Дальнейшая работа со сценарием. Группа с консультациями.

[Иска]

у меня всегда кончаются мысли, когда надо сесть и написать отзыв. мне просто не хочется писать о грустном или негативном, но сейчас, когда все это в прошлом, мне легче признать что это было в моей жизни, и даже то что пока в ней остается. прошло пол года с тех пор как я притопала сама не своя от страха на семинар. за эти пол года я перестала бояться темноты (да есть такие тети), пить так часто как это позволял инстинкт самосохранения (2-3 раза в неделю в зюзю и всякую дрянь, теперь 0 раз в неделю), жалобно выпрашивать поощрения или поддержки, бояться абсолютно всех людей, быть постоянно раздраженной, в конце концов я перестала думать о суициде.
на самом деле я не понимаю даже теперь как это все происходило. внешне моя жизнь не сильно поменялась, да и я сама тоже. но каждый день я делаю свои дела с радостью. мне очень нравится сам процесс создания своей личности, хотя нельзя сказать, что он безболезненный, но я знаю, что это делает меня счастливее.
иногда мне кажется, что ничего не меняется, но потом я внимательнее присматриваюсь к себе и вижу, что меня уже не беспокоят те проблемы, которые буквально не давали мне жить. такие как проблемы с моей семьей, все эти детские травмы, отвращение к себе из-за совершенного в отношении меня насилия и прочее. весь опыт уже принимается, как то, что сделало меня такой какая я есть сейчас. и это хорошо потому, что иначе я могла бы никогда не взяться за свою жизнь так как делаю это сейчас, я бы просто плыла по течению, а не топала за своим счастьем, хотя бы так как могу.
этот курс (в месяц длиной) был для меня самым продуктивным. я давно признала свою черепашью скорость, и просто делал что могу, но наконец-то и у меня есть качественный скачек. вот несколько осозналок:
1 я и только я являюсь источником своего счастья. я совершенно не отвергаю "внешний мир", но теперь я точно знаю, что в данный момент времени мое счастье зависит от моего выбора.
2 я поняла, что я могу заниматься тем, что мне нравится, а не тем что кто-то считает правильным. то есть топать за своим счастьем, а не маяться в узком коридорчике ограничений. я определилась с тем, что делает меня счастливой.
3 я спокойно отношусь к своему телу, к несовершенствам. это мой "дом" и мне решать каков он будет. спокойно отношусь к реакции людей на мою новую прическу, несмотря на то что самые распространенные реакции "зачем?" и утешения.
пока правда я замечаю, что меня стали меньше понимать, просто понимать о чем я говорю, ну и там всякие обиды, удивления и прочее. что интересно те, кто мне близок, понимают меня (например по поводу выбритой головы выделились из моих знакомых только мой муж и моя мама! которая даже нашла в этом плюсы такие же как я сама, ну и Чуда тоже присоединилась к редким исключениям)) и поддерживают в переменах. я даже удивляюсь насколько я совпадаю во мнениях со своим мужем, а ведь раньше я об этом и подумать не могла. самое интересное, что я не расстраиваюсь если меняется реакция людей на меня, потому что это значит, что я меняюсь, даже если это не было замечено мной самой.
можно много писать о переменах в моей жизни, об открытиях, которые меня удивляют, в общем и целом же жизнь-то налаживается и я радуюсь переменам. я даже собралась идти учиться, попробовать новое для себя, ведь как еще узнать, что мне нравится, а что нет)

мильён благодарностей Лисси и Чуде)

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

Обожаю тебя))

Черепашья скорость)) не смеши мои средиземноморские валенки))
всю жизнь трепетно укрепляла привычками свою тюрьму, лелеяла и упрочняла стены, а тут за считанные месяцы не просто ее с землей сравняла,а успела заложить здоровый фундамент и вовсю строишь новый дом своей жизни. Причем с удовольствием внося поправки в дизайн.
То, что ты сумела уже и сумеешь еще - образец практического всемогущества в собственной жизни.

И мотивация для колеблющихся, сомневающихся и нерешающихся на ШАГ. шаг к себе.
ибо путь начинается с поднятия попы и да, шага).

Апплодирую стоя.
очень за тебя рада, солнышка.
люблю.

[Ириска 27]

Вот когда приходит время писать отчет о работе, то всегда какой-то ступор нападает - непонятно, что и писать-то, вроде бы ничего не изменилось. А с другой стороны - понимаю, что изменилась и сильно.

Сейчас я вижу, что я абсолютно, вот совершенно перестала пугаться ситуаций, когда возникает угроза, что кто-то перестанет со мной общаться, угроза выпасть из компании, прекратить отношения. Да, бывает немного грустно при мысли о такой вероятности, но я совершенно спокойно знаю, что моя жизнь продолжается и будет вполне себе даже неплохой. Полгода назад, когда я только-только начинала работать по семинару, такое казалось абсолютно немыслимым.
Более того, сейчас в любых отношениях я потихоньку двигаюсь к тому, чтобы рассматривать их с точки зрения того, что эти отношения дают лично мне, нужны ли они мне вообще. Пока еще внутренний ребенок не освоился до конца, но подвижки есть, и я явно двигаюсь в сторону того, чтобы быть у себя на первом месте и не чувствовать себя при этом виноватой.

Что еще? У меня не то чтобы появилось свое собственное мнение (можно сказать, оно у меня, в общем-то, имелось довольно давно), но теперь я признаю ценность и право на существование моего собственного мнения и тот факт, что я вполне могу быть права сама по себе и для самой себя, и что мне совсем не требуется, чтобы моя правота подтверждалась какими-то авторитетами. Можно сказать, я потихоньку беру на себя ответственность за свою жизнь. И двигаюсь к пониманию того, что я - источник своего счастья и благополучия, и я же - мерило и эталон этого счастья, благополучия и "правильности".)

За этот курс я сделала очередной шаг к принятию себя и своего тела, своих прав и потребностей. И, наверное, самое главное для меня на данный момент достижение - я поняла, что никто и никогда не сможет мне навязать свою волю, если я этого не позволю, я сама хозяйка и своего тела, и своего образа мыслей, и своей жизни. И осознание этого факта потихонечку позволяет мне привыкнуть к мысли, что нет необходимости постоянно защищать свою неприкосновенность (при внутреннем ощущении, что мне все равно навяжут неприятное мне). Теперь я знаю, что только я сама определяю, как мне жить и что делать. Словом, ощущение собственной виктимности постепенно (не скажу, что вот прям так сразу и отпустило совсем, еще вижу области и ситуации, где оно присутствует) проходит.

И еще одно большое чудо - у меня, наверное, даже в детстве таких теплых отношений с родителями и сестрами не было, сейчас я намного более открыта и откровенна с ними, как и они со мной, мы стали интереснее друг другу.

Хотя я четко вижу, что мне еще есть над чем работать, но все равно - моя жизнь, вроде бы не изменившись особенно, одновременно круто поменялась.

Спасибо вам, Лисси и Чуда, за инструмент работы над собой и за помощь!

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

Рада за тебя, Ириска, ты умничка!

еще один нагляднейший пример того, то тот, кто ДЕЛАЕТ, получает РЕЗУЛЬТАТ.
молодчинка, такие изменения в ощущении жизни и себя!

двигайся дальше и радуйся пути)

чмаффф

[ПогремушкаБога]

Семинар в августе,потом две недели постсеминарских и(после перерыва)месяц под крылышком у Чуды)))Я еще собственно в процессе,в пути.Это как компьютерная игра-уровень осилил и на следующий.Для тех кто не был-семинар отправная точка,а потом копать и копать.Живешь себе,копаешь,вроде ничего не происходит,а потом обернешься,сравнишь себя до семинара и после- а человек другой.Я меняюсь и жизнь вокруг меняется.Я учусь жить не мешая другим,но помня о своем комфорте,своих интересах.Я осознаю свою индивидуальность,ценность,достижения.Сейчас для меня это не пустые слова,все передумано-пережито,опробавано в реальной жизни.
Совсем недавно я была на Миссии-это откровение.Многие терзания и сомнения:"А почему же у меня так или не так ,я вот такая" разбиваются мгновенно,все становится структурированно и понятно.Подчеркну,Миссии предшествовал Сценарий и работа постсеминарская.
Семинару-да-да-да!
Лисси и Чуде-СПАСИБО!
С меня еще один отчет через какое-то время(чтобы проследить в длиннике,так сказать)))))))) Удачи всем!
ps:спустя три дня))))я почувствовала,а потом головой осознала или как всякие мутные личности говорят"меня торкнуло"-в общем,робяты,меня накрыло:а дышать и впрямь легко и это не пустые слова,и плечи-спина распрямились,нет надобности что-то скрывать или как-то себя поблаговидней преподносить.Я (именно Я)живу,дышу,уверенно вхожу к новым людям,если хочу-летаю.Это здОрово и здорОво-быть собой.Свой щенячий восторг всем показываю))))))))))))урррряяя!трям!

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

огромное пожалуйста.
удовольствие работать с тобой))
Погремуш, ты умница.

очень за тебя радуюсь.
продолжай движение.

[Маргарета]

Всем привет :-)!.
Вот настала и моя очередь поделиться моими результатами полуторомесячной работы с Чудой. ИТАК:
1. Проработала до конца обиду на отца. Выписала себе и ему прощение и на душе легко стало, наконец то отпустила обиду на него. А так чуть, что он у меня был крайний, причиной всех моих бед, несчастий, несложившейся до сих пор своей семейной жизни, что с каждым годом только укрепляло мой негатив к нему и обиды. Сейчас это так будто все растворилось и было не со мной, все ушло и дышать стало легче. Вообще об этом не вспоминаю.
И что ещё очень важно я больше не ищу любви отца, в этом нет потребности. А раньше была на этом зациклена.
2. Разрешила себе ошибаться, что для меня девочки привыкшей жить по чужим правилам, боящейся лишний шаг в сторону сделать=боящейся пошевелится=боящейся жить, огромный прогресс. Сейчас ошибаюсь, но мне это даже как то нравиться. Типа ух ты! Я миллион раз не просчситывала ситуацию, в страхе ошибиться. А просто сделала так как хотела и получила удовольствие от своих действий и получила неожиданный результат. Жить и не бояться ошибиться, просто делать по велению сердца. Да у меня от этого дух захватывает, как в детстве с высокой горки скатиться :-)!
3. Выдала права сама себе быть правой. И самое интересное ощущаю что имею право быть правой. Раньше было все наоборот, сомнения бесконечные в себе..все правы, а я нет. Больше стала ценить и уважать свое мнение.
4. Зависимость о чужого мнения стала значительно меньше, но пока полностью на 100% я от этой зависимости не избавилась и продолжаю работать над полным решением этого вопроса.
5. Куча осознанок, все перечислять не буду(подробно есть в моем дневничке), но одну ту что жужит и удивляет меня напишу:
"До того как начинала работать со своими убеждениями по схеме раньше-всегда была просто на 100% уверена, что судьба у меня несчастная, помочь мне просто не возможно, у меня проклятие, сглаз, порча и т.п и только начав прописывать каждое убеждение по схеме раньше-всегда я увидела меленькую, испуганную, беззащитную и одинокую деточку, которая перепугана до смерти и зажата вся в комочек так, что для неё любая перемена это стресс и она до сих пор вся в детских страхах. Но самое интересное, что несмотря на то, что деточка беззащитная и т.п., именно деточка со своими страхами и рулит моей жизнью. А прописывая детских страх с позиции взрослого этот страх тут же разваливался как сгоревшая бумага в пепел и изумление ну неужели в это я могла верить.
И происходит как правило быстро, если верно нахожу исходную точку проблемки, то все тут же и решается. А если у проблемки несколько корней, то времени больше занимает.
6. Учусь гордиться собой и своими результатами и баловать свою деточку. Ну здесь ещё работать надо :-)..
7. Разговариваю со своей деткой, как могу даю ей свою любовь и что интересно потребность в получению любви из вне, чужого одобрения
пошла на убыль, и в последнее время в чужой любви потребности не испытываю. Я уже не та поберушка, которая бегала с протянутой рукой и просила для себя ну хоть чуточку любви, а за этот мизер была готова стать для окружающих любой, прогнуться по любого и угодить ему/ей и только что бы похвалили и одобрение свое дали. Сейчас этого нет и как то плевать на чужое одобрение.
8. В целом жить стало легче и как то свободнее, напряжения стало меньше... пою песни :-).

Лисси ОГРОМНОЕ СПАСИБИЩЕ за августовский семинар, т.к за 4 дня дала потрясающий иструмент по изменению своей жизни и работу со мной по моей миссии. Все сразу по полочкам разложила и я уже с Чудой работала четко по миссии и масса страхов уже на этом этапе отвалилось.

Чуде ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО за грамотное сопровождение постсеминарской работы. Спасибо за правильные вопросы, благодаря которым я смотрела вглубь себя. Так глубоко за всю мою жизнь я не смотрела в себя и именно благодаря Чуде я шла семимильными шагами в нужном направлении и имею уже через 1,5 месяца работы над собой большие результаты.

Я не прощаюсь, вернусь к своей работе числа 5-10 ноября...
Пока свой сценарий хотя бы раз не перепишу я от вас не отстану :-).

[Маргарета]

Ещё важный момент: "Я завидовать перестала". Раньше завидовала, делала вывод не в свою пользу и сжирала себя за то, что хуже кого-то.
В последнее время зависть отсутствует, но даже если и будет в каких то моментах проявляться, то наверняка не с такой силой как раньше...
Для меня результат по зависти большая победа,а написать про это сразу забыла, т.к для меня её сейчас уже не существует и про зависть забыла.

[Иска]

а временно самостоятельным личностям тут отчитываться можно?
меня похоже догнало проработанное в группе + самостоятельно еще постаралась в клубе
мечты-то сбываются) писала про свое желание быть более эмоциональной и что внутренне убеждение у меня касательно себя, что я фонтан эмоций. так вот уже сбывается. поймала себя на мысли, что я даже когда грущу или переживаю, то мне все равно хорошо. где-то там внутри, как будто свет внутри и я им с удовольствием любуюсь и берегу как нежный цветок. ну и притопать куда-то и зайти не стесняясь это конечно тоже приятно, даже не знаю пока как эти ощущения описать - я прихожу к людям и у меня как будто душа им навстречу разворачивается и открывается. и такое стало приятное чувство от общения. (вспомнила как на фигурках разбирались с повышением внимания если станешь красивее, что-то там было по поводу войти в помещение с множеством людей, вот раньше у меня было желание забиться в угол а сейчас "о, и это все мне? вот она я налетай общаться")
правда и то, что есть просто напросто скрытые какие-то моменты - дребезжит что-то, а что не понимаешь. но вдруг вырисовалась связь по моим самым болезненным точкам - тело/дело/движение. постараюсь прописать на неделе, но идея сформировалась практически.
похоже нашла первую матрицу, которую менять не собираюсь, аж не поняла сразу что с ней делать, но постаралась прописать. вывод для себя сделала, что мне так комфортно, но выпишу себе разрешение на слабость временную, покажу себе, что в любом случае своего принятия я достойна и ни за что не отвернусь и не брошу.
еще больше стало нравиться тело. нашла новые изменения и это приятно, хоть они и не такие большие.
в голову стали приходить какие-то странные проекты, пока хожу удивляюсь)
нашла точку сопротивления, сильную. мыслю как исправить. что-то могу сделать сама, а может пойду еще мудрости набираться, но только уже когда пойму какая мудрость мне нужна. и опять же сначала убрать сопротивление, а то я все заброшу (и это тоже убрать))

надо ли писать как велика моя благодарность? вы и сами все понимаете - эти победы не только мои

[Лисси Мусса]

С прискорбием сообщаю, что вынуждена поднять стоимость сопровождения до 5000 руб.
Это вызвано тем, что наша Чуда живет в Испании, и ей оплата за работу переводится в евро.
А евро вырос в полтора раза по сравнению с первоначально заявленной стоимостью сопровождения
Сколько можно мы продержали цену не повышая, но уже евро 60 руб, а не 40, как было год назад, и посему стоимость сопровождения теперь 5000

С нового года изменится и стоимость семинаров - сообразно курсу