Se-me-НА!-р "САМОИСПОЛНЯЮЩИЕСЯ СКАЗКИ" 21 февраля 2009 года

[велоФЕЯ]

[quote name='Лёлька Гениалиссима!' post='111301' date='25.2.2009, 16:38']Брависсимо! [/quote]



Пасибки, фонтанирующий источник вдохновения. Я и себе тут немного начерпала

[ВеселаЯ ПЕРчинка]

И сюда выЛожу.



Про Царевну-Королевну, ЭКСа и Красную шапку.







В одном царстве-государстве жила-была Царевна-Королевна. И, как у всех нормальных Царевен-Королевен было у нее свое Королевство. И все у нее в Королевстве ладилось. Со всем она управлялась. Но был у нее один Крендель. Не поймешь кто. То ли родственник дальний, то ли супруг бывший. Никто уж и не помнил. Но был он Экземпляр Крайне Стервозный. Его так и звали ЭКС. И вот этот вот ЭКС все время посягал на пол Королевства Царевны-Королевны.



Надоело это Царевне-Королевне и решила она одеть свою Красную шапку и после дождичка в четверг пойти на гору, с которой обычно рак свистит.



А Красная шапка ей на ухо и шепчет: по законам Королевства пойди лучше в то место, где собираются Самые Умные Девочки.



Тогда пошла Царевна-Королевна к своей Сестре и спрашивает:



- Сестрица, а не знаешь ли ты где найти мне Самых Умных Девочек? И вообще кто у нас Самая Умная Девочка в Королевстве?



- Самая Умная Девочка – Я! – ответила Сестрица.



- Ура! – воскликнула Царевна-Королевна – Как я сразу не догадалась, что ты – СУДьЯ! Это просто – СУДьБа!!!



Расцеловала она свою Самую Остроумную Сестрицу и побежала домой готовить ЗА-Явление. Явление должно было очень понравиться Сестрице, чтобы она обрадовалась, поэтому расстаралась Царевна-Королевна и подготовила такое Явление, что когда вернулась к Сестрице, то та обалдела, на попу села, потом подпрыгнула и закричала:



- Ба! Какое невиданное Явление!!! Я только – ЗА! Я принимаю твое ЗА-Явление!!!



А потом они сели за стол и стали пить чай, рассматривать ЗА-Явление и проводить ПЕРения. А когда Самая Умная Девочка приняла по ЗА-Явлению Решение, они решили отвезти его ЭКСу. А жил ЭКС не где-нибудь, а в городе ПушКИНО. Вот туда-то они и отправились. Оставили они в ПушКИНО свое Решение, и с песнями укатили обратно. А потом веселились, пировали и танцевали ЧЕчетку и краковяЧЕк помахивая Красной шапкой и в воздух ее вместо чепчика бросая!



Не прошло и месяца, как перестал ЭКС претендовать на пол Королевства Царевны-Королевны. Да еще и сам стал ей казну пополнять и подарки к праздникам дорогие присылать! А Царевна-Королевна только радовалась и все время повторяла: ТАК! ТАК! ТАК! Да будет ТАК!!!







Только сказки не конец! Но, кто дослушал – молодец!!!

[lel'ka]

Шикарно! Я бы некоторым знакомым посоветовала бы эту сказку - полезно

[велоФЕЯ]

О! А меня сегодня опять вдохновил самый настоящий Дорожный Муз )))



(Сначала написалась сказка, а потом до меня доПЕР с-МЫСЛЬ в ней заложенный)

Сказка про Бляхомуху или обмен с до-Платьем.

Какая муха не мечтает стать бляхой? А я была знакома с бляхой, которая мечтала стать мухой. Ш(ам)панской мушкой на щеке прекрасной дамы. А у бляхи была знакомая муха, которую хозяин бляхи гонял ПЕРиодически волшебными ПЕНделями для профи-LUCK-тики. А нечего тут зудеть под ухом. Подух, меж прочим товарищ тихий – сонный и спокойный.



Подмахнула однажды муха загрустевшей/потускневшей бляхе контракт и предложила мену не глядя. В дар бляхе крылья и новую даму, а мухе новое почетное звание бляхи со всеми вытекающими (не забыть попросить у соседок – волшебниц волшебную пробку-затычку) приви-Элегиями музыкальными.



Скрепили контракт дикими танцами с кубинскими барабанцами и с зажиманцами с ближайшим окружением в безумном головокружении. подМУХнулА Муха бляхе знакомую даму. Плюнули, дунули и поменялись местами. А от нахлынувших (О! Пробка ТАКи сработала в обратном направлении) чувств подарила Бляха, ставшая мухой мухе, ставшей бляхой новое платье. Ведь надо же бляхе где-то висеть. И с тех самых пор новая Ш(ам)панская мушка украшает розовые щечки прекрасной дамы.



А новая бляхомуха стала мечтать мечтать о новых высотах. Ведь плоха та бляха, которая не мечтает стать кокардой.

[Gioneya]

СКАЗОчКа стратегическая. О создании ПАРАэкологическмх систем в целях перехвата инициативы.







А вот ,слышь, какая история с Котрелькой Апарелькой приключилась. Задумала она полевую игру такую, что б и стар и млад мимо не проходили, глаз от нее не отводили. Все пути – дороженьки вместе с подружкой любезной Радугой Небесной озорницы к дому Котрельки Апарельки завернули. В самой сердцевинке полянку дивную обустроили. А на полянке той цветов видимо-невидимо, ягоды, грибы и прочая. Кто на ту полянку попадает – дар речи теряет. Девицы красные охапки цветов на венки себе собирают. Бабы да детишки ягоды да грибы промышляют. Мышата травяные им в этом с писком звонким помогают. Ну а мужики да парубки, те как водится на сурьезном деле. Запасы заготавливают. А на полянке той сани волшебные. Даром, что по траве как по снегу белу летают. Так еще и до неба синего долетают. На небе над полянкой таки чудеса творятся!!! Тучки грибные, медовые, манные да крупяные как пчелиный рой клубятся. Кто из седоков на санках мимо мчится да решит манны небесной отведать, так наше вам с кисточкой. Кисточкой за ушком пощекочешь , да любое облачко иль тучка даров тебе отвалит сколь хочешь. И такая радость над той полянкой звенит, что звон тот аж за Медную Горку летит, сердце людям добрым веселит. Да вот незадача. Толи сглазил кто, толи напроказил. Только из Наговного Уезда пожаловал гонец. Так себе гонец. Одним словом толь юнец, толь мокрец, толи жук-говнец. В трубу Ерехонскую трубит, казенную бумажку трясет, самого аж родимчик бьет.:



-Вот вам высочайший указ. Из Наговного Уезда к вам Мытрючки пожалуют зараз. Вам их кормить -неперекормить, поить-неперепоить. И чтоб тихо тут на раз.



Призадумались Котрелька и Радуга. Как бы веселее жука-говнеца на фиг послать да Наговный Указ шыворот-навыворот ПЕРелатать. А тут откуда ни возмись двое из ларца одинаковы, ну не то чтоб с лица, но с заду точно близнецы. Один, значит, ШЫворот, а второй, стало быть, ВЫворот. Вообще-то они хотели имечки свои поменять, МиХРЮткой да АнЧУткой стать. Да им таку длинную анкету в Наговном Управлении дали заполнять, что они плюнули да кукиш вывернули. И еще, слышь, на два голоса спели: «Я-яа-адрена мать» Вот, значитса, ШЫворот и ВЫворот приняли позу ШЫВЫ ОБНУЛЕННОГО, принюхались, и объявили Указ ШИБКО НАГОВЕННЫМ. А ты, слышь-ка, старики сказывали, ежели в позе ШИВЫ ОБНУЛЕННОГО что себе в голову взять, то исполняется как пить дать, да и без выпивки тоже исполняется, но с аперитивом оперативнее. Так Указ этот так засмердел, что жук-говнец забыл сам зачем ПЕРлетел. В ту ж секунду дар речи потерял, как-то сморщился весь, таким жалким стал. Лапки у него трясутся, из панциря хитиновые крошки как песок из .. ну, в общем сыплются. А Котрелька Апарелька и Радуга- знай себе смеются. Жук-говнец в тот же миг из Наговного Управления давай увольняться. Как? Да незатейливо так ниц рухнул и давай валяться. А Мытрючкам без гонца-глашатая куда? Правильно мыслишь, туда где носом режут провода. Больше они ни на что не годные. А резьба проводов, вылавливание раков из прудов и разбивание толоконных лбов занятие засасывающее и всепоглощающее, да пребудет с тобой ШИВА ОБНУЛЯЮЩАЯ. Ну провода резать, не УКАЗЫ ГОВЕННЫЕ слагать. Продукцию, слышь, куда-то надо девать? И пошли Мытрючки к Котрельке Апарельке с просьбами нижайшими о приемке в дар проводов всепроникающих. Котрелька с Радугой совет келейно держала, да мудро-волшебно решала: « Котрельке Дары принимать. Мытрючкам ходу на полянку не давать. Радуге из проволоки той затейливо антенны-сети сплетать. По сетям тем сказочки в белый свет пускать.» И вот что чудно, с тех пор так и повелось. Какую сказочку Котрелька в свет белый, небо синее запустит, та вмиг исполняется. Котрельке все ее задумки ПЕРом ПЕРнатым раз по 27 на дню возвращаются. А Радуга-подружка знай себе в шелка разноцветны обряжается, хрустальным дождичком умывается. И вот еще: на полянку ту заветную Северное Сияние на постой попросилось, загостилось да так и осталось. На Севере поди застудилось. А здесь не тама. Не жисть а малина. Ну еще грузди-боровики, лютики-васильки и прочая.

[lel'ka]

Конвенция о правах ребенка



«Тварь ли я дрожащая иль права имею?» - провозгласил Артёмка, стоя на табуретке.

- Конечно, имеешь, - откликнулась добрая мама своему пятилетнему сыну.

- Вот кашу съешь и поимеешь, - отозвался из-за газеты папа.

- Кстати, сегодня у нас гречка с мясом, - поддержала его мамка, - Очень вкусно.

- Фи, - скривился Артёмка и слез со стула. – Я лучше пойду права иметь.

Родители переглянулись, пожали плечами, но сказать им было нечего – их сын явно знал, что и когда ему иметь.



А Артёмка влетел в детскую и начал собирать все, что считалось его правом. Вот карандаши – это его права! И, кстати, в коробке с карандашами целый мир умещается. Недаром об этом даже песни поют. И потом, права он хотел не просто так, а как у папы – узаконенные. А у папы был за-кон. Точнее за-окон, а значит, карандаши были выставлены за окно. Еще у папы они были лакированные, а значит, за окно отправились мамины лакированные туфли. Там еще была папина фотография, и Артёмка снял со стены свое фото в рамочке. А также буквы. С буквами было сложно – простую книжку не сунешь за окно, буквы нужны волшебные! И он прокрался на кухню и спер с холодильника магнитные буквы.



Вот теперь вроде бы все было собрано, кроме одного: права должны были что-то разрешать, а значит, нужно было раз-решето. За разрешетом пришлось опять возвращаться на кухню, где плавал дурманящий запах. Сперев у мамы волшебное разрешето, и давясь слюной, Артём закинул его за окно и помчался мыть руки и садиться за стол. Есть вкуснющую гречневую кашу, которую приготовила мама.



Даже папа оторвался от газеты и уминал кашу с таким азартом, что аж трещало за ушами. Артёмка радовался – теперь он сделал себе самые настоящие права, поэтому был не тварью дрожащей. Счастье переполняло его как гречневая каша, которую он запил горячим сладким чаем. Но «добила» его мама, заявив, что раз он съел всю кашу, то он теперь действительно права имеет. А папа добавил, что даже купит ему машину, на которую он будет иметь все права. И пятилетний Артёмка побежал рисовать цветными карандашами свои новые права.

[ВеселаЯ ПЕРчинка]

Шикарно! Я бы некоторым знакомым посоветовала бы эту сказку - полезно

Не отказывай себе ни в чем!!!! Я только рада!

[ВеселаЯ ПЕРчинка]

И еще одну сказоЧЕку наиволшебную, моментально исполняющуюся навеяло.

Про Расклады, Расколбаса и именные грамоты.

В стародавние времена, в лесу дремуЧЕм, за забором колючим, в ежовой берложке скрючив ножки жили три Подружки: Старая Коряжка Суровая, Малипушка-Неряшка-Капризушка и Бледнючая Морковинка. Жили - не тужили, скрюЧЕными ножками сучили. Кряхтели в общем по-маленьку. ВеЧЕрами в старом пне сериалы смотрели, в лото из шишек играли, да пасьянсы раскладывали. И у каждой свой Раз-Клад был. Точнее у Старой Коряжки Суровой – РАЗ-Клад был, у Малипушки-Неряшки-Капризушки – ДВА-Клад, а у Бледнючей Морковинки соответственно – ТРИ-Клад. И никому они свои РАЗ-Клады, ДВА-Клады и ТРИ-Клады не показывали, никому о них не говорили. Берегли их, да все боялись, что кто-нибудь про них прознает, да и отберет.



Долго они так боялись, а потом как-то вдруг надумали, как все ЧЕловеЧЕские Люди РАЗ-Клад, ДВА-Клад и ТРИ-Клад зарыть. Чтоб никто не догадался.



Сказано-сделано. Взяли лопатоЧЕку зелененькую, в карманы конфет напихали, по одной варежке приХВАТили и потащили свои Раз-Клады в Чащу-Пущу. Вырыли ямку, да зарыли свои РАЗ-Клад, ДВА-Клад и ТРИ-Клад в снежок поглубже, ветоЧЕкой пометили и стали хоровод вокруг водить притопывая, прихлопывая, да песню напевая:



Ты лежи в земле наш клад,



В руки не давайся!



Если будет кто искать,



Ты не признавайся!



Сделали, значит все как надо, и домой почапали, Чап-чап-чап. Глядь, что за чудо! С каждым «чапом» скрюЧЕнные ножки стали стройнеть и вытягиваться. Обрадовались три Подружки и еще пуще припустили – чап-чап-чап-чап-чап. А Пуща возьми да обидься: «И чёй-то они припустили меня?! Чё ж я никому не нужная?!» И решила больше их в свою Чащу не пускать, и нагнать на них СклеРоз, чтоб про Раз-Клады свои они позабыли. Но СклеРоз старенький был, да ленивый. Не угнаться ему было за Подружками. И послал он вслед им внуЧЕку свою – Память Девичью.



А Подружки тем временем к берложке прибежали. Да пока бежали, рты широко раскрывали и влетел им в рот Здоровый Дух. А, как известно Здоровый Дух любит только в Здоровом теле жить. Поэтому он стал быстренько наводить порядок в Тушках подружек, и лихо превратил их в Фигурки. Стройные и забойные.



А около ежовой берложки встретился им проходивший случайно мимо Расколбас. Почувствовал он в Здоровых Фигурках Здоровый Дух и решил выведать у Подружек, как с ними такие ПЕРемены произошли. Напал на них и стал ПЕРставать, да ТАК, что как они ни старались, а отбиться от Расколбаса не смогли. Он за ними в берложку проник и стал все выведывать, да под шумок выспрашивать, где подружки свои Раз-клады спрятали, о которых он был дюже наслышан. Но Шумку не понравилось, что под ним такими шпионскими страстями занимаются, прокрался к двери в берложку потихоньку, да впустил Память Девичью. Вот Расколбас их выспрашивает, а Подружки уже ничего и не помнят, только веселятся да хохочут.



А Разколбас на Память Девичью загляделся-залюбовался, да разомлел весь. А Память Девичья ему взаимностью отвечает. Тут Расколбас на радостях стал всех колбасой угощать, и каждой Подружке по медали расколбасной вручил.



А Подружки и рады-радехоньки. Медали расколбасные понадевали, глазки от восторга позакатывали. Но, глазки их не слушались, обратно выкатывались и все строиться перед Расколбасом норовили. И такое у них – у Подружек – бурное веселье началось с плясками, да песнями, что и не заметили, как к ним Весна с Ясным Солнышком зашли. А как увидели, стали они Весну с Солнышком блинами угощать, да привечать по всякому: Старая Коряжка Суровая в ладоши хлопала - ногами топала, Малипушка-Неряшка-Капризушка прыгала, пела, да танцы танцевала, а Бледнючая Морковинка делала всякие диковинки, да шары надувала и мыльные пузыри пускала.



Наелись Весна да Солнышко блинов, позависали на оконных рамах до позднего вечера, повеселились вволю, да собрались набоковую.



Весна Подружкам грамоты именные вручила. И стали их по этим грамотам новыми именами звать. Та, что была Старой Коряжкой Суровой, стала Молодой КоЧЕрыжкой Здоровой. Малипушка-Неряшка-Капризушка стала зваться Аккуратной Девчушкой-Веселушкой. А Бледнючая Морковинка стала ВезуЧЕй Диковинкой



Раздала, значит, Весна им грамоты и решила у них навеЧЕно поселиться, чтобы у таких Веселых Подружек была ВеЧЕная Весна. А Солнышко Ясное по свету полетело, всем друзьям своим рассказать про Подружек-Веселушек.



А они ему в след платочками махали, да кричали:



- Ясно Солнышко, еще к нам приходи!!! Да друзей приводи!!!



А Весна-то и говорит:



- Ясен перец придет! Да с друзьями! Вы ТАК всех принимаете!!!



И действительно, не прошло и каких-то коротких 27 единиц времени, как заявился к Подружкам-Веселушкам Ясен Перец! Да не один, а с Добром, Любовью, Здоровьем, Богатством, Удачей, да Счастьем!



Но это уже соооовсем другая сказка!!!

[lel'ka]

Коварство и планы девушки с веслом



Орли сидела и строила коварный план по захвату директорского места. Мест было много, так что никто пострадать не мог. Но получалось не очень – не хватало плана и коварства, которые срочно нужно было где-то позаимствовать. С планом было проще всего – самый доступный был план Барбадосса, согласно которому необходимо было засадить бананы на острове Барбадос. Но их же нужно было сажать не просто так! А согласно плану! План был сперт у Барбаросса. Сама картинка с планом валялась у подружки Викки, оттуда Орли ее и сперла.



Итак, согласно плана, она теперь знала, где раскидывать банановые кожурки, но при этом коварства в этом явно не хватало. Максимум для заместителя директора. Поэтому перед выполнением плана пришлось хлебнуть «коварства и любви» - любовная артиллерия в таком положении тоже не помешает. Чтобы добавить любовной артиллерии, Орли грянула тушь прямо на ресницы. Ресницы в ответ попытались улететь, но им не удалось – НЛО сегодня отдыхали и не принимали для изучения различные части тела.



Еще коварство было у всяких испанских красавиц, поэтому под пьяной лавочкой Орли нашла юбку, маску и вазу, присобачив все это для изображения коварной красавицы. Вот в таком виде самое то реализовывать коварные планы! После реа-ЛИЗования бананов, а потом и самих планов, Орли вспомнила о директорстве. Это же не просто так! Это ди (два) ректо (ректально, значит попы). Попа у нее была одна, и именно она собиралась сесть в директорское кресло. Но ведь полупопия было два! А значит, на роль директора она уже подходила. Чтобы не сидеть одним полупопием, она на всякий случай влезла на кресло всей попой, не забыв повесить табличку, сообщавшую всем, что оно директорское.



Долго посидеть не удалось, потому что в попе завозилось шило. Сунув бумажку с надписью «директорское кресло» в карман, Орли уже было решила, что директорское кресло у нее в кармане, но тут же вспомнила, что ей для полного счастья и ощущения себя директором нужна директорская машина. И вот тут ее понесло к НЛО. НЛО квасило и не хотело выходить на связь, но Орли привязала тарелку и подтянула ее к себе. Не помогло! Эти гады пили водку и требовали огурца. «Это мысль!» - решила Орли и предложила поменять огурец на летающую тарелку. НЛО-шники были пяные-пяные, поэтому согласились безоговорочно (о чем потом и не пожалели – благодаря изучению соленого огурца они все смогли защитить свои диссертации и вернуться домой). Таким образом, Орли получила самую расчудесную директорскую машину вместе с директорским местом, креслом и веслом. А весло она потом, как порядочная девушка с веслом, использовала для воспитания мужа.

[mavka]

То, что писалось на семинаре так до ума и не довелось, правда потом написала другую, для друга...

хотя, можно и для себя

Сказка о том, как Павлов помог Шаляпину

Давно это было. Жил на свете один никому неизвестный тогда еще поэт Шляпин, у которого росло на животе огромное пузо и здоровье пошаливало. И была у Шляпина бархатная шляпа необыкновенной красоты, только он ее одевать не решался, робел: что, люди подумают. Мол, ишь, вырядился гусь столичный, кто таков, чтоб такие шляпы да с таким пузом носить.



Ходил он, ходил вокруг да около своей шляпы, круги наворачивал, и пошел к соседу, кинологу Брунькину, в бирюльки играть. Весело прошел вечер. Наигрались они с Брунькиным от души, о том о сем побалакали, чаю попили, а как прощаться стали, глядь, на коврике возле двери блокнотный листок лежит. Поднял Шляпин бумажку, видит на ней неразборчивым почерком синими чернилами нацарапано: «для плоского живота и здоровья богатырского…», и рекомендации: дыхание по точкам, скакание по кочкам и плевание на бочки. «Ба!»,- сразу смекнул Шляпин,- « Да это ж рецепт самого Ивана Петровича Павлова, великого русского физиолога». «Точно», - говорит Брунькин, - «Он как раз ко мне вчера заходил за электрическими лампочками, свои перегорели у него все. Записку должно быть и выронил. Так что метод проверенный, на собаках испытанный».



Поэт Шляпин рецепт изучил, и радостный поскакал по кочкам домой исполнять. Только пока он по кочкам скакал, у него в голове все мысли перемешались и перепутались. И, когда раскрасневшийся и взбудораженный, он скакнул на порог своей комнаты, то точно помнил: положено скакание на точках, дышание на строчки и чего-то там про бочки еще было…. Так! «Со скаканием на точках все понятно, дышание на строчки - это значит нужно на строчки в нотной тетради дышать», - грамотно рассудил Шляпин. Поскольку про бочки он вспомнить никак не смог, то решил плевать на мнение соседей Бочкиных, которые периодически катили на него бочки.



С тех пор темной ночкой в белых носочках по средам и воскресеньям поэт Шляпин скакал на 1, 3 и 5-й точках, по вторникам и субботам - на 2 и 4-й, а в остальные дни только на пятой. Пузо такой встряски не выдержало, обвинило Шляпина в предательстве и позорно бежало с его живота к более покладистому и сговорчивому соседу Лежебокову.



На строчки в нотной тетради Шляпин дышал ровно глубоко и мерно, с большим усердием. А такое дыхание, всем известно, способствует укреплению здоровья. Правда, спустя некоторое время, он счел это занятие несколько скучным, посему стал для разнообразия петь по нотам. Понятное дело, что вскоре он запел чистым басом, и стал концертировать под псевдонимом Шаляпин. Между прочим, в последствии приобрел немалую известность и народную любовь, за что его с завидной регулярностью осыпали золотом и денежными купюрами. Вот он и стал, здоровеньким и БОГАТым, иными словами здоровья БОГАТырского.



А, наплевав на мнение соседей Бочкиных, Шляпин понял, что в легкую может теперь плевать и на любое другое чужое мнение, потому что обзавелся своим собственным. И теперь свою бархатную шляпу носил уверенно, невозмутимо и с достоинством, очень она ему к лицу пришлась, кстати сказать.



«Урра!», - крикнул певец Шаляпин, послал письмо Ивану Петровичу Павлову, великому русскому физиологу, с благодарностями и похвалами, созвал народ, музыкантов веселых, поэтов с прозаиками, танцоров диско, балерин из Большого, кинолога Брунькина позвал, Бочкиных тоже пригласили, и закатили они представление, которого еще отродясь никто не видывал, и не слыхивал. Участвовали все, смеялись, пели, танцевали , салютовали, творили от души и от рассвета до заката. А в разгар веселья радуга на небе засияла, золотой дождь пролился, всем дали по автомобилю и вручили другие ценные подарки. Потом еще вертолет голубой приземлился с волшебником, исполняющим желания. Остались довольны все, и было всем счастье!



Вот такая история вышла, а кто не поверил, я вам честно скажу, так все и было в точности на самом деле, правда-правда.