Вредиловка, Ростов-на-Дону

[svetmi1981]

а мне с деньгами не везет симороню, симороню, и все никак. и чужие ритуалы пробовала, и свои придумала, а нет того дохода, который мне нужен. то ли делом не тем занимаюсь, что ли в другом причина...

во многом есть и плюсы) я научилась четко различать, по какой причине у меня появляется насморк, почему я болею) стала это контролировать, и как следствие, чувствую себя хорошо.

а вчера кавалер должен был заехать и не заехал... как в том фильме - так он тебя кинул?))) совсем не обидеться не получилось, но по крайней мере в депрессняк не свалилась))

[svetmi1981]

Лелька, спасибо за твои наработки. Я сейчас тоже села и навыписывала свои страхи перед жизнью с мужчиной. Увы, я считала свою дочку своей соперницей. Родила я ее рано и, видимо, была не готова к тому, что все внимание от меня перейдет к ней. Может, кому-то тоже поможет такая моя мысль. Я ее долго откапывала))) Раньше была уверена в том, что дочь люблю больше всех, а потом заметила, что она мне мешает, но я это тщательно скрываю, и в первую очередь, от себя самой - ведь это стыдно и очень плохо не любить свою дочь... Потом мне подсказали, что любовь из чувства долга - это бред. И нужно полюбить себя, тогда не придется прикладывать усилия, чтобы полюбить других. С любовью к себе стало значительно лучше))) и хвалилки сочиняются легко, и сама себе радуюсь, и тело свое приняла таким, какое оно есть, и люблю его. Осталось страхи проработать)

[Шик и Блеск]

Привет, Светик! Давно тебя не видно



А я что-то глубоко зарылась, но, честно говоря, кайфую от этого. Вобщем, когда мамы произносят "Ты не такой, как я хотела, я хотела хорошего ребенка, а ты плохой" - это как приговор. Мне вспоминаются очень явно эти моменты и становится понятно, почему я всю жизнь всем что-то пытаюсь доказать. Это всего лишь попытка отмыться от этих слов, попытка стать не плохим, не хорошим, а просто человеком (по-моему, где-то здесь растут ноги фразы "Ты никто!", которую приходится выслушивать уже позже. Надо продумать этот момент). Какой такой человек является хорошим, моя мама мне, например, не уточнила. Не дала выхода из тупика. Поэтому всегда, что бы и кому бы я ни доказывала, я для себя остаюсь плохим человеком. Лисси, спасибо, это ты мне на Миссии намекнула, мол, раз доказываешь, значит, что-то тут не то. Видишь, какая лавина поднялась от этих слов ))



Ну, теперь-то я выпутаюсь. И диплом у меня есть. Вот ТАК!

[svetmi1981]

привет, подружка привет всем полюбившимся девчонкам насчет мамы у меня комплекс очень ярко проявился после того, как я сделала короткую стрижку. Когда я раньше так коротко стриглась, мама называла меня гадким утенком, говорила, что у меня слишком длинная шея, что мне так не идет... И только на семинаре Лисси сказала, что шея у меня грациозная. Присмотрелась я к своей шейке - таки-да, красивая!))) Постриглась коротко, а в голове "гадкий утенок" остался. И получила я даже откровенный смех в свой адрес. Стала анализировать и поняла - как только я отхожу от зеркала, я себя чувствую именно тем "гадким утенком", который навязан мамой. То есть когда я шла по улице, я себя в собственном сознании видела не сексуальной красоткой, а девочкой с длинной шеей. Остановилась я, села у зеркала и увидела в нем именно красотку)) отменила для себя "гадкого утенка", и все стало на свои места)) правда, со странички в контакте убрала фото со стрижкой, уж очень сильный диссонанс оно вызвало сред моих друзей. И больше всего меня раздражает вопрос "зачем?". Ну что значит зачем?)))) Раз постриглась, значит, я так хочу))) Ну а поскольку такие вопросы все-таки возникают, а также были реплики подруг вроде "да я тебя убью за это, такие волосы отрезать!", то мне тоже есть над чем работать)))



Девочки, у меня с кувшинчиком странные вещи происходят))) Самооценку поднять он мне помог, но вот водичка приобретает странный запах - рыбой пахнет))) и я ее пить не могу. Отчего такое может происходить? может, слишком жарко в квартире? Но у дочки вода так не пахнет, хотя ее кувшинчик рядом с моим стоит...

[Шик и Блеск]

А ты своему песню спой, я текст не помню, но припев там



А я рыба, я рыба, я живу в океане,

И прибрежные воды, здесь качают меня.

Меня, короче, не парят, никакие проблемы,

Лишь сверкает на солнце, моя чешуя-я-я



Песня приставучая, жуть. Кувшин сразу одумается )

Для лучшего эффекта петь в мокром и голом виде ))

[svetmi1981]

прикольно, ПоДАРочек!))))) спасибо за совет, спою сегодня)))

[Шик и Блеск]

Наслаждайся, Свет! )



Я тут похвастаюсь пока ) Вчера получила Мой парадный блокнот - ВЕСЧЬ!! Уже заполняю



И вылез интересный мозговой затык: если разделять вещи (ситуации, эмоции, состояния и тд) в своем сознании - жить гораздо веселее и удобнее становится. Это не как в детстве-юности, если милый оказал малейший знак внимания, все, ЛЮБОВЬ, весь мир цветет и пахнет. Ну и наоборот соответственно.



В лично моем вредительском случае это выражалось в том, что отдых, еда и прочие нужные вещи были свалены в кучу с поощрением. Спать пойдешь, когда сделаешь все уроки и уберешь в комнате... Ёёё, да сделаны они уже давно, эти уроки, и универ даже окончен, шо ж я по полночи слоняюсь по квартире. Разделяю - сон отдельно, поощрение отдельно. Поощрение нужно придумывать самой, вот в этом, кстати, загвоздка. Точно так выделить еду и понять, что это просто еда. Может, кому пригодится... )



Кстати, подозреваю, что параллельный форум кишит личностями с кашей из еды и поощрения в голове и в процессе прохождения программы учится их разделять. Проверяю сию теорию лично, второй день на шкурной программе. После вредиловки это очень легко )))

[lel'ka]

Отмечаюсь )))



Дела у меня отлично, работа спорится )))



Сегодня подняла блокнот с семинара по исполнению желаний и выяснила, что у меня почти все сбылось, причем и антижелания тоже!!! ))))



И еще: Я ЗАМУЖ ХОЧУ!!! ))))



Наконец-то ))) Впервые за столько лет я все-таки перестала этого бояться и вчера пришло окончательное осознание, что я хочу быть с близким человеком, что мне с ним будет хорошо и уютно ))



А еще вчера в кино услышала фразу. которая сильно меня перевернула. Она касается меня не дословно, но задуматсья заставила: "Настолько придавлена комплексами, что всегда должна быть хозяином положения"



Я тоже всегда стараюсь контролировать ситуацию и быть хозяином положения...

Теперь вот выковыриваю, откуда это все )))

[svetmi1981]

а я-то как замуж хочу)))))))))) но пока что мужчины от меня бегают))) а я подустала соглашаться на мужчин, которые не в состоянии нормально зарабатывать... не могу пока что откопать, что за проблема у меня с получением денег и мужчин... думаю пока...

[lel'ka]

Лиссичка, я тут в растерянности... Может, завтра уже и отпустит, но сейчас...



В общем, ситуация такая: скандалов с мамой не было уже давно, все отпустило, все хорошо, у нас наладились отношения, а у нее - личная жизнь. Псоледние пару месяцев она практически не живет со мной, я все с дочей, а сейчас совсем одна (дочка в лагере). Мама заходит время от времени вещи взять и поболтать. Причем болтать впервые стали как подруги - адекватно, без скандалов.



А сегодня мама зашла и ее "понесло" как только порог переступила - я не так выгляжу, в таком виде нельзя ходить особенно туда, где я была (объясняла, что жара, что это нормальная одежда для современного общетства, что шорты и майка в жару +40 - это вообще-то нормально, не слышит вообще). Следом пошли претензии, что в доме бардак, я вообще не женщина по этой причине и т.д.



Я держалась спокойно, не поддаваясь на провокация и старалась "выключить" ситуацию: вместо привычного скандала соглашалась, что "да, я свинья - дальше будем продолжать скандал?". Все это довольно спокойно первое время. И могу сказать, что последние полгода такое соглашение прокатывало и скандал затихал. А чего спорить, если я согласна? Мне же это абослютно ровно, потому что я "Свинья" по году и этим горжусь, а "творческий беспорядок" мне только помогает в работе - проверенно ))) Но в этот раз она меня не слышала вообще. То есть настолько, что я уже и пошутить пыталась, и тему переключить... вообще никак.



Я-то по сути понимаю, что это не я виновата, что ей кто-то настроение испортил, поэтому и стараюсь погасить конфликт в зародыше, чтобы он не расползся в итоге. И ее успокоить, и себя не зацепить... Но некоторые моменты все равно цепляют, как бы я спокойно не старалась все это погасить и не пустить в себя.



В итоге она вывела, что со мной невозможно разговаривать. Я в ответ спокойно сказала, что с ней тоже сейчас невозможно разговаривать.

Мама: Потому что я такая чистюля, а ты свинья?

Я: Нет, потому что ты меня никогда не любила...



И все.

В ответ минут 10 тишины пока я ужинала, а потом:

Мама: Нет, ну а в чем я в данной ситуации не права?



Я не стала отвечать.



Через несколько ее реплик я вполголоса сказала, что если ей здесь не нравится (подразумевалось в моем "свинстве"), то она может не приходить. Подозреваю, что она все-таки эту фразу услышала.



Когда она спросила, где ее очки, молча подала. Я получила в ответ "Спасибо", собралась и ушла за хлебом.



Вернулась минут через 20. Также молча (с позиции, раз слова не помогли, я лучше помолчу, чтобы не нарваться, но и сама мириться не полезу, а то вдруг ветер еще с кирпичами?...) ушла умываться.



Вышла, мама уже собранная в коридоре стояла, попросила закрыть за ней дверь. Сказал "До свидания".

Видно, что расстроенная.





Я все это подробно описываю потому что:

1. У меня действительно не было физической возможности навести порядок к ее приходу, и вообще не было этой возможности последние три дня, поэтому за "бардак" в доме я вины не чувствую

2. Я теперь чувствую вину за то, что обидела маму. НО я впервые ей сказала то, что действительно думаю, то, что стоило сказать давно, чтобы она хотя бы иногда задумывалась как она ранит меня словами. Я этого никогда не говорила, потому что щадила ее - знала, что ей будет больно это услышать.



Сейчас маму жалко. Себя, что со мной так поступали... вроде тоже жалко. И есть одновременно и чувство, что сделала правильно, и чувство вины и какой-то гадливости, что обидела близкого человека.





К сожалению, такие ситуация складываются не только в семье, но и с посторонними людьми, и с людьми, которые становятся близкими, поэтому очень хочу разобраться с этим чувством вины. Я же вроде права, но почему так мерзко, что я человечка-то обидела? И почему их жалко, а себя как-то... не очень... или только совсем-совсем потом...