Дальнейшая работа со сценарием. Группа с консультациями.

[Иска]

еще один сумбурный отзыв)
в голове столько вертится. напишу что сейчас осознается.
1 появилась в жизни такая мелочь как завороженно смотреть на своих крысей, как они кушают, трогают все своими лапками или сидеть и смотреть в окно на ливень. вот глупость же да? а для меня прорыв и чудо просто какое-то, потому что я здесь и сейчас. плюсом к этому удовольствие от жизни, от того что происходит вокруг меня и со мной. без оценок, без какой-то статусности, без потребности в каком-то фоне. просто быть собой и быть на своем месте да еще и получать от этого удовольствие. и так не только с крысями и ливнем (эт я просто себя а этом заловила и осознала что мне приятно!). теперь я могу просто останавливаться и получать удовольствие.
2 сразу как продолжение такого отношения к себе и тому что окружает - желание свою действительность сделать приятной для себя. делать что-то для своего комфорта. у меня была стойкая уверенность в моей нелюбви к уборке, но теперь я чего-то как-то слишком часто стала обнаруживать себя со шваброй в руках, а сегодня забацала перестановку, чтоб мне любимой поудобнее было. ну и всякое такое типа чистки перьев, мытья собаки, готовки и питания нормальными продуктами (да я готовлю себе каждый день и даже ем кашки и мне вкусно ) и вообще суперподвиг - я заправляю кровать (вообще не помню когда заправляла ее систематически а не перед приходом гостей, наверно только когда родители заставляли)
3 у меня стало получаться. я теперь знаю что я волшебница. пока еще что-то там немножечко замирает, но потом я ликую, танцую и свечусь счастьем.
я так об этом мечтала.
4 я потрясена своим спокойствием. чего-то случается - я себе галку ставлю "надо сделать это". иду такая и делаю.
потом до меня доходит что раньше это была бы целая эпопея с истериками и я тихонько так офигеваю.
например ходила в раздрае по причине "я собираюсь сделать себе хорошо" естессно надо себе навредить, так я мало того что хряснулась головой о металлическую пластину прям о самое острое (аж зазвенело) так еще и как-то так себя повела что меня собака тяпнула. и знаешь собака жива и даже здорова. я конечно ее обматерила, но отправила в другой угол, выкурила сигаретку и позвала ее к себе, сказала что я сама овца что так переживаю из-за событий что действует на нее, но лучше не рисковать так больше. а через полчаса уже гладили пузики и обнимались. правда пришлось синяк с ладонь и рану прятать под штанцы, когда на дождь поехала.
ну в общем поорать я все еще люблю, но только когда пугаюсь) а потом говорю "ой, а че это я?"
и кстати када ору себя больше не ненавижу. ну пугаюсь я и что? все наверно иногда пугаются чего-то. у меня вот такой механизм защиты. ну не суперэффективный, признаю. зато когда поняла могу успокаиваться моментально потому что реальность осознаю (ну есть ли угроза на самом деле) и потому что че просто так нервничать если оно мне самой не на пользу а ничего не меняет. иногда правда ржать начинаю.
5 не знаю как это человеческим языком написать. у меня стало больше пространства. то есть раньше я себя чувствовала как бы зажатой, все было какое-то мелкое что ли, тесное. теперь прям пространство. не знаю имеет ли значение для отзыва это. но для меня как будто мое место под солнцем появилось и я себя даже чувствую комфортно. я так скоро полюблю везде ходить и всем интересоваться. интересно что я дома перед тем как идти куда-то могу впадать в сценарий и сильно переживать из-за дискомфорта новой обстановки или просто каких-то нелюбимых мной факторов, а когда уже вышла вроде все норм и даже приятно.

вообще по существу прорабатываемой темы ничего не написала (потому что не помню чего я там опять наваяла), но вообще это как расширение моих границ и что-то похожее на разрешение жить, иметь свое место в мире, наслаждаться тем что у меня есть и получать еще больше. кстати из-за того что мне стало комфортнее во многих отношениях, я стала четче видеть где у меня не получается и что мне надо поменять. собственно определила большую свою проблему (ну точнее свое убеждение) которую надо изменить.
еще раньше я боялась что я не знаю кто я и что переписывая сценарий я убираю свои устоявшиеся мнения, убеждения о себе и окружающих и вообще о мире, и что когда я это буду убирать то может быть кризис из-за того что я вообще перестану понимать кто я есть и как мне быть. вот сейчас я себя как будто бы потеряла. если меня спросят кто я, что я люблю, что я сделаю в той или иной ситуации, я скажу что не знаю. я постоянно себя удивляю, я иначе чувствую вкус, мне стали нравиться другие цвета, я от разного получаю удовольствие, я сильно удивляю себя реакциями, и сильнее всего тем как я сама себя успокаиваю. короче как раз на месте личности (как набора предпочтений и реакций) образовалась пустота, но она меня не пугает теперь особо, наоборот это как долгожданная свобода. свобода делать что хочу, быть кем хочу, чувствовать что хочу, получать что хочу...
да мне предстоит еще научиться с этим жить, но это великолепно и так просто.
прикольно что на этом фоне отчетливо видно косяки, я их на поверхность вытащу и разберу)
еще произошли перемены которые я не хочу тут описывать, потому что это совсем уж личное. возможность посоветоваться я у тебя уже спрашивала и наверно воспользуюсь, как голова сможет это сформулировать.

чет я опять не совсем то написала, ладно кто знает тот поймет

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

клаааасс!!!
аааа, ты же сама видишь, как все супер!
ты представляешь себя раньше в таких ракурсах вообще?)))
обнимаю и чмафффаю.
радоваюсь и горжусь тобой аж до неба.

кто-то достал свою балшую ложку и начал пробовать жизнь на вкус)))
йес!

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

А вот еще отзыв.
Я просто в восторге!
Археологи, верьте в себя и копайте, копайте!
Выкапывайте себя из того,во что зарывались в течение предыдущей жизни!!!

Сообщение от Starlight

я блин сейчас потрескаюсь.
привет кстати)
мало того что я тут порхаю. так на мои просьбы отвечают.ОТВЕЧАЮТ!
я просто иногда думаю что вот было бы приятно для меня...
я думала предыдущие дни почему мне страшно озвучивать желания. просто трушу облажаться и не смочь (ну это у меня на повестке дня).
и вот суперновое для меня ощущение когда я просто зажмуриваю глаза и нажимаю "отправить сообщение". о раньше мне казалось что это так сложно тяжело дышать от переполняющего восторга и возбуждения и ощущать как греется тело. блин это так приятно.
Чуда это наша общая победа. я оживаю и я хочу этого. я тут переживала что я иногда испытываю типа спад, а потом я себя в такой "спад" затормозила и увидела что я куда-то резво шпарю с улыбкой до ушей. а еще я защищаю себя вне зависимости правильно ли это, искренне дарю подарки, и позволяю себе думать о том, что будет потом, потом. и мир стал безопасным и я увидела как он красив.
можешь положить это в отзывы, если посчитаешь нужным. я помню как мне было тяжело начинать, пусть и другие знают что и они станцуют свои победный танец, если захотят этого.
а я пошла купаться в пустырнике, спать-то надо себя уложить как-то)

[тоника]

Отчитываюсь о сценарии с Лисси и о постсеминарской работе под руководством ЧУДы. Времени прошло пока не много, что бы наслаждаться грандиозными успехами и работа предстоит еще огромная. Если учесть мой сложный путь через многолетнюю депрессию и жестокое подсознательное сопротивление переменам к лучшему, то происходящее сейчас со мной - это как долгожданный подарок! Просто наконец-то я могу себе помочь сама, и благодаря поддержке Лисси и Чуды и наконец-то верю в себя. Я очень рада!!!
И это кстати тоже одно из достижений, я уже могу радоваться небольшим своим победам и изменениям в лучшую сторону, когда как раньше я бы этого даже и не заметила и тем более не оценила бы. А если не замечаешь результатов, если как бы «ничего не происходит» то рано или поздно мотивация сходит на нет. Так что теперь появилось огромное желание копать дальше, разбираться в своей жизни, улучшать, менять на свой вкус. Инструменты и поддержку я получила от Лисси и ЧУДы. Спасибо, это очень ценно для меня, ответ на вопрос- что делать был мне ясен уже давно, а вот КАК делать и когда делаешь, в правильном ли направлении двигаешься, здесь ответ очень сложно найти самостоятельно. К счастью эта «запретная» дверца начала потихоньку открываться.
Прокладываю дальше свой путь к свободе. Уже получается решать свои задачи с позиции взрослого. На днях наконец то взялась за дело, к которому долгое время не могла подступиться, без истерики и слёз, как было раньше, а абсолютно СПОКОЙНО! Для меня это действительно чудо. Поиск и разбор страхов позволяет схлопнуть их как мыльные пузыри, потом сама удивляешься, чего же так боялась.
Обязательно буду работать дальше в закрытой группе с консультацией и если можно в клубе, огромное желание и нетерпение решить мои жизненно важные вопросы и наконец почувствовать себя свободной.

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

Тоника),
а то ли еще будет!
отлично
учимся ценить свои достижения и себя саму)

[Алмазная Осень]

Долгое время, читая анонсы семинаров, я считала, что мне это не надо. А потом в один миг поняла, что без смены сценария я жить дальше не смогу, это будет не жизнь. И, поэтому, с железной решимостью, ехала к Лисси «за лучшей жизнью».
После семинара несколько дней были волшебными, я была в состоянии парения и начало работы было продуктивным. Просто моя деточка еще не поняла, что жизнь будет меняться и притом, значительно. А когда до нее дошло, что грядут перемены, а какие она не знает, она устроила мне «веселую жизнь», мы и болели всяко разно, и истерили, и впадали в нехочуху. Реакция была, да что там была, еще пока остается довольно сильной, наверно это связано с количеством прожитых лет . Сценарий, это мое мнение, если кому надо, надо переписывать все таки пораньше, а я, как всегда, «запрыгнула в последний вагон».
Но, как бы то ни было, взрослый понемногу начинает вступать в свои права, такой он у меня бесправный был, что и теперь еще не решительный.
Много работы впереди, но читая отзывы тех, кто основательно поработал, и, видя их результаты, я по прежнему имею пресловутое «железное» намерение переписать свой сценарий.

[Алмазная Осень]

Огромное спасибо Лисси и Чуде!
Самой мне никогда, ни за что, ни под каким предлогом не додуматься до того, каким образом можно изменить свою жизнь в лучшую сторону.

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

дорогу осилит идущий ТУДА))
молодец, все уже получается!

[Маргарета]

Вот ещё один курс под руководством Чуды окончился. Если раньше изменения были на уровне осозналок, нового понимания что конечно же было важно, то теперь взят новый уровень и изменятся стало поведение при чем само собой, без усилия воли, приложения самоконтроля. Это проявляется в том, что я не иду на поводу у чужого мнения и перестала держаться за отношения где меня использовали (и ведь даже не замечала этого, хотя в разных сферах жизни вела себя одинаково, по одинаковой схеме-маленькому сценарию... раньше держалась вцепившись зубами, думая что мне это надо а другим нет и поэтому я должна быть удобной и позволяла собой манипулировать, прогибалась. А теперь не держусь, вместо этого буду искать такие отношения где меня ценят и с уважением ко мне относятся. Ещё в душе будто какие то зажатые пружины разжимаются и я так лучше себя чувствую, более свободной. Ещё важным изменением стало то, что значительно меньше внимания стала обращать на мнение окружающих о себе. Ещё остаются моменты когда мнение окружающих меня цепляют, над чем продолжаю работать...но таких моментов стало значительно меньше.

Согласна с предыдущим отзывом от просто Елена, что самой до такой техники работы с самой собой не додуматься и жизнь свою не улучшить. Так что ещё раз спасибо Лисси за инстременты и технику раскопок, а Чуде за тактичное, грамотное сопровожение, направляющие вопросы в ведении раскопок в нужную сторону.
ОГРОМНОЕ МЕРСИ Лисси и Чуде!!!

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

Супер, это огромный качественный скачок.
Когда действия по новому выигрышному сценарию становятся автоматическими)) больше не надо напрягаться и думать аак давить на педали своего нового велосипеда))
Ура!!