Дальнейшая работа со сценарием. Группа с консультациями.

[Иска]

еще один сумбурный отзыв)
в голове столько вертится. напишу что сейчас осознается.
1 появилась в жизни такая мелочь как завороженно смотреть на своих крысей, как они кушают, трогают все своими лапками или сидеть и смотреть в окно на ливень. вот глупость же да? а для меня прорыв и чудо просто какое-то, потому что я здесь и сейчас. плюсом к этому удовольствие от жизни, от того что происходит вокруг меня и со мной. без оценок, без какой-то статусности, без потребности в каком-то фоне. просто быть собой и быть на своем месте да еще и получать от этого удовольствие. и так не только с крысями и ливнем (эт я просто себя а этом заловила и осознала что мне приятно!). теперь я могу просто останавливаться и получать удовольствие.
2 сразу как продолжение такого отношения к себе и тому что окружает - желание свою действительность сделать приятной для себя. делать что-то для своего комфорта. у меня была стойкая уверенность в моей нелюбви к уборке, но теперь я чего-то как-то слишком часто стала обнаруживать себя со шваброй в руках, а сегодня забацала перестановку, чтоб мне любимой поудобнее было. ну и всякое такое типа чистки перьев, мытья собаки, готовки и питания нормальными продуктами (да я готовлю себе каждый день и даже ем кашки и мне вкусно ) и вообще суперподвиг - я заправляю кровать (вообще не помню когда заправляла ее систематически а не перед приходом гостей, наверно только когда родители заставляли)
3 у меня стало получаться. я теперь знаю что я волшебница. пока еще что-то там немножечко замирает, но потом я ликую, танцую и свечусь счастьем.
я так об этом мечтала.
4 я потрясена своим спокойствием. чего-то случается - я себе галку ставлю "надо сделать это". иду такая и делаю.
потом до меня доходит что раньше это была бы целая эпопея с истериками и я тихонько так офигеваю.
например ходила в раздрае по причине "я собираюсь сделать себе хорошо" естессно надо себе навредить, так я мало того что хряснулась головой о металлическую пластину прям о самое острое (аж зазвенело) так еще и как-то так себя повела что меня собака тяпнула. и знаешь собака жива и даже здорова. я конечно ее обматерила, но отправила в другой угол, выкурила сигаретку и позвала ее к себе, сказала что я сама овца что так переживаю из-за событий что действует на нее, но лучше не рисковать так больше. а через полчаса уже гладили пузики и обнимались. правда пришлось синяк с ладонь и рану прятать под штанцы, когда на дождь поехала.
ну в общем поорать я все еще люблю, но только когда пугаюсь) а потом говорю "ой, а че это я?"
и кстати када ору себя больше не ненавижу. ну пугаюсь я и что? все наверно иногда пугаются чего-то. у меня вот такой механизм защиты. ну не суперэффективный, признаю. зато когда поняла могу успокаиваться моментально потому что реальность осознаю (ну есть ли угроза на самом деле) и потому что че просто так нервничать если оно мне самой не на пользу а ничего не меняет. иногда правда ржать начинаю.
5 не знаю как это человеческим языком написать. у меня стало больше пространства. то есть раньше я себя чувствовала как бы зажатой, все было какое-то мелкое что ли, тесное. теперь прям пространство. не знаю имеет ли значение для отзыва это. но для меня как будто мое место под солнцем появилось и я себя даже чувствую комфортно. я так скоро полюблю везде ходить и всем интересоваться. интересно что я дома перед тем как идти куда-то могу впадать в сценарий и сильно переживать из-за дискомфорта новой обстановки или просто каких-то нелюбимых мной факторов, а когда уже вышла вроде все норм и даже приятно.

вообще по существу прорабатываемой темы ничего не написала (потому что не помню чего я там опять наваяла), но вообще это как расширение моих границ и что-то похожее на разрешение жить, иметь свое место в мире, наслаждаться тем что у меня есть и получать еще больше. кстати из-за того что мне стало комфортнее во многих отношениях, я стала четче видеть где у меня не получается и что мне надо поменять. собственно определила большую свою проблему (ну точнее свое убеждение) которую надо изменить.
еще раньше я боялась что я не знаю кто я и что переписывая сценарий я убираю свои устоявшиеся мнения, убеждения о себе и окружающих и вообще о мире, и что когда я это буду убирать то может быть кризис из-за того что я вообще перестану понимать кто я есть и как мне быть. вот сейчас я себя как будто бы потеряла. если меня спросят кто я, что я люблю, что я сделаю в той или иной ситуации, я скажу что не знаю. я постоянно себя удивляю, я иначе чувствую вкус, мне стали нравиться другие цвета, я от разного получаю удовольствие, я сильно удивляю себя реакциями, и сильнее всего тем как я сама себя успокаиваю. короче как раз на месте личности (как набора предпочтений и реакций) образовалась пустота, но она меня не пугает теперь особо, наоборот это как долгожданная свобода. свобода делать что хочу, быть кем хочу, чувствовать что хочу, получать что хочу...
да мне предстоит еще научиться с этим жить, но это великолепно и так просто.
прикольно что на этом фоне отчетливо видно косяки, я их на поверхность вытащу и разберу)
еще произошли перемены которые я не хочу тут описывать, потому что это совсем уж личное. возможность посоветоваться я у тебя уже спрашивала и наверно воспользуюсь, как голова сможет это сформулировать.

чет я опять не совсем то написала, ладно кто знает тот поймет