Привет всем! Я к вам с новыми откытиями-догадками ну и без загадок не обошлось пока
Вчера побывала на втором сеансе тайского стоун-массажа. Процедура нравится мне полнейшим расслаблением и проработкой всех мышц. Зажимов у меня немало: спина, плечи и руки, пальцы. Особенно пальцы - они так привыкли скрючиваться, что мастер их еле раскрыл... А я под шум дождя думы думала, позволила им течь в свободном направлении. И вот что надумала.
1. Папа запрещал мне принимать саму себя, собственное тело. На сценарии я озвучила, что была близка с мужчинами, похожими на отца (Лёлька натолкнула на мысль, в который раз спасибо!). И вчера я вдруг поняла, что последний мужчина делал именно так, как папа - запрещал мне принимать собственное тело, причём всё доходило до прямых угроз. Я всё время жила в страхе... Выписала себе новое разрешение на разных мужчин и на щедрую Вселенную, которая мне их посылает самых лучших. Кстати, страх перед мужчинами остался. Давным-давно я поставила знак равенства между сексом и насилием из-за непонятной сцены в кино и последующего неверного объяснения подруги. Об этом написала тоже. Пусть новые законы внедряются в подсознание да жизнь налаживают без страхов.
2. Папа меня не принимал, но С МАМИНОЙ ПОДАЧИ. Если бы не её "доброта", и не было бы ничего страшного между мной и отцом... Вот и думаю я, что была я для мамы соперницей, угрозой, как только стала превращаться в девушку (а может, и раньше). Вообще на маму сильно у меня всё завязано. "Не будь собой - будь мной" было моим жизненным кредо благодаря маме. Мне НЕЛЬЗЯ БЫЛО ВСЁ. А если я что-то и делала, то обязательно не так. Или мама говорила: "Да я бы такое не сделала никогда, это только ты, тупица, дура, развратница и т.п. (в эпитетах мама не стеснялась) могла такое вытворить...". Самооцнка моя до сих пор не на должной высоте. Плюс "не взрослей". Быть взрослой можно только тогда, когда это выгодно. И отношение к маме неоднозначное. Я удалила её из своего личного пространства насовсем. Она не приходит ко мне в дом, она не задаёт мне вопросы. Мне, естественно, от этого стало значительно легче. Но проблема ещё есть. И проявляется она в снах. Например, вчера на массаже мне вдруг пришла в голову мысль, что это не я маленькая, а моя мама - беспомощная девочка, которая и шагу без меня ступить не может. И такое пришло спокойствие и умиротворение, так легко стало, уверенность в самой себе почувствовалась. А ночью приснился кошмар. Первый раз мне снилось, что мама находится в моей квартире (раньше даже в снах у меня своей территории не было, только мамина), Мы сидим за столом, с нами ещё моя бабушка и папа. Я начинаю что-то рассказывать, а мама перебивает меня и говорит то же самое, но вместе со мной. Я ей делаю замечание, мол, говорю я. А она продолжает. Потом мы с ней остаёмся одни, я снова поднимаю тему о том, что она меня даже не слышит и при этом нарушает моё пространство. А мама говорит, что я ничтожество, что я никто и звать меня никак, и при этом от неё прёт таким пренебрежением, такой мерзостью. И я начинаю драку, избиваю её, чтобы она силой меня послушалась. Но несмотря на то, что вокруг уже летят брызги крови, мама позиции не сдаёт. Подобные сны мне снились часто после окончательного ухода от родителей. Мы тогда общались на ножах, я была в состоянии истеричного Ребёнка и иначе вообще не могла. Потом сны прекратились. А сейчас, когда я снова начала копаться в голове, они возвратились. Меня сильно напугала моя решимость убить её во сне. Я вообще не хотела останавливаться. И в то же время я не хочу терпеть ТАКОЕ её отношение ко мне. Пока не знаю, что эти сны значат. Вероятно, мне нужно успокоить внутреннего Ребёнка и дать ему побольше любви, чтобы он о маме и не думал. Но ещё предстоит решить вопрос "я - плохая мать, а моя мама - хорошая, только она может вырастить мою дочь". Так что во взаимодействие всё равно вступать придётся.
3. Хочу обдумать собственное чувство вины. Оно возникает, когда я называю людям цену за свою работу (не могу пока понять причину, что это - мне нельзя получать деньги?), когда я отказываю партнёру в привычном количестве секса (тут страх потери близкого человека - раз я меняюсь, значит, меня могут разлюбить и бросить).
Пока что вот так
Буду признательна всем, кто напишет свои мысли по поводу моих открытий. Всем мира и добра!
