Кадушка-квакушка и ЗАСАРАЙ

[Киношку]

Ура! Я первая!

Обнаружена-застукана Вредиловка - НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ! БУДЬ СЕРОЙ МЫШКОЙ!

а идика в ФИГ ВАМ! ЗАСАРАЙ на переделку в халяву, яркое платье, суперфигурку и бархатную шкурку и далее по мурчащемупостояннодополняющемуся списку!



Лисси, весь тренинг любовалась тобой и твоими суперклёвыми кроссовками! Где такие клёвые кроссовки можно приобрести?

утром в постельке возник такой вопрос (точнее на тренинге промелькнул и утром всплыл) и начался диалог:

Р:- нечего дурацкие вопросы задавать, лучше задания делай, а не на всякую фигню внимание обращай!

Д:- я такие кроссовки хочу на прогулку ходить, вот весело будет.

Р: - нечего занятых людей пустыми вопросами беспокоить! Делом займись!

Д:- (канючит) я же просто спросить хотела, (восхищенно) ТАКИЕ КРАСИВЫЕ!

Р:- лучше зарядку сделай, нечего мечтать о несбыточном!

и тут я осознаю, что расчесываю руки, уже довольно сильно...

Р: - прекрати чесаться немедленно! кому сказано! хватит!

родитель орет, деточка чешется, взрослый в ступоре. ОДНАКО! ЧАСТАЯ УТРЕННЯЯ КАРТИНКА!

МОЙ ТРИГГЕР - ВНУТРЕННЯЯ КРИТИКА! ОГОГО!!!

ХВАЛИЛКИ, ХВАЛИЛКИ, ХВАЛИЛКИ!

Я САМАЯ, САМАЯ, САМАЯ ЛУЧШАЯ, УМНАЯ, СМЕЛАЯ!

Я ВСЁ МОГУ И ВСЁ УМЕЮ!

Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ СВОЙ ПОДАРОК! ВОТ!

[Мартышка]

Я сегодня что-то творю направо и налево.

Мы с деточкой и взрослым прям банда какая-то сегодня.



Начала выяснять отношения с мущщиной с позиции взрослого, деточка посмотрела на это, заскучала под разговоры взрослые и ушла играца.А раньше бы начала провоцировать дядю взрослого на всякое безобразие, шантажировать и конфеты клянчить.

Какое магическое действие оказывают слова "но можно и не делать". Все. Не удержать после этого

[Лисси Мусса]

Молодцы бандитты! Очень по-итальянски - мафия прям!



Пожалуйста, свои кусочки исследований выложимте!

[omenyshka]

Всем привет))

Семинар очень классный! Тем более я ТАК давно хотела на него попасть!

На семинаре очень многие вещи я открыла в себе!

Спасибо Лисси за подсказку про мои отношения с мужчинами и вообще за помощь в проработке моих вредиловок.

После семинара была необыкновенная легкость и улыбка на лице всю дорогу)



Уже под вечер почуяла, что наступила на триггер- мамино слово, поджатые губы и моя попытка обнять маму и все обратить в шутку, отвергнутая мама. Детка чуть не заплакала и сказала- «Я опять никому не нужна. Меня никто не любит!»

Ушла на кухню и начала разговаривать с деточкой. Обняла ее и сказала «Я тебя люблю! Ты мне очень нужна! Ты самая лучшая деточка в мире! Я всегда с тобой, не переживай!»

И деточка успокоилась))

А вот на работе интересно. Было то, что обычно заставляет меня дико нервничать и волноваться – это звонки по работе. Кажется, что будут обязательно ругать и пошлют. Деточка сказала «Страшно мне!!! ОЙЙЙ!!! Не хочу!!» Уговорила, что мы вместе и ничего не бойся, это всего лишь звонок! Звонила, аж три раза! Дите получила шукаладную конфету после первого звонка. И остальные прошли легче.

Единственное конечно, на семинаре легко все казалось. А вот в реальности пока еще теряюсь и что сделать с начинающейся вредиловкой иногда не знаю.

Хочется всего и сразу! Кажется, это из области вредиловки тоже))



Лисси, у меня два вопроса, которые я забыла спросить.

1) Работа с деточкой. Там где мы заворачиваем плед, уединяемся и разговариваем с ней. Я правильно поняла, что делать ее можно раз в неделю? ( по крайней мере я слышала от вас такую фразу) И делать до тех пор, пока детка полностью в меня не войдет?

2) Вся критика идет от родителя? Типа- я так и знала!! Ну и зачем ты туда поперлась! …

Ну и т.д. Или это жандарм и его просто посылать на три буквы?

[Лисси Мусса]

Рассуждайте!

Критика - осуждение - суд (хороший-плохой)

Чья функция?



Жандарм - это вирус, замаскированный под родителя



С деточкой - до инсайта, то есть пока она тебе не поверит полностью

[ЕППП]

Всем привет. Кусочки исследований - это из трактата ведь? Правильно я понимаю?

Бизнес - академия при Президенте РК, совместно с Биллом Гейтсом, Романом Абрамовичем еще 100 персонами списка Форбс сообщают, что поедание из кадушки собственного обеда, сопровождаемого кваканьем ведет к полному исчезновению вредиловки засараем. Главным образом это связано со старинными национальными традициями и уходит корнями в древность.

Так поедание обеда их кадушки являлось любимой забавой русский купцов и казахский баев и символизировало собой роскошь и изобилие материальных ценностей.

Кваканье же в свою очередь уносит нас к древним американским традициями и напоминает что сей процесс позволяет скорейшим образом измениться в лучшую желаемую строну согласно поговорке ПРЫГНУТЬ ИЗ ЛЯГУШЕК В ПРИНЦЫ, в связи с этим исследователи рекомендуют сопровождать квакание непременным лягушачьим прыганием.

Что касается исчезновения вредиловки засараем (засараем - русс. синоним засераем, загрязням) ТО процесс нанесения вреда себе и засарание мозгов и собственного организма полностью исчезает именно благодаря достигаемому посредством кваканья, прыгания и поедания из кадушки эффекту. Ну какой мегабогатый и прекрасный принц или принцесса захотят себе вредить? Правильно никакой)))

[Ча а]

Привет всем Царевнам-Лягушкам!

Лисси, огромное спасибо за семинар и за Миссию! Мозги кипят по-хорошему, две недели до семинара не могла начать работу над проектом, а теперь - мыслей и идей новых куча, разрываюсь между желанием почитать форум и скорее-скорее проект делать. На семинаре у меня с трактатом как-то не пошло, а вот вчера совершенно неожиданно для меня написалось практически само:



По многочисленным просьбам читательниц наше издание публикует выдержки из доклада «О пользе поедания еды из кадушки, сопровождаемого кваканием, для увеличения женской энергии и устранения любых вредных воздействий на женский организм и психику», сделанного 30 октября 2011г. на очередном заседании комитета по обнаружению и ликвидации вредиловок в Научной Академии Волшебства.

Предметом исследований технической лаборатории была различная посуда и другая кухонная утварь, используемая женщиной, и ее влияние на эмоциональное и физическое состояние женщины. В ходе экспериментов было выяснено, что деревянные кадушки придают пище, которая готовится и подается в них, гармонизирующие свойства. Поедание такой пищи непосредственно из кадушки приводит к улучшению самочувствия и настроения женщины, повышению прыгучести и волосистости волосистой части головы.

Однако феноменальное открытие, перевернувшее жизнь многих женщин, было сделано практически случайно.

Лаборантка Эмма Выхристюк, синий чулок неопределенного возраста, уставшая от раздумий, где бы взять денег на отпуск в деревке Кукуевке и ремонт в однокомнатной старой хрущевке, однажды в целях экономии решила совместить собственный обед и эксперименты. В это же время из биологической лаборатории пропала лягушка, которая и была обнаружена Эммой недалеко от экспериментальной установки. Эмма животных любила, выгонять лягушку не стала, и продолжила опыты с кадушкой под веселое и довольное лягушкино квакание, подкормив беженку парой тараканов.

По прошествию 27 в лабораторию зашел начальник Эммы, который был так поражен ее видом, что упал в обморок (Позже, придя в себя, он предлагал Эмме срочно занять его место, а также оплачиваемую путевку на Багамы на семинар по кадушковедению).

Перемены, произошедшие с Эммой, после всего одного сеанса квакания, заметили все – она чудесно похорошела, расцвела, и даже возраст из неопределенного стал 27. Весь следующий день коллеги приносили Эмме в лабораторию шоколадки, цветы, хозяин магазина меха, мимо которого Эмма шла на работу, подарил Эмме шубу, а также долго просил позволить ему подвозить ее на работу на личном Мерседесе. И даже в таких тяжелых условиях Эмма продолжила работу. В ходе дальнейших эспериментов было выяснено, что присутствие живой лягушки совершенно не обязательно. Женщине, занимающейся кадушкотерапией, достаточно было самой квакать, и из ее головы исчезали все тараканы под страхом скармливания лягушке, в результате чего ее женская энергия многократно возрастала, что сразу же и необратимо сказывалось, как на внешности женщины, так и на ее здоровье.

Однако практики из технической лаборатории не могли найти теоретического объяснения данному феномену. И тогда к исследованиям присоединился отдел филологии. Неоценимую помощь в исследованиях оказал доктор филологических наук, человек, знающий тысячи сказок всех народов мира, Пафнутий Гермогенович Пшенка. Он долго исследовал архивы, изучал различные варианты написания сказок, и пришел к выводу, что о кадушкотерапии и квакании было известно еще нашим предкам, и именно об этом повествует сказка «Царевна-лягушка». Как определили Пафнутий Гермогенович, «лягушонка в коробчонке» - это ошибка последних переписчиков сказки, для которых, что кадушонка, что коробчонка – разницы большой нет. Однако в истинном варианте сказки было «лягушонка с кадушонкой». Пафнутий Гермогенович доказал, что в те времена Лягушка была символом прекрасной, ухоженной, цветущей женщины, и получить такой комплимент от мужчины мечтала каждая царевна. При этом Пафнутий Гермогенович отмечает, что Лягушку не надо путать с Жабой, это совсем другой архетип женщины и другие энергии.

О гениальном открытии узнал один известный миллионер. Поздоровевшая и прекрасная Эмма была приглашена олигархом на курорт в Альпах, для обсуждения возможностей коммерческого использования кадушек и квакания. Как мы уже знаем, данное обсуждение неожиданно (Только для олигарха! – прим. Пафнутия Гермогеновича) переросло в обсуждение подробностей их свадьбы, и где они с Эммой проведут медовый месяц.

В настоящий момент Эмма путешествует с любимым мужем по всему миру, и в рамках благотворительного фонда «Каждой квакушке – по кадушке!», созданного ее мужем, ведет семинары по практическому применению кадушкотерапии и квакания. Пример Эммы настолько заразителен, что по всему миру женщины предпочитают есть из кадушек, они объединяются в общества квакушек, создают лягушачьи песни. Пользуясь случаем, редакция поздравляет Эмму с тем, что ее диск лягушачьей лирики «Квакну – а в ответ тишина» стал платиновым.

Женщины, попробовавшие этот замечательный старинный метод восстановления женственности, пишут, что с его помощью

легко можно решить КВАртирный вопрос,

повысить собственную профессиональную КВАлификацию,

любого КВАзимодо, много лет изводившего себя и вторую половину, превратить в Ивана-царевича, готового носить свою Царевну-Лягушку на руках,

и даже сдать легко и просто экзамен по КВАнтовой физике, не говоря уже о получении прав на КВАдроцикл.

Таким образом, использование кадушки и осознанное квакание позволяет совершить Женщине КВАнтовый скачок именно в то жизненное состояние, которое ей нужно, за счет того, что все проблемы, ранее казавшиеся неразрешимыми, превращаются к КВАзи-проблемы («как бы проблемы»), а затем из состояния КВАзи переходят в состояние «да фигня это, а не проблемы».

Тысячи женщин восстановили этим способом свою женственность и избавились от мозговых тараканов. Присоединяйтесь и вы. Ква!

[ЕППП]

Чара))))))Аплодисменты!!!Овации бурные! Красота неописуемая КВА тебе тыщу раз!

[Коша Муся]

Лиссичка! Спасибо огромнющее, колоссальное за семинар вообще, за то, что ты есть и за "демонстративный тип личности!". УРА! УРА! УРА! Я - демонстративный тип личности! Все мои стратегии связаны с демонстрациями. Аплодисменты! Аплодисменты! Я увидела что хороших стратегий, позволяющих мне добиваться успеха наработано в данной области великой множество! А можно наработать еще больше! И вообще, я - Великая актриса!

Ребенок внутренний боится зайти в свой укромнй уголок, категорически. Потому что - страшно, я же там одна буду. Но вчера - УРА! УРА! УРА! - перед тем как засыпать мне удалось уговорить свою деточку закрыть кроватку пологом, при этом детка спрашивала "Ты точно будешь со мной?" Взрослая женщина (не мама! Я!) отвечала, да конечно милый, "ведь я - это ты!" Дите уснуло!

С утра - началось! Анализируем стратегии, выяснем, что я - Великий Демонстратор (причем наиболее увлекательная игра - демонстрация не того, что есть на самом деле) и мысль от том, что видимо, от некоторых демонстраций придется отказаться, а может быть попробовать отказаться от демонстраций вообще? Хоть узнаю, какая есть на самом деле и чего на самом деле хочу? и тут чувствую - внимание! горло сжимается, начинаем покашливать! (кстати сейчас вот пишу эти слова - такая же реакция!). Говорю детка, я тут с тобой! Все страшное у нас позади, я все время с тобой! Посмотри - ты - это я! Посмотри, какая ты красивая женщина! Уверенная в себе, сильная, умная! Далее диалог:

Д: Ого, какая! Это вправду я?

В: Да, это ты. Красивая?

Д: Да, красивая... Не такая как мама, конечно, но красивая...Ого, сиськи какие! Можно потрогать?

В: Потрогай!

Д: Ого! (все ого произносятся с некоторым недоверием в голосе...). А как же это, я ведь мальчик - а ты - Женщина!

В: А это потому что женщиной быть интереснее, женщина может играть во что хочет - и в игрушки мальчиков и в свои...

Д: Ого! Вот значит как...А ты- да... большая какая... И сиськи...

Горло перестает сжиматься - расслбаляется...

Д: А на работу ты меня сс обой возьмешь?

В: Конечно! Там много интересных игрушек!

Д: А меня туда пустят?

В: Конечно, ведь ты - это я!

Д: Ну ладно... А что я там делать буду?

В: Играть!

Д: Ну ладно, пошли.





На рабту прихожу - чувствую опять горло сжимается...

На столе картинка - осенние горы.

В: Хочешь поиграем, сходим туда?

Д: Ага, щас... Там нет никого, как мы туда пойдем?! (Подумав минуту) Хотя... Ты ж со мной вроде, можно и сходить. Ну-ка, шо тут под елкой у нас? Оба-на, смотри - Заяц! Смотри, смотри - побежал! Видела?

В: Конечно! Я здесь, я - это ты!

Д: О смотри - желудь! Из него человечка можно сделать!



.... Горло расжимается.



Щас пока написала, зажалось снова. Пойдем играть в йогу. Игра в йогу называется "Смотри как я могу!" Я- ВЕЛИКИЙ ДЕМОНСТРАТОР!

[Лисси Мусса]

Муся, я благодарна тебе очень за разбор полетов!

Все супер!

Я гипермегадиагност!



Но очень большая просьба непосредственно к тебе: петь

Петь - лучше ходить куда-то в хор, конечно, но можно и на вокал - хотя бы раз в неделю - в 10 дней

Позволять себе орать в туалете и ванной - не на кого-то а просто так, просто кричать звуки



Сократить до возможного минимума потребление витамина С, только когда ты на солнышке лежишь и весной, при повышении радиации - только тогда лимоны и прочие. Категорически никакой черной смородины - никогда!



Если горло не прекратит реагировать от недельного курса пустырника (по 30 кап два раза в день), то напиши мне, я подберу тебе гомеопатию



ДЕ-МОНСТРАТОР, кстати, - это еще и тот герой, который изгоняет МОНСТРОВ!