Многие наши решения вызывают вопросы и комментарии от окружающих. Члены семьи, друзья и даже незнакомцы почему-то всегда имеют мнение о том, как нам надо себя вести, как выглядеть, с кем общаться и как строить отношения.

Иногда эти люди заходят так далеко, что требуют у вас объяснений вашего личного жизненного выбора. Популярный психолог и блогер Дэвид Уилльям считает, что вы абсолютно не обязаны отвечать, когда вас спрашивают о 15 вещах. Подробности — в переводе AdMe.ru.

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию

Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты

У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль

Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве

Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «Да»

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность

Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде

Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимание и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор

Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды

Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки

Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили

Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке

Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях

Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

Источник: Lifehack
Перевод и адаптация AdMe.ru

1. Не надейтесь, что врачи сделают вас здоровым.

Они могут спасти жизнь, даже вылечить болезнь, но лишь подведут к старту, а дальше — чтобы жить надежно — полагайтесь на себя. Я никак не приуменьшаю могущество медицины, поскольку служу ей всю жизнь. Но также знаю толк в здоровье — теоретически и практически. По этому поводу похвастаю: уже полтора года провожу эксперимент на себе — три часа физкультуры с гантелями и бег.

2. Врачи лечат болезни, а здоровье нужно добывать самому тренировкой.

Потому что здоровье — это «резервные мощности» органов, всей нашей физиологии. Они необходимы, чтобы поддерживать нормальные функциональные показатели — в покое и при нагрузках — физических и психических, а также чтобы не заболеть, а заболев, по возможности — не умереть. К примеру, чтобы кровяное давление и пульс не повышались больше чем в полтора раза при упражнениях или беге, а неизбежная одышка быстро успокаивалась. Чтобы не бояться сквозняка, а простуды быстро проходили без лекарств, сами собой. И вообще, чтобы хорошо работалось, спалось, «елось и пилось».

Так вот: эти «мощности» лекарствами не добываются, только тренировкой, упражнениями, нагрузками. И — работой, терпением к холоду, жаре, голоду, утомлению.

3. Что такое болезни, чувствует каждый: досадное расстройство различных функций, мешающее ощущать счастье и даже жить.

Причины тоже известны: внешние «вредности» (инфекция, экология, общественные потрясения), собственное неразумное поведение. Иногда — врожденные дефекты.

Утверждаю: природа человека прочна. По крайней мере, у большинства людей. Правда, мелкие болезни неизбежны, но серьезные чаще всего — от неразумности образа жизни: снижение резервов в результате детренированности. Внешние условия, бедность, стрессы — на втором месте.

4. Тренировка резервов должна быть разумной.

Это значит постепенная, но упорная. Например, в упражнениях, беге или даже ходьбе ежедневно можно прибавлять от 3 до 5% от достигнутого уровня, в смысле числа движений, скорости и расстояний, причем в зависимости от возраста и надежности исходного здоровья. Это же касается закаливания, загорания, даже и работы.

Если сказать о сути тренировки — то это режим ограничений и нагрузок (РОН, как теперь любят сокращать). Это мой конек. Впрочем, ничего оригинального я не придумал.

Три главных пункта:

1. Первый — еда с минимумом жиров, 300 г овощей ежедневно, и чтобы вес равнялся цифре: рост минус 100 килограмм.
2. Второй — физкультура. Тут дело посложнее. Она всем нужна, а детям и старикам — особенно. Поскольку теперь на работе почти никто физически не напрягается, то, по идее, для приличного здоровья нужно бы заниматься по часу в день каждому. Но нет для этого характера у нормального человека. Поэтому — хотя бы 20 — 30 минут гимнастики, это примерно 1000 движений, лучше с гантелями по 2 — 5 кг.  В качестве добавления к физкультуре желательно выделять участок для ходьбы, по пути на работу и обратно, по одному километру. Полезно, и нервы сохраняет, учитывая плохой транспорт. О беге трусцой я уже не говорю — не реально. Но — полезно.
3. Третий пункт, пожалуй, самый трудный: управление психикой.«Учитесь властвовать собой». Но ох как это трудно! Рецептов много, вплоть до медитации, описывать не буду. Сам пользуюсь простым приемом: когда большой накал и выделилось много адреналина, фиксирую внимание на ритмичном редком дыхании и пытаюсь расслабить мышцы. Самое бы хорошее в такие моменты — сделать энергичную гимнастику, но ведь обстановка обычно не позволяет. Но все равно, как только позволит — работайте. Избыток адреналина сжигается при физкультуре, и таким путем сосуды и органы спасаются от спазмов. У животных стрессы разрешаются бегством или дракой, а человеку это не позволено.

Если ты молод — до 60! — и симптомов от органов нет, то не следует при малейшем недомогании бежать в поликлинику. Как уже говорил, наши врачи не доверяют природе, нацелены на лекарства и покой. Бойтесь попасть к ним в плен! Найдут болезни и убедят: «Отдыхать и лечиться!»

В организме есть мощные защитные силы — иммунная система, механизмы компенсации. Они сработают, нужно дать немного времени. Имейте в виду, что большинство легких болезней проходят сами, докторские снадобья только сопутствуют естественному выздоровлению. Вам говорят: «Вылечили!», а вы и верите: «Хороший доктор!».

Если уж посчастливилось попасть к хорошему доктору, берегите его, зря не беспокойте. Помните, что врач — это больше, чем просто специалист. Это не сантехник. Указания доктора выполняйте… в меру вашего разумения. И не требуйте от него лишних лекарств, о которых от соседок узнали.

Повторюсь: лекарств нужно пить меньше. Например, теперь в моду вошли капельницы, уже не только в больнице, но и на дому. Так вот: глупости это, мода. Одно дело — в реанимации нужна «тяжелая артиллерия», другое — дома. Разные показания.

Что сказать в заключение? Чтобы быть здоровым, нужна сила характера. Как слабому человеку найти оптимум поведения в треугольнике между болезнями, врачами и упражнениями? Мой совет: выбирать последнее — упражнения и ограничения. По крайней мере, стараться. Поверьте — окупится! Впрочем — каждый хозяин своей судьбы. И здоровья.

5. Интересный вопрос. Почему люди так часто болеют?

Думаю, что 90% людей, если бы они соблюдали правильный образ жизни, были бы здоровыми. Но, к сожалению, режим требует напряжения воли. А силы воли у человека мало… Современное официальное лечение осуществляется методом «Подбора-Перебора» (!) гипотензивных средств, которых не один десяток, и которые затем надо принимать всю (!)

6. И ещё. В мире много, очень много плохих врачей.

Не могу огульно заявить: «все врачи плохие». Много хороших, но и плохих — тоже. Доказательства? Спросите, что они читают и что умеют. Читают — из практиков — единицы. Умеют — более или менее — врачи хирургического профиля. Потому что им без рукоделья просто нельзя врачевать. Терапевты искренне считают, что им ничего не нужно уметь — ни анализ сделать, ни на рентгене посмотреть, ни плевру пунктировать. Есть, мол, для этого узкие специалисты. А мы, мол, общие врачи. Вот так.

И под конец. Есть много заблуждений в медицинской науке. Часто это зависит от неправильной оценки статистических данных. Например, на ваш взгляд, в чем причина «разрастания», «увеличения» рака? В мире нет никакого особенного увеличения количества раковых больных (кроме рака легких). Более того, случаи заболевания раком желудка даже уменьшились. Как занимал рак второе или третье место в причинах смертности — так и занимает. Но мало кто учитывает, что продолжительность жизни за последние полвека возросла, а раком чаще всего болеют люди старшего возраста. Это лишь самая толика мыслей, заключений, советов Амосова. Мы решили ограничиться ими. Читатели могут в Интернете познакомиться с богатейшим наследием хирурга, писателя, журналиста Николая Амосова…

Рассказывая о медицине, о жизни и смерти, наконец,
о самом себе, Амосов откровенен до беспощадности, он ведет разговор
с собственной совестью. И это учит мыслить точнее и глубже,
заставляет задуматься над тем, как жить

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова?

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?

Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.

Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?

Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?

..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.

Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.

Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама…

Автор: Вера Полозкова

На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было — ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.

Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть — этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.

Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными — замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить, то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей.

А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина — их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется — оно еще не оплачено».

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика,а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО:у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО — нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит.Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь.Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает) (купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию,знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то,что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Действие первое – Приз!

Однажды девочку-обезьяну пригласили на фрик-парад. Покрутилась она у зеркала в фиолетовом парике, накладные усы да туфли крокодиловые примерила, да и не понравилось ей фриковать в таком виде. Посмотрела она на себя в зеркало и проворчала:

— Ну, чисто Юрий Никулин! Кепки не хватает, и бутылки клоунские из кармана не торчат.

Пошла искать хоть бутылку, чтобы образ поддержать, ну а кепок у нее в хозяйстве отродясь не водилось. На кухне под плитой нашла пузатую пыльную бутылку, заткнутую пробкой из старой газеты. Что-то в бутылке бултыхалось и поплескивало. Вытащила она пробку и из бутылки, естественно, джинн материализовался.

Вылез он и спрашивает:

— Чего тебе надобно, девочка-обезьяна?

Девочка-обезьяна не растерялась и говорит:

— Кепку хочу!

— Слушаюсь и повинуюсь! – сказал вежливый джинн, сунул руку в бутылку и достал из нее кепку.

Девочка кепку нацепила, но кепка вовсе не клоунская оказалась.

— Чья кепочка, откуда? – спросила девочка-обезьяна

— В музее взял – сказал джинн.

— В каком музее?

— А я только один музей знаю – на Красной Площади, в Москве. Я туда еще маленьким мальчиком-джиннчиком ходил. Я расскажу: однажды раз с сестрой моей мы вышли со двора – «я поведу тебя в музей» — сказала мне сестра. Вот через площадь мы идем и входим, наконец, в большой красивый красный дом, похожий на дворец…

— Знаю, знаю, читали в школе! – перебила его девочка-обезьяна — конкретнее давай!

— Ну, вот я и говорю: там прибита крепко лежит в витрине кепка, и есть еще одно – громадное бревно! – стихами продолжал джинн.

Девочка-обезьяна захлопала в ладошки:

— Тащи бревно! Я знаю, в кого я наряжусь на парад! А стихи отставить!

Джинн с почтением сложил руки перед лицом и поклонился. Потом поколдовал над своей бутылкой, пошептал что-то неразборчиво, но явно не в рифму…

Бутылка напряглась, чихнула и выпустила клубы плотного тягучего дыма, который, впрочем, быстро рассеялся, оставив на полу потертое двухметровое бревно.

Взяла девочка-обезьяна бревно, увенчала себя кепкой и пошла на парад.

Протащила бревно несколько метров, устала страшно!

— Никакого здоровья нет, чтобы бревна таскать! – пожаловалась она прохожему, наряженному в костюм звездочета.

— А ты сделай, как Василиса Премудрая: брякнись оземь, и превратись во что-нибудь та…

Девочка-обезьяна не дослушала звездочета, и скорее брякнулась оземь.

— Ой-ой-ой! – заверещала она, потому что это бряканье вышло крайне чувствительным, и превратилась она в избушку на курьих ножках.

— Хороша! – отряхнув пыль, оглядела себя девочка-обезьяна, — на чумадан похожа!

— Чумадан – мальчик, а ты – девочка, значит – Чума! — встрял в разговор КОТ, КОТорый тоже спешил на парад, и посему был КОТ-в-Пальто.

— Ага, Чума на ножках, с бревном наперевес! – чуть не заплакала от досады и усталости, которая никуда не делась и в новом образе снова навалилась на  девочку-обезьяну, — что делать-то теперь?

— Иди медаль получать! – хором сказали звездочет и КОТ-в-Пальто.

— Какую еще медаль?

— За лучший фрик-образ! Тебя, небось, никто не перефрикает, — тебе первое место обеспечено!

Девочка-обезьяна, волоча бревно, поковыляла к трибунам, у которых уже вовсю шумел и бурлил нарядный народ.

— А что это ты так вяло передвигаешься, совсем непразднично? – спросил КОТ-в-Пальто.

— Дык брякнулась я! Мало того, что ударилась нешуточно, тут еще с бревном этим дурацким все здоровье растеряла, и теперь мне больно и печально!

— Это я сейчас вылечу! – обрадовался КОТ-в-Пальто, — это я мастер – такие штуки лечить!

И он сунул в нос девочке-обезьяне пачку чая со слоном:

— Сыр? – спросил он.

— Ты чо??? – удивилась девочка-обезьяна, — не сыр это, это – чай!

— Хорошо! – кивнул КОТ-в-Пальто, — первую половину ребуса отгадала просто мастерски! Теперь придумай рифму к слову «девчонка».

— И придумывать не буду, я и так знаю! Девчонка-печенка! – сказала девочка-обезьяна.

-Так! И вторую половину отгадала! – обрадовался КОТ-в-Пальто, — теперь третья половина!

И он ткнул пальцем девочке-обезьяне в ухо:

— Лоб???

— Нет!!! – заорала девочка-обезьяна, — это УХО!!! И что это за глупые шутки???

— Да мне пофиг, главное, что не лоб, — сказал КОТ-в-Пальто, — и это не глупые шутки, это ты ребус отгадала оздоровительный, значит, сейчас новенькая-здоровенькая сделаешься.

— Какой-такой еще ребус? – удивилась девочка-обезьяна.

— А вот какой: «Не Сыр – Чай! Печенка Лоб-Нет!!!» То есть, если на человеческий перевести, то: «не серчай, печенка лопнет!» получается.

— Почему печенка? – удивилась девочка-обезьяна, — наверное, не печенка, вот желудок от нервов заболит, иди давление какое-нибудь упадет в обморок…

— А я говорю — ПЕЧенка, потому что она на любую ПЕЧаль реагирует, и ПЕЧется обо всем, заботится, переживает! Слова-то все одного корня – ПЕЧ – от слова ПЕЧень. А от ПЕЧали ПЕЧень портится, устает, обессиливает…

— А как ты теперь себя чувствуешь, кстати? – спохватился КОТ-в-Пальто.

— Отлично! – девочка-обезьяна подхватила бревно и поскакала на курьих ножках к трибунам.

— Постой, красивая, дай погадаю! – цеплялась за кожистые ноги избушки какая-то гадалка, тряся картами, бусами, кусочками коры в вышитом мешочке, таблицами звезд и кофейной гущей.

— Женщица-красавица! – вальяжно поинтересовался КОТ-в-Пальто, — вы что пристаете к прохожим фрик-избушкам?

— Погадать хочу! – ответила гадалка,-  а тебе что за печаль?

— ПоГАДать от слова ГАД, — сообразил КОТ-в-Пальто, — а ты, стало быть –ГАД-Алка?

— Алка, — подтвердила гадалка, — и жуткая ГАДина! Такого, бывает, наГАДаю – кровь в жилах стынет!

— Джинн! – крикнула девочка-обезьяна, убегая, — разберись тут с гадалками! Можно стихами!

— Ну вот еще! – пробормотал джинн, и переставил в бутылке какие-то буквы.

Немедленно облик Гад-Алки изменился: она измельчала, закряхтела и стала присаживаться на корточки, бурча животом

— Ой, — сказал джинн, — буквы попутал, ГадИлку нечаянно сделал, — и он снова переставил внутри бутылки какие-то буквы.

Немедленно ГадИлка разогнулась, бодро приосанилась, с пионервожатской заботой глянула на компанию и спросила:

— Какие у группы пожелания? С какой достопримечательностью будем знакомиться?

— Кто это? – удивился звездочет, уже придуревший от всех этих превращений.

— Гид Алка, — сказал джинн, — наилучший вариант из возможных.

И, подмигнув красивой Гидше, пробормотал в сторону:

— Я потом из нее Гуд-Алку сделаю. Не просто Гуд, а ВэриГуд!

И улыбнулся многозначительно джиннсовой улыбочкой!

А Гид Алка мгновенно разобралась в ситуации и,  вооружившись флажком на длинной палочке, вела своих подопечных к трибунам, где вовсю бушевал уже праздник. Она точно вычислила, где сидит жюри и теперь что-то объясняла там с жаром, отчаянно жестикулируя. Но жюри и без ее объяснений как по команде уставилось с восторогом на фрик-избушку и глаз не могло отвести от ее ножек, обтянутых фиолетовыми чулочками в сеточку с ярко-розовым маникюром на когтях. Избушка поигрывала бревном, перекидывая его с ноги на ногу, и поворачивалась то к лесу задом, то к народу передом, что вызывало всеобщее ликование.

Председатель жюри взял в руки микрофон, и … через пару минут ее уже качали. Мелькнули несколько раз среди кружевных тормашек куриные когтистые ножки, а потом под всеобщий громкий «АХ!!!» девочка-обезьяна вынуждена была снова брякнуться оземь – ее подбросили, а поймать Гид Алка не разрешила. Гид Алка видела, что пора уже преобразиться для получения награды, а для того – необходимо было снова брякнуться. И превратилась наша победительница из избушки на курьих ножках снова в девочка-обезьяна.

Набежавшие со всех сторон журналисты и репортеры окружили девочку-обезьяну, но публика со всех сторон напирала и требовала на трибуну победительницу.

Героиню фрик-парада украсили лавровым венком, взгромоздили на джип, больше похожий на броневичок, и посыпались вопросы, и один вопрос волновал более всего. Его и задал распорядитель бала, бархатным голосом пропев в микрофон:

— Народ желает знать, как вы справляетесь так легко кантовать бревно?

И девочка-обезьяна, заложив от волнения одну руку за лямку лифчика, прикрывающего круглые обезьяньи сиськи, а другую, с крепко зажатой в кулаке кепкой выставив вперед, громко возвестила:

— Сыр – фигня, и чай – фигня,

Я люблю мою меня!

И приготовилась к аплодисментам. Но их не последовало – никто ничего из ее горячего возгласа не понял. Все ждали пояснений. Гид-Алка подсказала громким шопотом:

— Переведи на человеческий!

— Печень берегите! – крикнула снова в толпу девочка-обезьяна.

— Уррррррраааааа!!!!!!!!!!!!! – взорвалась восторгами толпа, — Слава Гениям!!! Да здравствует здоровая печень!!!

Действие второе. Те же и Некто.

— Гениально! – девочка-обезьяна в восхищении остановилась и всплеснула руками, — ну каждый раз убеждаюсь – как же гениально все придумано!

— Ты о чем??? – оторопело посмотрел на нее Некто.

— Да ты посмотри: на каждом шагу подтверждение КотвПальтового ребуса! – и она кивнула на ближайшую кафешку.

— И что там такого гениального?

— Разве ты не видишь? Или притворяешься? – девочка-обезьяна с подозрением посмотрела на Некто, и убедилась – да, действительно, не видит.

Она с жаром начала пояснение:

— Вот смотри: буфетчица в чашки с чаем кипяток льет – видишь? Не СЫРую воду в ЧАЙ, а кипяток – понятно?

— Нет, — мотнул головой  Некто, — непонятно!

— Как же «Нет», если это первая половина оздоровительного ребуса? – подивилась девочка-обезьяна, и продолжила:

— А ПЕЧенье есть на лбу у буфетчицы? Класс! Значит, вторая половина ребуса тоже присутствует: ПЕЧенька Лоб-Нет!

— Нет там ничего, — посмотрел на буфетчицу Некто, — и почему ПЕЧенька, а не печенье?

— Дык у нее лоб узкий – там печенье не влезет большое, и это тоже ребусом предусмотрено оказалось! Чай разливать – много ума не надо: максимум – сырой воды туда не набухать. Вот китайцы или японцы – другое дело – там культура! Но они лоб искусственно увеличивают – глазки зажмуривают. Видал, какие у них глазки – прям щелочки! За счет этого лоб появляется, — наслаждаясь своей логичностью, сказала девочка-обезьяна.

Помолчали.

— А я не пойму, чем так Сыр-Чай плох? – поинтересовался Некто.

— А ты попробуй – сам поймешь, — порекомендовала девочка-обезьяна, — самое доходчивое объяснение – свое собственное.

Некто поразмышлял с минуту, потом подошел к буфетчице, поспорил о чем-то с ней негромко и вернулся к столику со стаканом горячей воды и пакетиком чая.

— Ну-с, приступим! – сказала девочка-обезьяна, и торжественно утопила пакетик в стакане.

Через пять секунд вода окрасилась в привычный чайный цвет, но одновременно с этим чуть заметно помутнела и на поверхности образовалась тончайшая пленка белесой мути, состоящая из микроскопических пузырьков воздуха, как будто в чай попала капля молока.

Некто попытался ложечкой убрать эту муть, но она немедленно появлялась снова.

— Да что же это такое! – с досады прикрикнул Некто.

— А это опыт. Сын Ошибок Трудных. Стало быть – Опыт Ошибкович Трудный – вот как его зовут! – резюмировала девочка-обезьяна, — только что он нам говорит, этот сын?

— Мне кажется, он говорит о том, что этот сыр-чай лучше не пить! – попробовал сформулировать Некто.

— «Мне кажется» — формулировка ненаучная, — возразила девочка-обезьяна.

Она вытащила пакетик из стакана и протянула питье Некту. Некто поморщился, жалобно взглянул на девочку-обезьяну, и заныл:

— Это наверняка невкусно… живот заболит, бурчать станет, а я не готов… памперсов опять же нет под рукой…

— Не мороси! Памперсы, кстати, под руками неуместны, их под другие места кладут, — она розовым коготком чиркнула посередине стекла и скомандовала:

— Половину! Залпом!

— А! Так мы пополам попробуем? – повеселел Некто, — за компанию я завсегда! Твое здоровье! — и он, напоследок скосив глаза на подозрительную муть, которая, кстати сказать, практически исчезла, в два глотка отхлебнул полстакана.

— Ну как? – поинтересовалась девочка-обезьяна.

— Да никак, чай – он и есть чай. Из пакетика, — глядя пристально куда-то внутрь себя, констатировал Некто, — даже привкуса никакого постороннего нет.

— Так и запишем, — девочка-обезьяна достала блокнот и написала:

«Подопытный Н.

Принял перорально С-Ч – 100г

Вкусовых отличий от просто Ч не обнаружено»

-Теперь ты, — Некто протянул оставшийся Сыр-Чай девочке-обезьяне.

— Мне нельзя, — строго сказала девочка-обезьяна.

— Как это «нельзя»? – возмутился Некто, — мне, значит, можно, а тебе почему это нельзя???

— Я – оператор эксперимента, — ответила с достоинством девочка-обезьяна, — я должна быть в здравом уме и трезвой памяти. Мне необходимо результаты отслеживать.

— Нифигасе! – возмутился Некто, — а я, значит, у вас тут за собачку Павлова? И потом: не «трезвой» памяти, а по-другому говорят. «В здравом уме» — правильно, а память другая, не трезвая…

— Собачкам, между прочим, кормежка бесплатная и памятник пожизненно-прижизненный, — парировала девочка-обезьяна, а нетрезвая память для экспериментатора – вещь непригодная. Может быть – в светлой?

— Ага, обиделся Некто, — «в здравом уме и светлой памяти» — и мне только скончаться осталось под гром ваших аплодисментов! – плаксиво проговорил он.

Некто страдальчески возвел глаза к небу и прислушался к себе.

— Что? – спросила девочка-обезьяна.

— Не знаю, — скуксился Некто, — кривовато как-то…

— Что кривовато? – девочка-обезьяна открыла блокнот и приготовилась писать

— Дык… все кривовато… — чуть не плача, скривился лицом Некто, — надула ты меня, развела  как младенца!

— Это ты так от обиды или от Сыр-Чая? – уточнила девочка-обезьяна.

— От твоей подлости я, — уже почти заплакал Некто и вдруг икнул.

— Икота-икота… — автоматически отозвалась девочка-обезьяна.

— Да знаю я! Ик! – огрызнулся Некто, — не выпендривайся! Ик! Икота-икота, уйди на Федота… Ик!

— Надо без перерыва, на одном дыхании – посоветовала девочка-обезьяна.

— Икота-икота-уйдинаФедота-сФедотанаЯкова-сЯкована-всякова! – речитативом пропел Некто и замер. Икота ушла. На Федота. А с Федота – на Якова. Ну и так далее…

Некто с довольным видом посмотрел на девочку-обезьяну, но тут взгляд его упал на недопитый стакан и он снова поскучнел и прислушался к животу. Живот что-то тихонько сказал. Некто аж подпрыгнул!

— Вот! – заорал он, — начинается!

— Что начинается? – девочка-обезьяна изучающее глядела на Некто, — что начинается-то?

— Не знаю что, но живот уже забурчал! – начал было скандалить Некто, — доигрались в светлую память имени меня!

— Мдя… «светлая память» — тоже ошибочка… может быть – крепкая?

— Нет, для вас спецзаказ – «крепленая» память, с градусами — съязвил Некто, намекая на неравнодушие девочки-обезьяны к кофе с ликерчиками, и вдруг скрючился

— Ты что??? – опешила девочка-обезьяна.

— Что-то кольнуло, — испуганно прошептал Некто

— Что кольнуло, — с недоумением уставилась на него девочка-обезьяна, — что ты придумываешь? Ты же ничего, кроме двух глотков воды подкрашенной чаем не ел — не пил!

— Это не вода, — это – СЫР-ЧАЙ! — возопил Некто, выпучив от ужаса глазки, — СЫР-ЧАЙ, и теперь у меня ПЕЧЕНКА ЛОБ-НЕТ!!!

— Фу, какая глупость! – фыркнула девочка-обезьяна, — у тебя не ЛОБ-НЕТ, у тебя УМ-НЕТ!

Некто сорвался с места и характерно подвиливая ногами, помчался в сторону клозета.

— Во пижон! – возмутилась девочка-обезьяна, — лишь бы повыпендриваться!

Она взяла со стола недопитый стакан с чаем, и изучающе посмотрела на содержимое. За эти пять минут чай немного остыл, муть с поверхности исчезла, и теперь он совсем не отличался от обычного чая. Она отхлебнула глоток, и записала в блокноте: «чай – он и есть чай».

Бледный и подавленный вернулся к столу Некто. Он смотрел на девочку-обезьяну с нескрываемым ужасом:

— Ты решила рискнуть мной хотя бы во имя высокой цели? – слабым голосом произнес он, — это бесчеловечное исследование хотя бы спасет мир?

— О-о-о, как все запущено! – воскликнула девочка-обезьяна, — надо срочно телеграфировать Коту-в-Пальто! Я, кажется, новый ребус сочинила оздоровительный! Когда УМ-НЕТ, Печенка Лоб-Нет стопудово!

— Я УМ-ру? – по щекам Некто текли  потоками слезы.

— Должна тебя огорчить, — сказала девочка-обезьяна, — ты не умрешь, не драматизируй. Достаточно того, что ты расстроил себя по собственному желанию. А сейчас я тебя вылечу.

Она подошла к буфету, взяла маленькую бутылочку минералки, открыла ее, капнула туда Сыр-Чая из стакана ровно три капли, завинтила крышку и принялась быстро и сильно трясти бутылочку, считая, сколько раз она тряхнула.

— Что это? – не надеясь на свое спасение, спросил Некто.

— Гомеопатия. Чем калечимся, тем и лечимся, только в микродозах! Ганемана что ли не читал?

— Не читал… А трясти зачем?

— Потенция повышается.

— Моя? – смущаясь, спросил Некто.

— А ты здесь при чем? – удивилась девочка-обезьяна, — я же не тебя трясу! Но за идею спасибо!

Она достала блокнотик, и записала: «понятно теперь, почему некоторым мужчинам нравится, когда их пассии «вытрясают» из них шубки-бусики-машинки! У них потенция повышается! Ни один доктор так потенцию не повысит! Ганеман – гений!»

А вслух сказала:

— Я с тобой философом стану скоро! Но за материалы спасибо – уже третье открытие за день делаю! Теперь, я, кажется, начинаю понимать, зачем Дон Кихот таскал за собой недоумка Санчо, да если приглядеться — за всеми умниками везде имелись какие-то странные личности. Теперь понятно, зачем они им нужны были – открытия отлавливать!

Она налила из бутылочки воды в чайную ложку и протянула Некту:

— Пей!

Он с готовностью выпил и опять начал прислушиваться к себе.

— Что ты там слушаешь опять? – спросила девочка-обезьяна.

— Смотрю – помогает ли твое лекарство, — ответил Некто.

— Кому помогает?

— Организму.

— И что?

— Да ничто… неизвестно пока… – покачал головой Некто.

— Понятно! – кивнула головой девочка-обезьяна, — беда получается!

— Почему беда? – удивился Некто.

— Потому что у тебя все на самотек пущено: неизвестно кто неизвестно кому неизвестно что внутри тебя делает, а ты ручки сложил и наблюдаешь, а если ничего не происходит, то ты сам себя расстраиваешь, — чтоб хоть понос, но проявился. Все неправильно!

— А как правильно надо действовать?

— Правильно вот как: принял лекарство, и сразу улучшения изображаешь: глазками заблестел, осаночку здоровенькую принял, руки в боки уткнул, затанцевал-запел, и там, глядишь, и выздоровел! А потом, через час, все то же самое, только уже без лекарства! Так и вообще забудешь, что болезни бывают!

— Попробую! – воодушевился Некто, и заблестев глазками, приосанился.

-Вот и славненько! – довольная девочка-обезьяна достала мобилку, которая трещала, сообщая о пришедшей смсмке. Ее прислал Кот-в-Пальто:

«Ребус №2 – гениально! Купи себе медаль!»

— Медали есть? – поинтересовалась девочка-обезьяна у буфетчицы.

— Откуда вы знаете? – зарделась буфетчица.

— Кот сказал, — девочка-обезьяна кивнула на свою трубку.

Буфетчица порылась под прилавком и вытащила две медали – медную и золотую.

На медной было вычеканено «Ветеран Труда», а золотая была непонятная, на ней какие-то то вензеля и большая римская цифра I посредине.

— Эта мне больше нравится, — выбрала золотую девочка-обезьяна, — сколько денег?

— Сто, — не моргнув глазом, сказала буфетчица.

— Сто у меня есть, — девочка-обезьяна вытащила из кошелька бумажку, и забрала медаль.

-А вы хоть знаете, кому такая медаль вручается и за что? – спросила буфетчица, пряча денежки, и готовясь поделиться информацией. Но этого не потребовалось:

— Конечно, знаю, — ответила девочка-обезьяна, — это МНЕ медаль. За красоту и сообразительность!

— За красоту и сообразительность! – воскликнул последовавший умному совету, а потому совсем уже выздоровевший Некто и лихо тяпнул «гомеопатии» прямо из горлышка.

Тут и сказке конец, а кто слушал – тому яблочко наливное.

А кто понял, тому – Большую Золотую Медаль!

За красоту и сообразительность!

То все сказки сказывала, а теперь быль:

Жила-была девочка (жил был  мальчик)

У него (у нее) была вечно занятая мать (и отец), которая разрывалась между работой, домом, выяснением отношений со свекровью (тещей) и словами — «ну и дура же ты» ( ну и дурак же ты) собственной матери (отца).

И никому до этого мальчика (девочки) дела то и не было. Родители мечтали только об одном — чтобы их чадо не приносило никаких проблем типа двоек и испорченных одежд и зубов, а дите мечтало об своем одном: чтобы его кто-то спросил: как тебе живется-можется? И не просто спросил и пошел, а еще и выслушал, и тогда можно было бы рассказать, как оно — живется-можется….

Но этот кто-то не приходил, да и откуда ему взяться, этому кому-то…

А дальше — по Андерсену:

А потом у него ( у нее) сначала вытянулась шея и стали очень смешные коленки. А потом там, где лопатки, кожа лопнула и оттуда показались белоснежные блестящие на солнце перья. И сначала это было ужасно смешно и очень больно, и наша девочка (наш мальчик) неловко задвигАли невесомую, но весьма объемную конструкцию под лавку, но потом места конструкции из перьев и света не стало хватать места, и в один прекрасный день он (она) вышел на общий двор, расправил крылья и — взлетел (взлетела) вместе с свежим весенним ветром.

И сразу стало неважно, писалось ли чадо в кровать и пачкало ли штаны, или нет, чистил ли (чистила ли она) он зубы на  ночь добровольно или по принуждению, и какая отметка была в дневнике по физкультуре и арифметике.

Потому что — КРЫЛЬЯ!

НАСТОЯЩИЕ БЕЛЫЕ КРУЖЕВНЫЕ КРЫЛЬЯ полоскали ветер за спиной, и солнце отражалось шелковым блеском в каждом упругом пере, и горизонт Громадной Планеты послушно наклонялся, повинуясь едва заметному движению пальцев-крыльев-перьев…

… а под ним (под ней) где-то там, далеко внизу, переваливаясь от поилки к кормушке, и с неодобрением глядя в небо, шипели рассудительные и почтенные утки (гуси, селезни):

— «Кошшшшшшмар, разве  так себя ведут воссссссспитанные птицы! Перья -то подбери, бесстыжиииия какияяяя нонче всссееееееееееее-в-неееебеее…. нитебескромноссссссссти, ни сссссовессссссссссти…»

— Мама дорогая, посмотри, ведь я лечу!!!

— А жрать ты что будешь, леталка бестолковая? Лучше бы ты место у кормушки занял, а летать и без тебя есть кому! Ишшшь чего захотел (захотела) — небо им подавай!

— Мама дорогая, конечно неба, ведь земли ты подо мной не оставила, всю пожгла, да ядом позасыпала…

И другие гусыни да утки тоже шипели, да кривили клювы:

— От ведь как родителей не почитают нынче! Все извращенцы и наркоманы, это какой же травы надо было накушаться около пруда, чтоб вот так взлететь??? Это какой же наглости надо набраться, чтобы так летать???

А небо радовалось, и принимала крылатого посланника, и играло с ним, и пело!

И большая белая птица над землей, балуясь и хохоча, омывала в ветре свое сильное послушное тело, и какая разница — что там было раньше!

На птичьем дворе все шло своим чередом: неслись несушки, высиживали яйца клушки, и умненькие утятки строем ходили в птичью школу, где учили вовремя занимать месту о кормушки и слушаться старших. И одно было незыблемо в этом мире: пятого и двадцатого открывается заветная кормушка и оттуда сыплется заветное зерно номиналом одна (один) Убитый Енот…

И это есть БАЗА — основа социума. 

Гений — возможен, а База — неизбежна.

Но как мы не делись на Этих и Тех — в Божьем саду все деревья любимые

И поэтому нет среди нас ни хуже, ни лучше, ни мальчиков, ни девочек, ни гениев, ни быдла, а есть  ЧЕЛОВЕКИ, дети человеческие…

Утка сидящая на яйцах посреди двора — возгордись своей миссией — ты в каждый час ГАРАНТИЯ СТАБИЛЬНОСТИ ВСЕЛЕННОЙ. Благодаря тебе существует МИР. И потому только ты имеешь право сказать, философски поводя взглядом влево вверх: «все  идет своим чередом,,,,» потому что только ты этот Черед сейчас ощущаешь даже на физическом уровне, и твои ощущения — не досужий домысел, а Главная Философия жизни… Летают в небесах, но рождаемся-то мы на земле…

 А Гении — дети кризисов, переломов, бунта. 

Так не убоимся же кризиса, который дает возможность обычной утке воспарить лебедем!

И если есть у тебя крылья — взлетай, Сокровище Небес!

Сейчас самое время!

А если нет у тебя крыльев — будь спокоен, Сокровище Земли: кризис быстротечен и не страшнее прилива-отлива. Отхлынула волна на рассвете, но к закату снова прибудет вода, и наполнится кормушка свежим зерном и чистой водой

Не беспокойтесь!

Будьте счастливы!

Девочка-обезьяна никак не могла оторваться от земли.

Она вертела в руках скакалки и прыгалки, пинала батут, сгибала-разгибала коленки, но земля крепко держала ее за ноги.

— Ага, — смекнула Девочка-обезьяна, — земное притяжение! Физика, значит, опять началась, восьмой класс! То-то я думаю, давненько я ничему не училась!

И она открыла книгу. То, что она там увидела, ничуть ее не удивило – она увидела в книге фигу. Она посмотрела на рисунок, поразмышляла о превратностях бытия и книгу захлопнула. Кстати сказать, она и в школе с физикой в таких же философских отношениях была. Даже поговорку придумала соответствующую: «Смотрю в книгу – вижу фигу!». И эта поговорка была настолько справедлива, что стала Крылатой Фразой, которая мгновенно разлетелась в разные стороны.

А физика так и  не подружилась с головой Девочки-обезьяны, зато ее с успехом заменил житейский опыт. И вот этот житейский опыт — сын ошибок трудных, подсказывал ей, что раз ее эта земля за ноги держит, то, стало быть, ее ноги чем-то этой земле очень приглянулись.

Девочка-обезьяна с удовольствием посмотрела на свои ноги. Ноги, обрадованные вниманием, весело затопали-затанцевали, расшалились вконец, но, попытавшись прыгнуть, утихомирились – прыгнуть не получилось.

— Вот ведь Ешкин кот! – Девочка-обезьяна в сердцах стукнула кулаком по забору.

Из-за забора немедленно появился серый толстый Кот и недовольно проворчал:

— Чего изволите?

— В каком это смысле? – удивилась Девочка обезьяна.

— Во всех трех смыслах, — сурово поглядывая на нарушительницу спокойствия, ответил Кот, — раз уж вы меня звали-будили, извольте изложить, что за является причиной этому беспределу.

— А мы вас звали? – осторожно поинтересовалась Девочка-обезьяна.

—  Еще как звали-голосили! Разорались прямо на всю улицу: «Ешкин кот, ешкин кот!» Ни одна живая душа не выдержит такую бурю и натиск! Да еще по забору кулачищами громыхали!!!

Девочка обезьяна с недоверием уставилась на свои кулачки, а Кот, теряя терпение, рявкнул:

— Так чего изволите, госпожа дебоширка? На какой такой вопрос вы ищете ответ?

Девочка-обезьяна сообразила, что с Котом лучше не спорить, и раз уж скорбное главою животное пристало к ней с какими-то вопросами-ответами, то лучше не перечить болезному, а спросить у него что-нибудь, — может быть он и успокоится?

— Почему меня земля за ноги держит и никуда не пускает? – задала она вопрос, который ее саму волновал безмерно, и Кота, судя по всему, займет надолго, — почему я никуда перепрыгнуть не могу?

Кот заинтересованно оглядел ее и изрек с умным видом:

— Хорошие ноги! Я бы тоже за такие подержался! – он поймал недобрый взгляд девочки и на всякий случай прикрыл уши лапами и подобрал под себя хвост, — да правду я говорю! У тебя ноги медом намазаны, вот земля за них и держится – кто ж от меда добровольно откажется?

— И что мне теперь с этим делать? – спросила Девочка –обезьяна, растерявшись совсем от такого сообщения.

— Хороший вопрос, — сказал Кот, — но это уже второй вопрос. Это не ко мне. Я только на один вопрос отвечаю.

— А кого же мне еще спросить? – озадачилась девочка.

— Ну ничего себе шуточки, она и третий вопрос задает! Я тут с вами уже, видимо,  на Золотую Рыбку похож!- возмутился Кот, и, уходя за забор, брезгливо передернул кончиком хвоста. И исчез.

Девочка-обезьяна уселась на дорогу и принялась разглядывать ладошки на ногах. Хорошенькие! Лизнула. Ноги как ноги, ничего похожего на сладости не почувствовала, хотя что-то медовое в них мерещилось…

— Надо медведю моему дать попробовать, — подумала она, — только накормить его не забыть его предварительно. А то мало ли что, вдруг и правда ноги медово-притягательные!

Сказано-сделано. Медведь был накормлен конфетами и котлетами, так что плюшевое пузо округлилось как мячик, а потом косолапый был допущен к сладким ногам. Ноги Медведю понравились! Он лизал их с таким упоением, что слизал красивый золотистый лак № 27 с ногтей, которым девочка украшала свои ноготки на руках и на ногах.

— Все понятно! – сказала она, с усилием вытащив свои конечности из медвежьей пасти, — и земля, видимо, так же чавкает и чмокает!

Она задумалась. Думала долго, минут семь, но ничего путного своим девочкинским умом не придумала. Пришлось звать на помощь ум житейский.

Житейский ум поскрипел-покряхтел и выдал совет:

— Открой учебник физики!

— Начинается! – проворчала Девочка-обезьяна. – «Открой физику, сиди смирно, отвечай, когда спрашивают, дай дневник, родителей – в школу!»

Но физику открыла.

И увидела фигу.

— Смотрю в книгу – вижу фигу! – пропела она и швырнула учебник под стол.

— Ничего нового я там не увидела, так что не напрягайся про притяжение земли к медовым ногам у физиков искать, умник задний,- съехидничала она.

Но житейский ум не унимался:

— Открой учебник физики!

Девочка-обезьяна кряхтя выцарапала из-под стола книжку, открыла ее и увидела фигу! Хотела стукнуть кулаком и закричать: «Ешкин кот!», но вовремя сообразила, что это добром не кончится, и сдержалась. Скосила глаза на лоб и голосом, не предвещающим ничего хорошего, произнесла:

-Смотрю в книгу – вижу фигу!

И книга полетела на шкаф.

Житейский ум тяжело вздохнул и обреченно произнес:

— Открой, пожалуйста, учебник физики!

Девочка-обезьяна заколотила себя кулаками по голове, громко вопя всяческие слова, которые редактор обычно вычеркивает из сказок, поэтому мы и писать их даже не станем, сами догадаетесь, небось.

Но житейский ум, уворачиваясь от тумаков, твердил свое:

— Открой, пожалуйста, учебник физики!

Девочка-обезьяна, громко чертыхаясь, с грохотом двигала к шкафу стул, подкладывала на сиденье коробку и стопку книжек, вскарабкалась наконец на это сомнительное сооружение, с омерзением двумя пальцами подхватила учебник физики, открыла его…

… и увидела фигу!

Девочка-обезьяна аж задохнулась от вспышки ярости! Учебник через всю комнату гордым альбатросом полетел за диван.

Девочка сверзилась со шкафа и засуетилась-забегала, ища что-нибудь потяжелее, чтобы расправиться окончательно с этим издевательством под названием «житейский ум». Но молоток в руки не попадался, сковородка была для расправы чересчур легковесна, а двадцатилитровую бутыль с водой девочка не могла даже сдвинуть, не то, чтобы поднять и треснуть себя по голове, чтобы житейский ум вылетел оттуда к свиньям собачьим!

— Я тебе сейчас устрою! Сам вылетишь нафиг! Нафиг! Нафиг!

И тут ее осенило!!!

От неожиданности она шлепнулась на пол, прямо где стояла. Глаза ее округлились и смотрели от изумления в разные стороны. Она с усилием собрала их в кучку и забормотала:

— То есть что же это получается? Я вижу фигу и плююсь? А если бы я видела мед или еще что-то вкусное, то не плевалась бы? Эврика!!!- и она завопила, потрясенная собственным открытием!

— Я открываю книгу, вижу там фигу – и зашвыриваю книгу куда подальше! А потом беру книгу снова, в надежде увидеть там что-то полезное, открываю, снова вижу фигу, и и снова швыряю, еще дальше! И снова беру, ожидая чуда и меда, но вижу только фигу, и вообще зашвыриваю книжку – и она меня больше не интересует!

Житейский ум расслабился и теперь тихонько посмеивался – судя по всему, дальнейшая порка не предполагалась. А Девочка-обезьяна продолжала:

— То есть, если это все так (а оно именно так и получается), то если вымою ноги и нарисую на них фигу, то земля, по привычке лизнув мне пятки, обнаружит фигу вместо меда – ей это не понравится! И она перестанет держать меня за ноги? И найдет себе что-то поинтереснее моей фиги? Вот, скажем, пальму найдет! Финиковую! Которую я специально медом намажу – пусть ее облизывает да чмокает! Пальма от этого развесистая, как клюква сделается, а финики только слаще станут!

Сказано – сделано!

На пятках Девочка обезьяна мастерски изобразила смачные фиги.

Земля по привычке причмокнула, стараясь лизнуть ноги Девочки-обезьяны, наткнулась на безвкусные фиги, и фыркнула, как кошка. Облизала еще раз, почмокала, убедилась, что невкусно, и отпустила ноги, Потому что рядом с ними обнаружила неимоверно вкусный пальмовый ствол, которой у самой земли был облит восхитительным душистым медом! И земля громко зачавкала, забыв сразу же о Девочкиных пятках.

А Девочка-обезьяна высоко подрыгнула, взлетела над краем моря, и отправилась куда глаза глядят! И глаза ее глядели и в веселую Барселону, и в ласковую Флоренцию, и в жаркую душистую Индию, и в загадочный звонкий Китай, и в зеленую просторную Австралию, и в шумную суетливую Москву и в прозрачные горы, и в прозрачные воды, и прозрачные небеса…

Девочка- обезьяна, читающая сказки! Если земля крепко держит тебя за ноги, — проверь, — не в меду ли твои пятки?

Я не умею сочинять сказки. Я всегда была в этом уверена, и поэтому даже не пыталась никогда что-либо сочинять. Я и в волшебство не очень верила, пока у меня оно не начало сбываться самым фантастическим образом.

Если сначала рассказывать, то началось все с рассылки, где Лисси Мусса рассказывала про волшебную сеть, в которую можно поймать жениха. Я в жениха не верила, семейная жизнь моя покатилась под откос восемь месяцев назад, когда муж ушел к другой женщине, но идея с сетью мне понравилась – получалось очень красивое украшение для дома: плетеная сеть с кучей вплетенных в нее предметов – колокольчиков, ключей, ленточек, и прочих штучек. У меня даже место для нее было отличное – у меня в доме есть небольшая ниша, в которую ничего не пристроишь, а вот такая сеть была бы классным украшением.

Плела я ее долго – почти полгода. Два раза распускала, меняла вплетенные предметы, искала медного цвета ключики, заказала специальные синие глазки из Турции, из Индии мне привезли очаровательные бубенчики, из Египта – красивые бусины…

И вот моя сеть готова и водружена на место! Она действительно была очень красива и необычна. И в нее попался кот. В тот самый день, когда я повесила сеть в нишу, к моей двери пришел дымно-серый, в белых носочках кот, который не пожелал никуда уходить, и сидел в подъезде до самой ночи, преданно глядя на мой звонок и изредка подавая голос. Соседи пытались его пригласить к себе, приманивали колбасой и молочком, но он не поддавался. И когда его хотели выгнать из подъезда, он увернулся, но не ушел. В конце концов, мне пришлось его впустить, чтобы прекратит страсти, бушующие у моей двери. Я решила, что он переночует у меня, а утром я выведу его на улицу, и пусть идет к себе домой.

Кот первым делом обошел быстренько всю квартиру, остановился под сеткой, и было видно, что ему сеть моя очень понравилась. Еще бы, столько игрушек покачивались среди плетеных веревочек!  Так у него и появилось место – на коврике под сеткой.

На следующий день был дождь, а потом мне стало его жалко выгонять, да и кот оказался очень воспитанный, и приученный к унитазу, поэтому проблем никаких у меня не прибавилось. Я подумала, что он погостит и уйдет когда-нибудь, ведь он откуда-то пришел?

Кот часами глядел на сеть, и я подозреваю, что в мое отсутствие он играл с ключами и колокольчиками, потому что сеть все время обвисала по-разному.

Мы с котом подружились, хотя ему были не чужды и некоторые вредные человеческие привычки: он разваливался в самых неудобных местах, был ленив и чересчур независим – прямо мужик в доме, а не кот! Но я была к нему снисходительна, он все-таки был добрым котом. Он грел мне ноги, когда они зябли, и всегда знал, когда меня лучше не трогать. Он утешал меня, когда я плакала от навалившейся грусти, и приносил свои игрушки, чтобы утешить меня.

А потом мне приснился сон.

В этом сне мы сидели за столом, как в детективах показывают – напротив друг друга, и с разговаривали очень серьезно. И собеседником моим был … кот. Но не просто кот, а именно мой пришелец кот, переодетый моим мужем. А если пристально приглядеться, то это был муж мой Константин, который прикинулся приблудным моим котом. И вот этот кото-Константин сидел против меня в сером костюме в тонкую полоску, курил сигареты, оберегая от огонька пушистые усы, и очень убедительно мне объяснял природу мужчин, котов и домовых заодно:

— Понимаешь, дом – это такая энергетически-экологическая замкнутая система, которая как Вселенная… В ней есть все, абсолютно все! И если разобрать ее персонажей – то они тоже имеются в полном ассортименте. Какую роль ты ни придумай – она имеется в этом театре! Здесь есть Разгильдяй и есть Дисциплинированный, есть Зануда и есть Домашний Ураган, есть Больной и есть Врачеватель, есть Трусливый заяц и есть Смелый Лев, и ты не придумаешь роли, которой не найдется в этой системе. Когда живет в доме большая семья, эти роли распределяются между всеми членами семейства, и вот кто-то берет себе все роли Хозяина: Властитель, Рассудительный, Планировщик, а кто-то становится Двоечником, Лентяем, Прогульщиком, а подрастет и станет Крест Нашей Семьи, Пьяницей, Бездельником.

— Если живет в доме один человек, то он сочетает в себе все качества в разных пропорциях, и какое-то, несомненно, преобладает, но все маски и роли так или иначе дают себя знать.

— Ты несешь чушь, кот, — сказала я, — еще скажи – убийца сидит в каждом из нас.

— Убийца? Конечно и убийца тоже – да ты сама с каким вожделением гоняешься за молью или прихлопываешь комара! Но я продолжу:

— Некоторые роли берет на себя иногда домовой. Это если уж совсем попадается, к при меру, Аккуратист и Педант, который не может категорически сыграть Разгильдяя и Растяпу. В этом случае домовому приходится прятать документы и ключи, ставить на самый край стакан или банку с вареньем, которые при первом же касании непременно грохнутся, или подпиливать ножки табуретки. Или еще какие-то каверзы устраивает, на которые хозяин дома катастрофически неспособен. И тогда приходится домового просить о пропаже: «Домовой-домовой, поиграй да отдай!».

Кот попыхтел немного в усы и промолвил:

— Сейчас начну о неприятном. Придержи немного свои нервы – я не хочу тебя обидеть или посмеяться над тобой, я хочу с тобой объясниться и договориться. В каждой семье тоже есть роли. И роли эти разные, иногда приятные членам семьи, а иногда очень неприятные. Тебе, например, нравится, что твой муж задорный и веселый и Душа Компании, и Веселый Гуляка – правильно?

— Правильно,  — я кивнула головой, — только какой он теперь муж?

Котомуж нахмурился:

— Какой-никакой, а муж! Но я не об этом. Тебе нравится твой Веселый Гуляка?

— Нравится, — я вздохнула, вспоминая, с каким восхищением все смотрели на Костика, когда он был в ударе – он мог развеселить весь город! Да что город! Его любимый клич: Гуляй, Вселенная, у нас карнавал!!! И Вселенная гуляла!

А кот продолжал:

— Вот какой парадокс: тебе нравится Веселый Гуляка, только когда он с тобой вместе гуляет, да?

— Да… Когда он гуляет где-то без меня, мне это совсем не нравится…

— И Герой-Любовник тебе нравится, когда этот Герой —  твой Любовник

— Да, и это так, — у меня на глаза навернулись слезы.

— Чурики, не реветь, — сказал котомуж, и протянул мне салфетку, — не люблю сырости! Во-первых, я сухопутный кот, а не морской котик. А с другой стороны – подумай об эстетике процесса: глаз покраснеет, нос опухнет – страшное дело! Поэтому держи себя в руках и будь привлекательна – с красивой девушкой поговорить —  одно удовольствие!

Я усмехнулась и вытерла нос – эту фразу Костик мне частенько говорил, когда мы жили вместе.

А кот, поправив галстук, продолжал:

— Я предлагаю тебе вот какое разделение ролей в этом доме: раз в этом доме положен Гуляка, то гулять от тебя буду я! Я тут присмотрелся, вокруг столько красивых кошечек во дворе и на улице! Есть где разгуляться! Я буду увиваться за каждой киской, я буду все ночи прогуливать среди прелестниц, я прославлюсь как неутомимый ловелас и секс-символ вашего квартала! И поскольку место гуляки и донжуана в нашем доме будет занято, то муж будет занят исключительно тобой. Потому что место семьянина, отца семейства, верного супруга – совершенно свободно. И тебе достанется нежный, умный, преданный и заботливый мужчина! Уж ему никуда от тебя не захочется! В этом доме гулять буду я!

Я от изумления сидела не шелохнувшись, я была потрясена таким поворотом нашей странной беседы, и слабо только смогла возразить:

— Опомнись, кот! Какой муж, у меня нет никого, меня бросили…

Но кот продолжал вдохновенно, размахивая лапами и не слушая мои возражения:

— Но и ты тоже поделишь свои роли! Ты заведешь рыбку! И пусть эта рыба сидит в аквариуме и мокнет, как ты иногда сыреешь в своих слезах. И это она будет иногда холодна и безучастна, а не ты. И глупо разевать рот будет тоже она, и говорить «отстань, я хочу спать» тоже будет она. И голова болит в самый ответственный момент пусть тоже у нее! А ты будешь улыбаться, оживленная, теплая, ласковая и родная.

— И заведешь одного крошечного комара. Можно игрушечного. И это он пусть зудит над ухом, когда мужчина твой что-то сделает не так, как тебе хотелось бы, или сделает это не в то время, в которое хочешь ты, или скажет твоей маме, подруге, или начальнице не те слова, что придумала для этой ситуации ты.

Тут моя голова не выдержала – и я проснулась. Я долго не вставала с постели, обдумывая свой  фантастический сон. А потом я пошла на Арбат и купила круглый как шарик аквариум, который любезная девочка-продавщица обустроила и даже поселила в него Золотую Рыбку. Рыбка разевала рот, а я кормила ее зелеными жемчужинками каких-то специальных водорослей и сухими крошечными креветками.

А «комар» нашелся в магазинчике с разнообразным восточным товаром: в крошечной коробочке на пружинке качался яркий жучок, и когда на него попадал свет, он отчаянно зудел. Но стоило захлопнуть коробочку, звук тут же прекращался.

Кот долго и внимательно разглядывал мои приобретения, и они, видимо, ему понравились. А потом он долго терся о мои ноги, как будто подлизывался или извинялся. И попросился на улицу – первый раз за все время, что он у меня жил. Я открыла ему дверь, и мне стало вдруг безумно жалко с ним расставаться. Оказывается, я очень привязалась к нему. Но задерживать я его не стала, и кот деловито запрыгал-заструился хвостом вниз по лестнице.

А вечером пришел Костик.

Он ужасно волновался, и голос дрожал, и руки… да что говорить, вы и сами все знаете. Как трудно просить прощения, когда ты обидел любимого человека, и как сладко прощать любимого человека, даже если он тебя смертельно обидел…

И началась новая жизнь. Так теперь и живем – как во сне.

Я никогда не ворчу и не дуюсь – за меня раздувает щеки моя рыбка, а ворчит маленький ворчун в коробочке. Костик занят исключительно мной, и конечно же, работой. У него открылись новые замечательные перспективы на работе, и мы уже чувствуем ветер больших и прекрасных  перемен.

А гуляет и безумствует у нас Кот. По всем близлежащим дворам уже бегают оравы серых котяток с белыми лапами, очаровательно напоминающие своего бойкого папеньку.

Сеть моя волшебная висит, приманивает Удачу, и на сеточке тоже обновка: маленькая картинка — портрет Соньки-Золотое Пузо.

Интересно, у Золотой Кошки и Серого Кота какой масти будут котята?

Если б мне такие перья

Да такие кры-ы-ы-ы-лья

Улетела б прямо в дверь я

Бросилась в ковыль я…

Я очень люблю эту песенку. И очень мне нравится, когда она неожиданно вдруг приходит в голову и начинает там звучать ее нехитрый мотивчик, и незатейливые слова пролезают в реальность: «Целый день стирает прачка, муж пошел за во-о-о-одкой, на крыльце сидит собачка с маленькой бородкой. Целый день она таращит глупые глазенки, если кто-то вдруг заплачет – погрустит в сторонке.

 А кому сегодня плакать в городе Тару-у-у-усе? 

Есть,  кому сегодня плакать – девочке Марусе…»

— Я не прилечу, ничего не получается! -Апельсинка рыдала в трубке телефона горько и безутешно: — у них, видите ли, так не принято!

Апельсинка – моя давнишняя подружка, скоропостижно вышедшая замуж в Бельгию, теперь на собственной нежной шкурке испытывала обычаи и законы Западной Европы:

— Феликс сказал, что раз мы теперь муж и жена, то будем везде ходить вместе, и он не может позволить мне ехать в Москву, потому что тогда ему придется всем объяснять, почему я уехала без него, и рассказывать, что ничего плохого не случилось и ничего  страшного не произошло – мы не разводимся и никто не заболел и не умер, но ему все равно не поверят, потому что здесь так не принято…

Она зимой поехала в Европу изучать витражи, ей нужно было потрогать их руками, потому что мы задумали грандиозный проект, и Апельсинка, шикарный дизайнер, в этом проекте должна была разгуляться во всю мощь именно в витражном деле. И в одном из соборов Гента она познакомилась с Феликсом, который сначала вежливо сопровождал ее под предлогом показать ей город, действительно помог ей добраться руками до витражей, потому что староста одного из местных католических приходов приходился ему дядей, а потом тихой сапой охмурил мою подружку,  и они поженились.  Она очнулась от его чар через месяц, когда стали выясняться подробности быта и уклада местных жителей.

От участия в проекте теперь ее отделяли не только километры, но еще и  странный обычай крохотного городка Хасселта, который велел всем горожанам ходить парами, если они пара. И Апельсинка теперь по пятницам была вынуждена ходить к полуночи в бар, где собирались приятели Феликса, и четыре часа наблюдать, как они напивались до поросячьего состояния, и потом начиналось действо, которое считалось верхом веселья: все забирались на стойку бара и начинали орать и топать, изображая танцы. Музыка, в начале вечера негромкая и довольно приятная, теперь уже грохотала так, что вяли бедные ушки, и все это напоминало шабаш в дурдоме. Но по-другому в этой Бельгии веселиться не умели, и это было еженедельным наказанием, потому что — традиция. 

Апельсинка маялась в уголке, зажав уши, пока шло это странное веселье. Она надеялась, что это кончится вскоре, ведь она знала, какой бывает Феликс – заботливый и интересный, взахлеб рассказывающий об архитектуре и живописи Бельгии и Голландии, о римских дорогах, фрагменты которых хорошо сохранились в этой части Европы, о винах Франции и цветах Голландии, о горных кручах Альп и о просторах Фламандии. Она полагала, что эти вылазки в бар всего лишь его желание показать всем, что он теперь женат на молодой красивой женщине – он был уже большой мальчик: его дочь училась уже в университете, предыдущая жена развелась с ним два года назад, а разведенные и мужчины и женщины здесь не приветствовались. Но оказалось, что бар — это именно то, что неизменно, что Европа сильна именно традициями, и никто традиции эти нарушать не собирается, и некоторые русские сами не понимают, что хотят. Они свои традиции забылы, и к чему это привело? — все русские теперь в Бельгию переселяются. Эти разговоры она не выносила, и поэтому мучалась молча.

Остальные дни были не такими досадными, хотя довольно однообразными. С утра Феликс уезжал на работу в голландский город Маастрихт, Голландия была всего в сорока  километрах, и торговал оттуда голландскими тюльпанами, рассылая их по всему свету. А Апельсинка сидела дома и пыталась учить фламиш – фламандский язык.

Но, так или иначе, она очень страдала. С ее непоседливым характером и кипучей энергией ей хорошо было в шумной и суетливой Москве, а в крохотной сонной Бельгии она была чайкой в тесной клетке. И хотя наш Проект ждал ее с нетерпением, Феликс знать ничего не хотел ни о России, ни об Апельсинкиных прежних профессиональных достижениях. Он считал, что теперь у нее началась другая жизнь, и все ее интересы касаются только Бельгии. Бабай бабайский!

— Я теперь поняла, почему ты, Лиссичка, Запад Западней называешь – потому что и вправду – западня! Лиссица, придумай что-нибудь, а то я прям пропадаю! – всхлипнула Апельсинка напоследок, — я иначе пешком пойду скоро отсюда, пешком с мешком! Дед Мороз к вам придет – это в июле-то месяце! — она снова всхлипнула и отключилась.

Я кусала телефонную трубку, но ничего волшебного в голову не шло – я была слишком зла на ее Феликса! Бабай дурацкий, а мнит себя наверняка просвещенной Европой! Он даже не представлял, какое сокровище ему досталось! И что он с ним делает – просто в землю зарывает! Соблазнил девушку, да как ловко ей мозги запудрил: свозил в феврале в Италию на горных лыжах покататься, да в марте на байдарке выбрались разочек, да в Брюгге – пряничный город съездили, и моя красотка-подружка в апреле растаяла: такой интересный, многогранный, умный, заботливый! А это после свадьбы все сразу и кончилось. Впрочем, так у многих бывает, и не только в Бельгии.  Но нужно было выцарапывать Апельсинку в Москву, пока она не завяла там окончательно!

И я принялась рассуждать: что для нас самое лучше в данной ситуации? Самое лучшее, если Феликс сам скажет: «Да катись ты в свою Москву хоть на месяц, хоть на два!»  И она бы покатилась… Покатилась бы колбаской по Малой Спасской. Это у нас такое есть выражение вежливое: «Катись колбаской по Малой Спасской». Малая Спасская – улица есть в Москве. Невежливо – это когда «на …» и «в …» посылают, а на Малую Спасскую – это тот же вариант, но вежливый. Эврика!!!

У меня голове сложилось волшебное действо фантастической, просто оглушительной силы!!!

Что получается: нам надо, чтобы Феликс Апельсинку сам бы послал – так? И что бы она покатилась быстренько – так? А выражение «катись колбаской» как раз и есть посылательное, но  и достаточно вежливое к тому же, значит, семейной сцены не предполагается, то есть все должно разрешиться мирным путем!

То есть, если Апельсинка начнет «катиться колбаской», то так или иначе по посылу Феликса на «Малую Спасскую» выкатится! О, моя брильянтовая Логика! Я тебя обожаю!!!

А руки мои уже набирали Апельсинкин номер.

— Слушай сюда, и лучше запиши: ты теперь колбаска и будешь кататься по Малой Спасской. 

— Мусса, ты бредишь? – осторожно спросила меня Апельсинкаю

— Нет, это не бред! Это демонстрация «ОКсЮМОРон в действии»! – гордо ответила я.

-Уррррррррррааааааа! – Апельсинка заорала в трубку нормальным своим живым и радостным голосом, который прорезался в момент, — ура, Лисичка, ура, диктуй!

— Значитца, так, записывай: рисуешь название улицы в натуральную величину – «Малая Спасская». Стелешь в коридоре у себя ковровую дорожку. Стелешь ласково и со смыслом: ведь ты себе мягкий комфортный путь выстилаешь. Опять же — ковровые дорожки стелют тем, кто споткнуться даже не может – по определению. На стенку в коридоре вешаешь название улицы – Малая Спасская…

— И начинаю там кататься колбаской!!! – завопила хохочущая уже во весь голос Апельсинка, — я поняла! Качусь колбаской по Малой Спасской!

Целый день стирает прачка

Муж пошел за водкой…

Внесли небольшие детали: прежде чем кататься колбаской следовало намазаться маслом, чтобы кататься еще и как сыр в масле,  что означало верх благополучия. Это действие обеспечило бы Апельсинку и добрыми напутствиями и средствами на странствие. 

Она с воодушевлением занялась приготовлениями. От ее страданий не осталось и следа – такая увлекательная игра не оставляет места для глупостей. Вволю накатавшись по коврику, она попала в объятья мужа, который порадовался ее веселому виду, но спросить она его о поездке в Москву так и не решилась.

— Феликс обцеловал меня вчера всю! – хихикала Апельсинка, — это мужики так на колбасу реагируют! Я даже когда самолучшими духами надушусь, такого целовательного шквала не бывает, а тут просто зачмокали до полусмерти! Но не поворачивается у меня язык спросить его о возможности моей поездки. Ты говоришь, он сам предложит, но ведь ему и в голову не придет такое!

— Мдя… — я задумалась. Это была незадача: Апельсинка была достаточно робкая, и очень не любила никаких выяснений отношений, поэтому боялась спросить то, что могло бы вызвать недовольство Феликса и привести к семейной сцене, пусть даже и небольшой. Но если рассуждать логически…

— Есть такое правило, — я говорила уверенно, (а придумывать правила на ходу я была мастер, даже супер-мастер), — которое гласит: «Если ты хочешь чтобы что-то произошло, действуй так, как будто это уже произошло!».

— Да, я что-то в таком духе слыхала, — поддакнула Апельсинка.

— А дальше все просто тогда: ты говоришь Феликсу в такой форме свою просьбу, как будто он уже предложил тебе поехать в Москву! – я продолжала строить логическую конструкцию, — мужчины вообще безумно любят, чтобы с ними соглашались и говорили «ты как всегда прав, дорогой». Значит, ты даже не спрашиваешь – можно ли тебе поехать, а так ему и заявляешь: «ты как всегда прав, дорогой, пожалуй, мне действительно стоит поехать в Москву!»

— Что за чушь ты несешь? – возмутилась Апельсинка, — да он меня съест с потрохами, если я ему такое нахальное заявление сделаю!

— Подавится! – авторитетно парировала я.

— Не подавится, и даже салфеточку за воротник не забудет заправить, — съехидничала над своей предполагаемой кончиной Апельсинка.

— Не брюзжи, пейзанка! – я приосанилась (и хихикнула), — русские не сдаются! — и сама даже замерла от красоты сказанного, — Слушай сюда – я открою тебе страшную тайну! Я пользовалась этим приемом, еще когда сидела в выставкоме в союзе художников, то есть сто лет назад. Когда наши старперы не принимали в секцию кого-то из молодых-талантливых, это была единственная возможность принять дарование к нам в союз: именно вот эта хитрость: «вы правы, дорогие товарищи!» То есть я так и заявляла: «вы правы, дорогие товарищи, этого художника действительно стоит принять к нам. Я увидела свою неправоту, и зря я сопротивлялась, потому что вы оказались правы, а я признаю свою ошибку!»

— И ни разу не прокололась? – осторожно поинтересовалась Апельсинка.

— Ни разу! Не уверена, что эта хитрость прошла бы в женском коллективе, но мужчин это бьет без промаха! 

— Феликс, конечно же, остолбенел! – докладывала мне спустя пару дней Апельсинка, — и стоял истуканом минут пять, только глазами ворочал. И потом еще долго расхаживал по коридору и головой тряс, — смеялась Апельсинка, рассказывая мне последние новости, — никак не мог вспомнить, когда это он мне предлагал в Москву съездить на месяц. Но и признаться в забывчивости тоже не мог, и сказать, что он неправ, когда посылает меня в Москву, тоже не мог. Вот  умора! Я даже предположить такого не могла! Лисица, это действительно Оружие Убеждения оглушительной силы!

Вскоре выяснилось, что сразу приехать Апельсинка не может, ей надо дождаться полугодия своего брака, только тогда ей выдадут аусвайс – карточку жителя Европы для беспрепятственного перемещения, иначе ей не въехать в Бельгию без визы.

Но это были уже мелочи жизни. Она с упоением изучала расписания авиакомпаний, заказывала билеты, чистила перышки и выбирала для нас подарки. 

И почему-то местная чиновная братия стала затягивать с выдачей карточки, потому что выяснилось, что зарегистрирован их с Феликсом брак неправильно: у нее не было приглашения невесты, и никто не получал разрешения королевы (ведь Бельгия – королевство) на брак с иностранкой. И брак был заключен через неделю после того, как у нее уже закончилась туристическая виза, по которой она въезжала в страну. И дотошные чиновники копали бумажки, в надежде выкопать еще что-нибудь крамольное.

Опротивели Марусе

Петухи да гуси.

Сколько ходит их в Тарусе,

Господи Исусе!

Апельсинка опять сникла, и теряла надежду…

— Не смей раскисать! Сейчас что-нибудь придумаем! – я ворчала на нее, но у меня у самой опускались руки. Опускались руки… Опускались руки…

— Апельсинище! Немедленно мне скажи – что значит, когда руки опускаются? У меня в голове вертится что-то, но не могу схватить – ускользает образ! Во смотри: наши руки были подняты, а потом плавно опускаются… Я точно знаю, что это хорошо, но почему хорошо, не могу сообразить…

— Это значит, что мы перестали  сдаваться! – обрадовалась Апельсинка, — потому что нашли выход.

— Отличная идея! Точно! Я же говорила — русские не сдаются!!! Значит, делаешь так: ищешь ВЫХОД. Любой. В ближайший ВЫХОДной день. И находишь, естественно. Можно еще дополнительно лыжи навострить, но это уже крайняя мера, я думаю, и без нее обойдемся.

— А я думаю, что не обойдемся! – заявила Апельсинка, — я думаю, что нам вострые лыжи очень надобны! Хотя бы одна лыжа такая. В качестве стимула для чиновников. 

— Какой им стимул от твоей лыжи? – удивилась я, и тут же сообразила: стимул – это заостренная (вострая) палка (лыжная?) для погонки волов. Ура! Все срослось!

— Точно! – я даже запрыгала от восторга, — это суперстимул получится! Вострой лыжей такой шикашрый тычок в бочок получится – вот они запрыгают тогда, твои бумагомараки!

Благо, у Апельсинки руки были золотые и к инструменту любому приспособленные, поэтому ей не составило труда из придорожной ветки изваять изящную лыжу и заточить ее кончик как иголку. С этим девайсом она отправилась в городскую управу, и – о, чудо! – ей немедленно выдали все бумаги! Выход, кстати, обнаружился также волшебным образом: она нашла эту табличку на двери, которая ВЫХОДила из их дома во двор. Над ней как раз и была укреплена небольшая латунная табличка с надписью «ЕХИТ».

……….

Ах, Москва моя, город-хризантема! Загадка этого города в том, что будет тебе такой, каким ты его хочешь видеть. Хочешь, город-оркестр — и ты будешь купаться в море звуков, грохота, звона и плеска, а если хочешь — это будет тишина, когда ни звонка, ни крика, ни полслова… Это будет город-картина, и город-офис, город-мальчик и город-девочка… выбирай!

Мы с Апельсинкой выбрали город-кафе. Везде нам находились уютные уголки для разговоров, везде под рукой была чашка кофе, и присутствовала ненавязчивая музычка, и запах вкусноты разливался вокруг…

Работа кипела, проект наш расцветал. Апельсинка моталась на завод — варить цветное стекло, тиранила рабочих, которые варили арматуру, ночами отрисовывала новые свои грандиозные идеи, и заказчики только крутили головами и щелкали языком от величия дизайнерской мысли, но денег не жалели, и поэтому работа бежала к завершению, как резвая лошадка.

Не знаю, приходилось ли вам видеть, как работают со стеклом художники витража, но это зрелище не для слабонервных. Апельсинка в комбинезоне скакала по бетонному подвалу среди ящиков с разноцветными стеклянными блинами — это была смальта, из которой набираются витражи. Она выхватывала из ящика очередной блин, прикидывала что-то в уме, и несла его на плаху. Там, на каменной плахе, она острым молотком откалывала куски  стекла, придавая блину нужную форму, и осколки стекла со свистом носились в воздухе, и находиться здесь без пуленепробиваемого комбинезона было опасно. Но я не могла удержаться, и почти ежедневно совала свой нос в мастерскую, потому что здесь было на что посмотреть! Даже мусор был изумительно красив! Представьте себе сундуки с сокровищами, с драгоценными камнями, переливающимися всеми цветами мира! А здесь этим богатством был усеян весь пол, и в углах к концу дня лежали громадные кучи самоцветных огней, искрящиеся в ярком свете ламп. С моими вороньими наклонностями я бы вообще зарылась по самые ушки в эти блестяшки, но они были очень острые и колючие, и пальцы мои уже на второй день были изрядно порезаны и поцарапаны. Но я все равно не могла оторваться от смальтовой крошки.

Но настала пора прощаться — Апельсинка возвращалась в Европу.

— Ты же завянешь там от скуки! – я была в отчаянии, представляя, как Апельсинка снова окажется в своей бельгийской клетке – стиснутая чайка со сложенными крыльями.

— А здесь я замерзну в снегу! – хихикала Апельсинка, и руки ее летали над клавишами, и в бурных звуках рояля мелькало танго осени: 

Здесь осколками звенит осенний град

Там с лозы свисает дымный виноград

Там у нас шипит, пузырясь, лимонад

А у вас шуршит под ветром листопад

А мне чудился сквозь эти звуки тихий смешливый голос:

«Вот бы мне такие перья

Да такие крылья!

Улетела б прямо в дверь я,

Бросилась в ковыль я!

Она прилетела в понедельник. Феликс был счаслив и не отрывался от нее три дня, заглядывал ей в глаза и гладил волосы. А в пятницу они снова пошли вечером в бар, и снова гремела музыка, и напившиеся посетители кривлялись на стойке бара, а Апельсинка сидела в уголке зажав уши и грустя, и вспоминая незатейливую песенку, которую я ей спела напоследок, потерзав гитару неумелой рукой: 

Ой, как худо жить Марусе

В городе Тарусе!

Петухи одни да гуси,

Господи Исусе!

* * *

ГОРОДОК

Целый день стирает прачка,

Муж пошел за водкой.

На крыльце сидит собачка

С маленькой бородкой.

Целый день она таращит

Умные глазенки,

Если дома кто заплачет —

Заскулит в сторонке.

А кому сегодня плакать

В городе Тарусе?

Есть кому в Тарусе плакать —

Девочке Марусе.

Опротивели Марусе

Петухи да гуси.

Сколько ходит их в Тарусе,

Господи Исусе!

«Вот бы мне такие перья

Да такие крылья!

Улетела б прямо в дверь я,

Бросилась в ковыль я!

Чтоб глаза мои на свете

Больше не глядели,

Петухи да гуси эти

Больше не галдели!»

Ой, как худо жить Марусе

В городе Тарусе!

Петухи одни да гуси,

Господи Исусе!

1958 

Н.Заболоцкий.