Я открыла свой Отдел по борьбе с жандармами. Может кому-нибудь пригодятся мои методы, потому что получилось весело:
1. У меня жандарм не говорящий, а действующий. Если я понимаю, что мне симпатичен какой-нибуь мужчина более других, то мой жандарм, при разговоре с этим мужчиной, натягивает на меня три металлических обруча так, что называется "ни охнуть, ни вздохнуть", отнимает слова, награждая косноязычием, при том, что у меня в обычном состоянии рот от смеха почти не закрывается. Через некоторое время я начинаю нервничать, понимая, что жандарм держит на изготовке раздражение и злость на саму себя. И тогда я разворачиваюсь и ухожу.
Метод борьбы:
Ах вот как... Ты значит обручи на меня? Ну это же прекрасно. Я частенько обручи кручу, чтобы талия не расплавалась. Давай-двай побольше обручей:
Обручи я покручу,
Лихо попой поверчу,
Ты, жандарм, чеши отсюда,
Скоро замужем я буду!
И когда разговаривала с мужчиной, вспомнила этот стишок, попой тихонечко повертела, и такой внутренний смех со мной приключился, что все обручи и свалились...
2. У меня сухая кожа, а зимой и совсем караул. Мне подсказали, что есть спасение в виде крема для вымени коров. Продаётся в зоомагазинах и назвали конкретный магазин, где он точно есть, но этот магазин находится далеко от работы. В тот район у нас часто ездят директор и главный инженер. Главный инженер как раз завтра в ту степь собрался. Я подумала:"Как удачно! Только как-то неловко мне ему говорить, что мне нужно..." И тут же:"Стоп. Да это же жандарм... Ну ка, иди-иди сюда братец..."
Метод борьбы:
Пошла к главному инженеру с мыслью, что даже если и откажет, то хоть на его физиономию полюбуюсь, когда попрошу этот крем.
Де-воч-ки!!!
Вы бы видели его лицо, когда я ему про крем для вымени коров сказала...
Я веселюсь до сих пор...
Он переспросил у меня с ошалевшим видом, понял и ошалел ещё больше..
А вот сейчас позвонил и попросил, чтобы я ему на бумажке конкретное название написала и он купит мне!!!
Спасибо, Лисси, работает мой отдел с Вашей лёгкой руки!!!