СКАЗОК САМОИСПОЛНЯЮЩИХСЯ семинар «Проба ПерА»

[Solomoney]

[quote name='НорМулька']...была написана на обретение фигурки и прохождение оздоровительной программы, а до кучи ещё и на замужество. Замужество - сбылось, а с фигуркой работаем!...



..а рука по самую попу в колечко проскальзывает..Красиво, конечно, получалось ....да не солидно как-то ...но ведь конца–то было два изначально.... Че у них там началось - описывать не буду....ежедневно, и не только живота..

(ВОТ ЭТО ЭРОТИКА!) ."



Шла она, шла себе, головы не поднимая... Шея затекла уже (ЭТО НАМ ЗАЧЕМ ТАКИЕ УЖАСЫ?)



И кольцо носит не на среднем пальце, а на безымянном, и не от ножниц, а обручальное!!! (ГЕНИАЛЬНО!)[/quote]



О КАК!!!!! ПоДРОБНОСТИ В СТУДИЮ!

Это в смысле замужество успело сбыться за два дня, прошедние с семинара???



Эротический получился сказ. Сола испорченная натура, Сола краснела:-)))



На мой вкус , конечно, подзатянуто, но все в тему.

Я бы уменьшила процентное соотношение ИРОНИИ К СЕБЕ - и увеличила количество ЛЮБОВНОГО ОПИСАНИЯ СОЕГО ТЕЛА. Ритуалов ДЛЯ НЕГО, ЛЮБИМОГО (тело опять же имеется ввиду)



Удачи с фигуркой! А со сказками уже и так все в порядке:-)!





[quote name='СиллаМи а']...Вот только что-то скучновато ей стало работу работать. ...И решила Силла Мирра одушевить бумажки, компьютер, и прочие неодушевленные предметы, без которых ей на работе не обойтись....



И забыла Сила Мирра, что бывает скучно с бумагами работать.

А в путешествиях по миру встретила Сила Мирра суженого своего….[/quote]



СиллаМи а', --что я вижу. Абсурда и смеху мало, Магия - присутствует.

Использовать ли традиционную магию - это личное дело каждого. Однако ж, будьте бдительны.

Играя с большими игрушками - готовы ли вы к большим ИГРАМ.:-) ?

Душу дугому вложить - это да, а ДУШУ ВЛОЖИТЬ СВОЮ в СВОЕ ДЕЛО?



И конец - "забыла.." - надеюсь, сказка была не на обретение склероза:-))"????



не знаю, кому как конечно, мне, как читателю, хочется праздника, а не шаманских камланий в отдельно взятом офисе :-)

А теперь главный ворос: СБЫЛОСЬ:-)))?

Если да, осальное можете даже не читать сразу! :-)))))))))))))))))

[Solomoney]

[quote name='Let It Be']..семинар просидела в прострации....но писала все, как птичница- отличница, пыталась сказку написать, написала, но.... по приходу домой, напоровшись на вилы критики, уединилась в ВОЛШЕБНОЙ ВАННЕ, включила ВОДОПАД ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ, напустила ПАР ВДОХНОВЕНИЯ и ПЕНУ ТВОРЧЕСТВА( это типа- носок, перо, ну ясно в обчем)



...Жила-Была на белом свете веселая Дуняшка. Любила она со всеми дружить и всех любить

, даже если у них в ответ не очень получалось.



...И тут приснился ей сон. Снится ей Сама Большая Хочуха, пушистая и волшебная и делится с ней Великой Антитоксичной Тайной ....тогда его яды начнут нейтрализовываться, а потом и вовсе превратятся в энергию легкости, безусловной любви и денег, естестно...[/quote]



ну, в-первых, из самого текста видно, что не в прострации.



АнЕКДОТ:

"Уходят хозяева из дома, вешают на дверь табличку "ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА"

Возвращаются, дома все вынесли, шаром покати, осталась только собака и рядом - записка:

"А зря вы на собачку клевещете..."



Это ассоциатвный многофункциональный анекдот-подсказка.



С одной стороны, подготовка к написанию - ОТЛИЧНА! И конец замечательский !



Ритуал меня смущает.

не могу объяснить.

Могу только намекнуть.

"Любила она со всеми дружить..даже если у них в ответ не очень получалось"



НАПИШИТЕ СКАЗКУ ОТ ИМЕНИ МУХОМОРА. посмотрите его ядовитыми глазами:-)

Только, чурики, со смешными ритуалами. А то отваром опоить беззащитного грубияна и буку - это каждый может...



ЕщЕ БУДЕТ СКАЗ?

Очень бы хотелось бы! БЫ!



[quote name='Кудесница Любви']у мя был цель, мне важно было хоть с чего-то начать и пусть криво и не абсурдно, я знала чего я хочу, а дальше уже конечно буду думать и придумывать, очень хочется самой поржать, люблю я это дело ))[/quote]



"МНЕ НРАВИТСЯ ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ" (с) :-)

[Solomoney]

[quote name='ATaka'].. я, действительно, не особо задумывалась о способах избавления...

...в ней особо добра не чуется, оно там должно ясно проявляться, ....



Поселились над Фокусом и Покусом наркоманы...(ЛЮБЛЮ ТАКИЕ НАЧАЛА!!! БУДОРАЖИТ! :-_)))))[/quote]



"Правильно сформулированный вопрос уже содержит в себе ответ" (с)



"Грамотно зафиксированный пациент в анастезии не нуждается" (с)



Я просто допишу одну фразу - и станет по-другому, посмотри:



"..."Что ЭТО?" спросил самый пьяный. "ЭТО Марка"... просипела самая трезвая. И поразило наркоманов это открытие,



и ЗАБЫЛИ ОНИ ПРО НАРКОТУ, ИСЦЕЛИЛИСЬ, СТАЛИ ВЕСТИ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, ВСТУПИЛИ В НАРОДНУЮ ДОБРОВОЛЬНУЮ ДРУЖИНУ, СТАЛИ ВЫСАЖИВАТЬ ДЕРЕВЬЯ В ГОРОДСКОМ ПАРКЕ, ПОМОГАТЬ СТАРУШКАМ И БЕЗДОМНЫМ ЖИВОТНЫМ, РАДОВАТЬСЯ и ВЕСЕлИТЬСЯ МОЛЧА, А ТАКЖЕ ПРИНОСИТЬ ЛЮДЯМ ПИСЬМА СЧАСТЬЯ с волшебными марками...

А чтобы было удобнее творить добро, они устроились на ГлавПочтампт, поближе к марочкам драгоценным.

Туда и переехали....



А на Фокуса с тех пор никто с балкона не писал и предметы обихода не выкидывал,

под окнами не орали, по потолку не громыхали (ЛИШНЕЕ - завуалированная страдалка, и помним, что

"НЕ" - это "НЕ ЖЕЛАНИЕ" - не надо писать, чего не надо, надо писать, чего надо!



ЧЕГО ВАМ НАДО? - ПИШИТЕ:-))))))))))))))))))))))



"....чтобы близко было до школы Покусу ходить, пока в другую с отличными

отметками не перейдёт..." - это обязательно? может сразу переехть в "итогову" школу ?:-)



напоминаю,

МОЖНО

[imported_oshura]

[quote name='Солистка' post='178341' date='12.10.2009, 23:31']не знаю, кому как конечно, мне, как читателю, хочется праздника, а не шаманских камланий в отдельно взятом офисе :-)

[/quote]



Ну почему, Сола, и шаманские камлания в отдельно взятом офисе вполне могут, на мой взгляд... вот смотри, что получилось после втыкания вилки )). уже полегче?

***

Сказка о шаманских камланиях в офисе



В неведомом царстве, в необозначенном на карте государстве жил-был офис, и было ему прекрасно. Да и то – налоги платить не надо, финансовые отчеты ежемесячные подавать некуда, потому как в необозначенном на карте государстве и правительства-то никакого не было.



Как только рано утром на рассвете офис разевал свой рот, так сразу в него приходили сотрудники от мала до велика, делали кучу малу, да еще громко разговаривали, спорили, руками размахивали, и при этом никто не целовался. А как наорутся – так на закате домой уходят, тут-то офис и мог наконец-то закрыть свой рот. А, как известно, когда кто-то рот закрывает, то это означает только одно – тут же надо целоваться. Это ведь с открытым ртом не очень-то поцелуешься, а с закрытым – всегда пожалуйста. К тому же, на поцелуи официально отводилась вторая половина суток – от заката до рассвета. Но вот беда - не было у офиса второй половины, с которой, как обычно, можно и поцеловаться, и пообниматься, да мало ли что еще, тем более ночью, когда рот закрыт.



Терпеть такое офис больше не мог, и написал он большое письмо в самое главное Управление Исполнения. «Сообщаю, - писал офис, - что от рассвета до заката проект выполняется во время и в срок, но есть проблемная ситуация, которая ставит под угрозу сроки поставки. Необходимое назначение – целоваться во второй половине суток от заката до рассвета с закрытым ртом – не исполняется ввиду отсутствия второй половины. Прошу срочно предоставить мне вторую половину офиса». Когда офис писал свое письмо, то ПЕРышком старательно махал, ПЕРчатками по столу похлопывал и через себя их бросал, да солью листы присыпал, чтоб быстрей высохли. А потом еще для верности собрал все ПЕРчати, что натыканы были на каждом офисном углу, да приложил их как следует и куда следует. Большое письмо в конверт большой офисный заПЕРчатал и в одно окно отправил.



А рано утром, как только офис открыл свой рот, и начали туда приходить сотрудники, пришла какая-то странная проверочная комиссия. Каким ее ветром надуло? Никто ответить не мог, хотя многие пытались. Комиссия создала ажиотаж, подняла пыль столбом, кучу малу разворошила, а деловые бумаги в другую кучу свалила. Сотрудники так удивились, что перестали орать и руками размахивать, и тут же отменили все заседания и важные встречи. И от этого вдруг многие замолчали… А когда люди молчат, то, как это всегда бывает в офисах, тут же начинаются служебные романы. Романы крутятся сначала тихо, потом все быстрее, быстрее. Понятное дело, без поцелуев не обходится, ведь когда рот закрыт, то что еще сотрудникам остается делать – только целоваться. А тут еще проверочная комиссия шарашит офисные бумаги в костер, достает калькуляторы большие, кожей обтянутые, и начинает на них камлать.



И-и-их, как громко звучат калькуляторы! Как высоко взлетают искры офисного костра! И от такого камлания взвились кострами офисные ночи. Оборотился офис, - а уж вторая половина рядом стоит, улыбается и руки к нему протягивает. Это, оказывается, ее прислали вместе с проверочной комиссией со спецзаданием из Управления Исполнения, чтобы она в офисе в дневное время служебные романы среди сотрудников крутила, чтоб поставки не срывались. Поставки ведь только тогда получаются вовремя и в срок, когда кто-то вокруг кого-то крутится непрерывно. Для этого второй (лучшей, как мы уже понимаем) половине офиса выдали в Управлении специальные подшипники и веревочки к ним. Веревочками она повязала самых молчаливых сотрудников, а подшипники поставила в самом центре офиса. Обрадовался офис, повеселел, и давай крутиться вокруг своей оси, чтобы служебным романам центростремительное ускорение придать. «Так, так, ТАК», - кивала головой вторая половина офиса, и хлопала в ладоши.



Когда на закате усталые, но довольные сотрудники разбрелись из офиса в обнимку со своими служебными романами, закрыл офис рот и обнял свою вторую половину. Уж они целовались – целовались, никак нацеловаться не могли. И так у них это здорово получалось, что слились они этой ночью в одно целое. Перевернулось от этого у офиса все внутри с ног на голову, и понял он, что вот оно счастье. Стал он большим, светлым и сверкающим радостью офисом Любви.



С тех пор повадились сотрудники камлать на калькуляторах в офисе каждый день, и открыли на этом шаманском камлании новое производство. Разбогатели так, что каждый себе по пятикомнатной квартире купил в центре Москвы, и еще по одной на Канарских островах, чтобы в отпуск было удобней всем вместе ездить да веселые корпоративы там устраивать. А на двери счастливого офиса табличку повесили «Производство служебных романов. Выдача вторых половин вовремя и в срок». И вы туда приходите, им еще сотрудники нужны.

***

[Lulu1002]

"...А сказки получились и у Сатин Жоли Перфекты, и у Звезданутой ПЁРож`ОКи- просто зажигалки!

Захотелось присоединиться:-)))))

Тока что это за туманное "скорое повышение по службе обещал".. Обещать - не значит жениться?:-) Может уж в настоящем времени и написать, мол, тут же и повысил. чего откладывать в долгий ящик, когда есть быстрые?:-)..."



Твоя правда, Солисточка. Выбираю Быстрый ящик и переписываю концовку сказочки

[ТАЛИСМАН]

Сола!

Я уже аналогично подумала....про Гнома Мухомора сказку написать....Рожаю. Да и события кое-какие в руку....ПАСИБ ЗА КОММЕНТы

[АТака]

[quote name='Солистка' post='178287' date='12.10.2009, 21:32'][quote name='ATaka']..Ну, а когда Фокус решительно откусил огурцу голову и хвост, тут уж Червяк прямо на месте окуклился от фантомных болей. От такой победы Фокус возликовал ...[/quote]



Вот тут я, конечно, ИМХО (имею мнение - хрен оспоришь), чисто теоретически - но все же

Я ПРОТИВ НАСИЛИЯ И БОЛЕЗНЕННЫХ МЕТОДОВ ПРИЧИНЕНИЯ ДОБРА, особенно в сказках.

Вы - это мировое зеркало.

Вы - и кочан, и червяк, и огурец. Все это - ВЫ.

Именно на этом построено положение - ЕСЛИ ОТ ЧЕГО-ТО ХОЧЕШЬ ИЗБАВИТЬСЯ - пожелай ему всяческих благ.

Пусть станет ему так хорошо, что просто не до тебя уже будет.



Я бы червяка куда-нить отправила на райский остров, где не кочан обыкновенный, а НЕОБЫКНОВЕННЫЕ ПЛОДЫ растут, чтобы ему там подфартило всячески, и просто не было повода возвращаться в кочан.



[quote name='ATaka']Нарушай свой табу и раскатывай губу! ...из меня лезут какие-то "гарики на каждый день", а поскольку огурец сегодня конкретно справился с задачей,....[/quote]

И это прекрасно! :-) по-крайней мере, поток ощущается даже через экран:-)

не перекормите только близких своим энергетическим борщом.



[quote name='Энергия']... и прибалдела: герпес, который уже 2 дня надувался на верхней губе, зудел и чесался, ИСЧЕЗ! -Так не бывает!!! - подумала я....... хотя факт прочтения сказки волшебной губой уже способствует выполнению...[/quote]



ВОИСТИНУ:-) ..."У вас, тётенька, не тараканы, а наоборот - муравьи!" (с) ATaka



ТАК БЫВАЕТ! А не бывает - НЕ ТАК! это же так? ))))))



ВЫВОД для стороннего читателя:

ГУБА - ЭТО ВОЛШЕБНЫЙ ПРЕДМЕТ, реагирующий на волшебное изменение реальности.

Советую тем, кто обнружил у себя похожие симптомы, не откладывая освоить губную гармошку.

т.е. ГАРМОНИЮ губную.

Прикиньте, какой предмет силы получится?:-)



[/quote]



Сол, переписано после замечания, что НИКОМУ нельзя в сказке ( и в жизни ) причинять вред.

В новом варианте ни одно животное при съёмке не пострадало:



... Подкараулил тогда Фокус Башковичного Червя на пол пути к кочану. Для этого пришлось на голову встать и вверх ногами разговаривать. И предстал ему Червяк в таком ракурсе совсем в другом виде. "Слушай", завопил поражённый Фокус, "Ты же не Башковичный Червяк, а - Шелковичный!" "Что ж ты раньше молчал," - завопил поражённый Червяк. "Я тут капустой вашей давлюсь, а мог уже сколько халатов с драконами навалять. Давно бы дом купил и женился". И пополз скорее на фабрику Светлый Шёлковый Путь становится мастером-технологом.

А Фокус ещё немного на голове постоял, и его посетило ещё несколько открытий.



Голова у меня не болит, а при виде огурца проходит )))

[Wizardess]

Пока форум медитировал... мне тут кое-что удалось насочинять. Не знаю, насколько удачно или нет. Меня сам факт, что вообще что-то сочинилось, уже огромно радует, потому как три года в ступоре была, вообще ничего сочинить не могла. Вот. ))

собстна, сказочки:



Про Ё-ПЁР-ного Бабая и Кензо







Жила была Красотуля, петь любила, потому как голосина у нее был красивейший: сильный, звучный, объемный, насыщенный. Одно плохо – со слухом этот голос не был скоординирован. Горевала Красотуля, что не может красотищу своего голоса народу показать. И прочитала она в интернете о том, что где-то за тридевять земель живет Ё-ПЁР-ный Бабай, и что если незаметно о-духо-творить его, то голос со слухом сам скоординируется.







И отправилась Красотуля на поиски Ё-ПЁР-ного Бабая, прихватив с собой одухотворитель - белый Кензо. Долго она его искала… пересекла семь морей и семь океанов, прошла через семь пустынь, перелезла через семь высоких гор и вот, наконец, пришла она к лесу, а у самой окраины хижина стоит. А на двери надпись: "Ё-ПЁР-ный Бабай, стучать 7 раз". Постучала она семь раз и отворилась дверь. И вошла Красотуля в хижину, а там за роялем Ё-ПЁР-ный Бабай сидит, что-то о своем ё-пёр-но-бабайском напевает. Подкрасалась Красотула к нему тихонечко на цыпочках и одухотворила его белым Кензо. И в обратный путь отправилась. А когда на урок вокала пришла и запела, то обнаружила, что голос со слухом уже скоординировался у нее, а вместе с ним и чуство ритма пришло, и в первую ноту Красотуля с легкостью попадает, и даже телесные резонаторы подключились и заработали. И с тех пор пела она красиво-прекрасиво, и подарки ей за это дарили….







Про Ла-Стик



Жила была девочка и не было у нее полушубка из натурального меха. И услышала она однажды как один колдун сказал другому: "Если взять Ла-Стик и очистить им от карандашных записей Language Power Book Opportunities уровня Intermediate, то появится у человека роскошный полушубок из натурального меха, потому что "стик" происходит от английского слова stick, т.е. палочка, а любая палочка волшебна по своей сути. А Ла – это волшебная мантра, и если ее напевать на мотив в гостях у сказки во время очищения Language Power Book Opportunities уровня Intermediate от карандашных записей, то мантра усилит волшебное действие стика, и полушубок появится в два раза быстрей" И взяла девочка Ла-Стик и, напевая мантру Ла на мотив в гостях у сказки, очистила им Language Power Book Opportunities уровня Intermediate. И получила она полушубок из натурального меха, а в придачу к нему роскошные сапожки УГГИ, и теплый шарфик-капюшон. И ходила она зимой довольная и радостная, улыбаясь случайным прохожим, и даже познакомилась с интересным молодым человеком… но это уже совсем другая история…

[Сатин Жоли Перфекта]

Хочу поделиться мыслями по поводу своей сказки про Птичку и хвост )))

Сказка была написана, чтобы сдать долги по учёбе. Но почему-то после написания уже несколько раз не получается сдать (по обстоятельствам: то компы в инсте не работают, то преподаватель не может принять...) Я вот, что думаю: либо учёба испугалась, что я за неё так рьяно взялась)) либо начинает сбываться начало сказки (что "хвост мешал", потому что раньше я особо не ощущала дискомфорта по поводу несданных предметов), либо моему хвосту не понравился конец сказки.

Поэтому, сказку я немного подредактировала. Так мне даже больше мурчит)))



СОЛ, а твои слова про

"Алкоголики - это наш профиль" (с) "Кавказская пленница" Подумайте, авторы волшебные, двести раз)

заставили задуматься, спасибо))) В разработке ещё несколько сказок )))

Всем волшебного ПЁРа!!! =)



Про Птичку-величку, хвосты и диплом.



Жила-была Птичка-величка. Красивая, пёстрая, весёлая. И не было у птички хвоста. Впрочем, отсутствие оного мало её волновало. Порода у неё такая была. Бесхвостая.

Как-то раз, вернувшись в родные пенаты после очередной зимовки в тёплых краях, птичка обнаружила у себя хвост. «Вот это штуковина»,- изумилась Птичка.

Болотно-зелёный, похожий на язык змеи (зато в перламутровую пупырышку) хвост не только производил впечатление анти-гламурного аксессуара, но ещё к тому же был жутко неудобным – ни полетать тебе свободно в поднебесье, ни зерна спокойно поклевать.

Расстроилась Птичка. Села под яблоню думу думать. Так все великие делали, когда идея гениальная была нужна. И тут её осенило, точнее ояблонило. Тюкнуло так яблочком по темечку, и сразу песенка вспомнилась: «Есть зарядка для хвоста».

«Ах, вот, что ему нужно!» - обрадовалась Птичка и начала активно размахивать крыльями и хвостом – физическую активность увеличивать стала, ага.

«Физически я его зарядила, теперь надо электрически», - подумала Птичка и пришпандорила один край зарядника к хвосту, а другой воткнула в розетку.

Тут в дверь постучали. «Здравствуйте, я – Академик Финансовский. У нас осенняя акция. Меняем хвосты на дипломы». И Птичка с огромным удовольствием обменяла свой хвост на новенький диплом. А за необычную форму хвоста и заряженность бонус получила – набор бытовой техники: фен, утюг и кофемолку. А ещё ноутбук за красивые глаза.

И закатила Птичка-величка пир горой. До утра лились чайно-кофейные реки с пряничными берегами, и караоке пелось в унисон.

И я там была, пряники ела и чай пила. И до рассвета в микрофон орала: как упоительны в России вечера!!!

А заряженный хвост заботливый Академик Финансовский определил в Государственный Музей Хвостоведчества. Так что, теперь этот хвост занимает почётное место в экспозиции Музея и переливается, довольный, на чёрном бархате перламутровыми пупырышками.

И всем было СЧАСТЬЕ!!! =)))

[Wizardess]

Сказка про Бубновый поход



В далеком царстве, туманном государстве жила была Тигресса. И почти все у нее было для счастья: и диссертация, и арт-галлерея, и большая кулинарная книга. Но ей было грустно, потому что не было у нее маленького двухмоторного самолета. Прочитала она однажды в интернете о том, что в целях обретения транспортных средств, у волшебников принято совершать бубновый поход, в котором походник завсегда получает желаемое транспортное средство.



- И чем я не волшебница? – сказала себе Тигресса, играя перед зеркалом с шапкой-невидимкой. – Самая что ни на есть волшебница! У меня даже шапка-невидимка есть! Хочу маленький двухмоторный самолет! – твердо решила она и собрала семейный совет, на котором присутствовали: муж – Тигрец, и дитя – Тигреныш.



- А что, мое любимое тигриное племя, любите ли вы летать так, как люблю это я?

- Конечно, любим!

- А правда было бы здорово, если бы у нас был свой небольшой самолетик, на котором мы могли бы летать и махать нашему дому серебряным крылом?

- Ага! Здорово!

- Тогда, предлагаю совершить бубновый поход! Волшебники говорят, что в нем можно раздобыть транспортное средство.

- УРАааа! – отозвался Тигреныш, которого ничуть не удивило средство достижения цели. – Каждому походнику по транспортному средству! Чур мне велосипед с мигалками!

- Сынок, велосипед с мигалками мы тебе с папой итак в получку купим. А вот самолет-то он дорогой, тут даже тремя получками не уложишься.



- Хм, - сказал Тигрец, - про крестовые походы я слышал. Говорят, они большим успехом заканчивались. А вот про бубновый впервые слышу.

- Пап, ну у нас в детском саду все мальчишки знают про бубновые походы. Это когда ходишь и бубнишь, а когда возвращаешься из него, у тебя всегда появляется то, чего загадал перед походом. Вон Орлиный Глаз рассказывал, как он на прошлой неделе сходил в бубновый поход с родителями, тык ему подарили яхту с голубыми парусами, а родителям целый теплоход с голубыми трубами.

- Ну тогда, конечно, обязательно надо сходить в бубновый поход.

- Чудненько! Итак, теперь, когда единогласное решение о походе принято, надо определиться чего мы возьмем с собой в бубновый поход. Я считаю, что необходимо взять карты бубновой масти. Карты вообще штука полезная для ориентирования на местности, а бубновая масть – суть квадрат, который, как говорят волшебники, является символом гармонии и равновесия. Мы же ведь хотим, чтоб наш самолет равновесие удерживал во время полета. Также я предлагаю взять еще и бубен.

- Бубен? Зачем нам бубен?

- У меня подружка-шаманка в шестом поколении, она рассказывала, что бубен – это инструмент материализации. А в трактате "О практическом применении Голубых Каемочек", который я на днях читала, написано, что, если нанести голубую каемочку на прибор, то она усилит его действенность.

- Мам, а что мы бубнить-то будем в походе? Насколько я понял от мальчишек, без бубнения в походе делать нечего.

- Хороший вопрос, сынок! Надо подумать.

- Да че тут думать, ты ж самолет хочешь, значит надо бубнить авиационные песни. Я тут в интернете как раз на сайтик наткнулся с такими песнями (http://www.airwar.ru/other/bibl_sng.html) , распечатаем и будем бубнить.

- Клева! Вот у нас почти все и готово для похода. Ты – распечатаешь бубновые песни, я завтра утречком за бубном сбегаю в шаманскую лавку, а ты, сынок, нанесешь на него голубую каемочку своим японским маркером. За день, я думаю, соберемся. Значит, выступаем послезавтра на рассвете.



Весь следующий день тигриная семья посвятила подготовке к бубновому походу: Тигресса сбегала в шаманскую лавку, где купила целых три бубна с бубенцами, чтоб у каждого члена семьи был. И пока Тигреныш наносил на них голубую каемочку, Тигресса заготавливала съестные припасы в дорогу, а Тигрец внимательно изучал авиационные песни, отбирал и распечатывал самые бубновые. Также отобрал он из колоды все карты бубновой масти, и сложил их в походный рюкзак, а туза вручил Тигрессе, потому что ace по-английски не только карточный туз, но еще и ас, т.е. первоклассный летчик. Тигресса его сразу прикрепила на шапку-невидимку. (Ну должен же самолет видеть в чьи добрые и надеждые руки он себя доверяет. )



Наступил рассвет… И, как и было решено, отправилась тигриная семья в бубновый поход… Тигресса в шапке-невидимке задом-наперед надетой (это чтоб не исчезнуть), демонстрирует всем пролетающим в воздухе самолетам и встречным изображениям самолетов, что она летчик-ас. Тигрец карты в руках несет, показывает какой он хороший штурман: по картам читать умеет. Тигреныш поперек корпуса сит-белт перекинул, мол, смотрите самолетики, какой я воздушно-послушный пассажир.



Идут значит, в бубны ладошками бьют, бубенцами звенят, песни авиационные бубнят. То тихо бубнят, то громко бубнят. Весело им. Будка телефонная попадается если, они ее вокруг семь раз обходят – демонстрируют фигуры высшего пилотажа. Если полицейского встретят, который на них подозрительно смотрит, тык они ему шестерку бубновую предъявляют. Тот сразу понимает: семья в бубновом походе и нечего понапрасну тигров беспокоить.



Шли, шли, проголодались, решили привал устроить. Расстелили плед голубой, еду разложили: крылышки куриные и крылышки индюшачьи, три здоровенных хвоста селедки, помидорки, и, конечно же, бублики с кукурузой. Когда-то давно прослышала Тигресса от летчиков, что у них принято есть кукурузу, как знак почтения и уважения духу первого кукурузника, который в наши дни является покровителем всех самолетов.



Подкрепились, отдохнули, и дальше пошли. Идут, в бубны ладошками хлопают, бубенцы звенят. Песни авиационные уже не просто бубнят, а поют. Самолетам встречным машут, воздушные поцелуи посылают. Так они аж до самого Хитрого аэродрома дошли. А там самолетов, как грибов после дождя. Тык они они к самолетам подходят, на каждое шасси по кукурузенке кладут, и бубновый хоровод вокруг самолета водят, бубня авиационные бубнилки. А тут как раз по радио объявляют: "Миссис Тигресса, мистер Тигрец и Тигреныш, подойдите, пожалуйста, к директору аэродрома".



Подходят. И вручает им директор маленький двухмоторный самолет, а вместе с ним и ангар подходящего размера, и свободную взлетную полосу, и авиадиспетчера персонального-суперского, а впридачу еще талонов стопку на топливо по халявной цене. И отметила вся тигриная семья это событие праздничным фейерверком. И стала Тигресса летать, семью катать… И даже в Москву прилетела на своем самолете, и подружку-шаманку покатала. А после полета, та сказок наварахала видимо-невидимо, в том, числе и про Тигрессу… впрочем это уже совсем другие истории…