Семинар "Сценарий" - отзывы (до проработки)

[Наталка Кудесница]

Спасибки, Чуда, мне сейчас очень нужно вдохновение и поддержка!



Я, действительно, раньше не решилась бы на такую вещь - слишком шикарная, сказала бы себе, а теперь вот она, пожалуйста.

Она по стилю - современная европейская, я люблю такие - ничего лишнего, но немного гламура и богемности к ней добавлено - получается шикарно.



Сегодня дизайнеры приходили к нам - мы решили добавить пару шкафчиков - я заказываю мебель у дизайнеров!

Прикольно!



Это, правда, как подарок! РАААДУЕТ!!!!

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

Драгоценные археологи,



по мере проработок у вас появляются вопросы, поэтому уточняю сразу:



для постсеминарского освоения инструмента для вас открыта 10 дневная группа сопровождения,

где ведутся дневнички и консультант может вас направить, помочь и подсказать исходя из вашего прогресса в раскпоках.







в дневнике консультант видит наиболее полную картину событий, а не частный кусочек.

в связи с этим все вопросы и прочая в данный момент решаются там.



поэтому, для тех, кто тянет с открытием дневника:



если нужна помощь консультанта - открывайте дневничок, выписывайте до чего дошли и уже тогда задавайте уточняющие вопросы.



в дальнейшем вы сможете продолжить работу со сценарием либо самостоятельно в клубе сценаристов, либо в группе с ежедневными консультациями инфо тут



в клуб сценаристов без наличия дневника на форуме (в какой-либо из групп) допуск не выдается.



Для тех, кто еще не открыл дневник:

задайте себе вопрос - ЧЕГО ВЫ БОИТЕСЬ? проанализируйте и действуйте, исходя из здравого смысла (вашего взрослого).



удачи!

[Изящная Манящая]

Ну что сказать.... А работать над собой, оказывается самая тяжелая работа. Зато как мозги работать начинают. У-у-у-у...

Перестаешь орать, беситься, смотреть зомби ящик, заедать все и вся всем и вся и заниматься прочей пустотой... Начинаешь ДУ-МА-ТЬ и ОСОЗНАВАТЬ. А как же много дел находится, начинаешь писать... сто раз встанешь... кучу дел поделаешь... дети переболеют... А вообще страшно на самом то деле, страшно рушить крепость, защитную крепость, которую с таким трудом строил и вот она стоит кое как, а ты под нее еще и еще камушки подставляешь, а она все равно неустойчивая... И страшно, что придется строить что то новое, пусть одноэтажное, но крепкое, устойчивое, светлое и созданное только самой собой, но которое надо еще создать, а у тебя только образы и теория, а надо найти добротные материалы и соединить их.



Озарения... А озарения впереди. Пока что есть только понимание, что я что то нащупала, а теперь надо все это раскапывать глубже и глубже. Меня отбросило назад, заболели дети. А теперь снова за работу.

[Лисси Мусса]

Ну если честно, то дети послушно подстроились под мамины страхи проработки, но потом мама собралась с духом, отпустила детей на здоровье и принялась за работу

[svetmi1981]

Девчонки, милые, очень рада за вас!!! Особенно за Лёльку!!! Когда в человеке происходят такие ГЛОБАЛЬНЫЕ изменения, это кажется нереальным, волшебным! О себе могу сказать, что на Сценарии у меня был прорыв, который меня сильно окрылил, на этой высокой волне я влюбилась и забросила работу над собой. Сейчас приняла решение к работе вернуться и прогнать прочь всех тараканов, которые остались сидеть в моей голове.



Самые основные плюсы после семинаров: новые чудесные отношения, простое отношение к деньгам (после ДД они стали намного легче приходить), исчезновение конфликтов в отношениях с родителями.



Минусы отсутствия собственной работы:

1. Ещё есть затыки по поводу близости, которые периодически дают о себе знать. выражаются в беспричинных слезах, обидчивости, замыкания в себе. За полгода совместной жизни с любимым человеком моментов непонимания стало намного меньше, чем вначале. Но изменился сам характер моих траблов. Сейчас работаю с чувством вины из-за однополых отношений.

2. Деньги. Нет постоянного стабильного потока. Были волнения, связанные с их потерей. Поняла свою установку: тратить деньги нельзя, потом не будет, а значит, всё, конец жизни. Плюс неверная установка: содержать всех и вся в своей семье, тянуть, так сказать.Работаю над разрешением никого не содержать. Перекладываю ответственность за приход насущных денег на Вселенную.

3. Родители и дочка. Конфликты исчезли, потому что я свела общение с родителями к минимуму. Они действительно перестали мне задавать вопросы, которыми раньше изводили, перестали критиковать и вообще высказывать своё мнение по поводу меня. НО! У меня остался страх перед ними, над которым я работаю, у меня есть неправильная установка "я - плохая мать, а моя мама - хорошая", что привело к отдалению моей дочки. Дочь приняла решение жить с моими родителями, и вся моя работа с ней пошла прахом. Накопала по поводу дочки кучу всего. Я всегда в семье была самой маленькой, и в то же время ребёнок появился у меня первой (раньше, чем у двоюродных братьев-сестёр). Значит, моя дочь стала моей соперницей. Да ещё и маму у меня отняла (моя мама предпочла не рожать второго ребёнка, а моего у меня забрать). То есть существует неправильное распределение ролей: моя мама - мама для меня и для моей дочки. Работаю с этим тоже.

4. Творчество. Моя миссия - Творец. Я это безумно люблю и хочу творить, в голове роятся идеи, но как только доходит до трат на их воплощение, сразу нехватка денег. То есть мне нельзя тратить деньги на хобби, мне можно делать только то, что выгодно. Например, хочу купить вязальную машинку (вещь дорогая), но не покупаю. И места нет для неё (хотя поиском квартиры побольше уже занялась), и денег на неё нет. А как покупать дорогие подарки любимому человеку или одолжить маме денег на развитие бизнеса, так деньги есть))) Вот такой парадокс, который я хочу разрешить и творить, творить, творить)))

5. Не до конца разобралась с общим восприятием людей. Долго была неправильная установка, что хороши только богатые люди, против которой я пёрла, как могла, не меняя её внутри себя. Сейчас даже сны снятся о том, как я нахожусь на приёме в "высшем" светеи думаю, а придусь ли я ко двору. С самооценкой ещё нужно работать и с пониманием того, что человек ценен сам по себе, а не его деньги иди дорогие одежды.



Если бы вы знали, как я хочу вытрясти весь этот мусор... Моя жизнь очень изменилась после семинаров. Это я знаю и ощущаю, это видят другие. Мой партнёр сказал мне, что я произвожу впечатление счастливейшего человека)) И если бы я не рассказала о том, как меня "козлили" в семье, то и представить было бы трудно, что у меня могут быть тараканы в голове)))) Это всё очень хорошо, но я хочу сделать ещё лучше)))) Спасибо Лисси, светлейшему и любимейшему брамину))))))))))))) Именно Лисси дала мне возможность поверить в себя и открыла передо мной весь мир)) Спасибо всем девочкам, которые работали вместе со мной на семинарах, их обсуждение и рассказы о себе позволили мне поймать парочку моих тараканов))) Жду ваших сообщений и тружусь над собой))) Обнимаю вас всех!

[Лисси Мусса]

Отлично! Не бросай только теперь - ты созрела для принятия новых решений - вот и действуй!

[svetmi1981]

Привет всем! Я к вам с новыми откытиями-догадками ну и без загадок не обошлось пока



Вчера побывала на втором сеансе тайского стоун-массажа. Процедура нравится мне полнейшим расслаблением и проработкой всех мышц. Зажимов у меня немало: спина, плечи и руки, пальцы. Особенно пальцы - они так привыкли скрючиваться, что мастер их еле раскрыл... А я под шум дождя думы думала, позволила им течь в свободном направлении. И вот что надумала.



1. Папа запрещал мне принимать саму себя, собственное тело. На сценарии я озвучила, что была близка с мужчинами, похожими на отца (Лёлька натолкнула на мысль, в который раз спасибо!). И вчера я вдруг поняла, что последний мужчина делал именно так, как папа - запрещал мне принимать собственное тело, причём всё доходило до прямых угроз. Я всё время жила в страхе... Выписала себе новое разрешение на разных мужчин и на щедрую Вселенную, которая мне их посылает самых лучших. Кстати, страх перед мужчинами остался. Давным-давно я поставила знак равенства между сексом и насилием из-за непонятной сцены в кино и последующего неверного объяснения подруги. Об этом написала тоже. Пусть новые законы внедряются в подсознание да жизнь налаживают без страхов.



2. Папа меня не принимал, но С МАМИНОЙ ПОДАЧИ. Если бы не её "доброта", и не было бы ничего страшного между мной и отцом... Вот и думаю я, что была я для мамы соперницей, угрозой, как только стала превращаться в девушку (а может, и раньше). Вообще на маму сильно у меня всё завязано. "Не будь собой - будь мной" было моим жизненным кредо благодаря маме. Мне НЕЛЬЗЯ БЫЛО ВСЁ. А если я что-то и делала, то обязательно не так. Или мама говорила: "Да я бы такое не сделала никогда, это только ты, тупица, дура, развратница и т.п. (в эпитетах мама не стеснялась) могла такое вытворить...". Самооцнка моя до сих пор не на должной высоте. Плюс "не взрослей". Быть взрослой можно только тогда, когда это выгодно. И отношение к маме неоднозначное. Я удалила её из своего личного пространства насовсем. Она не приходит ко мне в дом, она не задаёт мне вопросы. Мне, естественно, от этого стало значительно легче. Но проблема ещё есть. И проявляется она в снах. Например, вчера на массаже мне вдруг пришла в голову мысль, что это не я маленькая, а моя мама - беспомощная девочка, которая и шагу без меня ступить не может. И такое пришло спокойствие и умиротворение, так легко стало, уверенность в самой себе почувствовалась. А ночью приснился кошмар. Первый раз мне снилось, что мама находится в моей квартире (раньше даже в снах у меня своей территории не было, только мамина), Мы сидим за столом, с нами ещё моя бабушка и папа. Я начинаю что-то рассказывать, а мама перебивает меня и говорит то же самое, но вместе со мной. Я ей делаю замечание, мол, говорю я. А она продолжает. Потом мы с ней остаёмся одни, я снова поднимаю тему о том, что она меня даже не слышит и при этом нарушает моё пространство. А мама говорит, что я ничтожество, что я никто и звать меня никак, и при этом от неё прёт таким пренебрежением, такой мерзостью. И я начинаю драку, избиваю её, чтобы она силой меня послушалась. Но несмотря на то, что вокруг уже летят брызги крови, мама позиции не сдаёт. Подобные сны мне снились часто после окончательного ухода от родителей. Мы тогда общались на ножах, я была в состоянии истеричного Ребёнка и иначе вообще не могла. Потом сны прекратились. А сейчас, когда я снова начала копаться в голове, они возвратились. Меня сильно напугала моя решимость убить её во сне. Я вообще не хотела останавливаться. И в то же время я не хочу терпеть ТАКОЕ её отношение ко мне. Пока не знаю, что эти сны значат. Вероятно, мне нужно успокоить внутреннего Ребёнка и дать ему побольше любви, чтобы он о маме и не думал. Но ещё предстоит решить вопрос "я - плохая мать, а моя мама - хорошая, только она может вырастить мою дочь". Так что во взаимодействие всё равно вступать придётся.



3. Хочу обдумать собственное чувство вины. Оно возникает, когда я называю людям цену за свою работу (не могу пока понять причину, что это - мне нельзя получать деньги?), когда я отказываю партнёру в привычном количестве секса (тут страх потери близкого человека - раз я меняюсь, значит, меня могут разлюбить и бросить).



Пока что вот так Буду признательна всем, кто напишет свои мысли по поводу моих открытий. Всем мира и добра!

[Лисси Мусса]

Очень много ты в себе таскаешь претензий к родителям

Ая говорила: они ни в чем не виноваты - они поступали с тобой так же как с ними поступали их родители - и по-другому быть не могло

---------

]Сны нужно пересматривать

То есть, когда снится кошмар, немедленно снова глаза закрыть и пересмотреть сон в таком ключе, который тебя устраивает полностью

Иногда просто пофантазировать, иногда будет получаться и впрямь уснуть и перепросмотр устроить



Но три-четыре таких сеанса в кинотеатре "У Морфея" и от навязчивых кошмаров вы избавитесь навсегда



-----------

Про чувство вины: не наблюдается в приведенных ситуациях



С ценами на работу - это не чувство вины - это низкая самооценка



уменьшение секса и отказ в нем - это недоверие к партнеру и тоже - низкая самооценка

[svetmi1981]

Мусса, спасибо!!! Только я не поняла, что ты имеешь в виду про недоверие к партнёру при уменьшении секса. Я хотела сказать, что мы вместе уже полгода, и отношения стали спокойнее, нет того количества секса, которое было вначале. И просто иногда не хочется. А партнёр хочет. Так вот, я боюсь в этом отказать и соглашаюсь, даже когда не очень хочу. А когда не соглашаюсь, то чувствую себя виноватой, что отказала.

[Лисси Мусса]

Ну здесь просто: наверняка партнер для тебя тоже что-то делает, что ему не очень хочется делать

Это и есть взаимопонимание

Но если ты отказываешь ему в его потребностях, не удивляйся, если и он начнет тебе отказывать в твоих надобностях и желаниях