СЦЕНАРИЙ ОКТЯБРЬ 2015

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

Драгоценные сценаристы,

подтягиваемся в стаю, отмечаемся с кратким отчетом по вашим ощущениям от семинара, в чем прозрели, что осознали, что уже изменилось в голове или в реале?
и получаем допуск/пароль в постсеминарскую группу.
группа начнет работать со вторника)

группа находится ТУТ

действуем)

[Роскошь ПЕРнатаЯ]

Буду первой...
Прозрений было много. Вернее, не так..Весь семинар был озарением.
Лично у меня вопросов было 3, но глобальных:
1) Почему я живу с постоянным ощущением дежавю?
2) Как выглядит мой "круг", где я непрерывно наматываю "километры"?
3) Какой порядок действий, чтобы вырваться из него?
Лисси помогла найти ответы на них. Информации было много, но вся она была "разжевана", разложена и структурирована для каждого. Ни на минуту не возникало ощущение покинутости. Разделов в системе семинара было много, после каждого практическая работа. Сначала все шло легко (отслеживание ролей Родитель-Взрослый-Ребенок, квадрат ОК'ейности)...ровно до того момента, пока не начали "копать".
Первый затык случился на запретах. Здесь повылезало то, что, где-то на задворках логики было понятно, но признаваться самой себе не хотелось. У меня их немного, они критичные. Всегда знала, что страдаю "комплексом отличницы", но никак не представляла, что он перерос уже в "комплекс Идеала", который не просто мешает радоваться жизни, а ставит под угрозу сам факт жизни.
После предыдущего семинара Лисси (не "Сценарий") наконец-то призналась себе в том, что я-актриса театра одного актера. Была растерянность: что делать? Как понять, где границы трагикомедии и своей личности? При проработке включилась Деточка и отреагировала истерикой. Здесь буксую. Облегчение приносит записанный в заветной тетради план действий.
Попутно добавились запреты "не будь ребенком" и "не высовывайся".
Последние лет 5 моим девизом была фраза: "Я никому ничего не должна, как и мне никто ничего не должен". Оказалось, что врала сама себе. Эта фраза лишь набор слов, после семинара поняла, что живу в выдуманном мире, где есть я, которая придумала для себя сценарии, роли, "общество" с его парадигмой. В этом мире я должна всем, но еще забавнее, что и мне все должны. Из серии установка "я сейчас выполню команду, а вы мне за это лакомство дадите". Команда выполняется, а лакомство бывает не всегда. Кто виноват? Ну, конечно, не я, а "дрессировщик", это же он обманул мои ожидания. Хочу избавиться от этого "общества", ожиданий и установок.

Горжусь своим поведением сегодня, когда Взрослый смог выключить бунт Деточки буквально за 3 минуты. Ситуация: очень хотелось, чтобы мой Кавалер встретил в аэропорту, тем более, что он сам подкинул эту идею в пятницу. Сегодня он, без объяснения причин, изменил планы и поставил меня в известность, мол "не могу, добирайся сама". Деточка взвыла от такого поведения и попыталась подкинуть обиду и слезы. Родитель рассудил, что "дело пахнет керосином". Как говорила Лисси, я закрыла глаза, открыла их, сориентировалась в пространстве, времени, досчитала до 10 и начала "мозговой штурм". Взгляд упал на соседку с маленьким ребенком на руках. На время взлета, чтобы ребенок спокойно на него отреагировал, она заняла его листочком с планом действий в аварийной ситуации. Решение тут же пришло: "Надо отвлечь Деточку", начала вертеть в руках свою подвеску и перебирать звенья цепочки. Деточка тут же переключила внимание со своего каприза на новое занятие. Бунт не состоялся, я выдохнула. Маленькая, но победа!

На данный момент, сумбурно. Впереди работа, чтобы кристалл превратился в бриллиант.

[ВолшебноеСчастье]

а мне страшно
вчера сказку писала было весело, а сегодня страшно

тут я, отмечаюсь, в "стайку собираюсь" все мысли, эмоции завтра, сегодня выходной

[ЧУДаЧУДнаЯ!]

Счастье, сокровище, кратко что успело осознаться и/или измениться после тренинга и в группу)

[ВолшебноеСчастье]

Зачем я пошла на сценарий? У меня ощущение, что я не живу. Я - это не я, это моя семья, мои родители, дети, друзья - не я. Все слилось. Я не знаю чего хочу. А когда знаю, меня не радует итог.
Я всем должна. Всегда и везде. Даже тем кому не должна, все равно должна. Хочу изменить свое отношение к этому.

На сценарии я определила свои запреты, частично поняла, что мне нужно, и с чего начинать.
А еще я считаю себя одиноким человеком, потому что родителя меня не любят. Хотя я давно уже взрослая "девочка". У меня муж, двое детей, много знакомых, несколько друзей. Но я нелюбимый ребенок, не смотря на заверения в обратном, поступки всегда говорили о другом.
Еще я боюсь, что отношения моих родителей ко мне и между собой, настолько сидит у меня в голове, что я могу испортить жизнь своим детям. Их сценарии. Неосознанно. Ведь никто ни в чем не виноват, ни я, ни мои родители, но тем не менее часто я поступаю как они поступали со мной. И ничего не могу с этим поделать.
Что заметила после сценария. Я абсолютный родитель. Мой ребенок затюкан, запрятан, молчит тихонько. Из-за этого он постоянно хочет есть. И ест. Полагаю таким образом отыгрывается, за то, что ему не дают развлекаться, играть, веселиться.
Позавчера и вчера на улице я наблюдала за собой.
Я все время даю оценку (Р) - я комментирую водителя, не включившего поворотник, мамашу, орущую на детской площадке на ребенка, как будто он сделал что-то такое, что мир остановился, и т.д. Но заметила я это, только с третьего раза. Сегодня себя останавливаю, как только осознаю, что у меня закралась мысль кого-то осудить, обсудить и т.д.
Я хочу измениться, изменить себя, свое поведение, свое отношение ко многим вещам.
С почином) Всем удачи!

[Девочка с болгаркой]

Даже не знаю, как писать. У меня какое-то внутреннее потрясение. Прежнего человека снесли полностью, а нового пока нет. Тело ходит без личности, и даже начало говорить о себе в третьем лице: «Положи ей в сумку кеды, иначе она весь день будет в жёстких ботинках, и покорми её!».

Я искала ответ на вопрос: «Почему мне невозможно жить? Почему меня никто не понимает (в прямом смысле, а не в смысле философских метаний души), почему я никого не понимаю? Почему мне ничего не интересно, почему вокруг одна пустота?»

Оказалось, я – не я. Я не то чтобы делала какие-то ошибки, я целиком присвоила себе чужую личность и жила в ней. Это что-то вроде, если бы чернокожий ходил и искренне удивлялся, почему его все не видят белым. То, что я вытворяю на досуге, действительно, может показаться странным, но я, во-первых, не знала ЧТО именно я делаю постоянно, ежесекундно (а у меня процесс расписан по секундам), кроме этого, я думала, что все остальные занимаются тем же самым…

Вчера на Казанском вокзале я показала публике «фокус» (после семинара мне стало понятно, как он получился).
В зале ожидания я села в кресло рядом со скучным, неприметным мужчиной славянской внешности. Он что-то ёрзал, перекладывал из кармана в карман, я на него не смотрела и о нём не думала. Через несколько минут к мужчине подошел патрульный, и попросил его пройти к начальнику патруля. Они ушли, но вскоре мужчина вернулся, публику заинтересовало, почему цапнули именно его. Мужчина пожал плечами и сказал: «Видать, рожей не вышел…» И тут я выдала: «Поменяйте обложку паспорта!». Все, в том числе и сам задержанный, подняли на меня удивлённые глаза. Мужчина вытащил из-за пазухи паспорт и продемонстрировал округе: на очень затёртой обложке красовался характерный трезубец и надпись «Слава Украини». Я добавила: «Героям слава». Народ слегка обалдел.

Да, братцы кролики, я патрулирую: всегда, везде, всюду, жёстко. До семинара я об этом и не знала. Я даже часто не видела в общественных местах никого и ничего (настолько погружена была в себя), разве только атипичное (не важно, какое, плохое или хорошее). Я постоянно чисто машинально обесточивала то, что должно было быть обесточено, передвигала предметы, чей большой вес был распределён неравномерно и т.д.