокрастинирую-пррокрастинирую-прокрастинирую…
Разберемся:
Прокрастинация типа лень — это отказ нормального организма делать заведомо тупую или ненужную работу. Причем в категорию тупой или ненужной мы заносим ее сами. А работа по знаку – нейтральна.
Решение самое простое: нужно сосредоточиться не на смысле этой работы, а на том, что ты зарабатываешь деньги
И неважно каким путем
Ты отдаешь энергию физическую и получаешь ее материальное выражение
И чем с большим удовольствием ты отдаешь энергию, тем радостнее будет способ траты денег — т.е. возмещение энергии будет соответственно по знаку плюс или минус. Зарабатываешь весело – тратишь с восторгом!
Зарабатываешь уныло – тратишь на всяку херь…
То есть, если ты с унылой рожей делаешь что-то что в тягость тебе, то и заработанное пойдет тоже на какую-то тягомотину типа оплаты электричества или на средство от насморка или от запора
И раз уж мы начали про Игру:
Если ты начинаешь играть в работу — ты от нее начинаешь ловить кайф. У меня в детстве была многочисленная семья, и моей обязанностью было перебирать гречку — килограмм за раз. Самая нудная работа, а для семилетнего ребенка просто тюрьма. Если не представить себе, что гречка — это советский мирный народ, а все черненькие и овес и прочие «ненаши» — враги фашисты и шпионы. А я — главный разведчик и опознаватель вражьей силы!
И тогда я мечтала поперебирать пару пудов этой гречки, да еще бы попросила!
И теперь, душа моя, включи моск!
И придумай себе Игру – ведь
Что наша Жизнь? – Игра!

Жизнь свою
Живи со вкусом —
Будет счастье!
(с)Лисси Мусса