Шахерезада завела будильник и поставила его около уха Падишаха.

Тишина и покой которую неделю царили в коридорах и залах дворца и это очень напрягало опытную Шахерезаду. Она знала, что за этим покоем обычно следуют события хоть и интересные, но уж очень бурные.

В воздухе уже пахло переменами. Крестьяне красили седла в оранжевый цвет. Кони ржали. Туманное утро вставало над царством. Вдали раздавался удар молота по наковальне. Пролетарии всех стран соединялись.

«Ляпота!» – спросонок сказал Падишах и повернулся на другой бок.

«Где траву брал?» — невежливо растолкав Падишаха спросил кот!

Падишах перевернулся на печке и изрек:

« Косил!»

«Вижу что и до сих пор косишь» — сказал кот, — «где траву-то брал?»

« Косил косой!» — падишах пытался собрать глазки в кучку.

«Ага», — сказал кот, — «масло масляное, а ты косишь, потому что косой!»

Тут подбежали «веселые ребята» и грянули:

КОСИЛ ПАДЯ КОНЮШИНУ,

КОСИЛ ПАДЯ КОНЮШИНУ,

ПОГЛЯДАЛ НА ДИВЧИНУ!!!

«Эка невидаль», — сказал кот, — «да он кроме дивчин, ни на что и не глядит вовсе, этот ваш По! А трава, стало быть, конюшина…»

Кот изловчился и достал из-под Падишаха лопату: — «Вот и инструментик припрятан, как я погляжу!»

«Что это вы о себе возомнили!» — взъерепенился Падишах, вертя в руках лопату. Он такой штуковины не видел никогда. Тем более не копал.

«Это приказ Падишаха!» — сказал вдруг ни с того ни с сего Шахерезада.

«Но я же и есть Падишах!» — гордо заявил Падишах, подкручивая усы в ниточку.

«Это ваши глюки», — Шахерезада была строга. – «Вы Падишах? Нет, вы — не вы!»

«Не Я!» — удивился Падишах. И присмотрелся к себе повнимательнее.

«Действительно… Я не – Я! НЕ-Я!!! НЕ-Я!!! НЕ-Я!!!!»

«И НЕ ТЫ!» — с такими вот заявлениями на середину дворцовой площади выбежал маленький лысый человечек! За ним бежала толпа странных людей — на всех были белые маски с перекошенными в одну сторону ртами — как будто все одновременно откусили от дикого яблока самый кислый кусок.

Они истошно вопили: «НЕ МЫ!!!» Заодно они плевали на разметку дороги — если еще зеленый полоски пешеходной дорожки ими пропускались, то красные линии моментально оказались заплеваны.

«Красная метка! Стоп-метка!» — толпа одновременно делала большие глаза и дружно плевалась.

Шахерезада повела плечиком: — «Это киевляне,» — пояснила она изумленному падишаху. – «Тут разделение такое: киевляне все неякают, на красные метки плюются. Еще курловские дураки есть – они хохочут без причины – такой у них признак дурачины фирменный. Питерские все в тряпочки заворачиваются – у них нулевые тряпочки есть и целевые. Танцующие – те хороводы водят и все мордой в пол норовят грохнуться под арабские молитвы. Ну, еще с унитаза прыгают.»

«А мы?» — поинтересовался падишах, — «у нас как все получается по нашему велению, по моему хотению?»

«А нам так все дают!» — Шахерезада засмеялась, — «мы волшебники волшебные! Вот гляди: топну-хллопну-повернусь, Василисой обернусь!»

«Вызывали!?» — возникла из-под земли Василиса Коса Неземная Краса.

Падишах подпрыгнул от неожиданности и, как загипнотизированный, не отрывая взгляда, уставился на Красу.

Шахерезада сообразила, что волшебство не получилось так, как было задумано, а пошло по своему пути развития, что, собственно было предусмотрено Волшебными Правилами Игры, первейшее из которых гласило: «НАС УСТРАИВАЕТ ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ!»

Она помахала ладошкой перед глазами изумленного Падишаха, походила перед ним туда, сюда, кланяясь зазывным бюстом, покачивая бёдрами, танцуя танец живота, стреляя глазками и демонстрируя ножки. Никакого эффекта! Падишах как уставился на свалившуюся ниоткуда Василису, так и не отрывал от нее остекленелого взгляда.

А Василиса Коса Неземная Краса, меж тем решила потрясти падишаха окончательно, оземь брякнулась, но ни во что не превратилась. «Теряю форму!», — подумала она.

Снова брякнулась… «ёкылымыны-пырысыты….так и до сотрясения мозга не долго», —  пронеслась мысль. В голове что-то перекатывалось, звякало и шуршало. На коленках расцветали синяки, красняки, зеленяки и желтяки.

«Каждый охотник желает знать где сидит фазан», — завороженно глядя на праздник красок, повторяла про себя Шахерезада. На небе тут же прогнулась мостиком радуга. Из неё с шумом вылетел фазан и вслед ему понеслись выстрелы охотника.

«Материализация – мой конек! высший пилотаж!» — Шахерезада довольно потерла ручки.

Падишах стряхнул с себя оцепенение, проморгался и заорал: «Седлать коней! Борзых ко мне! Гусарыыыыы, за мной! Все на охоту!»

«Иго-го-го!», — заржал поручик Ржевский. – «Дамы и  Шампанское, за мной!»

Гаремные дамы — падишаховы жёны, сгрудились, сживотились, облокотились, кто чем мог на подоконники и оживлённо замахали проезжающим гусарам. Но не на долго.

«На зарядку становись!» — послышался громовой призыв, который раскатился эхом по всему дворцу. Падишах подскочил от неожиданности: — «Какой-такой зарядка???» — закричал он возмущенно.

«Зарядка сифонов, зажигалок, настроений, дождей и прочего» — Шахерезада взяла в руки указку, элегантно отставила в сторону ножку, увидев себя на телевидении вместо красоток метереоложек, и начала рассказывать изумлённому Падишаху о Муссатах и Патиссонах, приносящих затяжные дожди в зону пониженного давления.

У Падишаха, от изумления такой Шахерезадиной образованности, случилось частичное повышение давления в некоторых зонах тела. Громовой призыв перерос в ливень со сверкающими молниями и продолжительно заряженным дождём. Тело запело, а польщённая Шахерезада решила заняться своим образованием всерьёз.

Второй удар грома сопровождал молнию длиной сантиметров восемьдесят! Молния расстегнулась и из неё посыпались 40 разбойников во главе с Али Бабой!

«Ой бабоньки, что деиться!» — вскричали женщины гарема, — «не начать ли нам коллекционировать мужчин для первого мужского гарема?»

А Шахерезада, прикинув что-то в уме, состроила глазки Али Бабе.

«Не объявить ли себя первыми феминистками знойного востока?!» — подумала она а вслух произнесла: — «Ты, Падишах, готов стать первым восточным феминистом?»

Отряд с песней – «Эх, яблочко, ты куда котишься….», продолжал, цокая копытами, своё движение по залам дворца.

«Мдя, действительно, куда мир котится»,- вздохнул всеми забытый кот. И…окотился нечаянно.

Отряд Али-Бабы, размахивая веслом, как знаменем, хором озабоченно цокал языками, сокрушаясь о том, что как следует покрошить замок им так и не удалось.

«Жизнь удалась!»,- подумала Шахерезада и под шумок молниеносно удалилась на задний двор с Али-Бабой, для подробной экскурсии по подсобному хозяйству.

И жизнь удалась.

В тумане кто-то противно захихикал.

Падишах с балкона швырнул в туман огрызок ананаса. В тумане все смолкло, только шарканье уходящего кота доносилось еще пару часов. Падишах погрустил еще немного, пуская в фонтан слезы, фонтан переполнялся, Русалка и шоколадная Аленка барахтались изо всех последних сил и орали благим матом:

«Мы пресноводные! Дядя Падя, хорош реветь, ты из нас селедок сделаешь!!!»

А слезы капали, капля точила камень и уже небольшие чайки летали среди колонн дворца. Запахло морем, и вот в дальнем углу бассейна показались Алые паруса.

«А с-с-соль?» — дрожащими губами произнесла Аленка, беспомощно глядя на русалку, — «мы и без… соли… потонем…»

«А соль?» — произнесла медленно русалка, выжимая хвост, — «Соль в том, что сладкий Падишах решил устроить здесь филиал Бахчисарайского фонтана! Ишь, слёзы горючие роняет! Хорош плакать, кислотная эрозия ракушечника — вещь необратимая. Тут тебе государством охраняется! Или за билет плати или вот со шхуны пиратов-вампиров на тебя натравим сейчас!»

Русалка для убедительности бахнула по воде широким хвостом, волна окатила падишаха с ног до головы, он всхлипнул последний раз и улыбнулся как дитя: — «Где ПИРаты? ПИРовать будем? КнамПИРы едут? Пир на весь мир? УРА!!!»

Падишах скинул мокрый халат и запрыгал по берегу фонтанного моря, радостно дрыгая ногами.

Шахерезада и не думала, что застанет падишаха за таким занятием. Когда он запыхавшись объяснил ей, что ждет гостей, она удивилась и решила, что он стал пророком, пока Падя не рассказал про русалку. Шахерезада успокоилась, — «Уф, так вот ты откуда знаешь про ПИРы. Тогда я тебе расскажу еще одну добрую весть: к нам едут не только пиры, но и ПЕРы! Потому что одно без другого никогда не ездит! Где пир, там и пер!»

«А где Пёр,там и тапёр» — произнёс Зяма Гердт, гордо вынырнув из бездонного бассейна!

«Дядя Зяма», — с некоторой долей удивления приветствовала его Шехерезада, — «вы же, того, почили вроде?»

«Не дождётесь!» — голосом Паниковского произнес милейший Зяма Гердт и вылез наконец из бассейна. – «Ну, где инструмент?»

Падишах, ужасно сомневаясь в правильности своих действий, протянул ему молоток. – «Что-то я мнительный сегодня!» — подумал он.

«Забью на все!» — подумал Зяма

… и забил.

Первый гол Зяма забил в ворота шведов, второй  — в ворота турков, третий — грекам, а потом пошло-поехало… Сборная в составе Падишаха, Шахерезады и других дворцовых игроков обыграла всех подряд.

«Неплохо мы посражались!», — заметил Падишах.

«Да» — отметила Шахерезада, поправляя красно-синие спортивные трусы до колена.

« Вау!» — прикринул Дядька Черномор, тряса бородой и пристально наблюдая за неприкрытыми коленками Шахерезады.

«Но-но!» — сказал папарацци и блеснул фотоспышкой…

«Как поживаете?» — поинтересовалась девица в розовой кофточке, держа наготове блокнотик…

«сами вы …, …, и …!!!» — сказал Киркоров и пошел на …!

И только всеми Забитый Гол молча почесывал побои, поглаживал синяки и массировал шишки.

Наши выиграли!

ПОДелки (под-елки, то, что лежит под елкой) — это изготовление ПОДарков своими руками, это все знают. Для изготовления ПОДелок необходимо задействовать мелкую моторику, поэтому ПОДарок двойной получается: изделие хэнд-мейд плюс парочка закудрявившихся извилин в гениальной голове

ПОДарок — то, что лежит в ПОДворотне, в арке. Что там обычно лежит — понятно дело что — кошелек Абрамовича, или Церетели, на худой конец. Если мелкие ПОДарки — то кошелек мелкого олигарха или общачок небольшой банды.

ПОДворотня — известно дело что: под воротом конечно шея! И кошельки, если помните, раньше всегда на шее носили, на кожаном ремешке. Кошельки всякие были, у обеспеченных людей громадных размеров! Как большой набитый живот! Этот кошелек под рубашкой еле умещался, даже специальные рубашки покупались — в магазине «Великан». И такой кошелек «трудовые накопления» назывался. Такой громадный — им можно было детей пугать!

Вы из детства небось помните стишок такой: «Вдруг из ПОДворотни — страшный великан!!!»

Но не путаем ПОДелки с ПОДделками!
ПОДделки — это совсем не кошельки — это чистая фикция!!! Будьте внимательны, не спутайте ПОДелку и ПОДделку!

Что мы имеем:
ПОДделки — это фиктивный кошелек в ПОДворотне.
Общеизвестный факт, что все, что на человеке надето, называется НАДЕЖДА. Напомню:
НАДЕЖДА состоит из кучи всяческих Оделок — верхних, средних и нижних.

Верхние оделки делятся на два класса: шапки-шляпки и платочки-банданки

Средние оделки делятся на два класса: то, что надевается сверху, называется НАДЕЛКИ
То, что одевается под НАДЕЛКИ, называется ПОДДЕЛКИ

Нижние оделки делятся на два класса: на каблуках и без каблуков.

Ночная оделка: Когда человек снимает с себя все оделки, наступает ночь. Тогда все люди натягивают на себя ночную оделку, которую ласково называют «оДЕЯлко», что означает, что под оДЕЯлком возможна некоторая приятная о-ДЕЯтельность, но об этом в следующем исследовании.

БезНАДЕЖность: Когда человек совсем голый, о нем говорят: «безНАДЕЖен», то есть НАДЕЖДЫ на человеке полностью отсутствуют. Безнадежный человек интересен – можно наглядно изучать анатомию, или раскрасить ему боди, но безНАДЕЖность считается в обществе качеством предосудительным, вот и мы не будем об этом говорить. Тем более что нас в данном исследовании интересуют только

СРЕДНИЕ ОДЕЛКИ

ПОДделка — это такая оделка которая надевается вместо ПОДворотни, имитируя ее. У дам это «бустхалтер» с дополнительными кармашками набитыми ватой (что производит впечатление полной груди и большой ПОДворотни), а у кавалеров — жилетка с множеством карманов, набитых сигаретами, жвачкой, презервативами, носовыми платками, бутербродами и т.п. ерундой, что так же имитирует настоящую ПОДворотню. Иногда некоторые мужчины хитрят, и раздувают себе живот посредством неумеренного потребления пива, что так же производит впечатление громадной ПОДворотни, но ей не является.
Поэтому, уважаемые коллеги, различайте истинную ПОДворотню и фикцию — ПОДделку.
Не зря же народная мудрость гласит: «большое брюхо — не ПОДарок!»

И вот еще одна мудрость: «Большое брюхо к искусствам глухо»
Это как раз указывает на то, что обладатель ПОДделки — большого брюха — не может быть меценатом, потому как вместо ПОДарка ( ПОДворотни) у него имеется только ПОДделка — брюхо.

ПОДсознательные реакции: Любой человек, завидя хорошую ПОДворотню (ПОДарок), реагирует на нее радостно и заливается счастливым смехом.
Поэтому если мы хотим обрадовать наших близких, мы делаем им ПОДарки, ПОДелки.

* * * *

Но я продолжу про ПОДделки:

Выражение: «Безнадежная ПОДделка» означает: «Ты забыл надеть БЕЛЬё».

БЕЛЬё: ПОДделки иногда делали тонкой ткани и нередко украшали кружевами. Такие ПОДделки называются «БЕЛЬ! Ё-моё!» или для краткости — БЕЛЬё.

Это название пришло к нам, в современную речь, из Франции, из средневекового Собора Парижской Богоматери. Там тогда жила девушка с козой, которую любило много разных мужчин. И каждый, кто добивался близости, пытался сначала посмотреть: не запылился ли пупок у красотки (это считалось верхом неприличия — пыльный пупок), и для осмотра естественно срывал с девушки средние оделки — кофту, футболку, косуху, но под этими оделками были ПОДделки из прозрачного шелка с кружавчиками собственного производства, что доказывает, что девушка была если и не гениальная, то достаточно извилистая мозгами. Потому что изготовление такого кружева требует развитой мелкой моторики, которая в свою очередь способствует развитию мозговых извилин.

Мужчина изумлялся такой удивительной ПОДделкой и говорил: «Бель! Ё-моё! Красота-то какая!» А «Бель» во французском языке означает «прекрасно!»
И потом французы даже песню такую народную сочинили — «БЕЛЬ». У нас ее по телевизору два года крутили не переставая, и даже наш местный мужчина — Дима Билан ее наизусть выучил, и постарался, чтобы полстраны ее тоже выучило.

Другим женщинам тоже захотелось чтобы какой-нибудь мужчина с них средние оделки снял и аж заколдобился. От восторгов. И женщины стали себе такие ПОДделки устраивать тонкие да кружевные.

А некоторые хитрые мужчины захотели тоже восторгов при виде их тел без средних оделок, и тоже начали себе подделки тонкие заказывать, не для того, чтобы ПОДворотню (ПОДарок) сымитировать, а исключительно для успеха у дам. И не дам.
Но те, кто не дам — это особые мужчины — голубые. Их женщины не любят. Голубой женщинам неинтересен.
Вот к примеру, вы знаете, почему все женщины так помидоры любят?
Не знаете. А я знаю: потому что помидоры голубые не бывают.

Но продолжу, а то я что-то отвлеклась.

С этим бель-ёмоём разные истории происходили забавные.
Была такая Баба Клава, которой туловище в нижней части очень выразительное было. Даже, можно сказать, грандиозное.
И всякие озорники вот как развлекались: подбегут к ней сзади, да со всего размаху как шлепнут по выпуклостям!
Баба Клава ойкает и смущается, а выпуклости колышатся еще минут десять-двенадцать.
Трясутся. Или «трусятся» — так говорят в большинстве областей и на Украине.
Ну, вы уже поняли — сейчас я про ТРУСЫ рассказывать буду.
Действительно — есть такие ПОДделки смешные, трусы называются.
………….
Интересно, если меня не выключать, сколько такой фигни я могу напридумать без остановки? :))))

Жила-была девочка-обезьяна. Она любила апельсины, громкую музыку, звенящие брямки и яркие разноцветные краски.

Однажды ей досталось наследство – большая теплая уютная шуба. Шуба девочку-обезьяну грела и защищала от холода, шума, пыли, от острых твердых углов и нескромных взглядов.

Девочке шуба нравилась, но не очень. Хотя ей было тепло и уютно, шуба мешала ей прыгать, плясать и рисовать чудесными красками было совсем в шубе неудобно. А вот шуба очень полюбила девочку-обезьяну и всячески старалась о ней заботиться – грела, ласкала ее и успокаивала и убаюкивала. И мечтала эта шуба убаюкать девочку совсем, чтобы спала она, сладко причмокивая во сне, окруженная со всех сторон уютной шубой, согретая ее теплом и счастливая и безмятежная.

А девочка мечтала прыгать, жонглировать оранжевыми апельсинами, плясать и размашисто расписывать большой кистью — раскрашивать джунгли. И скинуть шубу девочке было неудобно – ведь шуба так ее любила и так заботилась о ней. И тогда девочка решила, что шубу надо пристроить к какому-нибудь делу правильному, чтобы шубе было еще чем-то заняться, кроме убаюкивания девочки. Или продать ее?

Девочка-обезьяна подумала эту мысль, поскребла в затылке да и открыла Гугол – такая машина поисковая в Интернете. И начала поиск.

Она написала запрос: «Что обычно мешает обезьяне продать дареную шубу?»

И Гугол ей ответил: «Совесть»

«А как обезьяна может избавиться от совести?» — логично спросила девочка-обезьяна.

И Гугол тут же среагировал на запрос: «Обезьяна может продать совесть»

«Сколько стоит обезьянья совесть?» — задумалась обезьяна-девочка.

«20 копеек. Не думаю, что больше кто-то даст» — ответил Гугол.

«Кто является традиционным покупателем обезьяньей совести?» — обезьяна вовремя сообразила задать вопрос о рынках сбыта.

«Бессовестные девочки» — такой был ответ.

Девочка-обезьяна по ниточке вытянула-выдернула из себя всю свою совесть, придала ей соблазнительный товарный вид (привязала к ней десятирублевую бумажку) и продала ее за 20 копеек маленькой нетрезвой бессовестной девочке.

И попробовала снять шубу.

Шуба распахнулась на минутку, немного подалась, но сняться совсем не пожелала.

Тогда девочка-обезьяна решила потрясти шубу. Шуба была потрясена, но с места не сдвинулась. Но девочке-обезьяне трястись понравилось, и она тряхнула стариной. Шуба расчихалась не на шутку, и распахнулась пошире. Тогда девочка-обезьяна тряхнула молодостью. Шуба почти падала уже с плеч, но цеплялась кое-где за бока, за руки и стонала громко: «Девочка-обезьяна! Что ж ты меня стаскиваешь, как змея шкуру? Разве так можно с шубами? У тебя совесть есть хоть капелька?»

«Ах, вот на чем шуба держится! На капельке совести! — смекнула девочка-обезьяна, — да чихать я хотела на эту совесть!»

И она начала громко и радостно чихать – на руки и на бока, где шуба прицепилась, да так ловко и весело, что вычихнула нечаянно все остатки совести. А заодно и чувство вины. А без чувства вины комплексы неполноценности в организме не живут – они сбежали немедленно. И снова загремела музыка, нацепились на пляшущее тело звонкие брямки, мир засиял яркими красками и жизнь удалась!

А шуба – что шуба? От кого она нас защищала – от нас самих? Так мы теперь себя не боимся – мы теперь себя любим. Совершенно бессовестно любим себя изо всех сил – и счастливы!

Жила была девочка. Жила она, прямо скажем, скучно.

 То есть совсем невесело.

И эта девочка всем была все должна.

Должна учиться.

Должна трудиться.

Должна не высовываться.

Должна слушаться.

Должна быть скромной в своих желаниях.

Однажды ей надоело все это, что это она всем должна – подумала девочка, которая к тому времени тетенькой стала,  а вслух спросила:

— Ну почему я все время должна что-то делать-не делать?

— А как ты хотела? – ответила ей старая, в смысле верная подруга. – Чтобы все тебе доставалось на блюдечке с голубой каемочкой?

И подруга кивнула на огромное фарфоровое блюдо с голубой полоской по краю.

— А почему бы и нет? – решила тетенька. И стала вспоминать, что она хочет, и отчего должна отказываться. Она хотела, как выяснилось, немного:

Новую дубленку и сапоги.

Вынуть мужа Петьку из под старого «Запорожца», под которым тот валялся все выходные, и обратить его взоры к себе. Для этого она захотела новую машинку для Петьки.

Она захотела занять чем-нибудь приятным начальницу Стеллу Сигизмундовну, чтобы та отвяла от нее со своими претензиями и бессмысленными заданиями.

Она захотела провести отпуск не на грядках в Монино, а у моря теплого.

И тогда тетенька решила действовать!

Она подумала и придумала: для исполнения желания нужно поместить символ желаемого посреди  блюдечка с голубой каемочкой: денежку, или картинку с морем и пальмой, или логотип фирмы, от которой благ требуется, или фамилию директора, с кем договор заключать, или красивый брелок к ключам от новенькой машины, или еще что нужное.

И стала по одному все это помещать, и стали ей эти блага сыпаться из тарелочки щедрой волной. Первая дубленка выскочила, за ней сапоги итальянские на каблучке да с блестящими камушками. Потом ключи от машины зазвенели и сама машина во дворе забибикала. Петька тут же мухой вылетел во двор и уткнулся в новенькую игрушку. Потом пара билетов на самолет и путевки в Хургаду, стопка договоров, пачка фотографий из круиза, разноцветные безделушки, которые нынче бельем называются…

Время шло, вещей в доме прибавилось, а счастья было не видно, как и раньше. Однажды с блюдечка спрыгнула румяная старушка-домработница – пыль с добра вытирать. Покрутилась она по хозяйству с недельку, уразумела уклад хозяйский и однажды и говорит: «Тетенька, а что ты смурная такая? Нешто печаль какую испытываешь, али нужда в чем?»

Нахмурилась тетенька, в смысле девочка бывшая, и говорит: «нет нужды у меня,  все прекрасно», а старушка продолжает: « а что ж ты как уксусу наглоталась?»

Тетенька плечами пожала, и пошла к тарелочке за помадой французской – по каталогу приноровилась заказывать. Намазала свои губы сжатые фиолетовым, да стала как сейф неприступный и неулыбчивый.

А бабулька смекалистая увидела такое дело, да говорит: «Все ты себе подарила, тетенька, да одно забыла: себя у тебя нету. Вещи ты любишь и вещей у тебя полон дом, а вот ты сама себя не любишь, и потому сама у себя отсутствуешь» Как схватит тетеньку! Да как посадит ее на блюдечко!

Тетенька верещит, упирается, боится блюдечко раздавить – она еще сервиз не заказала перламутровый! Но старушонка ловкая оказалась, под микитки тетеньку держит, да верещит весело:

«Тетку в блюдце посажу,

 саму к себе приворожу,

 коль себя сможешь любить,

то счастливо будешь жить!»

Тут  перестала тетенька упираться, заулыбалась, помаду синюшную обтерла, с блюдца спрыгнула и рассмеялась, потому что опять в девчонку превратилась. Только в веселую. Заскакала девчонка, хвалилки и смиялки себе поет, лепестками себя обсыпает, яблочную воду душистую на себя из кувшина расписного поливает, и радуется! И никому ничего не должна!

Да с нее никто ничего и не спрашивает – все ей только радуются да любуются!

Любовь – великая сила!И сервиз ни при чем получается…

Клюква закопалась в черновиках с головой и оттуда громко сказала нараспев:

— Один в поле не воет!

Потом подумала, пошуршала бумагой и продолжила:

— И два не воют!

Еще подумала как следует, поглядела на потолок и закончила:

— А трое – идут пить шампанское! Чего бы им выть-то?

С кучи черновиков слетела Ворона и продемонстрировала хрустальный фужер.

— Ты о чем? – спросила Клюква

Ворона высунула язык и скорчила рожу. Клюква сделала вывод – хочет!

— Хочу! – каркнула Ворона и намекнула на шампанское.

— Пиши заявление, — мрачно протянула бумагу Клюква.

Ворона заглотила лист, брякнулась оземь и превратилась в серый красивый ящик факсового аппарата.

— Ешкин кот, опять я за старшего! – проворчала Клюква и ударила по клавишам факса, пытаясь сыграть  «Мурку». Факс загудел, подмигнул игриво зеленым глазом, чавкнул плотоядно и выпустил рулон белоснежной бумаги, на котором ярко выделялась шапка-заглавие:

ИНТЕРЕСНЕЙШЕЕ РУКОВОДСТВО

ДЛЯ ВОЛШЕБНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ

Факс пискнул, требуя бумаги. Клюква наощупь схватила стопку листков из черновиков и сунула в брюхо факса. Теперь она аккуратно потыкала в кнопки, набирая «Танцующего лебедя» Сен-Санса. Факс пожевал-поурчал-почмокал и выдал еще один аккуратный рулончик, который, заворачиваясь в трубочку, явил пеструю картинку: европейские дензнаки были впечатаны в середину рулона.

Клюква с интересом осмотрела полученные произведения, и нажала зеленую кнопку. Факс встрепенулся, каркнул и стал Вороной.

— Ты кто? – спросила Клюква.

— Я Аист! – сказала Ворона.

— Похоже, — сказала Клюква, — а что ж ты так чавкаешь?

— Жрать хочу, — сказал Аист-Ворона.

— И эту кучу сожрешь?

— Не вопрос, — Вороне надоело намекать, она тюкнула клювом пробку, которая незамедлительно выстрелила в потолок, и шампанское полилось в подставленный фужер.

— Это зачем? – поинтересовалась Клюква.

— Запивать, — сказала Ворона. Начала что-то сосредоточенно считать в уме,  забормотала:

— десять градусов… значит глотков двадцать семь делаем… иначе некондиция получится…

Отпила глоточек, затем с деловым видом подошла к куче черновиков, разинула рот на 270 градусов и помогая себе лапами как снегоуборочная машина, загребла все черновики в вывернутый почти наизнанку клюв. Звучно глотнула и клюв с грохотом захлопнула. Сделала интересное движение горлом, лихо тяпнула шампанского до дна и деловито спросила:

— Куда снестись?

Клюква подставила новенький чемоданчик-дипломат.

Ворона лихо запрыгнула в него, завиляла нижними чакрами, и через мгновение двадцать семь новеньких творений в три ряда красовались в чемодане, сверкая лаковыми боками и пестрыми наклейками.

— Ух ты! – Клюква восхищенно разглядывала изделия. Эту «Канцелярию» она задумала сто лет назад, и книга была уже написана на куче черновиков, но никак собраться не могла, а теперь вот – бац! – и готово!

А Ворона тем временем вытолкнула из под крыла большую медаль и уже прилаживала ее на грудь Клюкве.

— Что это? – Клюкве сразу понравился блестящий кружок с какими-то невиданными доселе буквами.

-Да премия, — усталым голосом существа денно и нощно раздающего премии произнесла Ворона, — букеровская.

— Кому? – уже догадываясь и розовея от удовольствия спросила Клюква.

— Дык тебе! – и Ворона ехидно добавила: — можешь даже заявления не писать!

Она считала себя неудачницей. Роскошные мужские тапочки стояли на почетном месте, но надеть их было некому. Ее ветреный приходящий друг Роман любил шлепать по светлым полам босиком, а гостям случайным она тапки эти и не показывала.

Редкий гость Роман сорил фантиками, напевая: «Свежее дыхание облегчает понимание», закидывал в рот пару мятных горошин, она сразу вспоминала, что следует дальше в рекламном ролике, закрывала глаза и подставляла лицо для поцелуя, но он уже шуршал газетой в кресле и мурчал «сердце красавицы…». Она не роптала, она просто тихо грустила, наблюдая в телевизоре жаркие страсти сериалов, соглашаясь внутренне даже на семейные сцены, лишь бы семейные, а с ее ангельским терпением она и не допустит разладов в своей семье.

Роман прибегал разряженный как принц на балу, и она зажмуривалась от радости, предвкушая театр или ресторан, но оказывалось, что ему некуда деваться полтора часа, а в восемь у их коллектива корпоративная вечеринка и он пока кофе попьет, — « сделай, малыш, хорошо? Только некрепкий, и сахарку побольше, а я пока позвоню по делам.»

Уже в тапках лежала и красивая зажигалка, которую она купила на Валентинов день и так и не отдала почему-то Роману. Зажигалка светилась изнутри космическим синим светом и стоило ее взять в руки, начинала сверкать разноцветными огнями – просто волшебная зажигалка! Еще в тапках пряталось маленькое шоколадное сердечко в красном золотце – она не смогла пройти мимо такой красоты в супермаркете, и цапнула аж три коробочки сердечек, и вот последнее чуть не погибло в лапах сластены-Романа, который смолотил все три коробки в один присест.

А долгожданный «Золушка» все не объявлялся.

В один прекрасный день она хлопнула дверью. Нечаянно. Ворвался сквозняк и буквально вырвал дверь из рук и хлопнул ею громогласно.

«О! У нас скандал и хлопанье дверьми…» — подумала она печально и пошла гулять, лишь бы не сидеть в доме в одиночестве.

Во дворе было грязно и сыро – конец марта, и пусто. Только странноватое дитя возилось в луже с какой-то пакостью, видимо воображая, что это кораблик. Она подошла ближе и удивилась – упитанная деточка возила в ледяной воде большой зеленый бумажный кораблик, на котором уютно устроились две шпротки, и бормотала приятным совсем не детским баритоном:

«Из бухты-Барахты-вышли-две яхты-гружены-волосами-под всеми-парусами…»

Она чуть не подпрыгнула от изумления. А деточка подняла лицо и оказалась круглолицым небритым господином средних лет, одетым в зеленую курточку, полосатую шапочку с кошачьими ушками и лыжные малиновые штаны. Он взглянул на нее круглыми шмелевыми глазами и продолжал бормотать свою странную мантру, в которой она разобрала-таки слова, но смысл их был странный и загадочный:

Из бухты Барахты

Вышли две яхты

Гружены волосами

Под всеми парусами

Завтра к середине дня

Будет грива у меня!

Куплю желтую расческу

Гриве сделаю прическу

Гриве пива предложу

Рубль на гриву положу

Пусть дивится вся родня

Что за грива у меня!

Шпроты катались на кораблике, сверкая золотыми животиками, вода заливалась в кораблик, руки странного господина были сине-багровые от холода, а лицо – вдохновенным, как лица городских сумасшедших.

— Вы простудитесь, — пожалела она убогого, — когда в воде холодной долго возиться, насморк бывает.

Странный господин поднялся с корточек и оказался похожим на Винни-Пуха – невысокого росточка, круглый и небритый. «Смуглый, круглый и небритый. Дядя Киви получается» — улыбнулась она про себя.

— И не Гиви вовсе. Я Фей. Фей Хуан. Не путать с Доном Хуаном – я по другой части, я к барышням тоже неравнодушен, но без ихнего фанатизма, — толстячок пытался смотреть строго, но сделать каменное лицо из его мягких круглых щечек было сложно.

— Я волос себе заказал, – он кивнул в лужу, — к вечеру должны вырасти!

Он сдернул смешную детскую шапочку, и оказался круглоголовым лысым колобком, вернее сказать, голова его была так же небрита, как и круглые щеки. Он потрогал щетину на макушке и довольно улыбнулся:

 – Обрастаю уже!

— А тебе измениться надо, — сказал он, — а то ходишь, как ворота футбольные на пустом поле.

— Это как? – она ахнула, — как это – ворота футбольные? И почему ходят по полю?

— Вот и я говорю – почему? – Винни-Фей (так ее сознание обозначило странного господина) изучал ее с большим интересом, оглядывая со всех сторон. — Представь себе: поле футбольное пустое и неухоженное, дождик и слякоть, а по полю футбольные ворота бродят неприкаянные, и стонут: «Где мой вратарь? Я бутсы ему купила, а его все нет, только прохожие нахальные иногда забегают, да тут же и выбегают» И сеточка обвисла, и столбики некрашеные…

Более поразительных вещей она никогда в жизни не слыхивала – Вини-Фей в двух словах точнейшим образом описал ее состояние и ощущение себя в мире – именно ворота, которые ждут своего вратаря, который будет их защищать и оберегать, а она будет гордиться им и создавать вокруг него уют – начищать сеточку, полировать столбики… Слезы навернулись на глаза, стало жалко себя и она сразу озябла.

— Не кисни! – Фей уже трижды обошел вокруг нее, — не кисни – это самое главное! Во-первых: заведи музыку в доме. Веселую. Чтоб ноги сами в пляс. Упал-отжался-станцевал! Во-вторых: перестань бродить по полю. Займись собой – улыбаться потренируйся вот, глазки строить, хихикать вот тоже научись. И не спорь! – Винни-Фей погрозил ей пальцем и даже топнул. Она выдохнула воздух, которого набрала полные щеки, готовясь достойно возразить. А Фей Хуан продолжал, немного кипятясь уже:

— Ты хихикать пренебрегаешь и «что ли я дура — хихикать?» говоришь, а что ли ты умная? Тебе в семью надо или в библиотеку? Или в семье ты будешь только о высоком рассуждать? Я б первый от тебя сбежал – не жена, а лекция. Смеяться не умеет, за попу не ущипнешь – обидится, в игры не играет, с поцелуями не пристает. Ты и глупостей не говоришь, небось? – Фей с сожалением смотрел на нее, — и сказок не сочиняешь?

— А сказки зачем? – она не переставала удивляться и не успевала обидеться речами Винни-Фея, — сказки-то мне зачем сочинять? Детей же у меня нет, кому я их буду рассказывать – Роману что ли?

— Да причем здесь Роман! Себе, душа моя, себе ты должна сказки рассказывать! Всякие волшебные сказки рассказывать и картинки волшебные показывать! Вот я поинтересуюсь: ты для себя что делаешь?

— Все делаю, — она возмутилась, — да я ВСЁ для себя делаю!

— Вот и враки! – Винни-Фей рассмеялся, — твое ВСЁ – это НИЧЕГО на самом деле. Ты и трех дел не назовешь.

— Как это не назову? Вот, например, я читаю для себя – это раз!

— Ага, еще скажи – зубы чищу и уши мою – как раз три получится. Вот скажи — ты для себя отдыхать когда ездила? Чтоб просто так – для себя. Не за компанию, не попутно дела какие-то решая, не потому что звали сильно, а просто – потому что устала? Или массаж – не потому что спина болит или шея не гнется, а потому что приятно? Или бабу снежную лепила может быть? Или стихи, может быть, сочиняла? Про весну вот – самое время сочинять: весна, пичужки, всякая фигня романтическая…

Она готова была уже рассердиться – что за глупые разговоры! – но что-то останавливало ее, и она в растерянности забормотала о нехватке времени, о невозможности вырваться, о том, что для себя она не привыкла…

— Не мороси! – нахальный Фей снял свою смешную шапочку, достал из нее леденец и протянул ей, — держи – это конфета-поэта.

— Чья конфета? – она недоверчиво повертела ее в пальцах, с изумлением глядя на лысину Фея, которая покрылась уже двухсантиметровой рыжеватой прической.

— Ничья. Это сорт такой. Есть, допустим, Золотой Петушок, он же Павлин-Мавлин, а это – Конфета-Поэта, понятно?

— Непонятно, – она сунула конфету в рот, разглядывая фантик, — а по вкусу – это «Взлетная», — определила она.

— Ага, сейчас взлетишь, — Фей Хуан смотрел на нее выжидательно. – Ну что ты молчишь, давай!

-Что давай? – удивилась она?

— Стихи давай! Я ж тебе конфету-поэту вручил, и тему дал: весна, пичужки, фигня всякая!

Она от неожиданности чуть не поперхнулась конфетой, но вдруг открыла рот и, ощущая себя против всяких законов реальности, неожиданно произнесла, немного запинаясь:

 Весна…

Пичужки…

всякая фигня…

 — сама удивилась словам, которые явно совершенно самостоятельно, а не по велению ее воли вылетали изо рта, и воскликнула громко:

Хочу туда, где явно нет меня!

И вдруг успокоилась. Улыбнулась. Посмотрела на Фея, который кивал ей одобрительно, и продолжила уже совершенно свободно:

Хочу туда, где ясен горизонт,

где у воды большой дырявый зонт

где море бьется, свежестью маня

таверна, парус, всякая фигня…

Фей, неотрывно наблюдающий за ней, довольно перевел дух, улыбнулся и вдруг брякнул ехидно:

— И жёсткий грязный лежак на гальке.

Она, совершенно ошарашенная происходящим, попыталась слабо возмутиться, но вместо этого снова задумалась на секунду, и, словно разглядывая морской пейзаж, гальку, отблески солнца на воде, изрекла, на этот раз еще более уверенно:

Таверна, парус, всякая фигня…
набухла влагой неба простыня
седая чайка бродит по воде
под солнцем море розовое, где
в тумане дымном плавится маяк…
…
Какой же гад оставил здесь лежак?

Фей довольно потер ручки:

— Отличная работа! Мастак я все-таки! Ведь умею, когда захочу!

Сунул руку в карман и вытащил еще одну конфету:

— Держи! Заслужила!

Она разглядывала с интересом зеленый с золотом фантик:  — А это для чего конфета? Как называется?

— А для чего хочешь. Как назовешь – тем она и станет. Хочешь – «Конфетой-Золотой Монетой», а хочешь – «Завлекалочкой Безотказной». Или «Свадебным Тортом».

— А разве я могу? Я разве сумею как надо?

-Да все ты можешь! Ты действуй, а не сомневайся. Сомневаться – от слова «мять». То есть все, что задумала – смяла и выкинула. Сама смяла – своими собственными ручками. А винишь Судьбу да Фортуну. А они и ни при чем совсем. Поэтому – без сомнения – назвала конфету и слопала ее со смаком. Действуй!

Она прижала конфету к щеке и начала вспоминать заветные желания.

Фей рассмеялся:

— Когда открываются Большие Возможности – оказывается, что желания твои – не только любовь и замуж, да?

Она задумалась на секунду и согласно кивнула, улыбаясь.

— Ну ладно, я пошел, мне в парикмахерскую пора! – Фей Хуан сдернул шапочку, потрепал изрядную уже гриву, которая медными крупными кольцами наползала ему на глаза и уши, махнул ей ручкой и поскакал через лужи на Садовую.

Вдохновение выдохнуло и пробурчало:

— Ну ладно, давай еще раз попробуем…

Разбежалось (хотя разбежаться в захламленной мастерской было довольно проблематично) и в стремительном полете попыталось слиться  с ясным сознанием поручика Оборжевского, но застряло в складках его причудливого интеллекта.

Поручик аж покачнулся в седле от этого мощного порыва, но усидел. Впрочем, если бы он и упал, то с седлом не расстался – к седлу он надежно был приклеен суперклеем «Момент». Он лишь немного провернулся на вертючем стульчике, к которому седло было приделано, но глаз от монитора не отвел и рук с клавиатуры не убрал.

Так и руки-то у него тоже были этим Моментом надежно зафиксированы – для верности, и еще пара никелированных браслетов украшала запястья, а цепочка от них тянулась куда-то под стол.

Поручик Оборжевский заржал, и, давясь от хохота, проговорил:

— Ну что? Не выходит? Не выходит каменный цветок, а, Данила-мастер? Творческий запор, да?

Вдохновение сникло и устало опустилось на диванчик: нет, не выходит…

Поручик Оборжевский хотел было приободрить вдохновение, но уже по самые ушки засунул голову в монитор, и оттуда слышалось его заливистое ржание.

Вдохновение погрустило на диване, хотело было убрать остатки дружеского пира со стола, но, уронив пару тарелок и разбив рюмку, бросило это неблагодарное занятие.

Оно наугад взяло книжку из стопки, стоявшей на полу в прихожей. Это был старинный учебник истории, без обложки, истрепанный, с закрашенными фиолетовыми чернилами буквами «О» и портретом Наденьки Крупской с бородой и банданой на голове. Вдохновение открыло наугад страницу и ткнуло пальчиком в первую попавшуюся фразу. «Мы пойдем другим путем» — значилось под пальцем.

«Ленин какой хитрый!» — подумало вдохновение, — «пошел другим путем – и нате вам, получилось у него! А я чито сижу? Я тоже другим путем пойду! Что я все в сознание да в сознание? Где мой творческий запал, где изобретательность, наконец?»

Вдохновение покопалось в куче бумажек, выудило несколько цветных ярких листочков, из другой кучи появились ножницы, и работа закипела!

Через несколько минут разноцветные окошки украшали монитор со всех сторон. Уместилось их ровно тринадцать. Монитор был похож на сказочный домик: из всех окошек доносились разные звуки, сиял где-то свет, а в некоторых двигались силуэты за занавесками.

— А мы пойдем другим путем! – напевало вдохновение, пританцовывая и перекатывая во рту вкуснющую шоколадную конфету.

Оборжевский ничего не замечал. Он сидел в других окнах – открытых внутри монитора – там мелькали знакомые страницы Яндекса, ровным серым цветом светился форум, рассыпались в мелкий дребезг квадратики Маджонга, изредка мелькали картинки фотошопа и прыгал по экрану смешной человечек-помощник из офисной программы.

Вдохновение тем временем приделывало к монитору кнопку переключателя – здесь как раз пригодился гигантский тюбик клея Момент, который валялся на компьютерном столе среди еще доброй сотни других мелочей и крупночей.

ФГУП ФПЦО МОРФ – вдохновение подняло с полу наугад какую-то бумагу, которая оказалась официальным документом, носившим гордое и солидное имя « счет-фактура», а эти загадочные буквы стояли в графе «Поставщик».

— О! Это будет включительная мантра! – Вдохновение от удовольствия захлопало в ладоши.

— Итак, начинаем! – вдохновение вскарабкалось на диванчик, привязав на ручки-ножки золотые конфетные фантики и, громко икнув от волнения, нараспев проорало загадочные буквы, раздув щеки на последней «ф». И произошло чудо! Наклеенные на монитор окошки засветились разноцветными огоньками, послышалась веселая музыка и голова Оборжевского вынырнула из монитора. Враз отклеились пальцы поручика от клавиатуры, со звоном отщелкнулись браслеты наручников, и отсиженная многомесячным сидением попа приподнялась с седла. Поручик Оборжевский громко ржал! В его белоснежных зубах был зажат сверкающий ДВД-диск. Оборжевский вскочил на ноги, щелкнул каблуками, аккуратно положил диск в прозрачную коробочку, схватил в охапку вдохновение и громко расцеловал в бледные щечки.

— Ура!!! Победа!!! – грохотал он басом сквозь хохот, — А что мы такие бледные? – озадаченно спросил Оборжевский.

— Давно не гуляем, — вдохновение вздохнуло.

— Как это не гуляем? Гуляем!!! – Оборжевский снова весело заржал, — гуляем!

— А это что? – вдохновение ткнуло пальчиком в коробочку с диском.

— А это – так это то, что сложилось в компьютере, да никак не доставалось – в окно не пролезало. А потом вот что-то щелкнуло, и вдруг все досталось. Это книжки новые – тринадцать штук. Целый год сочинял! А теперь – гулять гулямбу!!!

Оборжевский зазвенел шпорами, заблестел эполетами, загремел ключами, распахнул дверь и бодро запрыгал по лестнице, нежно прижимая к себе вдохновение.

— Ну, куда идем гулять? – хохоча, спросил он.

Вдохновение обрадовано и с восхищением таращилось на Оборжевского:

-Пойдем куда-нить. Впрочем, давай сходим на Красную Площадь, к мавзолею.

— Зачем? – удивленно выпучил глаза Оборжевский.

— Да на Ленина погляжу, – захихикало Вдохновение.

Глупец, яйца (куриные, 2 шт.) и острое чувство голода. 

Что будет, если поместить все это в замкнутом пространстве? Возможно, все закончится еще раньше, чем начнется, поскольку он сочтет яйца несъедобными камнями и выбросит в мусор. Но если наш глупец хоть капельку умнее — читай, осведомленнее — он совершит следующий эволюционный шаг к человеку разумному и начнет эти яйца грызть. Измажется весь, нажрется скорлупы, но худо-бедно голод свой утолит. Если же глупцу добавить еще пару извилин, то он сможет совершить более сложный психический акт — признать, что он не умеет есть яйца. Магия, практически! И тогда, осознав свое незнание, он, во-первых, имеет шанс погуглить и приготовить яичницу, а во-вторых, это вплотную подводит его к границе, за которой начинается умность.

Умный человек, те же два яйца и голод. 

Как будет выкручиваться умный? Главное отличие умного от глупого — больший объем располагаемой информации. Поэтому умный знает, что яйца — это яйца, знает, откуда они берутся, знает про генномодифицированных куриц и антибиотики, знает историю кулинарной культуры и пятьдесят способов приготовления яиц. Он же умный! А еще он знает тридцать три разных диеты, понимает биохимические процессы переваривания белка и убежден, что его организму нельзя употреблять больше одного яйца в день. Поэтому он скипятит воду, замеряя при этом атмосферное давление и температуру воды, положит туда вымытое с мылом яйцо, засечет время секундомером и ровно через 7 минут 37 секунд, вычисленных из заранее измеренной массы исходного продукта, достанет идеально сваренное яйцо. Как-нибудь хитро и по-умному его почистит и съест без соли — так полезнее. А второе яйцо сбережет до завтра — умный же!

Мудрый человек, яйца и голод — условия те же. 

Отличие мудрого от умного в том, что он умеет не только собирать новую информацию, но и избавляться от нее. Мудрость — результат переосмысления накопленных сведений и избавления от всего того, что не подтверждается собственным опытом. Поэтому в ситуации с голодом и яйцами мудрый будет следовать наиболее для него очевидному — своим желаниям и вкусам. Чего хочется, то и правильно. Что больше радует, то и лучше. Все остальное — недоказуемые химеры. Захочется яичницы — пожарит. Захочется всмятку — сварит. Захочется странного — выпьет. А, может, захочется кинуть яйцом в умного, чтоб не зазнавался, и в глупого — просто так, смеху ради. А голод — черт с ним, не последние яйца на свете!

* * *

Умный глупому кажется умным, поэтому именно к нему он придет за советом, как приготовить яйца. Мудрый глупому кажется непонятным, поэтому свои яйца он мудрому не покажет — вдруг тот еще глупее.

Глупый умному кажется глупым, поэтому он с удовольствием и благородным снисхождением будет учить его правильно варить яйца. Мудрый умному кажется загадочным, но, скорее, все-таки глупым, поэтому и ему тоже он с чувством собственного достоинства прочитает лекцию о вреде и пользе куриных яиц. На всякий случай, чтобы и тот тоже знал, что он умный.

Глупый мудрому кажется забавным, поэтому он с удовольствием и любопытством будет наблюдать, как тот возится с яйцами — вдруг найдется какое-то оригинальное решение. Умный мудрому кажется форменным балбесом, а еще глядя на него мудрому делается немного стыдно — сам таким был когда-то. Но спасать умного от его умности не станет — пусть ест свои идеальные яйца, пока тошнить от них не начнет… может, сам тогда все поймет.

* * *

Глупый получает удовольствие от утоления голода, умный — от своей умности, мудрый — от Жизни… то есть от утоления голода, своей умности и той игры, в которую можно все это превратить! Поэтому иногда он действительно выглядит слегка придурковато. А без этого характерного признака мудрость — всего лишь тщательно замаскированная важная и надутая умность. Прошу не путать!

Было как то у нас Великое витаминное надувательство, а теперь вот еще одна медицинская теория, утверждающая, что раньше многие заблуждались. Вот что пишет кандидат мед.наук, врач О.И.Синёва:

Известный венский хирург и ученый Теодор Бильрот (хорошо известный авторскими операциями по удалению части желудка при язвенной болезни) попросил своих учеников провести интересный опыт. У козочек и овечек удаляли щитовидную железу. Результат оказался совершенно парадоксальным. Операция привела к резкому скачку уровня холестерина и тотальному атеросклерозу артерий, в т.ч. коронарных.

Итак, у травоядных животных, которые никогда не пробовали содержащей холестерин животной пищи, развился атеросклероз.

Было заподозрено, что пониженная функция щитовидной железы может привести к атеросклерозу. Позже эти предположения были подтверждены на людях. Именно недостаточная функция щитовидки, а не животные жиры, является одной из главных причин атеросклероза. Начиная с ХIХ века атеросклероз успешно лечили малыми дозами гормонов щитовидной железы.

Во второй половине ХХ века появилась теория, последствия которой равносильны проведению массового геноцида. Рождение теории о том, что причиной атеросклероза является употребление содержащей холестерин животной пищи, было замешано на эгоизме недалеких ученых и жадности фармацевтических компаний. Жертвами ее пали многие миллионы больных атеросклерозом. Среди жертв оказался и президент США Дуайт Эйзенхаур, которого сразу после первого инфаркта миокарда врачи посадили на низкохолестериновую диету. Невзирая на диету, уровень холестерина продолжал нарастать. Чем жестче ограничивали животные жиры, тем выше поднимался уровень холестерина. Вместе с холестерином нарастал и вес. Результат неправильного лечения оказался печальным: у президента случилось еще несколько инфарктов, что в конечном итоге привело к сердечной смерти. Президентов лечат не самые знающие врачи. Если бы лечащий врач президента D.White прислушался к советам своего знающего коллеги B.Barnes, то возможно ход всей истории и направление научных исследований пошли бы совсем другим путем.

Многие миллионы долларов были брошены в топку безрезультатных научных разработок с целью подтвердить «виновность» животных жиров в возникновении атеросклероза и инфаркта миокарда.Вплоть до сегодняшнего дня никаких реальных доказательств предоставлено не было. Тем не менее широкой публике об этом не сообщили, а антихолестериновый препарат липитор успешно удерживает лидерство по продажам.

Понизить уровень холестерина президенту Эйзенхауэру смогло бы помочь еще одно средство: исключение из диеты «плотных» углеводов. Именно сладкая, богатая крахмалом и рафинированная пища является второй по важности причиной высокого уровня холестерина и атеросклероза артерий миокарда.

А между тем еще отец физиологии Рудольф Вирхов писал о том, что холестерин никогда не был причиной атеросклероза, а появляется только на конечной стадии повреждения артерий. Холестерин приходит для «заживления раны», но никогда не был причиной появления этой «раны», утверждал ученый. Повышенный уровень холестерина является ТОЛЬКО ПРИЗНАКОМ воспаления в организме, но не его причиной. Повреждают стенки артерий множество факторов. Например, повышенный уровень глюкозы и инсулина в крови.

Не удивительно, что половина людей, перенесших инфаркт миокарда, имели нормальный уровень холестерина. И наоборот, у людей с низким холестерином уровень смертности выше в 2 раза.

Доказательств несостоятельности холестеринового мифа можно привести множество. Например, население северной части Индии употребляет в 17 раз больше животного жира, чем население южной ее части. Однако частота атеросклероза артерий миокарда у северян в 7 раз ниже.

Холестерин является незаменимым веществом, которое обладает к тому же противомикробными свойствами. Он необходим как для внутриутробного развития мозга плода, так и для нормальной функции центральной нервной системы. Неспроста 23% запасов холестерина находится в мозге. Если бы многие поколения наших предков находились бы на низкохолестериновой диете, то, боюсь, мозг человека стал бы похожим на медузу. Не удивительно, что именно низкий уровень холестерина приводит к понижению памяти у людей среднего и старшего возраста.

Особо хочу подчеркнуть жизненную необходимость холестерина в качестве строительного материала для синтеза витамина Д и гормонов, в частности половых и гормонов надпочечников. Именно низкохолестериновое питание ослабляет возможности организма в борьбе со стрессом.

Отсутствие животных жиров в рационе вынуждает печень работать с перегрузкой. Поскольку холестерин критически необходим для жизнедеятельности, печень вынуждена синтезировать его из того, что имеется в наличии – из углеводов. Синтез холестерина требует от печени мобилизации гигантских ресурсов. Отсутствие холестерина в питании – это настоящий кризис для печени! Не лучше ли дать ей возможность заняться работой по выведению токсинов?

Боюсь, что никто не знает о том, что холестерин является антиоксидантом. И понижение его уровня увеличивает риск развития рака, сексуальной дисфункции, нарушения памяти, болезни Паркинсона, инсульта (да, инсульта!), самоубийства и даже агрессивного поведения. Не потому ли в помешанной на низкожировой диете Америке происходит так много случаев применения огнестрельного оружия с целью массового убийства, например в школах? Так что мой вам совет: если кто-то хвастается тем, что у него низкий уровень холестерина, лучше будьте с таким человеком предельно вежливы…

Никто не станет утверждать, что седина является причиной старости. Аналогично холестерин не является причиной инфаркта миокарда. Миф о холестерине привел к тому, что врагами сердечного здоровья объявлена чрезвычайно полезная для здоровья пища — животный жир. Дело дошло до абсурдного «обрезания»: белок отрезали от желтка, и стали выбрасывать самую полезную часть яйца.

Пришло время для торжественных похорон мифа о виновности холестерина в инфаркте миокарда; и сделать это следует с громком военным салютом. Чтобы залпы салюта услыхало как можно больше обманутых людей.

Вот еще некоторые заблуждения, которые долгие годы сбивали нас с толку и заставляли расстраиваться из-за каждого лишнего кусочка «опасной» еды. Врачи и ученые развеяли их …

Миф первый: Уровень холестерина подскакивает из-за вредных продуктов
— Недавно прошла диспансеризацию, и обнаружили повышенный холестерин – теперь придется завязать с любимой яичницей на завтрак, — сокрушается знакомая. Также планируется «наложить санкции» на сливочное масло, творог (кроме обезжиренного), цельное молоко, жирную морскую рыбу… В общем – не позавидуешь. Конечно, столь жесткую диету выдерживает не так уж много героев, однако переживают, беспокоятся и тревожатся из-за «вредной» еды, повышающей холестерин, миллионы людей во всем мире.

— Если вы откажетесь от яиц, в желтках которых действительно содержится много холестерина, то недополучите его… процентов на 10, — пожимает плечами врач-генетик биомедицинского холдинга «Атлас» Ирина Жегулина. – Влияние жирной еды на повышение уровня холестерина в организме, мягко говоря, многократно преувеличено. На самом деле наш организм устроен так, что 80 — 90% холестерина синтезируются в печени – независимо от того, питаетесь вы сливочным маслом или морковкой. То есть, диета, конечно, может несколько скорректировать уровень этого вещества в организме, но совсем несущественно – лишь на те самые 10 – 20%.

Миф второй: Чем ниже его показатели в крови, тем лучше
Общепризнанная международная норма общего холестерина в крови – до 5,5 ммоль/л. Однако принцип «чем меньше, тем лучше» в данном случае не действует напрямую, предупреждают врачи. Есть несколько важных нюансов.

— Как правило, холестерин циркулирует у нас в крови, по сосудам, не сам по себе, а в виде липопротеидов — то есть соединений с белковыми комплексами. Они имеют разную плотность и размеры. Липопротеиды низкой плотности нередко называют «плохим холестерином», поскольку они являются одним из фактором риска для развития атеросклероза (заметьте, лишь одним из факторов и вовсе не решающим!). Липопротеиды высокой плотности известны как «хороший холестерин». Они не только не провоцируют атеросклероз, но даже служат средством его профилактики – препятствуют прикреплению «плохого» холестерина к стенкам наших сосудов.

— Будучи липидом (жиром), холестерин является строительным материалом для оболочек всех клеток нашего организма. То есть он нам просто жизненно необходим! В том числе холестерин участвует в выработке важнейших гормонов: женских эстрогена и прогестерона, мужского тестостерона. Соответственно, недостаток этого «опального» вещества чреват снижением мужской силы, а у дам – нарушением менструального цикла и повышением риска бесплодия. Также при нехватке холестерина, образующего в том числе оболочки клеток нашей кожи, ускоряется появление морщин.

— Нижняя граница нормы общего холестерина в крови для взрослых людей – 3 ммоль/л. Если показатели меньше, то это повод задуматься о серьезных нарушениях в организме. Особенно велик риск поражения печени, предупреждают врачи-гепатологи и советуют провести обследование этого органа.

Миф третий: Виновник атеросклероза
Сердечно-сосудистые заболевания, инфаркты и инсульты, в нашей стране занимают первое место среди причин преждевременного ухода из жизни. А одна из самых частых причин нарушений работы сосудов и сердца – атеросклероз. То есть сужение артерий и других сосудов из-за нежелательных наростов и закупорка холестериновыми бляшками. Традиционно главным виновником атеросклероза считается холестерин: чем выше его показатели, тем сильнее, прямо пропорционально подскакивает риск болезни.

— Если ваши сосуды сами по себе здоровы, не повреждены, то холестериновые наросты и закупоривающие бляшки ни с того ни с сего не образуются! – опровергает популярный миф врач-генетик Ирина Жегулина, исходя из современных исследований работы нашего организма. И поясняет: — Если человек, скажем, курит и в его организм попадают смолы и другие вредные вещества, либо в крови повышен уровень глюкозы, то под действием этих факторов происходит повреждение стенок сосудов. Оголяется коллаген, из которого построены стенки, и в это место устремляются клетки крови тромбоциты, вещества-факторы воспаления и соединения холестерина. А поскольку сосуд уже поврежден, то для холестерина открывается путь внутрь. И со временем, по мере его накопления вместе с тромбоцитами, образуются те самые холестериновые бляшки.

Так что сам по себе холестерин попросту не может быть главным виновником атеросклероза и злейшим врагом наших сосудов. Скорее, он выполняет роль «пособника», подключаясь к процессу, запущенному другими факторами.

Миф четвертый: Постные блюда полезнее
Поскольку наша печень сама по себе синтезирует холестерин, то, может, сокращение жира в пище все же полезно? Скажем, безжировыми диетами вовсю увлекаются худеющие, модное вегетарианство велит избегать животных жиров.

— Не забывайте, что на 60% из жира состоит наш мозг, — напоминает один из ведущих мировых нейробиологов Филипп Хайтович. – Количество и соотношение жиров в питании серьезно влияет на состояние и работу мозга. В частности, исследования доказали пользу ненасыщенных жирных кислот – Омега-6 и Омега-3. Известно, что они хороши для развития мозга, и потому их обязательно нужно добавлять в питание ребенка. В то же время очень важно соблюдать баланс: соотношение кислот Омега-6 и Омега-3 в пище должно быть 4:1. Однако фактически многие современные люди употребляют слишком много Омега-6 и слишком мало Омега-3 кислот. Такой перекос может привести к нарушению памяти, депрессиям, число которых растет, и даже суицидальному настрою.

Миф пятый: Здоровый образ жизни – крепчайшая защита от инфаркта
Безусловно, правильное питание, сон, минимум стрессов и вредных привычек резко снижают риск заработать сердечно-сосудистые заболевания. Однако порой мы сталкиваемся с печальными примерами: человек не пил, не курил, не переедал, а умер в раннем возрасте от инфаркта/инсульта.

— Современные исследования показывают, что есть еще один серьезный фактор риска, повреждающий сосуды, о котором мало кто задумывается: повышенный уровень вещества гомоцистеина, — поясняет врач-генетик Ирина Жегулина. Это аминокислота, которая образуется у нас в организме в процессе переработки незаменимой аминокислоты метионина и обмена витаминов группы В. Если у человека нарушено усвоение одного из них — витамина В9 (фолиевой кислоты), то повышается уровень гомоцистеина в крови, и, будучи в избытке, это вещество начинает повреждать сосуды.

Поэтому людям, у которых есть признаки сердечно-сосудистых проблем, рекомендуется сдавать анализ на уровень гомоцистеина.Источник