Ну-с, крошки, пришла пора получать плюшки!
Прозелит – человек, совсем недавно вставший на новый путь, новообращенный в какую-то веру, неофит.
Жандарм – историческое значение: конный полицейский в царской России, имеющий особые права и двойной оклад. Имел при себе нагайку, которой молотил всех, кто попадался под горячую руку. Любой фильм про революцию и гражданскую войну, любая советская книга про это время даст вам полную характеристику жестокого бесчувственного человека, наслаждающегося лишь избиением хороших людей, не пренебрегающим оскорбить женщину, пнуть старика или отшвырнуть младенца.
В нашей картине мира жандарм – это человек/набор запретов/набор вирусных программ сознания/внутренний палач, который запрещает какие-то действия, обычно именно те, которые способствуют росту и развитию.
Сразу к делу: что я заметила еще на первом Марафоне фигурок, который состоялся в 2004 году: очень многие (не все, к счастью, не все!) фигурки, примерно через пару недель на Программе сбросив полпуда, ощутив прилив энергии, что очень характерно для этого периода, вдруг буквально возносятся над окружающими, и с энтузиазмом обращаются к ним со своей офигурившейся и очистившейся от прыщей и перхоти высоты: вот смотрите как надо жить! Я сделала это и это и я теперь вся из себя птица белая, а вы не делаете как я , значит вы неправильно живете!
Так поступают некоторые новообращенные: неразборчивая в сексуальных связях алкоголичка окрестившись, начинает ежедневно проверять по молитвослову: все ли правильно читает дьякон на службе, не пропускает ли чего злонамеренно. Она будет уличать и вас в грехах на каждом шагу, она точно будет знать, где прячутся бесы в вашем сознании и окружении. Она задолбает вас так, что вы начнете на всякий случай всех верующих обходить за километр.
И вот наша фигурка, вознесясь как гордый сокол, соколиными словами и вещает: «… а вы на земле проживете, как черви слепые живут, — ни сказок о вас не расскажут, ни песен о вас не споют!»
К чему я про все это: на первом марафоне некоторые впавшие в гордыню фигурки едва не довели своих близких до развода! При этом буквально это выглядело так: «я не могу жить с человеком, который жрет дрянь и не двигается! Я достойна лучшего!» При этом как-то упускалось из внимания, что буквально три недели назад наша «гордый сокол птица белая» потребляла ту же дрянь, не двигалась, была обсыпана прыщами, перхотью, воняла уже через три часа после душа и это длилось годами. Годами!!! А у некоторых и десятилетиями. И вот едва нос из дерьма высунулся, и уже задрался к небу )))
Пришлось сбивать спесь с зарвавшихся дамочек.
Об этом в книге «Сделаем из Тушки Фигурку» отдельная глава – книга писалась по следам первого марафона и обойти вниманием это явление я не могла.
Что хочу сказать:
Сколько раз я ни устраиваю порки розгами таким гордым соколам, их число не уменьшается. А без порки, к сожалению, не обойтись, — когда человека заносит, его необходимо вернуть на место, иначе он сам к конце концов свалится со своего дутого постамента, но тогда это будет очень-очень больно!
Мне, на самом деле, начихать – возноситесь хоть в космос, мои соколы небесные. Но ведь вы не сами по себе взлетаете и там парите. Вам, чтобы вознестись, нужно кого-то втоптать.
Все меня правильно поняли? Поясню подробнее: наши соколы не просто утверждают, как они теперь классно живут в новом качестве. Они самоутверждаются на других. А это всегда делается так: я тебя уроню и на тебя влезу – и поэтому я буду выше тебя.
Я про алкоголичку рассказывала, так вот она не наслаждается своей новой чистой жизнью, она пытается найти кого-то, кого можно обвинить в том, что он гораздо хуже чем она сама: вплоть до служителей в том самом храме, который распахнул перед ней свои двери.
И моих программных участников заносит аналогично: они, только вылезши из дерьма, в котором пребывали годами, вдруг начинают старательно ронять всех рядом стоящих.
И вот живой пример: на очередном марафоне участвует дамочка, у которой тело запущено до крайности: кожи на спине практически нет, все сплошь воспаленно-гниющая поверхность, редко где есть три квадратных сантиметра чистой кожи рядом. Ну и все остальное соответствует. И вот, едва вылезла она из этого состояния, привела себя в нормальный человеческий вид, и в ней проснулся Жандарм. С высоты своего нового положения она начала критику таких же новообращенных фигурок, и с самого коварного жандармского вопроса: «И зачем тебе это надо?»
Кто на наших семинарах был, тот прекрасно разобрался, как этот вопрос сбивает в полете практически любого человека. Так что на то, что дама не знала про Жандарма тут списать не получится — о незнании даже разговора нет. В нашем сообществе такой вопрос – чистая ересь. И я как великий инквизитор, эту ересь – каленым железом выжигать буду.
_________
А внешне выглядит это так: одна из наших фигурок начинает, наконец, ходить в качалку и ловит от этого удовольствие, и здесь обязательно (вместо уместной, казалось бы, поддержки) нужно вставить свое «фу!»: «И зачем тебе это? Вот я лучше погуляю!». Вторая фигурка, несколько лет просидевшая в инерции, наконец одолевшая успешно нашу оздоровительную программу находит себя в командных играх, которые ей дают и кайф и драйв и энергию, получает аналогично привет от Жандарма: «Зачем тебе это надо? Ты как мужик». Это тоже вместо поддержки. Третья находит себе занятие: вышивание блестками, — в этом успокоение, возможность сосредоточиться, отдохнуть – да и мало ли еще бонусов в занятии, которое доставляет огромное удовольствие? Но и здесь Жандарм не дремлет: «Зачем тебе это надо? Такая безвкусица!» Ну и так далее.
Так вот граждане соколы космические, которые все из себя такие высокие: я своих подопечных вам в постаменты не отдам. И буду вас спихивать с небес при каждом удобном случае. Пока вы не научитесь просто ловить кайф от своего существования, не принижая при этом рядом стоящих.
Воспользуюсь маргинальной лексикой (здесь она максимально уместна оказалась):
СЛЕДИТЕ ЗА БАЗАРОМ!
И сбейте с себя спесь!
Иначе, если я вас не достану – вам Вселенная накостыляет, но это будет больнее, и без объяснения — за что пенделя.
