СЦЕНАРИЙ ОКТЯБРЬ 2015

[ВолшебноеСчастье]

а мне страшно
вчера сказку писала было весело, а сегодня страшно

тут я, отмечаюсь, в "стайку собираюсь" все мысли, эмоции завтра, сегодня выходной

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

Счастье, сокровище, кратко что успело осознаться и/или измениться после тренинга и в группу)

[ВолшебноеСчастье]

Зачем я пошла на сценарий? У меня ощущение, что я не живу. Я - это не я, это моя семья, мои родители, дети, друзья - не я. Все слилось. Я не знаю чего хочу. А когда знаю, меня не радует итог.
Я всем должна. Всегда и везде. Даже тем кому не должна, все равно должна. Хочу изменить свое отношение к этому.

На сценарии я определила свои запреты, частично поняла, что мне нужно, и с чего начинать.
А еще я считаю себя одиноким человеком, потому что родителя меня не любят. Хотя я давно уже взрослая "девочка". У меня муж, двое детей, много знакомых, несколько друзей. Но я нелюбимый ребенок, не смотря на заверения в обратном, поступки всегда говорили о другом.
Еще я боюсь, что отношения моих родителей ко мне и между собой, настолько сидит у меня в голове, что я могу испортить жизнь своим детям. Их сценарии. Неосознанно. Ведь никто ни в чем не виноват, ни я, ни мои родители, но тем не менее часто я поступаю как они поступали со мной. И ничего не могу с этим поделать.
Что заметила после сценария. Я абсолютный родитель. Мой ребенок затюкан, запрятан, молчит тихонько. Из-за этого он постоянно хочет есть. И ест. Полагаю таким образом отыгрывается, за то, что ему не дают развлекаться, играть, веселиться.
Позавчера и вчера на улице я наблюдала за собой.
Я все время даю оценку (Р) - я комментирую водителя, не включившего поворотник, мамашу, орущую на детской площадке на ребенка, как будто он сделал что-то такое, что мир остановился, и т.д. Но заметила я это, только с третьего раза. Сегодня себя останавливаю, как только осознаю, что у меня закралась мысль кого-то осудить, обсудить и т.д.
Я хочу измениться, изменить себя, свое поведение, свое отношение ко многим вещам.
С почином) Всем удачи!

[Девочка с болгаркой]

Даже не знаю, как писать. У меня какое-то внутреннее потрясение. Прежнего человека снесли полностью, а нового пока нет. Тело ходит без личности, и даже начало говорить о себе в третьем лице: «Положи ей в сумку кеды, иначе она весь день будет в жёстких ботинках, и покорми её!».

Я искала ответ на вопрос: «Почему мне невозможно жить? Почему меня никто не понимает (в прямом смысле, а не в смысле философских метаний души), почему я никого не понимаю? Почему мне ничего не интересно, почему вокруг одна пустота?»

Оказалось, я – не я. Я не то чтобы делала какие-то ошибки, я целиком присвоила себе чужую личность и жила в ней. Это что-то вроде, если бы чернокожий ходил и искренне удивлялся, почему его все не видят белым. То, что я вытворяю на досуге, действительно, может показаться странным, но я, во-первых, не знала ЧТО именно я делаю постоянно, ежесекундно (а у меня процесс расписан по секундам), кроме этого, я думала, что все остальные занимаются тем же самым…

Вчера на Казанском вокзале я показала публике «фокус» (после семинара мне стало понятно, как он получился).
В зале ожидания я села в кресло рядом со скучным, неприметным мужчиной славянской внешности. Он что-то ёрзал, перекладывал из кармана в карман, я на него не смотрела и о нём не думала. Через несколько минут к мужчине подошел патрульный, и попросил его пройти к начальнику патруля. Они ушли, но вскоре мужчина вернулся, публику заинтересовало, почему цапнули именно его. Мужчина пожал плечами и сказал: «Видать, рожей не вышел…» И тут я выдала: «Поменяйте обложку паспорта!». Все, в том числе и сам задержанный, подняли на меня удивлённые глаза. Мужчина вытащил из-за пазухи паспорт и продемонстрировал округе: на очень затёртой обложке красовался характерный трезубец и надпись «Слава Украини». Я добавила: «Героям слава». Народ слегка обалдел.

Да, братцы кролики, я патрулирую: всегда, везде, всюду, жёстко. До семинара я об этом и не знала. Я даже часто не видела в общественных местах никого и ничего (настолько погружена была в себя), разве только атипичное (не важно, какое, плохое или хорошее). Я постоянно чисто машинально обесточивала то, что должно было быть обесточено, передвигала предметы, чей большой вес был распределён неравномерно и т.д.

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

Супер.
Вот это да.

Будут у нас знатные раскопки и интересные открытия, раз так всех славно пробрало.
С почином, жду в группессылка в первом посте, пароли отправлены.

Пыс: кто у нас еще в пути? Присоединяемся и берем лопату)

[Разведчица]

Всем привет!
Первый раз была на семинаре и первый раз выхожу на Форум всемирных волшебников. С почином!!!
После семинара в голове что-то проворачивается и пытается сложиться в картинку, благо не очень много надо менять. Зато очень важное-здоровье. О том, что оно дается единожды, и лучше беречь сейчас, чем потом жалеть о не сделанном - знала, но как-то отстраненно, вроде взгляд со стороны, и не обо мне. Теперь понимаю, что ...затянула с процессом. Настроена после семинара была решительно, а приехала домой, и...опять пытается затянуть в себя работа, да еще и без остатка. Пешком после работы не пошла, и не потому, что передумала, а, банально, в Москве натерла ноги сапогами до водяных пузырей. Каждый шаг дается с трудом. Пару дней беру на их лечение, и...потихоньку пойду.
Семинар для меня был откровением, взглядом постороннего. Но, как не признать, Лисси права - деточка во мне ой как жила комфортно!
Одно знаю точно, хочу взрослеть

[Девочка с болгаркой]

Это был самый странный опыт в моей жизни. Человек я довольно прагматичный, поэтому отправилась на семинар уже от полной безысходности: де мол, терять уже больше нечего.

Предварительно прочитала много отзывов, полных какой-то эйфории. Скажу честно, у меня вместо эйфории случился шок. Получилось, что я всю жизнь «лечила» не ту «душевную болезнь», от которой страдала. Получилось, что я – не я, мои проблемы – не мои проблемы. Вообще не та система координат. Это так, словно если бы вы каждый день по неизвестной причине приходили в супермаркет, хотя вам нужно было оплатить коммунальные услуги. Это мне не внушили на семинаре, я это сама осознала, применив полученную методу. Муха долбиться о стекло, хотя в 10 см. открытая форточка.

Впереди ещё огромная работа, но достижения уже есть. Впервые в жизни моя мать мне сказала: «Какая ты молодец!». Её никогда не волновали мои успехи, она не предавала значения моим подаркам, моей какой-то повседневной заботе о ней. Ей это всё было безразлично, в этот раз я просто мгновенно решила проблему, к которой она не знала, как подступиться. Общий смысл: «Помогай мне только в том, в чём я не соображаю, и можешь идти жизни радоваться». Если бы я это раньше осознала, я б успешно свалила на неё весь быт (без ущерба для неё же), а занималась бы только «стратегическими вопросами», которые ей спать по ночам мешали.

Эти 2 недели были вообще каким-то сплошным мгновенным решением бытовых вопросов, которые так по чуть-чуть жизнь отравляли, но с места не двигались годами. Я даже на работе для коллектива протолкнула ремонт «дамской комнаты», который откладывался вышестоящими начальниками лет 6 под всякими предлогами. Сделали всё за 3 дня. Плюс сбагрила замечательно все отчетные документы, в которых до меня в здравом рассудке никто разобраться не мог.

На семинар я поехала, конечно, не для того, что бы наладить быт и решать производственные вопросы, но бонусы ещё никому не мешали. Всё остальное займет больше времени, но теперь выплыву. Точнее, как в моих волшебных дневниках было "Чапай, надеюсь, доплывёт" http://lyssymussu.ru/primus/showthread.php?t=9845 слово"надеюсь" можно из заголовка выкинуть...