Архив автора: Лисси Мусса

Секрет Буратино Карловича

08.11.2018 | Лисси Мусса

Исследование мантры: «БРЕКС, ФЕКС, ПЕКС, КЕКС!» (трактат)

Древнее заклинание алхимиков, легкомысленно использованное детскими писателями в биографии Буратино, уходит корнями в Средние века, когда химия не была еще придумана, сибирские месторождения и Клондайк были неизведаны, и золото добывалось старым дедовским способом — из свинца. Сам процесс получения золота выглядел так: алхимик плавил свинец в тиглях, затем разливал жидкий металл в небольшие формы и, произнося заветное заклинание, ставил формы в печь — допекать до золотого состояния.

Папа Карло владел некоторыми познаниями в алхимии и даже как-то сотворил небольшой образец философского камня, но произведенного с помощью камня золота хватило лишь на приобретение скромной недвижимости — полуподвального помещения в малоценном районе города. Ежедневные посиделки с приятелями-столярами привели к тому, что Папа Карло утратил ясность мышления, и занятия алхимией стали невозможны. Но позыв к творчеству остался, поэтому он занялся художественной резьбой по дереву, в результате чего и появился на свет Буратино.

Буратино рос мальчиком смышленым и, наблюдая за тем, как папаша изготавливает для посиделок с Джузеппе некий напиток, который он называл «амрита», запомнил волшебные заклинания, которые приговаривал Папа Карло, стоя у перегонного куба с булькающим варевом: «Брекс, фекс, пекс, кекс!»
Мальчонка уговаривал отца посвятить его в чудеса алхимии, но Папа Карло отнекивался всячески, не решаясь сказать Буратино, что подзабыл уже изрядно всю премудрость. Тогда Буратино продал букварь, чем ознаменовал новый этап в своей жизни, и перешел к самостоятельным экспериментам.

Пытливый ум и настойчивость сделали свое дело — начав эксперименты на кухне, Буратино научился изготавливать чудодейственные пирожки с разнообразными свойствами, создав для этой цели магический порошок «Разрыхлитель», секрет которого так и не разгадали его современники. Разрыхлитель обладал свойствам ускорять исполнение желаний, разрыхляя плотные слои эфира, и создавать необходимые условия для беспрепятственного прохождения эманации в полях первого и второго уровней, где, собственно, и совершаются все алхимические процессы, так называемые «чудеса».
Помимо разрыхлителя, Буратино разработал состав наполнителей пирожков, который тщательно охранял, ибо в наполнителях был сокрыт сакральный смысл основных желаний человечества.
Это:
мир физический, телесный — здоровье и красота,
мир чувственный, мир отношений между людьми — любовь на всех уровнях,
и мир энергетический — сила, власть, капитал.

Слава о юном чародее расходилась по всему свету с потрясающей скоростью, но тайны его «мгновенных пирожков» никто не разгадал, булочники и кондитеры делали лишь внешнее подобие пирожков, но магической сути их создать не могли — не владели секретом Буратино. Не спасало и то, что некоторым пронырливым особам удалось подслушать текст заклинания Буратино полностью, — они не смогли точно воспроизвести заклинание и произносили только «брекс, фекс, пекс», а основную составляющую заклинания — формулу «КЕКС» — никто не запомнил, — она была надежно защищена от копирования.

Прошли столетия, и современная наука разгадала секрет разрыхлителя, и теперь его можно приобрести в любой бакалее, только люди уже забыли о волшебных свойствах этого порошка и пользуются им как обыкновенным ингредиентом для домашней выпечки.
И вот в октябре 2005-го произошло сенсационное событие: исследовательской группе нашей Академии удалось-таки разгадать секрет заклинания и тайну волшебных наполнителей Буратино!
В рамках этого издания мы не можем полностью опубликовать отчет исследователей, ограничимся лишь воссозданными рецептами.
Итак:

СЕКРЕТ БУРАТИНО КАРЛОВИЧА

Самым главным словом в заклинании Буратино являлось слово КЕКС. Поэтому магическую формулу проговариваем целиком, без упущений: «Брекс-фекс-пекс-кекс!»
Кекс не терпит крупных форм, для кексов нужно завести небольшие специальные формочки по числу вкушающих магическое лакомство.
Качественный кекс имеет аппетитный запах, шарообразный верх, золотистую корочку, рассыпчатую структуру — только тогда он являет в полном объеме все свои чудесные качества.
Соотношение твердого и жидкого в кексе — два к одному: на две части твердого одна часть жидкого, и в этом великий смысл сокрыт!
Чтобы волшебство ваше шло «как по маслу», не забывайте формочки для кекса всякий раз смазывать маслом, прежде чем раскладывать в них тесто.
Мука, сахар, соль и разрыхлитель просеиваются через сито вместе и напитываются силой вашего заклинания, которое вы в это время произносите.
Для наших волшебных дел сначала испечем кекс Универсальный, Годный ко всему, он так и называется:

Я-ГОДНЫЙ!
Возьмем две чашки муки
две столовые ложки сахара
немножко соли
1 чашку молока
полчашки растопленного масла
1 взбитое яйцо
1 чашку ягод (клубника, черника, смородина, малина — любые) В просеянную с разрыхлителем муку влить взбитые вместе молоко, яйцо и масло, перемешать и добавить ягоды. Разложить в формочки, смазанные маслом, и поставить в разогретую до 200 градусов духовку. Выпекать до золотистого цвета. Не забудьте сбрызнуть тесто заговоренной на Добро и Удачу волшебной водой!

Кекс СУПЕР-ШОКОЛАД — для исполнения важных дел, чтобы было «Все в шоколаде!» 50 г шоколада 50 г масла 2 яйца 50 г сахара 50 г какао-порошка 1 чашка муки 1 ложка разрыхлителя
Растопите в водяной бане шоколад и масло. Взбейте в течение двух минут яйцо, сахар, муку, разрыхлитель и какао, добавьте туда масло и шоколад и еще немного взбейте.
Разложите в формочки тесто до середины формы и поставьте выпекаться в горячую — 25 градусов — духовку на 20 минут. Испеченные кексы, пока они горячие, посыпьте тертым шоколадом, чтобы шоколад оплавился на кексах.

Кекс ОГНЕННЫЙ МАЧО — для поднятия духа молодецкого. Рекомендуется мужчинам.
Две чашки муки
2 ложки разрыхлителя
50 г масла 100г сыра типа костромского — потереть
сахар — 2 ст. ложки, соль
2 яйца
чашку молока
красный чили-перчик, порезанный маленькими кубиками
тонкий лук-резанец, мелко порезанный
по веточке петрушки и укропа — порезать мелко
имбирь, гвоздику, душистый перец — по вкусу.
Растереть добела масло с сахаром, затем соединить с яйцами и взбить. Добавить туда предварительно смешанные ингредиенты и влить молоко. Все быстро перемешать.
Разложить по формочкам и в горячую — 25 градусов — духовку поставить на 20 мин. Подавать теплыми, смазанными маслом и посыпанными сверху паприкой.

Кекс ТРИ ОРЕШКА ДЛЯ ЗОЛУШКИ — на приобретение бального платья, кареты и хрустальных туфелек.
Полторы чашки муки полчашки сахара, соль по вкусу
75г масла
полторы ложечки разрыхлителя
1/4 ложечки молотых специй: мускатный орех, корица, гвоздика, ваниль
полчашки молотых орехов или тыквенных пожаренных семечек
яйцо
полчашки молока
орехи трех сортов: грецкие, фисташки, кешью или другие.
Растереть добела масло с сахаром, добавить взбитое яйцо, затем просеянную муку со специями, молотые орехи, молоко и быстро размешать. Разложить по формочкам. В середину каждой формочки положить половинку грецкого ореха, фисташку, кешью, углубив их немного в тесто. Посыпать каждый кекс щепоткой крупного сахара с корицей и поставить в разогретую до 220 градусов духовку минут на 20.

ЗОЛОТАЯ РЫБКА — для получения ВСЕГО — без МУЧЕния и с восторгом!
Чтобы не мучиться — муки не будет!
2 яйца
50 г жирнейших сливок
укроп, петрушка — по веточке черный и душистый перец — по вкусу
чуточку натертой лимонной цедры
50 г натертого сыра
консервированная или вареная золотая рыбка — красная, тунец — 200 г, без сока или бульона — размять вилкой.
Взбить яйца со сливками в пышную пену, приправить травками и перцем, добавить аккуратно сыр и рыбу, перемешать.
Выложить ложкой в формочки и выпекать при 200 градусах минут 10 — 15 до золотого цвета.

Вы сами можете конструировать состав кексов: с ягодами, фруктами, или вот с грибами очень вкусно. Можно делать пряные маленькие кексики для кофейных посиделок, или сладкие с разноцветными цукатами и изюмом «Фортунки», или с целыми крохотными шпротками — «Рассада Золотых Рыбок в Организме» — на усмотрение вашей волшебной фантазии!

— — — — — — — — — — — —

А о дальнейшей судьбе Буратино известно следующее: не найдя признания на родине, Буратино, а к тому времени уже Буратино Карлович, эмигрировал в Страну дураков, где продолжил свои изыскания в алхимии, успешно занимаясь селекцией денежных деревьев. Жители мегаполиса привыкли к необычному облику пожилого длинноносого господина, копающего ночами на газоне под тремя тополями на Плющихе неболь шие ямки и приговаривающего что-то скороговоркой, а затем собирающего с деревьев какие-то странные плоские плоды, похожие на пачки пятисотрублевок в банковской упаковке. Порой его видели в районе Арбата, где он прогуливался в шумной толпе, ласково поглаживая карман и приговаривая: «Ах вы рубчики, ах вы, голубчики мои деревянные! Брекс-фекс-пекс-КЕКС!»

Из книги «Моя Фортуна — Лакомка!» Купить ЗДЕСЬ

Меню для Буржуя

03.11.2018 | Лисси Мусса

МЕНЮ ДЛЯ БУРЖУЯ

Конечно, скажете вы, денежную революцию все хотят! А как быть, если «смело товарищи в ногу» неохота, и наслышаны мы про всякие «бархатные» революции? Тут нам на помощь придет наша волшебная логика, она про это знает все! Как Буржуя определить — так про то нам Аристотель поведал тыщу лет назад: «если человек выглядит как буржуй, улыбается как буржуй, и кушает как буржуй — то это точно — буржуй!» Улыбаться как буржуй — это все запросто, а вот кушанья буржуйские кто из нас знает? Знаем-знаем, нам трибун революции Маяковский про то сказал:

«Ешь ананасы, рябчиков жуй — станешь ты сразу шикарный буржуй!»
Если вы хотите вкусные волшебные рецепты на все случаи жизни, это в книге «Моя Фортуна Лакомка» — ЗДЕСЬ

ЕШЬ АНАНАСЫ, РЯБЧИКОВ ЖУЙ!

  Всем известно, что хочешь быть богатым — будь им. Еще сто лет назад народный трибун Владимир Маяковский, глядя, как известнейший меценат Третьяков на банкете по случаю открытия Третьяковской галереи уплетает за обе щеки рябчиков в ананасах, громогласно изрек: «Ешь, ананасы, рябчиков жуй, сладко тебе, Третьяковкин-буржуй!», совершенно справедливо считая, что поедание ананасовых рябчиков – привилегия более чем обеспеченных людей.
Итак, господа Волшебники, приглашаю в буржуи!

Берем рябчика (народное название «Курочка Ряба», промышленное — курица), причем лучшую, достойнейшую его часть (правильно, филе) и кладем его в 0.5л ананасового сока для настроя на правильный лад. Добавляем туда соевый соус – 2 столовых ложки (как символ скорейшего процветания — концентрированное волшебство бурноразвивающихся экономически стран Азии), перчим (знак остроты желания богатства), добавляем ст. ложку меда (чтобы деньги сами летели и липли, а так же для услады будущего богаческого положения) и оставляем на часик настраиваться. После этого достаем филе из соуса, (который отставляем – он нам понадобится), и на сковородке обжариваем филе с 2 сторон в сливочном масле (мы же теперь станем сливки общества) до образования хрустящей корочки.
Затем вынимаем рябчика и смываем со сковородки всю гарь (избавляемся от наших неверных психологических установок, смываем все вредное, наносное).
Далее возвращаем рябчика на сковородку и заливаем соусом, в котором он настаивался. Накрываем крышкой и даем покипеть до готовности рябчика.
За пару минут до готовности добавляем крахмал (или обжаренную муку) для густоты (уплотним, сгустим наше богатство) и добавляем кусочки ананаса – свежие или консервированные. Даем соусу загустеть, минутку- две кипения, и накрываем крышечкой. Пусть еще настоится на плите без огня полчасика. И теперь у нас получился Настоящий рябчик с ананасами, так что никуда не деться — ешь и богатей, создавай свою буржуйскую сущность изнутри!
И добавьте разнообразия – не станет же настоящий Буржуй изо дня в день есть исключительно ананасы: это блюдо можно приготовить с апельсинами – аналогично. Сок брать апельсиновый, и добавлять за 2 минуты до выключения огня порезанный кольцами (примерно 1-1,5 см толщиной) апельсин, а вместо Курочки Рябы можно взять Уточку Рябу или Свиночку, тоже Рябу. И апельсин – не единственный заменитель ананасу – можно и лимоны, и персики или нектарины взять – тоже вкусно получается. Одно условие: какой фрукт – такой и сок.

РЫБНЫЙ СУП С АНАНАСАМИ

Прав, прав был Владимир Владимирович Маяковский – трибун революции, когда подозревал буржуя в кулинарных изысках! Но не знал эпохальный поэт, что не ограничивается буржуй рябчиками в ананасах, не подозревал даже, сочиняя нетленные свои вирши, что гурманство буржуя настолько безгранично!

1 ананас, луковица, морковь, 1 рыба, лавровый лист, перец горошком.

Ананас очистить от кожуры, вырезать кочерыжку. Очищенную луковицу, морковку и кочерыжку варить вместе с головой, хвостом и хребтом рыбы, чтобы получить хороший — прозрачный и наваристый рыбный бульон-уху. Когда бульон закипит, посолить его, а когда рыба (голова и хвост) разварится, удалить ее вместе с морковью, луковицей и кочерыжкой. Бульон процедить. В бульон добавить нарезанную на небольшие кусочки рыбу-филе, специи (лаврушка, перец горошек, имбирь, лимонную тертую цедру и что душа пожелает) и варить минуты три – до полуготовности рыбы, и затем положить в бульон нарезанный небольшими ломтиками ананас. Если он спелый, то варить его долго не надо – 2-3 мин, а если не очень, то пусть немножко покипит в бульоне. Вот и вся премудрость. Можно добавить и ломтики лимона (без цедры), будет покислее.
Рекомендуется есть, — нет, не есть – вкушать — только свежесваренным – такие буржуйские нежные супчики не терпят разогрева

ГРАТИН ИЗ ОМАРОВ

Надев желтую кофту протеста, выступал трибун на трибунах, а, навоевавшись, шел к боевой подруге Лиле Брик, и в задушевных разговорах о том, как «под старою телегою рабочие лежат, через четыре года здесь будет город-сад», изумляясь изобретательности буржуйской кулинарии, познавал поэт ее нечеловечески аппетитную суть, вкушая наибуржуйскую пищу – гратин из омаров (врага надо знать не только в лицо, но и в желудок!)
Именно после дегустации этого политически вредного блюда написал он свое нетленное произведение про «волком бы выгрыз!»:
омары — 2 шт.
грибы мелкие свежие — 200 г
масло — 1 ст. ложка
лук репчатый — 2 ст. ложки
херес сухой — 2 ст. ложки
мука пшеничная — 1 ст. ложка
сливки — 1/2 стакана
сыр твердый тертый — 2 ст. ложки
перец белый и перец кайенский молотый, соль по вкусу

Омаров разрежьте вдоль, стараясь не поломать панцирь, выньте мясо из клешней, хвоста и ножек, нарежьте его кубиками.
Грибы нарежьте ломтиками и обжарьте с измельченным репчатым луком, влейте херес, доведите до кипения и проварите, пока жидкость не выпарится. Помешивая, всыпьте муку, добавьте сливки, варите 5 минут, посолите, поперчите, добавьте мясо омаров и прогрейте, не допуская закипания.
Уложите панцири омара на противень, наполните полученной массой и посыпьте тертым сыром. Запекайте в разогретой духовке 8–10 минут.
Наслаждаясь омаром, прислушивайтесь к себе – в вас просыпается буржуй!

ФРИКАССЕ «БУРЖУЙСКАЯ НЕГА»

Окончательно разбудить в себе буржуя у нас получится с помощью нежнейшего блюда — фрикассе из лягушачьих лапок и белых грибов. Это не еда – это революция вкуса, это музыка внутри вас!
100 г мяса лягушек без костей, 100 г белых грибов, 50 г сливочного масла, 10 г растительного масла, 50 г лука порей, 50 г куриного бульона, 10 г чеснока, 50 г жирных сливок, 10 г сахара, слоеное тесто, лук резанец, соль и перец черный молотый по вкусу.
Белые грибы нарезаем крупными кусочками и обжариваем на растительном масле с солью и перцем. Затем заливаем куриным бульоном, выпариваем наполовину, добавляем сливки и провариваем полминуточки — до средней густоты.
Отдельно обжариваем лапки лягушек, добавляем чеснок, соль и перец. Соединяем с соусом и грибами, добавляем рубленую петрушку. Затем лук порей (белую часть) нарезаем крупными кольцами и отвариваем несколько минут в воде с добавлением сахара. На тарелку выкладываем лук порей, сверху лапки лягушек в соусе с грибами. Украшаем блюдо камышами из лука резанец, плещем в прозрачные стаканы душистое вино, радостно квакаем. Этим громким радостным кваканьем и будим окончательно дремлющего в нас буржуя. Буржуй просыпается, и бодро освежившись винцом, с аппетитом вкушает нежное лакомство.
Все, мы попались! Теперь мы вынуждены жить обеспеченно и беззаботно – ведь мы же стопроцентные буржуи!

ПОКАЗУХА БУРЖУЙСКАЯ МАСКИРОВОЧНАЯ

Чтобы ваше благоденствие не раздражало ваших завистников и не побуждало их строить вам козни, делайте время от времени такой вот «всенародный соус» — с лебедой и одуванчиком. Соус очень приятный на вкус, а набор ингредиентов такой, что обвинения в ваш адрес застрянут у завистников в горле – ну кто же назовет зажравшимся буржуем человека, на обед поглощающего лебеду с одуванчиками?
1 ложка лебеды, 2 ложки подсолнечного масла, 3 зубчика чеснока, 5 ложек йогурта или простокваши, 1 ложка сухих цветов одуванчика или 3 столовых ложки свежих цветов (без зеленых частей), 1 столовая ложка тертой на мелкой терке редьки, ложка сметаны, соль, душистый перец, чабер.
Лебеду пропустить через мясорубку, чеснок мелко нарезать, редьку натереть. Перемешать. Добавить цветки одуванчиков, подсолнечное масло, сметану, соль, специи.
Можно прибавить несколько капель лимонного или апельсинового сока.
Снова перемешать, и дать постоять несколько минут.
Демонстративно вкушать на черном хлебе.
Также годится для приправ к мясу, рыбе, овощам.

ДЕСЕРТ БУРЖУЙСКИЙ «АЙ-ТАК-АЙ»

Но не омаром единым жива буржуазия. Процветающему буржуйскому народу нравится беречь свое здоровье, ведь когда жизнь хороша – кушаешь немного и не спеша! И конечно, смотрит радостный буржуй, чтобы на его столе присутствовали и овощи, и фрукты, и тонкие душистые вина.
Сидит буржуй, вернее сказать так: сидим мы, буржуи, кушаем десерты, вино золотое в тонкое стекло наливаем, и языком причмокиваем: «Ай-ай-ай, так-так-так, ай-ай-ай!» И как нельзя лучше этому состоянию соответствует вот такой волшебный десерт, который вызывает волшебнейшее парение не только у буржуев, а у всех, кому приходится это наслаждение отведать:

Для сиропа: стакан отвара АЙвы, 500 г сахара, ваниль в стручках – 3-4 шт, трубочка или две корицы, цедра оранжевого апельсина, желтого лимона, зеленого или розового грейпфрута, желательно разные цвета. (Цедру предварительно бланшировать в кипятке). Две-три пластиночки имбиря свежего или на кончике ножа сухого молотого.
4 -5 штук айвы сварить на небольшом огне в небольшом количестве воды 30-40минут. Вынуть из воды, на воде сварить крепкий сироп, добавить специи, порезанную на узкие длинные полоски цедру. В горячий сироп опустить очищенную и порезанную на 8 долек АЙву. Закрыть крышкой и оставить остывать и пропитываться сиропом.
Подавать, украшая АЙву цедрой цитрусовых, которая тоже неимоверно вкусная и душистая сделалась.
К десерту подать ТОКАЙского вина.
Вкушать, жмурясь, причмокивая и шепча: «Ай-ай-ай, так-так-так, ай-ай-ай!»
Приятного аппетита, господа волшебные буржуи!

— — — — — — —

А если вы хотите вкусные волшебные рецепты на все случаи жизни, это в книге «Моя Фортуна Лакомка» — ЗДЕСЬ

Мона Д,Арте, артист

19.10.2018 | Лисси Мусса

Жила-была в одном волшебном лесу Мандатра. Хорошо жила, дом у нее был, мопед, и граммофон с пластинками, под который любила наша Мандатра голосить всякие песни.
И однажды она застряла в дверях. С некоторых пор дверной проем стал ей узковат, а тут она и вовсе застряла: голова в дом проходит, а попа застревает напрочь!
— Вот собакина нога, дом усох, пора ремонт делать! — воскликнула огорченная Мандатра и попробовала поливать дверь водой, но дверной проем шире не становился. В раздумьях начала Мандатра бродить вокруг усохшего дома, напевая сама себе песню:

Уно блин моменто, хватит сантименто
Сделаю ремонто обалденно
Будет мне хваленто и аплодисменто
Потому что я Мантдатраменто-о-о-о-о-о-о!!!!!

А надо сказать, что Мандатра мечтала хоть когда-нибудь выступить на сцене, спеть или сплясать, и чтобы ей аплодировал огоромный зал, и цветы, и поздравления…
Но сейчас ей аплодировали три итальянца, которые прогуливались неподалеку и, услышав песни Мандатры, подошли послушать поближе.
— Браво, синьора, брависсимо!!! У вас прекрасный и очень оригинальный итальянский язык! Вы непременно должны поехать в Италию — там вы будете блистать и сможете раскрыть ваш талант! Собирайте концертные платья и едемте немедленно!
— Мои концертные платья в доме — наполовину соврала Мандатра (в доме платья были, но совсем не концертные), — но мой дом усох и я зайти в него не могу, нужно сделать сначала ремонт дверей.
— О, донна, это не проблема! Мы как раз привезли партию шикарного итальянского мрамора, и наши дизайнеры все сделают — уно моменто!
И действительно, домик Мандатры скоро обрел шикарный мраморный портал невероятной красоты и помпезности. Но войдя в него, итальянцы попросила разрешения и внутреннюю часть дома привести в соответствие с порталом, и дом преобразился: ловкие дизайнеры создали самое уютное и красивое в мире жилище, и сердце Мандатры сладко билось от счастья!
— Скорее, драгоценная донна, скорее собирайте багаж, нам не терпится показать вас нашим соотечественникам! — торопили Мандатру итальянцы.
Мандатра сначала недоумевала, откуда ей взять платья, но она никогда не терялась, и скоро ножницы весело защелкали в ее руках:
— Сотворю на скорую руку что-нибудь типа сари! — решила она. Но поскольку сари она никогда не видела, то получилось у нее несколько кусков ткани, которые удалось накроить из парадной скатерти, пары цветастых простыней и кружевной занавески. Обернув себя во все это богатство и став похожа на клумбу, Мандатра предстала перед итальянцами.
— Мамма миа! — вскричали они и попадали в эстетическом экстазе на пол, — мамма миа, какая красота!!! К вашему небесному голосу еще и дар художника! Какие линии, какие цвета вашей одежды!!! Может быть у бесценной донны найдется что-то из ее коллекции на продажу? Ведь наши жены не простят нам, если мы вернемся домой без ваших бесподобных нарядов!
И они буквально расхватали все до единого обрезочка скатерти, простыней и занавески, вывалив на стол огромную кучу денег!
— Но скорее в путь! — заторопились итальянцы, а Мандатра тормозила — ей совсем не хотелось покидать ставший таким уютным свой дом, и куча денег грела кармашки, и перспективы маячили весьма привлекательные… и Мандатра заявила, краснея от собственной находчивости:
— Я не могу с вами ехать в одной вашей большой прекрасной машине (у итальянцев был огромный комфортабельный джип). Я девушка скромная, и переживаю за свою честь — соблазн велик и я не удержусь и брошусь в объятья к кому-нибудь из вас, и моя хваленая целомудренность может пострадать… — и Мандатра потупила глазки.
— О, донна, это не проблема! Вот прекрасный желтый Ламборджини — вам в нем будет комфортно! — и у Мандатры не осталось более аргументов, и процессия наконец двинулась в сторону итальянскую.
А потом был Ла Скала, где Мандатра после короткой репетиции дала свой первый ставший немедленно знаменитым концерт, и были оглушительные аплодисменты, и море цветов, и восторженные крики зрителей!
На пресс-конференции, устроенной в честь дебюта Мандатры, она сообщила, что собирается вернуться домой, но корреспонденты, оказавшиеся все как один фанами новоявленной звезды, запротестовали дружно, и предложили ей компромисс: открыть школу музыки и композиции, и заодно — свой дом моделей — ведь в платьях от Мандатры, распевая ее песни, ходила уже половина Рима.
Тут же нашелся меценат, предложивший ей роскошную квартиру с уникальным входом, который одновременно являлся и волшебным порталом с уникальными свойствами: стоило живущему войти в дом, как любые заботы и тревоги оставляли его, и проявлялись такие ценные качества как мягкость, приветливость, радушие, хозяйственность, гостеприимность и прочие ценные для домашней жизни качества и привычки. Но когда обитатель квартиры выходил сквозт портал наружу, его личность немедленно обретала энергичность, целеустремленность, независимость, и тп.
Мандатра осмотрелась в квартире, ей здесь все понравилось, да к тому же в глубине квартиры нашелся волшебный шкаф, дверь которого открывалась в ее собственный дом, так скоропостижно оставленный ей, по которому она иногда уже скучала. Да и изящный золотой унитаз в новой квартире тоже склонял Мандатру принять приглашение. И она осталась.
Но была одна закавыка: этот самый унитаз. Для пышных форм Мандатры унитаз был чересчур миниатюрным, и нужно было срочно что-то предпринять: либо унитаз увеличивать, либо попу уменьшать. Унитаз менять Мандатре не хотелось: а вдруг золотые только в таком размере отливаются? А как попу уменьшать, она не знала.
Срочно требовался совет, но никого радом не было, только излюбленная итальянцами фигурка Пинноккио украшала кухонный шкафчик.
— Сверчок!!! — осенило Мандатру, — сверчок, который все знает и дает мудрые советы всем Буратинам!
И она вооружилась карандашом (потыкать в сверчка, если он вдруг спит) и фонариком, и начала исследовать потайные уголки своего жилища. Изрядно исползав все закоулочки, сверчок был таки обнаружен в закутке под ванной. Мандатра пошевелила его карандашиком и он открыл заспанные глаза:
— Зачем ты разбудила меня?
— Свечок, выручай, мне совет нужен мудрый!
— Мудрый? Это мы можем, — оживился Сверчок, — выкладывай, в чем загвоздка?
— Во мне, — потупилась Мандатра смущенно.
— Давай-давай, рассказывай! Сверчку как доктору все можо рассказать.
— Моя попа на золотом унитазе не помещается, — прошептала Мандатра
— М-дя… — Сверчок озадачился, покрутил ус и спросил: — Репа есть?
— Репа? — удивилась Мандатра, — зачем репа???
— Печесать, — ответил Сверчок, — ты что ли не знаешь — в трудных случаях мудрецы всегда репу чешут.
Покопались в холодильнике, нашли репу, дружно почесали и Сверчка осенило:
— Эврика! Нашел причину!
— Говори скорее! — запрыгала от нетерпения Мандатра
— Ты раздулась оттого, что дышишь неправильно, ты все время вдыхаешь, но не выдыхешь. Странно, что ты не лопнула. — улыбнулся Сверчок и продолжил:
— Теперь дышишь так: вдыхаешь один раз, а выдыхаешь три раза, и так быстро придешь в норму.
Обрадованная Мандатра попыхтела немного и дайствительно, начала потихоньку сдуваться. Почувствовала, что с нее начинают спадать трусишки, завизжала от счастья, поблагодарила и расцеловала Сверчка, отнесла его на место и побежала осваивать дорогую сантехнику.
. . .
Живет-поживает в красоте и радости наша славная Мандатра, и на дверях у нее блестит золотом нарядная табличка на итальянский манер: “Мона Д,Арте, артист”
Да-да-да, именно так: украшение Москвы, звезда Италии, калифорнийское Чудо, гордость Приамурья. слава Балтии и сокровище Крыма — бесподобная Мона Д,Арте!

— — — — — — — — — — —
Мы понаехали на фестиваль в Аланию со всего шарика: Москва, страна Балтии, Приморье, Крым, Италия, Калифорния — шикарная география! И когда настал черед писать самоисполняющуюся сказку, по традиции я собрала с каждого участника по одному желанию, и вот какой получился список:
— Здоровье и красота — это общее желание, ведт именно за этим мы и собрались на фестиваль
— Новая машина
— Квартира
— Новые клиенты, покупатели, фаны
— Ремонт в доме
— Выступить на сцене с блеском
— Выучить итальянский
— Продать свои изделия — шали, платки
Имя персонажа отчего-то выпадало Ондатра Маня, но в процессе проговаривания первых фраз сказки, ондатра Маня сократилась до Мандатры. Кому это имечко кажется двусмысленным, не обессудьте, ничего крома ондатры Мани я не имела ввиду)))

Для тех, кто знаком с нашими техниками самоисполняющихся сказок — уже ясно какие тут зашиты ритуалы и как их исполнять. Ну а тем, кто хочет научиться, рекомендую посетить вебинар Солистки — нашей лучшей сказочницы! Ближайший — «Пишем сказку новогоднюю — исполняется весь год!» — 16 декабря — подробности ЗДЕСЬ

Хочу замуж!!!

14.09.2018 | Лисси Мусса

Это было опубликовано на сайте «Путешествие на Рай Света» еще в 2015 году. Но сегодня я нашла комментарии того времени, и считаю, что нужно публикацию сделать здесь.
— — — — — — — — — — —

Тон этого послания сам за себя говорит: пишет Марфушечка-Душечка,  это ее манера узнаваемая общаться)))

Итак, обращение в «Скорую помощь»:

ХОЧУ ЗАМУЖ!!! Мне 36 лет, ничего по поводу конкретного замужества нету, есть только тапки, но я эта применяла результат ноль кто нибудь дельный совет может дать не ссылаясь на разные там ссылки, иди туда почитай то-то, посмотри в разделах…

Ох уж эти мачехины дочки!

Полсотни книг написано, на форуме океаны уже советов и разборов всяческих ситуаций, сотни людей готовы помочь разобраться в себе и днем и ночью, но опять приходит некая Марфуша, которой некогда со всем этим разбираться, и заявляет: «А мне дайте ДЕЛЬНЫЙ совет – некогда мне с вами тут колбаситься да  разбираться»

Нет, говорит человек, слишком много букофф, дайте конкретную таблетку.

Дают таблетку.

Нет, говорит человек, я не понимаю, что делать с этой таблеткой.

Почитай, говорят, инструкцию по ссылке.

Нет, говорит человек, много букоф, разжуйте мне и проглотите за меня.

Хорошо, отвечают ему, мы так и сделаем — НО И РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ У НАС, у тех, кто делает.

А если хочешь результат у себя — так потрудись прочитать инструкцию хотя бы как пить таблетку.

Но, сами понимаете, эта проповедь останется без ответа.

Марфушечка пришла за магией, чтоб конкретно – повесил на двери табличку «ВЗАМУЖ», вышел в эту дверь — и уже замужем. А Игра, да копания в себе на предмет выискивания причин, мешающих исполнению желаемого – это не для Марфуш, они птицы гордые, на ерунду время не тратят.

А у меня как раз день подарочный выдался: полуостров просторный в окресностях корейского Сеула, погода супер, неизведанный полуостров под ногами, и море новое – Желтое – вокруг плещется. Дай, думаю, удаль оксюморонскую покажу Марфушечке, может хоть что-то дотумкает, а то ведь так и просидит за печкой с недовольным лицом.

 

Присмотрела пляж в пяти километрах от дома, и теперь ищу что-нибудь волшебное среди своего скарба. Первое, что бросается в глаза – шикарная картинка романтической пары из сеульского путеводителя. Несколько штрихов черной ручкой – и картинка уже про меня!

И на обороте ее тоже очень правильные изображения: вот мой будущий избранник, которого одолевают девушки, но он от них спрятался в конурку, и даже друзья его не могут оттуда выманить, он твердит одно: я жду свою Муссу!

А вот и Мусса пляшущая – или это вприпрыжку, но улыбочка моя!

Еще попалась на глаза бутылочка с остатками чудесного вина – берем! Бутылка и море – есть такой сюжет! Значит, отправлю принцу послание в бутылке – тогда оно точно дойдет! А заодно и принц не будет категорически непьющим и не станет фыркать на мое шампанское )))

Вино, кстати говоря называется «Санта Каролина». Как только это увидела, тут же вспоминается из «Трех Мушкетеров»: Святая Катерина, пошли мне дворянина…

Ну, дописать этикетку – тоже доле нехитрое!

Остальное додумается по дороге.

Пока иду до пляжа (нигде больше к воде не подойти – по краю берега идет скоростное шоссе и ограда), соображаю, что Желтое море – не по цвету, а по достоинству названо, ведь в Китае желтый цвет – цвет императорский. «Книгу Перемен» вспоминаю, там как что хорошее, так желтое: «получишь желтую стрелу», «оденешься в желтую юбку»

Вот как срослось — это знак! — значит, и у меня все срастется!

Только когда монтировала этот пост, обратила внимание, что раковины, которые я выбрала для фона — они как веер в руках у принца на первой картинке. Обратите внимание — их три. Три — ключевым числом окажется скоро.

Пока собирала раковины, нашла обрывки снастей, и вот пожалуйста — ТРИ крючка! Нашла еще и грузило, но с грузилом мы просто поступаем: все что тянет нас вниз — откусываем и выбрасываем!

Вот он — громкий «бульк» от того грузила. И теперь меня ничто не удерживает!

Засылаю свое послание принцу — пусть уже выбирается ко мне!

Крючки готова была уже забрать с собой, но вовремя сообразила — «на волшебный на крючок ловись славный мужичек!» Поэтому объявляю это море — морем Житейским и забрасываю туда крючки: «на волшебных три крючка я словлю три мужичка!» Чего я с ними буду делать с тремя -то? — Да выбирать буду лучшего! )))

Вот как успела сфоткать — крючки в момент касания с водой!

 

Повеселилась я на славу — даже забыла, что я Марфушечке пример показываю — так увлеклась ))))

Не важно, встретится мне сейчас то, что я просила или нет, или это как-то подействует на Марфушечку, но я наигралась и моя Вселенная меня услышала и теперь сделает все то, что считает наилучшим для меня. Я не стану вопрошать с недоумением, — почему мне дали это, а я просила другое – ведь я доверяю своей Вселенной полностью. И я не из тех людей, которые устраивают скандал из-за того, что им не достался билет на «Титаник».
Ибо это и есть наше правило из «Правил Игры»:
Не указывай пути Господни, просто иди по ним с радостью!
)))))
Продолжение
Эта путевая история была опубликована на  сайте моего персонального Кругосветного Путешествия — http://raj-sveta.lyssymussu.ru
И вот я случайно туда зашла и читаю там комментарии:
АллаБелоснежка пишет в сентябре:
Лисси, это гениально! вы меня так воодушевили, что я немедленно бегу к реке! И хотя она у нас маленькая мелкая, но в ней есть омут, а там все что угодно может оказаться, и я надеюсь, что мой суженый-ряженый выберется ко мне на призывку-приманку!
 И ее же коммент в ноябре:
Еле нашла эту страницу со своим комментом. Хочу отчитаться: я действительно немедлено проделала все что смогла в ближайшем ручейке возле нашей дачи, и результат уже есть: у меня уже три дня обручальное кольцо на пальце! Вот! У меня тоже было три ракушечки, но совсем крохотных, и бутылочка была из-под сока «Я», но я дописала «Семь-Я» 
Сложнее всего было найти крючок, но где омут, там иногда рыбу ловят рыбаки и я нашла запутавшуюся за водоросли леску, и вытянулся крючок с красивым брелочком золотым. Крючок я послала ловить мою рыбу, а брелочек повесила себе на ключи и на следующий день познакомилась с моим Олегом. А теперь вот выбираем день для свадьбы! Ура! :D Спасибо Лисси Мусса!

http://raj-sveta.lyssymussu.ru/materials-travel/detail.php?ELEMENT_ID=4976

Невесты! Мотайте на ус: Марфушечку-душечку свою внутреннюю от себя гоните, и быстро — замуж за самого лучшего принца!

 

Утри свои детские слезы!

11.09.2018 | Лисси Мусса

ИЗ ЗАПИСОК МОДЕРАТОРА

Несколько лет назад этот материал был в рассылке — «Записки модератора», где мы анализировали, как на детские нежные головы действуют всякие вредные стихи и сказки, и примеры приводили, как надо переделать вредные стихи, чтобы залатать душевные раны, нанесенные в раннем детстве всякими недобрыми сказками и стишками.
На память помню, что мы тогда Таню успокоили, которая о мячике рыдала, и Зайку, которого хозяйка бросила, тоже осчастливили: «…если рядом дед Мазай, значит ты- счастливый Зай!»
И вот отклик на этот материал пришел от читателей, да такой роскошный, что не опубликовать его не могу — просто заглядение, что за работа!
Мне самой этот стишок много неприятных минут доставил — это мне на ДР всегда дарили то, что всем детям обычно просто так покупали: трусы, носки, носовые платочки, шарф какой-нить или мыло. И только конфеты иногда прикладывались, чтоб было на подарок похоже.
И вот что пишет Неведома Зверушка:

В нежном возрасте (2 — 3 года) очень сильно меня бесила и мучила история про свинку. Коротенький детский стишок, картонная маленькая книжка с яркими картинками. Приведу его целиком.

«У козлика — красный атласный жилет.
У Шарика — новый лиловый берет.
У курочки — бантик. У кошки — сапожки.
У двух петухов — по гармошке.
А свинка печальна, а свинка сердита.
В слезах отвернулась она от корыта.
Ей хочется красный атласный жилет,
Ей хочется новый лиловый берет,
Ей хочется бантик, сапожки
И две петушиных гармошки!
Но только о ней не подумал никто.
Ей дали не то, совершенно не то!
А то, что она не любила:
Ей дали мочалку и мыло!…»

И на картинке все нарядные самодовольные звери собрались вокруг рыдающей свинки и тычут ей в морду мочалкой.
Они все — положительные, благопристойные члены социума, а свинка среди них — изгой.
«Стань такой же, как мы, чистенькой и благопристойной! — словно говорят они. — И у тебя всё будет, как у нас!»
А свинка рыдает, страдает, но упорно не моется. Потому что у неё какие-то убеждения (или предубеждения?). Хочет она сохранить свою свинячью сущность.
Вот сейчас написала и удивилась, насколько же чётко я этому следую сценарию. Вместо того, чтобы жить «как все нормальные люди» — правильно влюбляться, правильно выходить замуж, правильно делать деньги, я сама себе по жизни создаю проблемы и потом с ними страдаю. А от «правильного» бегу, как от чумы болотной…
Короче, недавно в «байках модератора» прочитала гениальную идею. О том, что детский стишок грустный и тоскливый можно переписать на весёлый. Это же блеск! Просто и гениально, а я бы в жизни не додумалась.
И я историю про свинку переписала. Вот что получилось.

У козлика — красный атласный жилет.
У Шарика — новый лиловый берет.
У курочки — бантик. У кошки — сапожки.
У двух петухов — по гармошке.

А свинка спокойна. А свинка — довольна.
А свинка живёт широко и привольно!
Живёт в пятикомнатной свинка квартире.
У свинки в хозяйстве машина четыре.
С утра выезжает на «Микра Ниссане»,
На «Форде» в обед заправляет делами,
На «Бумере» едет на стрелку к блатным
И на «Ситроене» — по клубам ночным.
Контрольный пакет от аптечной сети
(Число аптек близится к ста десяти).
Контрольный пакет от сети супермаркетов
(Еда и прокладки, бухло и подарки там).
Ждёт дома надёжный и любящий хряк
(Художник? Поэт? Архитектор? Моряк?)
И куча свинят, разновозрастных и разнополых —
От ясель до детского сада и школы.

Собрав всех друзей за обильным столом,
Заставленным сёмгой, икрой, коньяком, —
И куру с бантом, и собаку с беретом,
Козла и кота в сапогах и с жилетом,
И пару весёлых хмельных петухов
(По жизни, заметим, изрядных лохов),
А также опоссумов и хомяков,
Слонов, броненосцев, песцов и волков, —
Для всей этой братии пёстрой звериной
Закатывает свинья вечерину!

А кто-то запел, смачно семгу жуя:
Вы нравитесь мне, я люблю Вас, Свинья!

Говорят, чем больше народу прочитает сказку, тем быстрее она исполнится.

* * *
Исполнится, непременно исполнится, и в самом скором времени!
И кто еще не перекроил свой жизненный сценарий, у вас есть роскошный шанс — присоединяйтесь к нашей теме!
Вот и «Плачущую Таню» очередной раз перестроим:

Наша Таня все смеется,
То водою обольется,
То кувшинчик заряжает,
Чеки за плечо бросает.
И поПер у Тани ПЕР-
Дело сдвинулось с тех пор.
Удается все на диво,
Классно, весело, игриво.
Все волшебникам — привет!
Смейся, Таня, маков цвет!

Как подружиться с Бешеными Бабками

| Лисси Мусса

 

∙ Никому не надо объяснять, что это такое – Бешеные Бабки (далее – ББ). Все о них слышали, но вот видели далеко не все. Так вот: ББ – это такие веселые бабки, которые по одной не ходят – только в массе; хозяина выбирают по одним им ведомым законам; требуют знания правил поведения и знания техники безопасности. У ББ есть родичи: Длинный Рубль, за которым все время нужно ехать, Шальные Деньги, которых многие почему-то боятся; Тринадцатая Зарплата, которая является народу только раз в году, Прибавка к Жалованью, которую все хотят… Но ББ – это признанные патриархи данной диаспоры, и хотя бы минимальные сведения о них должен знать каждый!

∙ ББ приходят далеко не в каждый дом. Они выбирают те места, где к ним относятся без излишней серьезности, легко и весело. ББ не любят, когда их задерживают. Передвигаются они очень быстро и большими группами. Обожают, когда их считают, особенно умножают. Не против, когда делят – тогда они начинают размножаться с удвоенной силой. Протестуют, когда их просто складывают, особенно в чулки. Там им скучно и неинтересно – ББ любят простор и движение! Зато в банки ББ скалывать не только можно, но и нужно! Там они находят себе достойный круг общения и многому учатся. Еще ББ обожают свободу, размах и бесшабашность. Потому что без шабаша ББ начинают уменьшаться в размерах, мельчать и искать себе других, более веселых хозяев.

∙ Чтобы ББ у вас понравилось, нужно обеспечить им привычные, комфортные условия. Мы рекомендуем для встречи ББ всем членам вашей семьи нарядиться в яркие одежды изнанкой наружу и задом наперед; головы покрыть цветными платками (пусть Бабки почувствуют родство ваших душ!); на блюдечке с голубой каемочкой поднести ББ собственноручно изготовленное блюдо – Медовую Липучку. Рецепт не приводим, т.к. каждая семья, контактирующая с ББ, держит его в секрете и передает потомкам из уст в уста. ББ также непременно понравятся скачки на швабрах и вениках, танцы под «Раммштайн» и Сердючку, распевание МАНИ-мантр и распивание высокоэнергетических напитков.

ПРИМЕЧАНИЕ: к высокоэнергетическим напиткам относятся зеленый чай с лимоном; сок МАНго и особенно кисель (этим словом на Древней Руси называли большой кошелек, притороченный к поясу).

∙ Бешеные бабки есть! Они не могут не есть. Поэтому их надо кормить. Чем? Обычные, домашние бабки питаются чем Бог пошлет: супом, котлетами и блинами. Бешеные Бабки питаются чем попало. То есть что попало вам в руки – то и хорошо. Для начала возьмите самую неожиданную посуду (тазик, рукомойник, кувшин), налейте горячей воды (ББ любят греть на этом руки!), а затем добавляйте туда что попало по вкусу: ПЕРловку, МАНку, РИС, ГРИБЫ (в смысле греби лопатой) и т.п. Из приправ – побольше зелени – ББ ее очень уважают. Чтобы хорошенько наварить ББ, рекомендуется в конце варки добавить металлической мелочи по вкусу. Готовому блюду ББ очень радуются, но не едят, а скармливают птичкам – чтобы денежки сами слетались.

∙ ББ любят уважительное отношение. Охотно откликаются на разные солидные клички: “баксы”, “грины”, “лавэ” и т.п. Пренебрежительные названия “деревянные”, “капуста” ББ не нравятся, и они на них не всегда откликаются. Очень любят, когда их ласково зовут “бабульки” – тогда они приглашают в гости к хозяину еще бабулек. Те, кто по-хамски называет их “бабло”, часто теряют контакт с ББ, да и вообще обычно долго не живут.

∙ Побочным эффектом обладания ББ являются бешеные страсти, бешеный темперамент, бешеный секс, бешеная энергия, бешеная популярность, бешеное веселье, бешеный восторг, бешеный спрос, бешеный успех, бешеный фурор, бешеный триумф, бешеные овации. Какой именно эффект будет вашим – предсказать заранее не может никто, даже ББ! Так что, привлекая в дом ББ, хорошенько подумайте, готовы ли вы к таким последствиям.

∙ ББ любят разные цвета. Традиционно в почете зелень, но в последнее время ББ стали следить за модой и тяготеют к разным цветам. Например, семейные трусы в цветочек (особенно копченые!), у ББ в большом почете. Во время шабаша (ритуала по привлечению ББ) они требуют вывешивания трусов на люстру.

∙ ББ очень любят работать. Потому что в работе они теряют контроль и безудержно размножаются. Бешеного Дедку никто никогда не видел, но это никак не влияет на плодовитость ББ.

∙ ББ заразны. Но заразу они разносят не просто так, а исключительно по знакомству. Так что сначала надо познакомиться с ББ, а потом уже заболеть ими. Заболеть ББ может не каждый, т.к. у многих есть иммунитет (уныние, обиды, заниженная самооценка, тотальное недоверие жизни). Остальные при благоприятных условиях способны заразиться ББ. Даже подготовленного субъекта ББ поражают своей массой, что позволяет их считать оружием массового поражения. У субъекта, пораженного ББ, сначала едет ПКМ. Когда ПКМ уедет окончательно, важно повести себя правильно и не спугнуть ББ (см.выше). Субъекту, с честью вынесшему на себе бремя ББ, присваивается почетное звание «Брателла Бешеных Бабок» (БББ), и предпоследние начинают регулярно заглядывать «на огонек» к последнему.

∙ Если вы соскучились по ББ или просто хотите себе напомнить, что они у вас есть, рекомендуется время от времени зажигать огонек (свечу, фонарик, факел и т.п.) и подавать ББ знаки, призывая их «на огонек».

∙ Многие, прочитав этот Трактат, скажут: «Бред какой-то!». И будут совершенно правы. Потому что самых первых ББ в вашей жизни можно поймать, изготовив специальный БРЕДень и закинув его за форточку на растущую луну. Для этого отлично пригодится авоська из социалистических времен (авось да поймаем! – ведь нас устроит любой вариант…). Если авоськи не нашлось, БРЕДень можно изготовить из любых подручных материалов. Главное, чтобы дырок было побольше и материал был достаточно бредовый. Перед употреблением БРЕДень следует смазать медом, чтобы потом громко удивляться: «Во ББ привалило! Да что им тут, медом намазано?»

∙ Если ББ куда-то подевались и долго не приходят, не стоит волноваться и искать причины вовне. ББ потому и бешеные, что непредсказуемые. Имеет смысл накрыть стол, закинуть бредень, и устроить веселый праздник в честь возвращения ББ. Повторять периодически, пока ББ действительно не вернутся.

Волшебная майка многопрофильного назначения

10.09.2018 | Лисси Мусса

Инструкция по созданию и применению

Ингридиенты
Майка (футболка) нужного размера, пуговицы в ассортименте, контур и краски по ткани (как первое, так и второе с успехом можно заменить фломастерами), нитка, иголка, ножницы и немного фантазии.

Предварительные приготовления
Майка (футболку) следует расстелить на ровной, хорошо освещенной и проветриваемой поверхности для гармоничного распределения энергетических потоков, которые будут вести вас в дальнейшем. Все необходимые материалы разложить возле майки так, что они не затрудняли свободного перемещения над майкой как энергетических потоков, так и ваших рук и локтей.

Перед началом процесса лучше удалить из комнаты всех, кто не принимает непосредственного участия в волшебном процессе, а также кошек, собак и других домашних животных, которые могут помешать свободному движению ваших рук и ног или нарушить атмосферу творческого уединения.

Способ изготовления
Сесть напротив майки в позу лотоса или любого другого цветка с приятным вам ароматом, успокоиться, расслабиться, вдохнуть воображаемый запах цветка, в позу которого вы сели, и задать себе вопрос: «Чего мне не хватает?»

Возможны модификации вопроса, например «кем бы я хотел быть?», «какие качества в себе хотелось бы развить?», «чего должно быть в моей жизни больше?» Сообразно с заданным вопросом выбрать название майке, например «майка счастья», «майка достаточности», «майка хозяйки положения».

Возможно также создание целевой майки для развития определенных качеств, относящихся к одной цели, например «майка лидера» — для вопроса «каких качеств мне не хватает, чтобы быть лидером любой группы?» Название майки наносится на нее выбранным красящим средством.

Далее медитировать на волнующий вопрос до тех пор, пока в вашу голову не начнут приходить всевозможные ответы на него, например удачливость, концентрация, везение, состояние парения. Эти ответы в произвольном порядке наносятся на майку выбранным красящим средством.

Гадание на пуговицах
Гадание на пуговицах следует проводить в спокойном, умиротворенном и в меру юморном расположении духа, когда вопрос вас больше не беспокоит и, если не все, то большинство ответов на него вам уже известны.

Гадание на пуговицах — процедура довольно простая. Рассыпьте имеющиеся у вас в наличии пуговицы рядом с майкой и, выбирая по одной, находите соответствующую пуговице надпись. Критерии соответствия могут быть любыми, но лучше ориентироваться на внутреннее ощущение подобия — мурчание. После того, как подобие найдено, пришейте пуговицу рядом с надписью так, чтобы было понятно, к чему она относится. Самой последней пришивается Самая Главная Пуговица возле Названия Майки.

Тонкости реализации
Пуговицы с дырками хорошо подходят для комплексных качеств, включающих в себя от двух до четырех под-качеств жизни, а также для качеств, которые должны работать в обе стороны: как на вас, так и от вас; пуговицы на ножке — для отдельных качеств, не связанных с другими.

Украшательство майки дополнительными побрякушками, которые подбираются по тому же принципу и поясняющими рисунками благотворно действует как на процесс, так и на результат.

В ходе раскрашивания майки при желании можно составить собственную таблицу значений цветовых сочетаний и перечень символов, использующихся на майке с подробным описанием их значений.

Инструкция по использованию
Оденьте раскрашенную и «опуговиченную» майку на себя, нажмите на Самую Главную Пуговицу — ваша майка включилась! Теперь все пуговицы вашей волшебной майки выполняют роль кнопок, позволяющих включить, выключить, усилить или ослабить те или иные качества вашей жизни или вашей личности.

Допускается включение нескольких функций одновременно без ограничения на количество.

Также допускается последующее добавление функций при условии наличия на майке свободного места, достаточного для нанесения нужной надписи и пришивания нужной пуговицы.

Обратите внимание: при первом включении волшебной майки происходит инициализация всех ее функций и установка регуляторов параметров-качеств в оптимальные для вас положения.

Волшебная майка также обладает функцией самонастройки — при первом одевании ее на другого человека она автоматически устанавливает ручки настройки в нужные положения.

В дальнейшем включение-выключение и подстройка функций выполняется пользователем при возникновении ощущения нехватки того или иного качества жизни.

Процесс настройки прост:
— нажатие на верхнюю часть пуговицы включает связанное качество жизни;
— на нижнюю — выключает;
— поглаживание по часовой стрелке — усиливает;
— против часовой — ослабляет.

Майка не имеет ограничений по времени использования и, даже будучи снятой, некоторое время продолжает работать на благо владельца. В случае возникновения необходимости выключить майку, ее необходимо снять и нажать Самую Главную Кнопку.

Желаем вам удовольствия от создания и использования!

Иллюзия Вечности

06.09.2018 | Лисси Мусса

Если погуглить Климта «Три возраста женщины», то вы увидите два феномена: нереально огромное количество копий и вольных трактовок этого полотна, и вот что удивляет в копиях: в 99% случаев старушку отрезают, и рисуют просто какое-то декоративное пятно на этом месте, любо вообще урезают в край. А все отчего: не могут люди (надеюсь, что до определенного возраста) признать своей человеческой сущности, и согласиться с тем, что человек — конечная история. По молодости лет в собственную кончину не верится совсем, да и потом как-то с трудом )))

И ходим мы с этой иллюзией бессмертия, и именно она — причина нашего крайне легкомысленного отношения к своему телу, к своему единственному организму.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

Жила-была Принцесса. Или Принц.

Короче, жил был Человек.

С мозгами у него/у нее было все в порядке — работали мозги нормально, почти не тормозили. И все было бы хорошо, если бы не это «почти». Потому что когда «почти» наступало, мозг впадал в ступор и отказывался работать вообще. А наступало оно всегда, когда речь шла о здоровье. Наш Человек отлично разбирался во многих вещах, и где не разбирался, там пытался или научиться, или экспериментально что-то постичь, или хотя бы логически порассуждать и какие-то выводы сделать и решения принять.

Но как только обнаруживал у себя прыщик, или давление шалило, или волосы тускнели и выпадали, или кашель/понос/золотуха на Человека нападали, тут логика выключалась полностью, но зато на полную мощность включались тормоза. И наш Человек садился ждать помощи. Он ждал, что придет Некто умный, заботливый и переживающий за здоровье человека больше чем сам человек, и исправит все в организме быстро и бесплатно.

Но некто не приходил. Приходили только торговцы таблетками, и приносили яду дорогущего. Человек яд в себя закидывал, организм его переставал слать сигналы, потому что сил у него хватало только чтобы от смерти спастись и этот яд нейтрализовать. Но надежда на богатырское  здоровье не покидала Человека, и он/она только ждал/ждала Благоприятного момента:

С понедельника начну — принимал решение Человек, — или лучше с 1-го числа! А еще лучше — с начала сезона — вот с осени, например! Клубнику и малину всю съем — и начну. Но вообще — с Нового года положено новую жизнь начинать. А Лисси оздоровительный фестиваль в апреле устраивает, так может быть, с апреля? Или когда замуж выйду? Точно — когда дети вырастут! Дети вырастут, а там и пенсия недалеко, а на пенсии чем заниматься — только собой! И вот с понедельника начну! ….

Мне одна из первых Фигурок написала, из тех, кто участвовал в 2004 году в нашем первом марафоне. Она тогда весь список диагнозов порастеряла, ни язвы, ни миомы нее осталось, и 26 килограмм за три месяца тоже убежало! И вот она пишет:

— Лисси, такие были прекрасные результаты, и поддерживала я их несколько лет, а потом сокращение на работе и почему-то стала опять жрать все подряд. Все болезни не вернулись, и вес тоже еще не побит рекорд 2004 года, но уже близко к тому. Но у меня вот какой вопрос: больше десяти лет я собираюсь вернуться на правильный путь, который показала твоя Программа. И все чего-то жду. Уже лишай какой-то начался, прыщи на спине болючие, волосы как пакля, а я все жду. И есть подозрение, что прожду еще не один год. Выдай мне пенделя какого-нибудь огромного, чтоб я одумалась и занялась своим телом, ведь я помню, что я у себя одна, а отношусь к себе так, как будто у меня в гардеробе десяток запасных организмов имеется.

Что мне ей ответить? Саботаж, понятное дело. Саботаж снимается достаточно быстро. Но отсутствие саботажа не означает присутствия действия. Двинуть человека к здоровью может только сам человек. И ближайший путь — это перестройка питания. Я уже тут упоминала, что ваш организм — это сумма еды, которую вы потребляете. И если еда неправильная — биохомия будет нарушена.

Но правильную еду вам может подсказать только ваш организм. Каким образом: он будет реагировать на ту еду которую вы поглощаете улучшением состояния, исчезновением болезненных или просто неприятных симптомов, заметным улучшением состояния кожи, волос, ногтей, зубов (это быстрее всего — уже через 4-6 дней виден прогресс!). Выправится зрение, отвалятся все диагнозы, даже самые страшные. И для этого мы придумали систему оздоровительных фестивалей.

На Фестивале — полное погружение в программу, плюс углубленная индивидуальная проработка психологических аспектов, тормозящих выздоровление, плюс укрепление физического состояния различными физиотерапевтическими практиками, плюс тщательно отрегулированное питание, плюс консультации врача остеопата/кинезиолога. Плюс, конечно, групповая работа, которая позволяет утроить эффект, и за 12 дней с телом происходят настоящие чудеса!

Я предлагаю фестиваль. Это быстрое и очень качественное решение проблем, тем более, что результат можно планировать сразу: для Фигурки в 95 кг это будет потеря в весе 10 кг на фестивале и еще 10 в первые две недели — то есть с 10 октября до 10 ноября — минус 20 кг. Кожа очистится от паршивости еще на фестивале. Запах изо рта, храп, корка на пятках — это все на фестивале уйдет. Сейчас наща Фигурка с трудом идет одну остановку троллейбуса — ноги не хотят идти. На фестивале на пятый день она удивится, пройдя легко 6 км — у нас есть такие техники! Ну и так далее.

Угадайте, что она мне отвечает ))))

Вы угадали!!! Конечно же, она говорит — да я лучше весной начну. Или на будущий год…

Человек, испытывающий недовольство своим внешним видом, своим здоровьем, своей бодростью и настроением —

— Ау, я обращаюсь сейчас лично к тебе: ты чего ждешь?

Сорокалетия? Выхода на пенсию? Понедельника? Весну? Нового года?

Тогда подойди к зеркалу, плюнь себе в лицо и скажи брезгливо: да плевать я на тебя хочу! У меня таких как ты — еще десяток в шкафу висит!

А если ты себе не безразличен, если ты ценишь себя чуть больше бродячей вонючей лишайной собаки, тогда собирай чемодан: у нас Фестиваль!
А это значит — возможность изменить свою жизнь настолько, что любой взгляд в зеркало будет вызывать всплеск восторга, а от любой нагрузки тело будет петь, а не кукситься )))

Есть четыре места. Запись закрываю 15 сентября.

Фестиваль  в Турции-Алания 10-27 окт 2018

Пока еще есть авиабилеты 16 тыр. — про это — по ссылке

И обращаюсь к заботливым детям: если рядом с вами мама, которая скрипит, но держится изо всех сил, и никак собой не занимается, а только таблетки горстями, мой совет: отправьте ее с нами. Это гораздо комфортнее, чем могут позволить спартанские условия в Крыму, и это гарантия, что вам не придется искать ей  сиделку вообще никогда! Одного раза достаточно, чтобы понять принцип и далее следовать ему.

Ну и конечно, приглашаю тех, у кого деточки 10-15 лет (и старше) с ожирением. Вы воочию убедитесь, что все дело в питании и движении (при этом у нас спорт всего меньше чем полтора часа — это гимнастика и танцы). Но ваш ребенок уже в ноябре сможет жить нормальной жизнью, не комплексуя от насмешек и излишнего внимания. И вы не сломаете ему жизнь.

 

 

 

 

 

 

 

 

Тексты в тему:

Жесть как она есть — Таких королев не бывает!

Жесть как она есть — Секрет Вечной Молодости

Недофигуркам посвящается

Как выбирать волшебный горшок

04.09.2018 | Лисси Мусса

Лисси, выручай! Где-то в книгах у тебя видела рецепт, как выбрать правильно волшебный горшок, но не помню где именно. Поиск результатов не дал, а мне этот горшок сейчас крайне необходим! У меня был подобный несколько лет назад и творил он всевозможные чудеса именно так, как в твоей книге обещано, но я неосмотрительно подарила его подруге на свадьбу, и теперь он ей чудеса варит, а я себе купила, да какой-то не такой. Я помню, что была инструкция – как выбрать этот горшок. Напомни пожалуйста!

Был такой рецепт, во втором издании  «Волшебные карманы Лисси Муссы». И у меня даже горшок волшебный сохранился (пойду-ка я его потру!), но пока я рецепт набирала в ответном письме, придумалось шикарное продолжение, которым хочу поделиться:

Рецепт:

Пойти на рынок или в лавку, где продают горшки. Начать считать горшки с первого, который бросится в глаза. Пятнадцатый горшок искомый — в нем сидит Алладин. Купить волшебный горшок, повязать на него желтый бантик, положить под елку на ночь. С утра полить волшебной водой и использовать по назначению.

Если нет елки, назначит любой предмет елкой, предварительно украсив его блестящими предметами.

Дополнение:

Можно прикупить усилитель процесса: второй горшок – это будет уже персональный выбор. Но для мужчин и для женщин принцип выбора будет разный.

Для Мужчин: поскольку Мужчинами управляет Солнце – дневное светило, то от горшка с Алладином отсчитать  число  горшков, соответствующее вашей дате рождения. Например, если мужчина родился 23 октября, то отсчитываем 23 горшка и двадцать третий – наш!

Для Женщин: Женщинам покровительствует Луна, она же месяц, и поэтому от горшка Алладина мы отсчитываем то количество горшков, число которых соответствует номеру месяца рождения. Например: я родилась в августе, значит, я выберу восьмой горшок.

Можно продолжать пользоваться горшком с Алладином, как в первом случае: потирая его и произнося пожелание. Второй горшок понадобится для угощений для Алладина. Согласитесь, если Алладину назначить зарплату в виде фруктов и сладостей, он станет работать расторопнее!

Но можно объединить оба горшка в одном процессе, и  таким образом нам становится доступно волшебное действо огромной силы!

Для начала разберем суть народной мудрости, которая гласит: «Переливание из пустого в порожнее – бессмысленное, абсолютно нерациональное занятие».

Из этого следует, что «Переливание из наполненного в наполненное – глубокомысленное и крайне плодотворное занятие»!

В каких случаях переливается из пустого в порожнее: когда переливающий не владеет информацией и старается за обилием звуковых сотрясений воздуха скрыть свою некомпетентность.

В каких случаях переливается из наполненного в наполненное: когда необходимо узнать что-то важное, или придумать что-то, изобрести, сгенерировать. Например, переливание из наполненного в наполненное незаменимо при построении бизнес-планов, при написании различного рода исследовательских работ, отчетов, сочинений разного рода.

Но не только интеллектуальными богатствами может одарить вас новый волшебный артефакт. Ему подвластны и материальные блага, и урегулирование отношений, и исполнение желаний.

Суть процесса

Наполнить горшки соответствующей жидкостью, оставив место для переливания. Обязательно должен оставаться простор для возможности наполнения горшка! И далее: мы переливаем из наполненного в наполненное, внимательно считывая нужные мысли, если артефакт используется как интеллектуальный генератор, или  воспроизводим желаемые образы, если наши горшки работают в режиме урегулирования отношений или исполнения желаний.

Я полагаю, что у волшебников достаточно фантазии, чтобы придумать — как именно будут урегилироваться отношения, и как и что надо переливать для исполнения желаний.

 

 

 

 

 

Лисси Мусса долбит клаву

И разносит свою славу

Суббота. Август. Поздний вечер…

11.08.2018 | Лисси Мусса

Воистину: если хочется чуда, оно найдет тебя даже на рыбном прилавке. Но у меня такое подозрение, что на рыбном прилавке концентрация чудес иногда выше чем где-либо
))))
Когда я рыбой-попугаем
явлюсь в грядущем воплощенье
я голубой губою хитрой
на золотистом подбородке
дразниться стану и хихикать
и соблазнять тебя узором
багрово-ярко-бирюзовым
и хвост расцветки нереальной
раздвину веером изящным
а ты, губу уныло свесив
все так же ныть и плакать будешь:
«Ну Лись, ну Муссичка, ну Зойка,
ну что распрыгалась как пташка
ведь ты же рыба, просто рыба
пойдем заляжем в тихой тине
у нас там дача, корм и грядки…»
И я подумаю, что боги
меняя шкурки воплощений
нам оставляют наши роли
и будешь ты со мной, зануда,
во всех моих реинкарнухах
а в нынешней — до рук кухарки
которая, любуясь нами,
ведро ухи к обеду сварит

ем суп грибной, и восхищаюсь:
какие славные грибочки
как совершенны ножки-шляпки
и мне знакомое-родное
почудилось в их очертаньях

я прежде что ль была масленок?

Вот что на ум ко мне приходит
В субботу
в августе
под вечер…


))))