Дальнейшая работа со сценарием. Группа с консультациями.

[Ириска 27]

Я сейчас в большей степени работаю самостоятельно, не в группе, а в клубе, и над немного другими вещами, но все-таки, думаю, стоит написать об одной важной для меня вещи, которую я совершенно неожиданно для себя осознала.)

Совершенно неожиданно для себя я поняла, что, хоть я и вернулась к частному преподаванию в качестве способа подработки на тот период, пока ищу постоянную работу, я занимаюсь этим с большим удовольствием и ищу возможности организовать свою жизни так, чтобы у меня оставалось время на это, как на одно из моих хобби.)
Я сейчас с легким удивлением вспоминаю, как я нервничала, тряслась перед уроками, когда работала в школе, как я терпеть не могла готовиться, откладывая все на самый последний момент, непонятное чувство постоянного страха и стыда за себя. Кончилось дело тем, что я в полном раздрае ушла из школы, а через какое-то время свернула и репетиторскую деятельность.
А сейчас мне действительно нравится, я знаю, что я делаю на уроке, зачем и как это лучше сделать. И, главное, ученики мне говорят, что им нравится со мной заниматься!

Вот такое чудо!
Спасибо Лисси и Чуде!)))

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

Ириска, супер!
кто бы сомневался))

Глазки бояццо, ручки делают, а жизнь меняется!
класс

[ПогремушкаБога]

Прошло полгода с момента семинара.Пока я не могу похвастаться новой работой или новой квартирой,но цель была совсем не эта(хотя,я уверена,изменения в бытовом плане тоже не за горами ),так вот,жизнь-то кардинально изменилась!Я заархивировала все "грабли"и "тараканов",я знаю,как избежать встречи с ними и откуда они беруться.Это-очень много!Я вижу другие пути,многими новыми путями не боюсь идти,а над другими -работаю.Это прекрасно:жить в мире,с хорошим настроеним,когда результат устраивает.Теперь я знаю зачем живу,к чему стремлюсь,знаю цели и пути.Снят со спины рюкзачище обид,проблем,сожалений.Я живу сегодня.Общение стало искреннее,живое,ненужные связи разорваны и не отягощают более.Умею говорить "нет",странно,но обиженных за это не прибавилось)Это не громкие слова,это-действительность и результат семинара.СпасибоЛисси,Чуде!
PS:постсеминарская работа продолжается,процесс затягивает)))))Здесь все процессы такие)))))Всем добра!

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

Погремуш. рада за тебя до неба и дальше)

умничка!
то ли еще будет - нам ведь что, главное понять чего хотим, да лопату в нужном направлении сориентировать)))

удачищи.
чмаффф

[Тайлер]

Ехала на семинар с ужасом, сопротивление было так велико, что за неделю до отъезда свалилась в 40градусную температуру, а следом за мной и дети кинулись подыгрывать. в общем всё в жанре экшен. но до семинара добралась. и что?
в голове ощущение каши. мне туда накрошили 12 видов капусты дали зубочистку и радостно заявили - разгребай! в этот бардак активно включились даже те мысли, которые когда то казалось находились в порядке и были надёжной опорой в критических ситуациях. первое желание было залезть в шкаф поджать ноги и закрыть голову руками - со словами я в домике, я ничё не понимай на вашем варварском языке, отстаньте. Критикитесса внутри злорадно и высокомерно поддерживала, заявляя своё коронное: а я говорила, геморрой себе на голову ищешь!
рука тупо записывала буквы, которые иногда напоминали знакомые слова. мозг метался по черепной коробке с воплями выпустите меня отсюда!!!! я тону!!! периодически не на долго сдаваясь от бессилия, но почему то вспоминая про лягушку с маслом, вновь кидался на поиски способа спасения.
закончился семинар, ощущение что я полный дурак, даже не дурак, а есть такое слово в одном языке веджитэйбл - вот это я!
и тут началось:
летим домой
кресла в самолёте классные (большие, ещё старые) такие удобные, капитан самолёта дарит нам бутылку шампанского (оказывается за штурвалом наш знакомый),
прилетаем, за окном метель, и она впервые не вызывает во мне раздражения, а просто уважительное "Сибирь - матушка, метёт!"
я просто нереально спокойна, добравшись до дома ложусь спать и сплю!!! (бессонница испарилась) проснувшись утром понимаю, что я выспалась.
И вообще у меня в жизни не всё так плохо, как казалось.
А ещё появилось какое то понимание любви, раньше думала , что понимаю, а тут оказалось совсем другое. Любовь - одна она везде одинаковая. и либо я смотрю через неё на всё или не на всё или не смотрю. Это самое люблю - как то выделилось из всего этого бардака в голове.
в основном всё равно туплю, не знаю за что схватиться, но при этом остаюсь спокойной.
теперь попробую разобрать записи и понять что зачем куда в каком порядке.

[ЛаньСветская]

Была на семинаре "Перепиши жизненный сценарий".Пока ничего не могу сказать про него,хотя Лисси говорила,что уже сразу начнутся изменения. Было тому причиной,что ходила с температурой 39 (видать так сильно сопротивляется внутренний человечек) или что-то еще.Одна надежда,что будут прояснения и прорывы,когда будут работать на форуме.

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

солнышки новые сценаристы,
отмечаемся в вашей темке чуть ниже - сценаристы марта 2015 - и получаем допуск в зону постсеминарских раскопок.

удачи всем нам!

[Тайлер]

отчётик
где-то месяц, вроде, после семинара

как бы это всё описать кратко и ёмко )
самое первое и самое заметное на физическом, так сказать уровне, что изменилось - это сон: я сплю (последние лет дцать меня душила бессоница), сплю спокойно и высыпаюсь, хотя просыпаюсь в 7-8 утра без будильников, просто потому что выспалась.

раньше моя жизнь представлялась мне такой - я не знаю чего хочу, я вообще ничего не хочу, но жить надо потому как дети - и таки выглядела как бурлак на волге ) - теперь: это какой то взрыв - хочу это, хочу то, а ещё вон ту в жутких розочках и это хочу (а что в таких позах тоже бывает?!) - такой видок сумашедшего )))
идёт команда хочу - бегу делать, пока добежала и начала - следующая команда эту уже не хочу, давай ту хочу ))))

с мамой последние встречи и разговоры не касались моих детей! (это просто камень преткновения был, каждый разговор заканчивался как минимум на повышеных тонах) она впервые не пыталась переделать меня, а главное я не пыталась переделывать её!!!

наверное изменился взгляд на жизнь, она нужна не для того, что б доказать (кому то) право на жизнь, она дана для счастья
и для того что бы быть счастливым достаточно начать жить, а не выживать
если я чего то хочу, для этого не нужны условия, для этого нужно желание и действие
пока все эти мысли идей шаткие и некрепкие, нужна ещё работа раскопочная
стало понятно почему говорили о том, что не просто всё перевернуть вверх дном, типа я делала так, а теперь с точностью да наооборот.
этот процесс очень тонкий и изящный.

я учусь чувствовать и когда чувствую не прячу это - да иногда окружающим меня людям не нравятся мои чувствования, но собственно они и не обязаны кому то нра )

ощущение, что я знакомлюсь сама с собой, всё реже меня заботит, "а что же обо мне подумают?", "насколько идеально у меня получилось?"

понимаю, что большинство моих страшилок родом из "останусьоднаиумру" - и говорю я всегда буду с тобой я тебя не брошу и не предам

отстала от своих детей, что они должны что то там уметь в таком то возрасте, я знаю, что если им понадобиться какой то навык, они обязательно его освоят тогда когда им это самим нужно будет

я стала играть с сыном (не анализируя на какие это системы действует эта игра и насколько она полезна) просто ради игры, ради самого процесса и это оказалось местами очень интересно

я стала читать дочины рассказы без страшилок (на сколько эта история правильная) она так видит и это её точка зрения её фантазии

я увидела вокруг себя много атрибутики которой я обзавелась в надежде , что они - эти предметы и вещи принесут мне счастье ))) теперь я понимаю, что счастье - это то что внутри меня, это ощущение и чувство и оно никак не связано с какими то предметами, ну то есть я сама выбираю испытывать счастье или страдать - коряво получается это описывать словами ))))

раньше я считала, что вот когда я выйду замуж, тогда и будет мне счастье (так говорят "женское счастье - был бы милый рядом), но выйдя замуж "то счастье" не привалило ))), тогда я решила что должны быть дети (все же говорят - что для женщины дети - это счастье) и дети родились, нахлебавшись этого "счастья", того счастья, что ждала, так и не прибавилось, потом я решила что для счастья у меня должна быть квартира, потом что квартира побольше и ещё больше, но "то счастье" так и не желало появляться …

и только теперь я смогла задать себе вопрос: а что же такого страшного произойдёт, если я буду счастлива?))) сердце заколотилось, голова пошла кругом (буквально, начался очень сильный приступ головокружения), дыхание спёрло - это таак страаашно быть счастливой!!!! а почему - да потому что тогда я умру!
и теперь я пытаюсь разобраться насколько это реально )

Не знаю на сколько это похоже на отчётик ))) ну уж чё получилось

[Иска]

гы-гы догнало оно меня.
сегодня решила найти что там меня беспокоит и стала писать. написала, да. признала, что вот этот улей в голове, все мои взлеты и падения, весь мой опыт приятный и не очень (и даже который ну прямо совсем не очень), каждая моя мысль, слово, дело и вообще состояние моей головы, которое организовалось за годы жизни, так вот все это просто прекрасно! вся эта махина, которую я копаю и копаю и которая меня ужасала все это время, она же на мое сохранение и выживание направлена. да там косяк на косяке и мне это еще править, но оно все для меня. и нет там ничего отвратительного, стыдного, черного, страшного или еще какого. ну да есть неэффективное. так и работать надо на стратегию победителя, а не на соответствие высоким идеалам, ожиданиям и социальным нормам.
я конечно пока привыкаю, но мне страшно быть уже перестает. я поняла, что мне не надо сидеть и бояться "а что там будет за тем вот углом?", потому что я знаю что я сделаю все что смогу в ситуации, когда будет угроза. я не пугаюсь того, что могу оказаться брошенной, я просто не смогу быть брошенной, одинокой и слабой, ведь у меня есть эта страшная штука, которую я еще и переделываю как мне того надо.
я не знаю правильно ли я доношу свою мысль, но мне этот кусок который я привыкла не замечать казался каким-то грязным комом в затылке. и мне страстно хотелось его уничтожить как какое-то зло злобное. я не знала чего ожидать от себя же самой, мне все казалось, что я вот возьму и уделаю себя так, что вообще ничего уже не будет.
но теперь я понимаю, что все это ради меня. это же какая любовь огромная. это ведь кучи энергии просто. я теперь понимаю, что подход был в корне неверный у меня. я все топтать и изничтожать пыталась, а надо учить себя пробовать новое. ну получится лажа какая-нибудь даже если от незнания как оно бывает, так другое придумать и попробовать. "да я знаю, солнышко, что ты меня стараешься защитить и уберечь, но давай попробуем сделать вот так и решим надо оно или нет".
да я знаю что я тормоз и работать более или менее начинаю к концу курса, но я уже привыкла что ты у меня как переводчик с нервного на русский.
спасибо ;-*

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

Шмелька, великолепно!
ты поняла для себя главное)
а теперь двигайся к этому) и не останавливайся)
молодчинка, отлично.

Ветерок)
ААААААА!!
вот оно! процесс поПЁР!
это колоссальная осозналка.

ну я радоваюсь за вас, сокровища, мои ненаглядные!!!