Se-me-НА!-р "САМОИСПОЛНЯЮЩИЕСЯ СКАЗКИ" 21 февраля 2009 года

[велоФЕЯ]

Соль, к нашему разговору по мейлу))) ну и плюс ещё кое-чего удумалось))) Вообще мозги сегодня в такую дудочку закрутились и задуделись)))





Сказка про ПЛАН и прекрасные черевички







План крушился и ломался. Прикидывался капризной девочкой на первом свидании. Плану даже не курилось. Полномочия по курению передал ежикам. Те от счастья докурились до полного тумана. А план мечтал стать ээропланом – легким и воздушным, перенять опыт у фанеры и полетать над Парижем. Фанера экспериментировала с пением, а про полеты и не вспоминала. Подался План в самую Дельту к Планеристам – те уж точно должны были ему помочь. Дельтапланеристы игрались в кавалеристов и других артистов. Предложили Плану сыграть с ними в ПЕРевыполнение продаж билетов на представления. Но это было не по плану нашего плана. Подался было план к Фани Каплан, но та все покушалась и покушалась, но на вид её булки плану были по барабану.



Подался от досады План в финскую баню, где прикинулся фиговым листочком, чтобы его не доставали почем зря. Почем , почем? По стенке кирпичом надпись узрел заклиненный План привет телеграммный от клина белых журавлей с того конца лета. Плану надоело ломаться и решил он поиграться. Все же занятие поинтересней, чем ломаться. Напустил он воздушных пузырей по всем улкам-закоулкам, подарил всем встреченным котам по булкам, перевернулся с ног наголову и все встало на свои места, хоть никто толком и не заметил, что места поменялись друг с другом. А План так поперло, что приСПИЧило ему ТВОРить новые черевички. Произнес он торжественный СПИЧ, чиркнул спичкой и наваял сходу сапоги-скороходы. И отправился за новыми модами-фасонами до Парижу. Потому как мечта – она и в Африке мечта. Работа у неё такая, а отдыхают мечты в Париже.



А по возвращению стал План шить-вышивать черевички для прекрасных дам. И такая Слава покатилась по всему Белу миру о прекрасных черевичках, что очередь к Плану за ними записывалась на год вперед. А План работал с удовольствием и в срок и больше не ломался, некогда было.

[Morgan Addams]

Про экспромт, сирОП и Звезду

Фрюша бежала со всех ног. Она бежала бы гораздо быстрее, если бы ног у нее было не две. А на них особо не разбежишься.



Большой надутый Шмарик летел вслед на ней, нервно выкрикивая писклявым голосом: «Как, ты не знаешь, сколько будет 8 396 461 умножить на 3 738 326? Ха-ха-ха!!!»



Несмотря на свою дутость, он летел резво, глупо хихикая и поправляя на лету белый кружевной фартучек.



И вот, когда он почти догнал Фрюшу, та неожиданно остановилась под самым его носом, и он её не заметил. Растерявшись, он споткнулся на ровном месте и заплакал.



Фрюша кинулась было его утешать, но достала из кармана кусок пластилина и слепила ушастого зайца с длинным хвостом. Заяц вильнул хвостом и затребовал морковку и барабан.



Морковка ой-кнула и быстро нашинковалась остро по-корейски со специями. Финальный барабан завис после слов «текст читал».



На самом деле, текст никто не читал. Все скороговоркой лепили экспромты. По вкусу они напоминали зефир с ванильным сир-Оп-ом.



Сир Оп поправил корону, достал из-под полы орден за «Смелость, умелость и прочие доблести» и прицепил Фрюше на левое плечо.



Фрюша откусила кусочек экспромта и сразу забыла дурацкого Шмарика, сидевшего под ёлкой, раззявив глаза во все стороны, на краю чистого поля сочной зелени.



Поле было обнесено яркими ленточками семь раз. Его зелень только что отмыли свежей зеленкой и никого не пускали.



Запах экспромтов расползался по-пластунски по всему опольному лесу. На него сразу же слетелись разные феечки, эльфечки, тапочки, чулочки, рюшечки, бантики и пуговки.



Фрюша открыла рот и прочитала свое любимое только что придуманное стихотворение:

«Вот моя столица,

Вот дворец родной!

Я – краса-девица

И мой брат крутой!



Вкусные баранки

Радостно хрустят,

Зайцы на шарманке

В барабан дудят!



Отжигаем мы здесь,

Там под облаками,

Радуем народ весь

С неба чудесами!»

Все ей зааплодировали, хвалили, просили автограф, норовили с ней сфотографироваться. Фрюша угощала их конфетками, помадками сливочными.



Прикатил большой грузовик с пряниками и опрокинулся прямо на улице.



И тут началось веселье-гулянье!



Фрюша уплетала пряники за щеки, которых тоже было две, летала от радости и восторга.



Ей выдали ножницы, и она пошла постигать сочную зелень.



Она была самой настоящей Волшебной Звездой. И волшебничала без устали, без страха и упрека.



4 марта 2009 года © Morgan Addams

[lel'ka]

В каждом Бегемоте затычка



Говорят, если в одном месте заткнуть затычкой, то в другое обязательно полезет что-нибудь полезное. Ведь полезно все, что влезло. Главное зависит от места и от затычки. Например, если рот заткнуть конфетой, то попа слипнуться не может априори! Зато влезть туда что-нибудь может запросто (обычно это почему-то оказывается шило). Вот так и Бегемот Кузя решил кое-какую дырку заткнуть, абсолютно не подозревая, что из этого получится. А получилось форменное и оформленное волшебство прямого контакта.



Чудеса начались практически сразу форменные, потому что оформили Бегемота в одном из болот как не проживающего, а проплывающего мимо в пятиступенчатое море с двухуровневым водопадом. Кузя обалдел, но поплыл проверять и искать там же любимый грот, где живет Бегемот. Пока плыл, зачем плыл – забыл и решил перекусить, а также перекусать всех окружающих. Покусал, покушал, оказалось, это был чужой ужин. Поэтому всем врагам передали по рации, что уже все в порядке, их ужин уничтожен, они могут худеть, стройнеть и не заходить в гости, а воевать со своей злостью.



Волшебной ночью вместо Бегемота Кузи плыли звезды. В облачных кораблях они изображали из себя настоящих путешественников и подмигивали Кузе сверху, а когда он перевернулся на живот, то и снизу. «А что это звезды такие нахальные стали?» - рассердился Кузьма и скузькал одну из них. Она сахарно захрустела и, сверкнув в пасти, изобразила сласти, оставшись на зубах. «Ах!» - вздохнули рыбки, глядя на ослепительную бегемотову улыбку. В ответ добрый Кузька набрал еще звезд и угостил рыбок, которые сразу все засветились и ушли покорять глубины, чтобы показаться Жуку-на-Кусте самыми красивыми для его ПЕРедачи. «А я тоже хочу на дачу!» - вспомнил Кузя, схрумав еще десяток звезд и начиная светиться изнутри.



«Елочка, гори!» - кричали с берега дети, и Бегемот поплыл и изобразил им елку и деда Тропикана в одном лице, выдав всем различных подарков. А потом почему-то пришло утро (и самое главное, не захотело уходить!) и Кузя поплыл дальше. Плыть пришлось недолго, потому что его пятиступенчатое море с двухуровневым водопадом оказалось за ближайшей рощей. А за одним из водопадов и был тот самый грот, в котором живет Бегемот, но там уже кто-то лежал. И когда она повернулась, то Кузя просто обомлел: перед ним была неземной красоты, небывалой толстоты, да чудесной стройноты в нужных местах веселая бегемотиха.



- Ой, она, наверное, очень гордая и недоступная! – решил Кузя.

- Нет, я просто сонная и ленивая… - подумала Бегемотиха Ася. – И вообще, если на свидание опоздать на полгода, то можно сразу получить весь суповой набор – руку и сердце в одном флаконе. Тем более, что у меня есть чудесное золотое правило: у кого золото, того и правила! А я само золото в полном объеме и обхвате. Нате!

Отказаться от такого счастья, которое вот сразу предложилось само и в его жизнь так легко вошло, Бегемот Кузя просто не смог. Да и кто бы под весом таких весомых обстоятельств, которые у Аси так обстоят, смог бы отказаться?



В общем, на бегемотовой свадьбе гуляли все – и соседние леса, и моря, и поля, и даже его любимое засохшее болото, откуда недавно вытащили застрявшего Бегемота. А уж как в водопадах падали бегемотики, у которых с тех пор никогда не болели животики. Ведь в морях есть специальные водоросли, от которых все вылечивались. И даже дети пришли со своей елкой, ежик принес иголки, чтобы сшить платье невесте. С тех пор Бегемоты все время вместе, растят своих бегемотиков за своим волшебным бортиком, построенным в честь открытия ими нового бизнеса по продаже целебных водорослей.

[lel'ka]

Куда и как заводится порядок



Мявка-загадка была безумно загадочным зверьком: мало того, что все в доме загадила, так еще это почему-то всех с ума сводило. А как только сводило, она брала их за ручку, вела на кухню и отпаивала чаем невзначай, чтобы психика, потерявшаяся в бардачке, возвращалась к пришедшему уже на выходе, находя свой собственный вход. Правда, психика возвращалась психованной и коронованной (завалявшихся корон, паспортов королевичей и принцесс тоже было много), поэтому люди потом заходили еще.



Но вот надоел ей этот бардак: загадкой быть хорошо, но лучше в чем-то другом. И решила она порядок завести, взяла его за ручку и повела в лес. Шли они с порядком по порядку шли, и встретили лягушку – золотое брюшко, которая им и говорит:

- Не то ты, Мявка-загадка заводить взялась! Тебе время заводить нужно, которое оземь стукается, да деньгами оборачивается. А ты тут Сусанина изображаешь, порядки в дебри заводишь…

Бросила тогда Мявка-загадка свой порядок в лесу и побежала домой время ушедшее искать.



Нашла его под подушкой с торчащим ушком – оно там от нее пряталось, пока она его не хваталась. Время повозмущалось, да на свет вылезло, где в темноте его и завели в место теплое и доброе – в холодильник. Оно там очень удачно в спячку впало и больше не мешало. А порядок, он как кошка, дорогу обратно нашел, пришел, разлегся по всей квартире, и зажила Мявка-загадка в мире, порядке, делая зарядку по утрам, да ходя в гости по домам, где ее любили, хвалили, щами и пирогами кормили, да еще денег давали и не забывали.

[lel'ka]

Осваивание нового языка под вегетарианским соусом



Тер-Триголь взял ноту «Соль» и устроил распевку пары бутылочек пива. Затем отшлифовал это все виски с киской и отправился на боковую, а потом на спиновую и животовую, резонно рассуждая, что после дождичка в четверг куропатки пойдут гнездиться на юг, а он и его лучший друг придумают как ему выучить собачий язык. Языки Тер-Триголю не давались вообще, потому что на его вкус они были невкусные, и вообще он был вегетарианцем, поэтому любой язык выплевывал даже не прожевывая.



Утро принесло с собой радостное Настроение и Абалдемона. Настроение ходило и всех кормило своей радостью, а Абалдемон обалдевал от такого счастья. Тер-Триголь взлетел к окну и попытался отделаться от навязчивых гостей, уже завязывавших его шнурки бантики, а занавески жгутиками, но не тут-то было. Потому что тут были поданы на завтрак несколько языков под разными соусами.



- Нет-нет, что вы, - возмутился Тер-Триголь. – Я так не могу, я столько не осилю, в меня-то и один не влезет, чего уж говорить о них всех!

- А тебя никто не заставляет их употреблять, - отозвался Абалдемон

- Да-да, это для нашего нового хора, - подтвердило Настроение и радостно закружилось в танце.

- Какого хора? – икнул соль-зависимый Тер-Триголь. – Я готов только к двум нотам: «фа» и «соль»! Ну, может, еще к какому легенькому соусу с усами.

- Не отвертишься, - хихикнуло настроение, но Тер-Тирголь все равно попытался повертеться. Запутался в занавеске, упал, поднялся под дружный хохот Абалдемона и языков и скукожился.

- Раскукожься-раскукожь!... – пропело радостное Настроение. – Пусть проходит эта дроооожь! Ты теперь у нас в хоруууу….

- Все орут, и я оруууу – продолжил Тер-Триголь, заряжаясь зарядами.



Тихой сапой Абалдемон с обалдевшими глазами подкинул в рот Тер-Триголю первый кусочек языка. Сапа также тихо подала следующий, пока Тер-Триголь продолжал распеваться с Настроением, употребляя распивательно-обжигательные напитки.

- Соус – это вам не соль,

Мы добавим в нем фасоль,

Будет он соленый вдруг –

Языкастым будет друууууууг!



На последнем куплете Тер-Триголь проглотил последний кусочик языка и вспомнил, что что-то тут не то, не так, не там и вообще почему Абалдемон молчит и общается с тихой Сапой, которой вообще тут нет. И что это за странные песни про языки. Решив все это высказать, он открыл рот и неожиданно для себя сказал:

- Гав.

- Получилось! – радостно зааплодировало Настроение

- Мя? – растерянно спросил Тер-Тирголь. – Миау-ау-а?

И вдруг завыл от неожиданности.



- Кажется, мы перестарались с языками, - резюмировал Абалдемон, засовывая в рот оставшийся кусочек. – Нужно было скармливать их по одному. Хрю!

- Хрю, - отозвался Тер-Тирголь, - Хрюнди хрюхрюндия хрюкаландия хрясь!

- Да ладно, помимо всех новых языков, ты свой-то тоже не забыл. Так что давай, разговаривай нормально! – Абалдемон перешел на привычную речь, и настроение уставилось на Тер-Триголя: а то вдруг правда перестарались, и он забыл.

- Ик! – молвил Тер-Триголь и сделал паузу, во время которой начал волноваться и Абалдемон. – А может мне просто понравилось и я решил их все распробовать!



- Ура! Получилось! – радостно запрыгали Настроение, Сапа и Абалдемон, - Теперь ты готов и тебя можно брать в чемодан.

- Куда? – вылупился на них Тер-Триголь

- Чем-Ода-н – это новое бюро путешествий, – просветила его Сапа и покраснела. – Там не надо платить за путешествия: достаточно только съесть язык, а потом написать о чем-нибудь, куда мы едем новую оду.

- А, так это я на раз! Ода «Н» - это хоть сейчас! – и Тер-Триголь плюхнулся на занавеску.

- Ну уж нет! – возмутился Абалдемон. – Сейчас мы едем, оды – потом.

После еды, разумеется, было не до од, потому что друзья собирали вещи и собирались в путешествие, где потом Тер-Триголь слагал лаги, саги, легенды и сказки на всех языках, поливая их соусом. И больше проблем с употреблением языков у него не было. Ведь правду говорят – если один язык осилишь, то остальные уже – ди-лемма, а значит второй, третий, четвертый и так далее, как лемминги бегут один за одним.

[Царица Тамар]

Трубы- трубят! Дудки -дудят!

Мозговые извилины не встают в ряд!

Та, что левее-она за любовь!

Та. что правее за КАРИДор

Это Испания,

Это Дали

Гала с Быками

Меня поДОЖДИ!

Плащ я накину

Взмахну рукой!

Милый, скорее ,

Встань пре до мной!

И увези меня в дом на горе

Что подарил

Твой родитель тебе!

Там затрубят, задудят!

И кольцо,

Бантиком свяжется

на все 100!

Ну а пока,

миленький мой!

Брось ты СЕБЕ

Вызов, о Той

Что так любима,

что так ДОРОГа

Это, конечно же,

Я!

[Золотинка]

Царица Тамар! Просто суПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[lel'ka]

Награда героя найдет и нароет!



Шалая Лайка приходила в себя после очередного застолья и наполья, устроенного в честь награждения ее ветераном психоделического труда и дважды буддой советского союза. Впрочем, буддой она была пока единожды, но награда уже нашла героя, и теперь от нее требовались какие-то непонятные подвиги. Мало того, что общество требовало воспитания очередного гадкого утенка любовного фронта, так он еще должен был быть в кубе, квадрате и законе за окном.



Лайка выглянула за окно и ошалела еще больше – за окном стоя аплодировали сто ее Я: анфас, профиль, шброфель, трюфель и крендель, поэтому от окна она отокнулась и отправилась в комнату. Нужно было думать над подвигом по завоеванию полученной медали, а думать не хотелось. Пришлось прогнать нехочуху и бессовестно испортить ему празник. Согласно закону сохранения праздника, если портить праздник кому-то, то только для того, чтобы устроить себе. Поэтому Шалая Лайка взялась за устройство грандиозного праздника, достойного нового подвига по воспитанию гадкого утенка любовного фронта.



- Вот незадача! – возмутилась ШаЛайка, - Эти же задачи потом с ним еще и решать! Так мало того, его перед этим еще и рожать! Понятно, чего они мне медаль дали – больше просто некому. Ежики все еще в начале пьянки отколючились, барсуки сбарсучились после третьей рюмки, лисы сметелились в ближайшую метель, а я одна тут самая стойкая приветствовала своих сто я утром за окном, поэтому мне теперь такой дурдом и привалит в дом. Не-не-не, я никуда не падаю! Я так летаю, страусов в небе подбиваю, а аисту на всякий случай крылья-то и пообломаю!



Но было поздно и разно – в окно постучали. Решив, что это шброфель, Шалая Лайка спокойно открыла дверь в туалет и впустила почтальона.

- Вам ценная бандероль, распишитесь в получении! – продекламировал какой-то подозрительный зверек на тонких ногах и с большим клювом. Слишком большим для аиста, поэтому ШаЛайка особо даже не напряглась и спокойно плюнула в подставленную миску, но на всякий случай решила уточнить:

- А это вообще-то что такое? И с чем его есть?

- А это… - протянул почтальон. – Это приложение к медали дважды будды советского союза. Есть нельзя, кормить нужно. Чем и сами знаете, ибо первую медаль получили заслуженно, отслужив положено в роли ШабЛайки-Балалайки и Песнопелки-Умелки.



Вот тут в голову Шалой Лайки начали закрадываться сомнения, и когда она обнаружила в коробке щенка, то тихо офигела.

- Нет, я не поняла, что это за фигня! И почему приносит не аист, в конце-то концов!

- У аистов грузоподъемность не та, - извинился пеликан и технично свалил, пока не дали по клюву, бросив Лайку с уже голодным тявкающим приплодом.

Вот так Шалая Лайка стала заслуженной дважды буддой (это, кстати, не от имени Будда, а от дважды буду, что значит дважды расплодилась) советского союза (это тоже вам не авоська с помидорами, потому что семейный союз был не маленький и советовался регулярно, тем более, когда ШаЛайка предъявила им нового утенка, отныне поселившегося в их ванной). Так что в следующий раз. Если вам вручают медаль всякую, вы еще подумайте – к чему бы это оно там будется и кого там после чего обзовется?

[Morgan Addams]

СКАЗКА ПРО ТО, КАК ИЗ ЧЕГО УГОДНО СДЕЛАТЬ КОНФЕТКУ



Песочные часы неровно ходили и каждый час кука-река-ли 2+7 раз.

Разумеется, Кука – не река, а наХОДка. Потому-то часы и ходят. Даже песочные.



На люстре отвисала каПРИЗка и капала всем на мозги. Причем капала она не все время, а только когда был включен свет. Но успевала достать всех, потому что самая короткая тропинка через дорогу проходила именно под ней.

Без Света жить было так ни себе, ни людям, поэтому приходилось ей звонить. Телефон истошно мяукал смс-ками и торжественно исполнял увертюру из «ПРИЗрака оПЕРы»



оПЕРативная работа велась не достаточно интенсивно, потому что. И вот в один ПЕРкрасный день невдруг откуда возьмись в воздухе распластался немой вопрос.

«Семинар – это тетя или дядя?» …

И как по взМаху волшебной палочки, рядом с вопросом пристроился такой же немой ответ.

«По-разному - то Так, то Сяк».

На самом деле, ответ был очень даже мой, просто мне хотелось, чтобы он тоже повисел в воздухе.



Да, наступил приятный момент. Они все-таки встретились, эти забавные маленькие Мах, Так и Сяк.



У-лю-люкнула электронная почта. каПРИЗка получила уведомление о том, что ее ПРИЗ все еще имеет силу и его можно получить в ближайшем почтовом ящике.



ПРИЗ был комплексный, как обед из трех блюд:

картина-корзина-картонка …



Нет, это была шутка.



На самом деле - квартира-машина-дача.



Приз – призом, но был еще и Бонус. Вполне себе приятный во всех отношениях.



каПРИЗка обрадовалась, слетела с лампы и испарилась. Капать было уже не чем, да и не зачем.



И воцарился творческий порядок, креативные идеи и высокие рейтинги. И даже появилось время на интереснейшие личные развлечения и приятные события.

Так все и продолжается, а заканчиваться не собирается.



А лопатку найдут во Властилиновом Царстве археологи, которым предстоит откапать что-то очень важное, ценное и полезное.

4 марта 2009 года © Morgan Addams

[Morgan Addams]

Ну вот ... Теперь я еще и рифмы складываю ... Сложу пока здесь.



Добрая Фея



Хорошо быть Доброй Феей!

Это знает каждый.

Так случилось, что я стала

Ей однажды.



Сдав волшебные науки

На "отлично",

Я командовать парадом

Буду лично.



В голове кипит работа:

Прет отменно!

Получаю, что хочу,

Непременно.



Я с восторгом наблюдаю, -

Как на самом деле

Мир меняется легко

Если захотели.



Есть один закон простой

Улыбайся чаще.

Будет жизнь твоя тогда

В тысячу раз слаще.



Совершенству нет предела,

И таланту тоже.

Чудеса придут к тебе,

А не к кислой роже.



Хорошо быть Доброй Феей!

Это знает каждый.

Так случилось, что я стала

Ей однажды.