Архив за месяц: Ноябрь 2016

Жесть как она есть, или Секрет Вечной Молодости найден!

23.11.2016 | Лисси Мусса
Наше тело и его Хранитель
Матушка-природа подчас не знает сострадания к нам, умникам и умницам. Так она несправедливо распорядилась, что в большей степени отдает она предпочтение тем, кто занят своей физической формой. И будь ты хоть семи пядей во лбу, и интеллект твой зашкаливает за тысячу процентов, но для природы ты — ноль без палочки, если о теле своем не заботишься.
И забота эта — совсем не мыть и причесывать, а гонять это тело по дорогам, нагружать его всяческими гантелями, плавать его по часу, прыгать его и терзать на тренажерах, заводить высоко в горку и плясать до упаду!
И кормить не по первому требованию сладкими плюшками, а только по надобности и желательно не до отвала.
Вот таким организмам Природа говорит: «Зайка моя! Живи долго и счастливо! Для продолжения потомства ты уже не сильно пригоден/пригодна, но своей отличной работой над совершенствованием своего организма ты заслужил бонус — ДОЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ БОДРО И ЯРКО, а не докряхтеть уныло и с причитаниями до скучной невзрачной кончины».
Все кому за тридцать пять перевалило — я к вам обращаюсь. И к тем, кому тридцать пять было как раз тридцать пять лет назад.
Я раскрою вам страшную тайну:
Матушка природа заботится о нас только до тридцати лет. Она ставит у нас за спиной Хранителя тела, который складывает ладошки домиком и держит их над нами. И наше тело без всяких зарядок и упражнений бодро и подвижно. И гнется-не ломается, и выносливость имеется, и работоспособность тоже завидная.
Но в тридцать лет наш Хранитель тела уходит — и теперь забота о нашем теле лежит исключительно на нас. Но мы пребываем в иллюзии, что забота Хранителя продолжается, и только годам к тридцати семи замечаем, что как-то незаметно мы стали разваливаться.
И еще одна иллюзия: наше с вами устройство.
Мы привыкли к изображению нашего тела в учебнике физиологии: я есмь кость, на которой находится мышечная масса, которая сверху покрыта более или менее основательным слоем подкожного жира, а потом, собственно, кожа.
И вот тут кроется самый коварный подвох: эта картинка относится только к тем, кому либо нет тридцати, либо к тем, кто активно и постоянно держит себя в отличной физической форме. И чем старше чел, тем выше нагрузки. Вот тогда картинка соответсвует действительности.
А теперь — жесть:
Проверь свою говядину!
Если вы оградили себя от физических нагрузок, то не дожидаясь тридцати пяти вы уже представляете из себя неаппетитное зрелище. То есть, для сказочного Людоеда из дикого леса вы как раз тот самый лакомый кусочек, а вот с точки зрения физиологии — совсем никакой красоты.
Вот информация к размышлению: мраморная говядина. Доходит до 60%содержания жира и соединительной ткани в мышцах. Не около мышц, а непосредственно в мышцах. И как получается такая говядина — секрета нет: животное кормят вкусно и не дают двинуться лишний раз. И не надо ждать долго: молодые бычки уже к году имеют такое мяско.
Совет: полежите пару месяцев, не отказывая себе во вкусняшках, и вы точно будете знать, как вы выглядите изнутри. А кто не имеет представления — вот картинки — любуйтесь! )))
Для получения мраморного мяса первым делом животных нужно было обездвижить, поместить в стойло и перевести с естественного травяного питания на диету, содержащую большое количество углеводов, а именно – на злаковую диету. Такая диета для коровы неестественна – ее желудочно-кишечный тракт приспособлен к многократному измельчению, ферментации и повторной ферментации именно грубого целлюлозного корма. А в зерне целлюлозы гораздо меньше, чем в траве, поэтому ферментация происходит совершенно неправильным путем.
«Разоблачение мифа о мраморном мясе»
http://lavkagazeta.com/
Чтобы иметь представление о том, как такие мышцы работают — вообразите свою руку — кисть. Один из самых совершенных механизмов, которые только создала природа!
Невероятно сложные манипуляции может производить ваша рука. А теперь представьте, что это мышца. И вот эта мышца получает между пальцами балласт — бантики, колечки, брямки, варежки — равные по объему самой кисти руки. Насколько это снизит подвижность — даже подсчитывать не надо, и так ясно, что тонкие операции станут недоступны, движения средней сложности — малоэффективны, ну только разве оттолкнуть что-то можно. Даже ударить не получится — кулак не сожмешь!
Вот и наши мышцы, получившие «мраморность», становятся мало трудоспособными. И как это на руку производителям всяческой химозы! Они немедленно подсунут вам миллион средств от «хронической усталости», порекомаендуют вам полежать-отдохнуть (нарастив таким образом еще порцию балласта в ваших мышцах).
И со страниц глянцевых журналов, и с экранов телевизора вас тоже призовут привести себя в порядок без утомительной гимнастики — а как еще из вас можно сделать дойную корову Всемирной Аптеки? Только так: облегчив вам существование (и кошелек). И громко скандируя: «мы заботимся о вас!» — рекламодатели средств от хронической усталости бодро подсчитывают прибыль.
И вы будете платить за свою лень дорогой валютой — днями своей жизни. Не последними днями старушечьего шарканья, а днями своей молодости — вашими сегодняшними денечками!
Не двигаясь, вы съедаете свое сегодня, с космической скоростью приближая свою кончину.
И это не пугалки Муссы, не для красного словца гротеск. Потому что надвигается на всех нас
Саркопения Неминучая
Многие из нас плохо себе представляют такое возрастное явление как саркопения.
А оно ужу хорошо заметно к 40 годам, года мышечная масса явно уменьшается и на месте пухлых щек появляются складочки, когда «обвисает» лицо, усыхают все пухлости, которые давали ощущение «кровь с молоком». Косметологи вас будут уверять, что это ушел подкожный жир, и некоторых даже уговорят в щеки жиру закачать, но это миф косметологический. Потому что на лице как и на всем теле — мышцы, и с ыозрастом их объем уменьшается. К 40 годам — минус 10-15 процентов. Мы и пять процентов заметим, как опавшее лицо, а уж пятнадцать — это, считай,просто без лица остаться!
Саркопения — это не заболевание — это нормальный физиологический процесс.
Вот как это выглядит: с рождения и примерно до 30-летнего возраста мышечная масса тела пропорционально растет. Но примерно с 30 лет тело начинает терять мышечную массу, координацию и функциональность. Этот процесс известен как возрастная саркопения — возрастное атрофическое дегенеративное изменение скелетной мускулатуры, приводящее к постепенной потере мышечной массы и силы. В теле человека приблизительно 650 мышц. Мышцы контролируют любые движения – стояние, сидение, хождение, поднимание предметов. Саркопения воздействует на эти мышцы и с возрастом выполнение каждодневных задач становится все труднее и труднее по сравнению с более молодым возрастом. И что самое неприятное: со временем становится только хуже.
А теперь сложим эти два явления: свое мраморное от малоподвижного образа жизни мясо и саркопению. И получится совсем неаппетитная картиночка: в толще жировой и соединительной ткани тонкими ремешками-веревочками жалкие остатки мышц.
Которые напрячь уже достаточно проблемно. Какие уж тут прыжки и ужимки — тут усадить впору свое несчастное тело на лавочку и поговорить с подружками о «старости-нерадости», о лекарствах и о врачах недоучках, которые вылечить такие простые болячки не могут…
А между тем…
Между тем Поль Брэгг, автор книги «Чудо голодания» погибает в возрасте 95 лет, — он был заядлый серфингист и со своей молодой любовницей проводил много времени в Майами, и, как пишет автор предисловия к его книге: «он был силен, подвижен, гибок и вынослив, как юноша. Он ежедневно совершал трёх-пятикилометровые пробежки, много плавал, ходил в горы, играл в теннис, танцевал, совершал длительные пешеходные походы, занимался гантелями и гирями, увлекался серфингом. Его рабочий день продолжался 12 часов, он не знал болезней и усталости, всегда был полон оптимизма, бодрости и желания помочь людям».
Между тем Майя Плисецкая в 1995 году в возрасте 70 лет во дворце Шайо, Париж, танцует на премьере главную роль в балете «Курозука», и это далеко не последний ее выход на сцену!
Между тем жительница Соединенных Штатов Америки Харриет Томпсон стала самой пожилой женщиной в мире, которая в свои 92 года преодолела дистанцию в 42 километра в Сан-Диего. Это был уже 16-й марафон, в котором она участвовала.
Харриет преодолела дистанцию в 42 километра и 195 метров за 7 часов, 24 минуты, 36 секунд. На время забега ее возраст составил 92 года и 65 дней. Предыдущий рекорд принадлежал Глэдис Баррил, которая пробежала марафон в Гонолулу в 2010 году в возрасте 92 лет и 19 дней.

Между тем 85-летняя, много лет страдающая от болей в спине горбатая старушка Анна Пеше занялась йогой и уже через два месяца смогла ходить, а через четыре месяца она сделала стойку на голове, опираясь на стену. Она занимается йогой уже более двух лет и у нее ничего не болит, а ведь до занятий йогой она перепробовала все возможные лечения, физиотерапию, массаж и тп, и ничего ей не помогло. С каждым днем здоровье Анны Пеше становится все крепче!

Между тем Джин Доусон из Великобритании — больше 100 лет, и она продолжает заниматься йогой. А начала она в 67. 20 февраля 2016 года Джин Доусон исполнилось 100. В том же году она заметила, что практикует уже 33 года — тоже своего рода приятный юбилей! Джин заинтересовалась йогой, увидев объявление на стене в своем жилом района. Она занимается с тем же преподавателем, с кем начала — Кристиной Тайсон — которой сейчас 66. «Я „подсела“ на йогу», — шутит она, — и рекомендую её всем и каждому.

Ну и вы сами среди ваших знакомых можете наверняка определить кто уделяет должное внимание своему телу, а кто предпочтение отдает исключительно интеллекту. Галерею можно сделать для наглядности, разделив своих одноклассников по принципу «мозг+тело» и «только мозг». Меня, во всяком случае, крайне впечатляет сравнение знакомого врача-массажиста Сергея, 57 лет (слева) и соседа физика Володи, 52 года (справа). Володя выглядит тяжело больным отцом Сергея, разница внешняя никак не меньше 25 лет! Сергей занимается в спортзале дважды в неделю, Володя не был там ни разу после армии. Сергей -умный чудо-доктор, море интереснейшей информации на любую тему, Володя умный чудо-физик, прекрасный собеседник, но беседовать с ним все сложнее — одышка мучает.

Володю жалко. Сергеем восхищаюсь. Вот и вся разница.
Дела сердечные
А теперь вспомним главное: наше сердце — тоже мышца. И ее, точно также как и все остальные мышцы, поражает и мраморность нашего мяса, и саркопения.
И получается, что если ты себе хоть чуточку дорог, выход тут только один: немедленно начать двигаться.
Но просто суетливое передвижение не даст никакого результата. Я не щучу: когда я своим семинаристам рекомендую больше двигаться, они очень любят мне отвечать: я и так целый день как белка в колесе верчусь!
Но мы с вами прекрасно понимаем, что это белковерчение не имеет к восстановительным физическим нагрузкам никакого отношения.
По данным американского центра контроля заболеваемости (Center for Disease Control and Prevention, CDC) саркопения признана одним из пяти основных факторов риска заболеваемости и смертности у лиц старше 65 лет. Для коррекции развиваюшейся саркопении необходима гипертрофия имеющихся мышечных волокон. Гипертрофия невозможна без физической нагрузки (силовых тренировок!!!).
Традиционно основной упор делается на аэробные физические нагрузки, которые полезны для улучшения состояния сердечной и дыхательной систем . Однако, установлено, что силовые анаэробные тренировки оказывают более значительное воздействие на мышечно-скелетную систему, предотвращая остеопороз и саркопению. Показано, что силовые тренировки пожилых людей, проводившиеся в течение 6 месяцев, частично восстановили спектр мРНК, синтезиремых миофибриллами, до состояния, характерного для 30-летних, т.е. впервые на молекулярном уровне доказан реальный омолаживающий эффект силовых нагрузок. (До тренировок пожилые участники были на 59% слабее ,чем молодая контрольная группа, но через полгода тренировок результат улучшился, и они были только на 18% слабее. Экспрессия некоторых генов тоже изменилась и стала больше напоминать картину более молодых людей) Полезные эффекты силовых упражнений могут быть достигнуты за две-три тренировки в неделю.

Этой женщине за семьдесят. У вас есть все возможности, чтобы в ее возрасте выглядеть так же.

 Этому мужчине за восемьдесят. У вас есть все возможности, чтобы в его возрасте выглядеть так же.
А можно ничего не делать, и докряхтеть как-нибудь эту жизнь.
Вот иллюстрация очень доходчивая:

 На верхнем снимке — нога 40-летнего спортсмена-троеборца
Посредине — 74-летний человек, который решил именно «докряхтеть» кое-как свою жизнь
И внизу — 70летний атлет
Я прямо вижу, как на трясущихся лапках семидесятичетырехлетний старичок с палочкой и небольшой авоськой добирается домой, улыбаясь старческой беззащитной улыбкой. Аккуратно переступает. смотрит под ноги и прикидывает — еще сто метров до дома — может быть отдохнуть? И сердито ворчит на пробегающих мальчишек. И хочется взять его авоську, подцепить под руку, довести до дома, помочь…
Но эта помощь весьма неоднозначная: по большому счету я его к кладбищу поближе отвожу.
Потому что настоящая помощь — это достучаться до сознания, и отвести в спортзал. Потому что настоящая помощь — это достучаться до сознания, и отвести в спортзал. Потому что настоящая помощь — это достучаться до его сознания, и отвести за руку в спортзал. При условии, конечно, что наш старичок собирается не на кладбище, а намерен жить дальше.
Делайте вывод, сопланетники!
Кто до конца дочитал — тому медаль!
А кто принял к сведению — тому яблочко молодильное!
И айда качать железки!
))))
 — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

(Продолжение см. в книге)

«Не Сырчай!» (Роман(с) для здоровья в двух действиях)

17.11.2016 | Лисси Мусса

Действие первое – Приз для Избушки-на-курьих-ножках!

Однажды девочку-обезьяну пригласили на фрик-парад. Покрутилась она у зеркала в фиолетовом парике, накладные усы да туфли крокодиловые примерила, да и не понравилось ей фриковать в таком виде. Посмотрела она на себя в зеркало и проворчала:
— Ну, чисто Юрий Никулин! Кепки не хватает, и бутылки клоунские из кармана не торчат.
Пошла искать хоть бутылку, чтобы образ поддержать, ну а кепок у нее в хозяйстве отродясь не водилось. На кухне под плитой нашла пузатую пыльную бутылку, заткнутую пробкой из старой газеты. Что-то в бутылке бултыхалось и поплескивало. Вытащила она пробку и из бутылки, естественно, джинн материализовался.
Вылез он и спрашивает:
— Чего тебе надобно, девочка-обезьяна?
Девочка-обезьяна не растерялась и говорит:
— Кепку хочу!
— Слушаюсь и повинуюсь! – сказал вежливый джинн, сунул руку в бутылку и достал из нее кепку.
Девочка кепку нацепила, но кепка вовсе не клоунская оказалась.
— Чья кепочка, откуда? – спросила девочка-обезьяна
— В музее взял – сказал джинн.
— В каком музее?
— А я только один музей знаю – на Красной Площади, в Москве. Я туда еще маленьким мальчиком-джиннчиком ходил. Я расскажу: однажды раз с сестрой моей мы вышли со двора – «я поведу тебя в музей» — сказала мне сестра. Вот через площадь мы идем и входим, наконец, в большой красивый красный дом, похожий на дворец…
— Знаю, знаю, читали в школе! – перебила его девочка-обезьяна — конкретнее давай!
— Ну, вот я и говорю: там прибита крепко лежит в витрине кепка, и есть еще одно – громадное бревно! – стихами продолжал джинн.
Девочка-обезьяна захлопала в ладошки:
— Тащи бревно! Я знаю, в кого я наряжусь на парад! А стихи отставить!
Джинн с почтением сложил руки перед лицом и поклонился. Потом поколдовал над своей бутылкой, пошептал что-то неразборчиво, но явно не в рифму…
Бутылка напряглась, чихнула и выпустила клубы плотного тягучего дыма, который, впрочем, быстро рассеялся, оставив на полу потертое двухметровое бревно.
Взяла девочка-обезьяна бревно, увенчала себя кепкой и пошла на парад.

Протащила бревно несколько метров, устала страшно!
— Никакого здоровья нет, чтобы бревна таскать! – пожаловалась она прохожему, наряженному в костюм звездочета.
— А ты сделай, как Василиса Премудрая: брякнись оземь, и превратись во что-нибудь та……
Девочка-обезьяна не дослушала звездочета, и скорее брякнулась оземь.
— Ой-ой-ой! – заверещала она, потому что это бряканье вышло крайне чувствительным, и превратилась она в избушку на курьих ножках.
— Хороша! – отряхнув пыль, оглядела себя девочка-обезьяна, — на чумадан похожа!
— Чумадан – мальчик, а ты – девочка, значит – Чума! — встрял в разговор КОТ, КОТорый тоже спешил на парад, и посему был КОТ-в-Пальто.
— Ага, Чума на ножках, с бревном наперевес! – чуть не заплакала от досады и усталости, которая никуда не делась и в новом образе снова навалилась на  девочку-обезьяну, — что делать-то теперь?
— Иди медаль получать! – хором сказали звездочет и КОТ-в-Пальто.
— Какую еще медаль?
— За лучший фрик-образ! Тебя, небось, никто не перефрикает, — тебе первое место обеспечено!
Девочка-обезьяна, волоча бревно, поковыляла к трибунам, у которых уже вовсю шумел и бурлил нарядный народ.
— А что это ты так вяло передвигаешься, совсем непразднично? – спросил КОТ-в-Пальто.
— Дык брякнулась я! Мало того, что ударилась нешуточно, тут еще с бревном этим дурацким все здоровье растеряла, и теперь мне больно и печально!
— Это я сейчас вылечу! – обрадовался КОТ-в-Пальто, — это я мастер – такие штуки лечить!
И он сунул в нос девочке-обезьяне пачку чая со слоном:
— Сыр? – спросил он.
— Ты чо??? – удивилась девочка-обезьяна, — не сыр это, это – чай!
— Хорошо! – кивнул КОТ-в-Пальто, — первую половину ребуса отгадала просто мастерски! Теперь придумай рифму к слову «девчонка».
— И придумывать не буду, я и так знаю! Девчонка-печенка! – сказала девочка-обезьяна.
-Так! И вторую половину отгадала! – обрадовался КОТ-в-Пальто, — теперь третья половина!
И он ткнул пальцем девочке-обезьяне в ухо:
— Лоб???
— Нет!!! – заорала девочка-обезьяна, — это УХО!!! И что это за глупые шутки???
— Да мне пофиг, главное, что не лоб, — сказал КОТ-в-Пальто, — и это не глупые шутки, это ты ребус отгадала оздоровительный, значит, сейчас новенькая-здоровенькая сделаешься.
— Какой-такой еще ребус? – удивилась девочка-обезьяна.
— А вот какой: «Не Сыр – Чай! Печенка Лоб-Нет!!!» То есть, если на человеческий перевести, то: «не серчай, печенка лопнет!» получается.
— Почему печенка? – удивилась девочка-обезьяна, — наверное, не печенка, вот желудок от нервов заболит, иди давление какое-нибудь упадет в обморок…
— А я говорю — ПЕЧенка, потому что она на любую ПЕЧаль реагирует, и ПЕЧется обо всем, заботится, переживает! Слова-то все одного корня – ПЕЧ – от слова ПЕЧень. А от ПЕЧали ПЕЧень портится, устает, обессиливает…
— А как ты теперь себя чувствуешь, кстати? – спохватился КОТ-в-Пальто.
— Отлично! – девочка-обезьяна подхватила бревно и поскакала на курьих ножках к трибунам.
— Постой, красивая, дай погадаю! – цеплялась за кожистые ноги избушки какая-то гадалка, тряся картами, бусами, кусочками коры в вышитом мешочке, таблицами звезд и кофейной гущей.
— Женщица-красавица! – вальяжно поинтересовался КОТ-в-Пальто, — вы что пристаете к прохожим фрик-избушкам?
— Погадать хочу! – ответила гадалка,-  а тебе что за печаль?
— ПоГАДать от слова ГАД, — сообразил КОТ-в-Пальто, — а ты, стало быть –ГАД-Алка?
— Алка, — подтвердила гадалка, — и жуткая ГАДина! Такого, бывает, наГАДаю – кровь в жилах стынет!
— Джинн! – крикнула девочка-обезьяна, убегая, — разберись тут с гадалками! Можно стихами!
— Ну вот еще! – пробормотал джинн, и переставил в бутылке какие-то буквы.
Немедленно облик Гад-Алки изменился: она измельчала, закряхтела и стала присаживаться на корточки, бурча животом
— Ой, — сказал джинн, — буквы попутал, ГадИлку нечаянно сделал, — и он снова переставил внутри бутылки какие-то буквы.
Немедленно ГадИлка разогнулась, бодро приосанилась, с пионервожатской заботой глянула на компанию и спросила:
— Какие у группы пожелания? С какой достопримечательностью будем знакомиться?
— Кто это? – удивился звездочет, уже придуревший от всех этих превращений.
— Гид Алка, — сказал джинн, — наилучший вариант из возможных.
И, подмигнув красивой Гидше, пробормотал в сторону:
— Я потом из нее Гуд-Алку сделаю. Не просто Гуд, а ВэриГуд!
И улыбнулся многозначительно джиннсовой улыбочкой!
А Гид Алка мгновенно разобралась в ситуации и,  вооружившись флажком на длинной палочке, вела своих подопечных к трибунам, где вовсю бушевал уже праздник. Она точно вычислила, где сидит жюри и теперь что-то объясняла там с жаром, отчаянно жестикулируя. Но жюри и без ее объяснений как по команде уставилось с восторогом на фрик-избушку и глаз не могло отвести от ее ножек, обтянутых фиолетовыми чулочками в сеточку с ярко-розовым маникюром на когтях. Избушка поигрывала бревном, перекидывая его с ноги на ногу, и поворачивалась то к лесу задом, то к народу передом, что вызывало всеобщее ликование.
Председатель жюри взял в руки микрофон, и … через пару минут ее уже качали. Мелькнули несколько раз среди кружевных тормашек куриные когтистые ножки, а потом под всеобщий громкий «АХ!!!» девочка-обезьяна вынуждена была снова брякнуться оземь – ее подбросили, а поймать Гид Алка не разрешила. Гид Алка видела, что пора уже преобразиться для получения награды, а для того – необходимо было снова брякнуться. И превратилась наша победительница из избушки на курьих ножках снова в девочку-обезьяну.
Набежавшие со всех сторон журналисты и репортеры окружили девочку-обезьяну, но публика со всех сторон напирала и требовала на трибуну победительницу.
Героиню фрик-парада украсили лавровым венком, взгромоздили на джип, больше похожий на броневичок, и посыпались вопросы, и один вопрос волновал более всего. Его и задал распорядитель бала, бархатным голосом пропев в микрофон:
— Народ желает знать, как вы справляетесь так легко кантовать бревно?
И девочка-обезьяна, заложив от волнения одну руку за лямку лифчика, прикрывающего круглые обезьяньи сиськи, а другую, с крепко зажатой в кулаке кепкой выставив вперед, громко возвестила:
— Сыр – фигня, и чай – фигня,
Я люблю мою меня!
И приготовилась к аплодисментам. Но их не последовало – никто ничего из ее горячего возгласа не понял. Все ждали пояснений. Гид-Алка ущипнула девочку-обезьяну  и подсказала громким шепотом:
— Переведи на человеческий!
— Печень берегите! – крикнула снова в толпу девочка-обезьяна.

— Уррррррраааааа!!!!!!!!!!!!! – взорвалась восторгами толпа
— Слава Гениям!!!
Да здравствует здоровая печень!!!
Действие второе. Те же и Некто.
— Гениально! – девочка-обезьяна в восхищении остановилась и всплеснула руками, — ну каждый раз убеждаюсь – как же гениально все придумано!
— Ты о чем??? – оторопело посмотрел на нее Некто.
— Да ты посмотри: на каждом шагу подтверждение КотвПальтового ребуса! – и она кивнула на ближайшую кафешку.
— И что там такого гениального?
— Разве ты не видишь? Или притворяешься? – девочка-обезьяна с подозрением посмотрела на Некто, и убедилась – да, действительно, не видит.
Она с жаром начала пояснение:
— Вот смотри: буфетчица в чашки с чаем кипяток льет – видишь? Не СЫРую воду в ЧАЙ, а кипяток – понятно?
— Нет, — мотнул головой  Некто, — непонятно!
— Как же «Нет», если это первая половина оздоровительного ребуса? – подивилась девочка-обезьяна, и продолжила:
— А ПЕЧенье есть на лбу у буфетчицы? Класс! Значит, вторая половина ребуса тоже присутствует: ПЕЧенька Лоб-Нет!
— Нет там ничего, — посмотрел на буфетчицу Некто, — и почему ПЕЧенька, а не печенье?
— Дык у нее лоб узкий – там печенье не влезет большое, и это тоже ребусом предусмотрено оказалось! Чай разливать – много ума не надо: максимум – сырой воды туда не набухать. Вот китайцы или японцы – другое дело – там культура! Но они лоб искусственно увеличивают – глазки зажмуривают. Видал, какие у них глазки – прям щелочки! За счет этого лоб появляется, — наслаждаясь своей логичностью, сказала девочка-обезьяна.
Помолчали.
— А я не пойму, чем так Сыр-Чай плох? – поинтересовался Некто.
— А ты попробуй – сам поймешь, — порекомендовала девочка-обезьяна, — самое доходчивое объяснение – свое собственное.
Некто поразмышлял с минуту, потом подошел к буфетчице, поспорил о чем-то с ней негромко и вернулся к столику со стаканом горячей воды и пакетиком чая.
— Ну-с, приступим! – сказала девочка-обезьяна, и торжественно утопила пакетик в стакане.
Через пять секунд вода окрасилась в привычный чайный цвет, но одновременно с этим чуть заметно помутнела и на поверхности образовалась тончайшая пленка белесой мути, состоящая из микроскопических пузырьков воздуха, как будто в чай попала капля молока.
Некто попытался ложечкой убрать эту муть, но она немедленно появлялась снова.
— Да что же это такое! – с досады прикрикнул Некто.
— А это опыт. Сын Ошибок Трудных. Стало быть – Опыт Ошибкович Трудный – вот как его зовут! – резюмировала девочка-обезьяна, — только что он нам говорит, этот сын?
— Мне кажется, он говорит о том, что этот сыр-чай лучше не пить! – попробовал сформулировать Некто.
— «Мне кажется» — формулировка ненаучная, — возразила девочка-обезьяна.
Она вытащила пакетик из стакана и протянула питье Некту. Некто поморщился, жалобно взглянул на девочку-обезьяну, и заныл:
— Это наверняка невкусно… живот заболит, бурчать станет, а я не готов… памперсов опять же нет под рукой…
— Не мороси! Памперсы, кстати, под руками неуместны, их под другие места кладут, — она розовым коготком чиркнула посередине стекла и скомандовала:
— Половину! Залпом!
— А! Так мы пополам попробуем? – повеселел Некто, — за компанию я завсегда! Твое здоровье! — и он, напоследок скосив глаза на подозрительную муть, которая, кстати сказать, практически исчезла, в два глотка отхлебнул полстакана.
— Ну как? – поинтересовалась девочка-обезьяна.
— Да никак, чай – он и есть чай. Из пакетика, — глядя пристально куда-то внутрь себя, констатировал Некто, — даже привкуса никакого постороннего нет.
— Так и запишем, — девочка-обезьяна достала блокнот и написала:
«Подопытный Н.
Принял перорально С-Ч – 100г
Вкусовых отличий от просто Ч не обнаружено»
-Теперь ты, — Некто протянул оставшийся Сыр-Чай девочке-обезьяне.
— Мне нельзя, — строго сказала девочка-обезьяна.
— Как это «нельзя»? – возмутился Некто, — мне, значит, можно, а тебе почему это нельзя???
— Я – оператор эксперимента, — ответила с достоинством девочка-обезьяна, — я должна быть в здравом уме и трезвой памяти. Мне необходимо результаты отслеживать.
— Нифигасе! – возмутился Некто, — а я, значит, у вас тут за собачку Павлова? И потом: не «трезвой» памяти, а по-другому говорят. «В здравом уме» — правильно, а память другая, не трезвая…
— Собачкам, между прочим, кормежка бесплатная и памятник пожизненно-прижизненный, — парировала девочка-обезьяна, а нетрезвая память для экспериментатора – вещь непригодная. Может быть – в светлой?
— Ага, обиделся Некто, — «в здравом уме и светлой памяти» — и мне только скончаться осталось под гром ваших аплодисментов! – плаксиво проговорил он.
Некто страдальчески возвел глаза к небу и прислушался к себе.
— Что? – спросила девочка-обезьяна.
— Не знаю, — скуксился Некто, — кривовато как-то…
— Что кривовато? – девочка-обезьяна открыла блокнот и приготовилась писать
— Дык… все кривовато… — чуть не плача, скривился лицом Некто, — надула ты меня, развела  как младенца!
— Это ты так от обиды или от Сыр-Чая? – уточнила девочка-обезьяна.
— От твоей подлости я, — уже почти заплакал Некто и вдруг икнул.
— Икота-икота… — автоматически отозвалась девочка-обезьяна.
— Да знаю я! Ик! – огрызнулся Некто, — не выпендривайся! Ик! Икота-икота, уйди на Федота… Ик!
— Надо без перерыва, на одном дыхании – посоветовала девочка-обезьяна.
— Икота-икота-уйдинаФедота-сФедотанаЯкова-сЯкована-всякова! – речитативом пропел Некто и замер. Икота ушла. На Федота. А с Федота – на Якова. Ну и так далее…
Некто с довольным видом посмотрел на девочку-обезьяну, но тут взгляд его упал на недопитый стакан и он снова поскучнел и прислушался к животу. Живот что-то тихонько сказал. Некто аж подпрыгнул!
— Вот! – заорал он, — начинается!
— Что начинается? – девочка-обезьяна изучающее глядела на Некто, — что начинается-то?
— Не знаю что, но живот уже забурчал! – начал было скандалить Некто, — доигрались в светлую память имени меня!
— Мдя… «светлая память» — тоже ошибочка… может быть – крепкая?
— Нет, для вас спецзаказ – «крепленая» память, с градусами — съязвил Некто, намекая на неравнодушие девочки-обезьяны к кофе с ликерчиками, и вдруг скрючился
— Ты что??? – опешила девочка-обезьяна.
— Что-то кольнуло, — испуганно прошептал Некто
— Что кольнуло, — с недоумением уставилась на него девочка-обезьяна, — что ты придумываешь? Ты же ничего, кроме двух глотков воды подкрашенной чаем не ел — не пил!
— Это не вода, — это – СЫР-ЧАЙ! — возопил Некто, выпучив от ужаса глазки, — СЫР-ЧАЙ, и теперь у меня ПЕЧЕНКА ЛОБ-НЕТ!!!
— Фу, какая глупость! – фыркнула девочка-обезьяна, — у тебя не ЛОБ-НЕТ, у тебя УМ-НЕТ!
Некто сорвался с места и характерно подвиливая ногами, помчался в сторону клозета.
— Во пижон! – возмутилась девочка-обезьяна, — лишь бы повыпендриваться!
Она взяла со стола недопитый стакан с чаем, и изучающе посмотрела на содержимое. За эти пять минут чай немного остыл, муть с поверхности исчезла, и теперь он совсем не отличался от обычного чая. Она отхлебнула глоток, и записала в блокноте: «чай – он и есть чай».
Бледный и подавленный вернулся к столу Некто. Он смотрел на девочку-обезьяну с нескрываемым ужасом:
— Ты решила рискнуть мной хотя бы во имя высокой цели? – слабым голосом произнес он, — это бесчеловечное исследование хотя бы спасет мир?
— О-о-о, как все запущено! – воскликнула девочка-обезьяна, — надо срочно телеграфировать Коту-в-Пальто! Я, кажется, новый ребус сочинила оздоровительный! Когда УМ-НЕТ, Печенка Лоб-Нет стопудово!
— Я УМ-ру? – по щекам Некто текли  потоками слезы.
— Должна тебя огорчить, — сказала девочка-обезьяна, — ты не умрешь, не драматизируй. Достаточно того, что ты расстроил себя по собственному желанию. А сейчас я тебя вылечу.
Она подошла к буфету, взяла маленькую бутылочку минералки, открыла ее, капнула туда Сыр-Чая из стакана ровно три капли, завинтила крышку и принялась быстро и сильно трясти бутылочку, считая, сколько раз она тряхнула.
— Что это? – не надеясь на свое спасение, спросил Некто.
— Гомеопатия. Чем калечимся, тем и лечимся, только в микродозах! Ганемана что ли не читал?
— Не читал… А трясти зачем?
— Потенция повышается.
— Моя? – розовея и смущаясь, спросил Некто.
— А ты здесь при чем? – удивилась девочка-обезьяна, — я же не тебя трясу! Но за идею спасибо!
Она достала блокнотик, и записала: «понятно теперь, почему некоторым мужчинам нравится, когда их пассии «вытрясают» из них шубки-бусики-машинки! У них потенция повышается! Ни один доктор так потенцию не повысит! Ганеман – гений!»
А вслух сказала:
— Я с тобой философом стану скоро! Но за материалы спасибо – уже третье открытие за день делаю! Теперь, я, кажется, начинаю понимать, зачем Дон Кихот таскал за собой недоумка Санчо, да если приглядеться — за всеми умниками везде имелись какие-то странные личности. Теперь понятно, зачем они им нужны были – открытия отлавливать!
Она налила из бутылочки воды в чайную ложку и протянула Некту:
— Пей!
Он с готовностью выпил и опять начал прислушиваться к себе.
— Что ты там слушаешь опять? – спросила девочка-обезьяна.
— Смотрю – помогает ли твое лекарство, — ответил Некто.
— Кому помогает?
— Организму.
— И что?
— Да ничто… неизвестно пока… – покачал головой Некто.
— Понятно! – кивнула головой девочка-обезьяна, — беда получается!
— Почему беда? – удивился Некто.
— Потому что у тебя все на самотек пущено: неизвестно кто неизвестно кому неизвестно что внутри тебя делает, а ты ручки сложил и наблюдаешь, а если ничего не происходит, то ты сам себя расстраиваешь, — чтоб хоть понос, но проявился. Все неправильно!
— А как правильно надо действовать?
— Правильно вот как: принял лекарство, и сразу улучшения изображаешь: глазками заблестел, осаночку здоровенькую принял, руки в боки уткнул, затанцевал-запел, и там, глядишь, и выздоровел! А потом, через час, все то же самое, только уже без лекарства! Так и вообще забудешь, что болезни бывают!
— Попробую! – воодушевился Некто, и заблестев глазками, приосанился.
-Вот и славненько! – довольная девочка-обезьяна достала мобилку, которая трещала, сообщая о пришедшей смсмке. Ее прислал Кот-в-Пальто:
«Ребус №2 – гениально! Купи себе медаль!»
— Медали есть? – поинтересовалась девочка-обезьяна у буфетчицы.
— Откуда вы знаете? – зарделась буфетчица.
— Кот сказал, — девочка-обезьяна кивнула на свою трубку.
Буфетчица порылась под прилавком и вытащила две медали – медную и золотую.
На медной было вычеканено «Ветеран Труда», а золотая была непонятная, на ней какие-то то вензеля и большая римская цифра I посредине.
— Эта мне больше нравится, — выбрала золотую девочка-обезьяна, — сколько денег?
— Сто, — не моргнув глазом, сказала буфетчица.
— Сто у меня есть, — девочка-обезьяна вытащила из кошелька бумажку, и забрала медаль.
-А вы хоть знаете, кому такая медаль вручается и за что? – спросила буфетчица, пряча денежки, и готовясь поделиться информацией. Но этого не потребовалось:
— Конечно, знаю, — ответила девочка-обезьяна, — это МНЕ медаль. За красоту и сообразительность!
— За красоту и сообразительность! – воскликнул последовавший умному совету, а потому совсем уже выздоровевший Некто и лихо тяпнул «гомеопатии» прямо из горлышка.
Тут и сказке конец, а кто слушал – тому яблочко наливное.
А кто понял, тому – Большую Золотую Медаль!
За красоту и сообразительность!
)))

Я тебе устрою! (возможно все)

16.11.2016 | Лисси Мусса
Не знаю, как у других, а у меня вечно так: только спать соберешься, как кто-то там сверху в плечико толкает: не спи, не спи, художник, не предавайся сну! Смотри, какой тебе занятный сюжетец приготовил! И давай кино крутить…И ведь действительно, занятно, и так спать хочется, но так страшно, что сейчас глазки закроешь, и все забудешь! И поэтому, сердито ворча спросонок, втыкаешь комп и засыпая над клавой, набираешь, изо всех сил выпучиавая глазки, чтоб не свалиться спать прямо здесь же, щекой на теплой клавиатуре…
А с утра с удивлением читаешь ночную свою песню:
…
«подушка душная, одеяло кусачее» вспомнил он монолог маленькой капризной девочки из давно забытой сказки и даже усмехнуться не смог – подушка была душная, а одеяло впивалось в кожу тысячами колючих иголок…
— Ты не имеешь права создавать себе комфорт внутри болезни!
Эта женщина так им любимая раньше, вносила теперь в его жизнь страшную боль! Стоило ему лишь только на секунду успокоиться и забыться, тут же являлась она и начинала его безбожно совершенно тормошить, будить, бодрить, а ему хотелось только одного – забыться и спать, спать, спать…  но она металась по комнате и вслед за ней взмахивали крылами тонкие шелковые занавеси на громадном во всю стену окне….
— Если ты позволишь своей болезни пригреться у тебя на груди, она от тебя уже не уйдет! – орала она прямо в уши, и ловкими ладошками растирала ему грудь и плечи, — не смей с болезнью жить, живи со мной!
И ее голос снова вспарывал его драгоценный покой, и с виду слабые, но на само деле цепкие и упрямые руки ее тормошили уставшее и изболевшееся тело, и не было от нее спасения…
— Болезнь – это не приговор, — это всего лишь сигнал, что ты живешь неправильно! – прорывала она словно кинжалом его сон, — болезнь уйдет, как только ты осознаешь, ПОЧЕМУ она пришла к тебе… — но кинжал крошил его и силы выходили как вино беззвучно бежит в песок из треснувшего кувшина…
Но цокали у входной двери каблучки, взмахивали занавески, и звонкий голос воодушевленно провозглашал:
— Все будет хорошо, мой любимый, только ты не сдавайся, мы сильные и мы справимся, и я тебе помогу, все будет… хорошо… завтра… море… ты увидишь… билеты… такой красивый… пеликаны…
… и он проваливался в забытье, из которого его опять доставала настойчиво молящаяся женщина:
— все будет хорошо, уже завтра все изменится в лучшую сторону, ты увидишь сам, мое золотко, мой брильянтовый…
А он закрывал глаза и представлял, как его нетленный дух путешествует за остывающим телом вниз по лестнице, через заросший тополями двор – в храм, и теперь душа его из под куполов равнодушно взирает на окно, завешенное тонким летящим шелком, и скоро наступит покой, которого он так жаждал…
— Не спи, — тормошила его женщина, вливая ему в жесткие губы тонкой струйкой душистый малиновый компот из первых летних ягод, — не спи,- говорила она, — ведь когда мы поедем к морю, ты должен будешь…
И он засыпал в изнеможении…
Но однажды он восстал. Из последних сил он поднялся, с удивлением отметив, что его руки стали почти прозрачные и какие-то неестественно тонкие, и он закричал ей:
— Оставь меня!!! Или ты не понимаешь, что это КОНЕЦ??? Что ты дергаешь меня? Ты задолбала меня своими фантазиями! Какое море, какой пароход??? Это так же нереально, как пляж Майами за этим окном!  – он шагнул к окну, схватился за занавеску и золото куполов хлынуло в дом, неспокойная красота изысканного городского пейзажа взорвала на секунду интерьер его спальни. Громадное окно колыхнулось, как вода в омуте, но опустился тонкий шелк и снова воцарилась гладь…
Он обессилено упал на постель, и слабо прошептал:
— Оставь меня…
— Оставь? – взорвалась она, — я тебя оставь??? Я должна выкинуть из жизни по твоему капризу самые сладкие свои мечты? И все только потому, что ты решил улечься под эту шлюху, под болезнь???
— Уйди, — уже чуть не плача взмолился он, — уйди пожалуйста, сумасшедшая дура, уйди кобра, сука приставучая, уйди к чертям собачьим, нет меня больше, сил моих нет, уйди уже!
— Ну, я тебе устрою! – она мстительно сощурила глаза, резко повернулась на тонких каблуках, и стремительно вышла, звонко хлопнув дверью.
— Она мне устроит! – усмехнулся он, растягиваясь в изнеможении на кровати, и закрыв глаза, следил за переливами света, которые проникали с  улицы сквозь шелк и сквозь прикрытые веки…
Постепенно голубой с золотом свет дня сменился на теплый вечерний оранжевый, в который постепенно подмешивались тревожные темно-фиолетовые нотки полуночи, но летняя ночь легка, и снова синь-небесный рассвет заливал пространство своей ранней водой…
В утренней полудреме он отметил какое-то движение за окном. Не открывая глаз, только чуть раздвинув веки, он какое-то время наблюдал колыхание тени за окном, падающей на светлый шелк. Перебрав все возможные источники тени – он так и не смог догадаться – что же дает такую качающуюся чуть наклонную вертикальную полосу: для тени веревки или каната она была чересчур толстая, а никаких других предметов на уровне шестого этажа за окном и не предполагалось.
Глаза все-таки пришлось открыть, но удивительная тень никуда не исчезла – она продолжала покачиваться в нечетком ритме, и разгадки не принесла. Мужчина с удивлением отметил, что окно как будто бы стало больше – словно исчез подоконник внизу, и свету добавилось, и тут занавески заколыхались от порыва ветра, и крик чайки донесся с улицы.
— Хоть река и рядом, но это не чайка, это вороны так научились, — успокаивал он сам себя, но щипал и щипал свое бескровное запястье, пытаясь решить – сон ли это или он уже умер?
Он вслушивался в звуки города, но шум Садового кольца сегодня был умиротворяющий, и даже троллейбусы не гудели, разгоняясь от остановки. Город плескался за окном как море.
— Море житейские сегодня мирное, — прошептал он, — видимо, это мой последний день. Я вел себя хорошо, и ангелы решили скрасить мне уход, — и он откинулся на подушки с тихой улыбкой.
Но чайка снова пронзительно крикнула – и это точно было НЕ ВОРОНА.
— Прости меня, — он вспомнил вчерашнюю сцену и попробовал он голос, но голос отчего-то сбивался, и прощальный монолог не удался. Он с усилием сел на кровати, и снова уставился на качающуюся тень за окном. Любопытство все же пересилило слабость, и он, подрагивая от напряжения, устремился к окну. Уже у самого стекла его вдруг охватило странное предчувствие, и он, чрезвычайно взволновавшись, резко толкнул створки наружу. Тонкий шелк оборвался с привязи и легко соскользнул на пол, и окно широко распахнулось…
… Вернее сказать, это было не окно – это громадная стеклянная дверь распахнулась в Рай! Неширокая мраморная лестница спускалась на белоснежный пляж, и пальма, настоящая кокосовая пальма качалась у порога и ловила ветер в громадные листья, и бирюзовая гладь моря расстилалась до горизонта, и прибой ласково вплетался в светлый искристый песок…
— Что это??? – вскричал он
— Майами это, радость моя! – она сидела в тени лимонового дерева и перебирала в ладони крупные ягоды малины, — нравится?
— Но это нереально!
— Реально, любовь моя! ВСЕ РЕАЛЬНО! Вернее сказать – РЕАЛЬНО И ЭТО! Ведь я же обещала: Я ТЕБЕ УСТРОЮ!
…
…
…
В этой Вселенной РЕАЛЬНО ВСЁ! Подпишусь под этим хоть тысячу раз!
Лисси Мусса

 

.

Наша Черная кошка — к деньгам!

| Лисси Мусса
Ручаюсь — это работает великолепно! Проверено уже миллион раз, и вот даже далеко ходить не надо, предыдущая наша Денежная Кошка — «Черная Кошка — липкие лапки» — принесла десяти ее счастливым обладателям хороший куш! Благодарностей я получила целый вагон, и даже ящик шампанского мне прислали в благодарность!
И вот новая модель — ваш личный учетчик и умножатель капиталов
Предъявите пред золотые кошкины очи пачку денег любой толщины — хоть в одну купюру — и распорядитесь вырастить ее до … см
Не забудьте положить вашей Денежной Кошке достойную премию за выполненную работу, например, можно дать поиграть с рыбкой, понюхать сосиски, поиграть с бумажкой на веревочке
Соорудите вашей Кошке наградной бант, когда она особенно успешно справится с поставленной задачей. И не забудьте отпускать ее гулять. Особенно в марте )))
Найти Денежную Кошку — ЗДЕСЬ
А вот это  — Черная Кошка — липкие лапки. Здесь на фото у нее на лапках только клей, потом я приклеила сюда крохотные золотые монетки — заглядение а не кошатик получился!
Но вообще история про «Черную Кошку к деньгам» сложилась еще в 2002 году. У меня только что погиб мой лучший друг, и мне было очень тяжело на душе. Но это никак не хотели понимать черные кошки, которые жили в нашем дворе в бессчетном количестве. То есть, в подземном гараже жил матерый черный котище — это посреди двора. А в за церковным забором, мимо которого я хожу к метро, обитали две черные кошки, с огромным выводком котят. И вот как нарочно, они мне после трагических событий стали большими компаниями дорогу перебегать.
И так хитро это делали: прятались в кустах на газоне до последнего момента, и когда ты проходил мимо них они горохом бросались тебе под ноги поперек дороги, и волей-неволей ты их «след беды» пересекал, не успевая затормозить и только подпрыгивая от неожиданности
И каждый раз после такой атаки меня настигало извести о чьей-то смерти
Дошло дело до того, что я на улицу уже опасалась выйти.
Это нужно было немедленно прекращать, и переделать примету на позитив любым способом.
С приметами я работаю давно, еще даже не помышляя ни о каком волшебстве я уже кидала на пол ножи или ложки, чтобы назвать гостей. Чесала левую ладонь, когда она совсем не чесалась, и денежки откуда-то капали
Просыпала соль, если мне нужно было резко с кем-то поговорить, или сыпала сахар, если наоборот — нужно было сладких речей.
И вот в день Х я сосредотачивалась у входной двери наверное часа два, чтобы выйти и достойно пересечь кошачий след без тени страха в душе, и с полной уверенностью, что сей мой поступок — исключительно к деньгам!
Не скажу что это было легко — напряжение сильнейшее и по времени заняло где-то часа полтора. Но я справилась и с гордой головой вышла во двор, неся себя как хрустальную вазу и в полной готовности задавить любой страх и опасения, если они вдруг возникнут при виде кошек
И вот тут получилось чудо: кошки сидели на газоне, примерно дюжина подросших котят, абсолютно черных. Они обернулись в мою сторону и внимательно меня разглядывали, пока я к ним приближалась. Я уже заставила себя радоваться — денежки явно будут у меня  — из дюжины хоть одна, но перебежит же мне дорогу!
Но получилось все иначе: как только я поравнялась с кошаками, они вдруг врассыпную сиганули от меня, и ни одна мне пути не перебежала!
Я со всех ног бросилась в догонку, и конечно же безрезультатно — разве эту нечисть догонишь! Но потом заметила парочку черных клякс, спрятавшихся под машиной. Обошла машину раз десять, чтоб уж наверняка перейти все пути кошачьи. Потом сообразила, что это не они мне, а я им теперь дорогу перешла)))
У этой истории хороший конец: через неделю после этого подвига у меня музей купил две больших картины за очень неплохие деньги. Картины, которые я собиралась вообще-то в этот музей отдать за так. И кошки мне больше не досаждали никогда, мало того — мне всегда приходится за ними гоняться, чтобы иметь возможность заполучить какой-нибудь финансовый сюрприз
А потом эта история в 2004 году вошла в книжки «Вот вам Точка Опоры» и «Дело Техники боится». Вместе с волшебным советом:
ЛЮБУЮ ПРИМЕТУ МОЖНО ПЕРЕДЕЛАТЬ ПОД СОБСТВЕННЫЕ НУЖДЫ
Ведь если упавший нож и красавец мужчина как-то взаимосвязаны чудесным образом в нашей Вселенной, так отчего бы благородной донне не швырнуть ножичек самостоятельно?
)))))))
А Денежную Кошку — рекомендую: в ИГРОТЕХНИКЕ есть 12 штук!

Вот такая новая красотища кошачья в нашей ИГРОТЕХНИКЕ!

ОБРАЩЕНИЕ К ПОТЕРЯВШИМСЯ МИЛЛИАРДАМ!!!

11.11.2016 | Лисси Мусса
По подсчетам агентств, сильнее всего обеднел богатейший человек Мексики Карлос Слим-Элу: его состояние уменьшилось на 5,1 млрд долларов, или на 9,2%. Состояние 10 мексиканских миллиардеров сократилось всего на 6,5 млрд долларов. Ева Гонда Ривера, которая находится на четвертом месте в стране по величине состояния, потеряла 487 млн долларов, передает РИА «Новости».
Дорогие милиарды, миллионы, сотни тысяч и просто тысячи денег всех валют мира! В это непростое для вас время, на фоне всеобщей поствыборной лихорадки, когда вы потеряли кров и надежду на будущее, ДЛЯ ВАС открыт центр поддержки и реабилитации!
В нашем центре вы найдете для себя уютные закрома, комфортные закутки для вложений.
Наши площадки для заначек оборудованы новейшими средствами безопасности, в наличном виде мы гарантируем вам добрые и надежные руки.
Для проведения досуга нами выбраны лучшие мировые тусовки, и вы сможете окунуться в атмосферу беззаботного массового потока движухи и прухи, а также всегда для вас найдутся уютные пространства для релаксации и, конечно же, романтически оформленные номера для размножения!!!
ЕСЛИ ВЫ ПОТЕРЯЛИСЬ, ЗНАЙТЕ — ЕСТЬ МЕСТО НА ЗЕМЛЕ, ГДЕ ВАС ЖДУТ!!!
НАС НАЙТИ ОЧЕНЬ ЛЕГКО!
В Москве, в 1 Смоленском переулке, в каждом окне Лисси Муссы открыт люкс-отель для потерявшихся денег — БКК — Большой Красивый Кошелек)*
Доступ круглосуточный включен — у автора этого призыва — нашего админа Праздничка: на мобильном телефоне 356116059299317P710, который расположен непосредственно при ОТЕЛЕ ДЛЯ ПОТЕРЯВШИХСЯ ДЕНЕГ «МОЙОГРОМНЫЙКОШЕЛЕК»! ЖДЕМ ВАС, WELLCOME!!!!
Кто желает присоединиться к благотворительному приему потерявшихся и брошенных на произвол судьбы денег — милости просим, ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!
Можно на Форуме, можно здесь — в комментариях!
Когда к нам всем идет Удача —
наш мир становится богаче!
(с) Лисси Мусса

Богатейшие люди мира в среду уменьшили свое совокупное состояние на 41 млрд долларов из-за падения мировых рынков на фоне победы Дональда Трампа на президентских выборах в США, сильнее всего пострадал миллиардер из Мексики Карлос Слим-Элу, подсчитало агентство Bloomberg.)* — БКК — Большой Красивый Кошелек — полное описание в книге Лисси Муссы «Pro Деньги» — ЗДЕСЬ

НЕГАТИВНАЯ ЭНЕРГИЯ или В ГОЛОВЕ МОЕЙ ОПИЛКИ

09.11.2016 | Лисси Мусса
«Недавно я столкнулась с продавцом сетевых товаров, которая решила , что я стану легкой добычей и увидела , что я при деньгах. Она очень разозлилась , что я отказалась покупать «чудесные» товары.
Для меня это было , как цунами — ее злость. У меня посыпались болячки после этого эпизода, причем какие то совершенно странные, я бы сказала-в деревне такое назовут «сглазом».
Поделитесь своми соображениями и опытом — как можно нейтрализовать такие вещи.
Недавно в рассылке Лисси Муссы прочла — что энергия может поглощаться, ибо это энергия.:-)
Расскажите подробней, пожалуйста- как можно обойтись с этой энергией довольно токсичной , безопасно для себя. И, особенно, как нейтрализовать негативную информацию, которая имеет место в таких случаях»

Ой-ой! Какая страшенная токсичная негативная вредительская энергия!!!

Я-пацталом!!! )))))))

Давайте рассуждать вместе: имеет ли энергия какую-то окраску — позитив, негатив, нейтраль?  Это проверить просто: вот электрическая энергия — она какая? Все зависит от того, как ты ее применяешь

Можно чайник электрический вскипятить, а можно пальцы в розетку сунуть, или на утюг голой попой ))) И вот тут и кроется главный секрет энергии: она ровно такая, как ты сам ее раскрасил

Не устраивает электрическая, возьмем солнечную: она какая? Да никакая! Ни хорошая ни плохая! Ее может быть много или мало, но нет у нее окраски положительной или отрицательной: все зависит от применения! И яркий пример тому: летний пляж

Хотите — набирайтесь здоровья и сил, принимая солнечные ванны Хотите — устройте себе ожог второй степени и солнечный удар

ЗЫ: а чтоб неповадно было глупости всякие в свою голову собирать, я вот что скажу (образно, потому гораздо более доходчиво):
Пропылесось мозг от дурацких установок
И подумай логически — про энергию
И про людей, которым выгодно нас пугать
И впредь — рассуждаем и думаем! А не собираем всякую чихню по всему инету по поводу «негативной» энергии и прочих страшилок
Они начихали и домой пошли бабки считать, а ты собрала и жуешь
Фу, гадость какая!
И про опилки(в названии статьи): опилки — это слитое из рюмок всякое питье, оставшееся после застолья. Пакость. Есть чистые источники — из них и пейте. Или уж начните разбираться в вопросе — если принимаете его как ваше личное убеждение. Но многие — сливают в голову все что ни попадя — вот и получаются — опилки )))
Гойя — ГЕНИЙ!!!: СОН РАЗУМА РОЖДАЕТ ЧУДОВИЩ! — и он тысячу раз прав!
Нам часто приходится слышать выражение «негативная энергия» в таком контексте: » … и я набрался негативной энергии…» или: «от нее/него исходит негативная энергия!» и тому подобные глупости Я уже несколько раз писала на эту тему, но видимо как-то недостаточно подробно и доходчиво
Поэтому — получите пендель, господа с убеждением про негативную энергию: я сегодня добрая на пенделя!
Веселей крутись, Земля
Нынче спрос на пенделя
Пенделя лечебные
Сладкие, волшебные!
И это можно проверить на абсолютно любом виде энергии! И везде будет один и тот же закон: как вы этой энергией распорядитесь — такой и будет ваш результат — положительный, отрицательный или нейтраль. Можно свет включить, а можно пальцы в розетку: и в том и в другом случае — это всего лишь электрический ток. Но область его применения выбираем мы сами, но:
НО!
Существует некое правило, которым пользуются люди с определенными помыслами, и их гланая задача — напугать. То-есть, объяви я сейчас энергию злобной силой, и дай сомнительный рецепт, как эту силу обходить, нейтрализовать, как снимать «сглаз» и «порчу» — и моей публикацией бы зачитывались на всех форумах и сайтах и она расползлась бы по инету в три секунды
Почему: потому что я сыграла бы на ваших тонких струнах: подтвердила бы, что вы жертва чужого негатива. И что от вас ничего не зависит, а значит, вы не виноваты в том, что происходит с вами и вокруг вас. И не надо работать над собой — надо просто научиться уворачиваться от «негативной энергии», но если даже не увернулись, то это потому, что энергия больно кусачая попалась )))
Так вот, если кто хочет быстрой популярности — то придумайте страшилку, типа жутких маятников, которые скоро снесут вас с поверхности в тартарары, или карму, которая капает в ваше нутро и скоро вас же и отравит, как только перевалит за 70%, или «черные метки», которые расставляет Вселенная как предупреждение о катастрофе неминуемой, — сделайте это — и вы на коне!
А можно по-другому: по человечески.
Сказать: братья и сестры, все в руках наших! Нет плохого и нет хорошего Есть то, что мы сделали плохим или хорошим
Что приняли как плохое или хорошее Даже лекарство, которое может спасти жизнь, может также служить страшным ядом, если принять его в дозе несовместимой с жизнью
Поэтому — НЕ СУДИТЕ (не разделяйте мир на негатив и позитив) ДА НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ (никто не скажет, что вы глупец))))
И поэтому — напутствие: не суйте пальцы в розетку, не прислоняйтесь попой к раскаленным утюгам, примите энергию как СИЛУ, с которой требуется считаться
И тогда: любая энергия скандала, ссоры, водопада, урагана, огня, воды, ветра и даже пыльная буря — напитают вас и дадут свою силу
Только принимая эту силу — очистите свои эмоции от негатива
То есть, ПРИНИМАЙТЕ ЭНЕРГИЮ — В ЧИСТЫЙ СОСУД
И пусть будет с вами Удача и Радость!
Мир всем!
(с) Лисси Мусса

Пурга? Эротика?

04.11.2016 | Лисси Мусса
Это даже не снег, а чистый метеорологический витамин: прыгучие белые шарики размером с пшено, и отскакивают от всего, создавая зрительную суету и хихиканье Но если забыла дома шарф, то через несколько секунд это хихиканье уже в лифчике и согревшись на теплой груди тонкой струйкой бежит по пузу, смешно щекоча пупок …. Обещали пургу, а тут сплошная эротика ))))