Стоимость курса
 

В связи с очередными волнениями валют и ценой евро выше 75 руб за единицу, стоимость группы сопровождения рассчитывается как 75 евро по курсу продажи валюты сбербанком на день оплаты.

Поливаем и удобряем рубль, чтобы подрос снова...

Отзыв
 

Эти раскопки с Чудой выдались невероятные! Во-первых, раньше, если сравнить с этим заходом, мне было все время больно, все время саднило, как будто расцарапанную коленку возишь по асфальту. Видимо, я и темы выбирала больнючие, и изменения крупные в характере мне непросто дались. Зато в этот раз я летала! Проперло по полной.
Даже забавно было бы начальные свои записи посмотреть, и что меня так цепляло?!
Вообще, самая главная победа в этот раз - я здорова! Даже так, Я ЗДОРОВА, У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!
Это длинная история, но суть в том что мне уже 2 раза ставили подозрение на кисту, и еще у меня боли были. И нервы, нервищи даже )) и вообще я рожать хочу, а этот яичник у меня вообще один активный. Короче, много всего накручено. Вариант был только волшебничать, каши есть и копать! Потому что в моем случае - все от головы, я точно знаю. Прокопала я под чутким Чудиным руководством и пошла на узи. И вот, пожалуйста - у меня все хорошо!
А еще я теперь внимательно к телу отношусь, не стесняюсь себя и люблю интим. Мне кончно еще тренироваться надо, но в целом, это совершенно новый уровень принятия себя. Наверное, поэтому, у меня вострог дикий от этих раскопок.
И еще я кажется начинаю жить более правильно и гармонично для себя. Раньше же как было? Я наваливала на себя кучу дел, ответственности, переживала за все и тащила, терпела и считала, что вот она - жизнь. Я хватала все дела, за всех ответственность хапала, упахивалась до нервного срыва.
А оказывается, можно просто гулять, смотреть на облачка, слушать птичек, и кайфовать от себя и окружающего мира! И мир не рушится, и люди не гибнут, если я ответственность не возьму, и все продолжает идти нормальным, своим чередом. А я просто живу и радуюсь. И не жду отпуск!!! Я как будто все время в отпуске.
И еще моя большая радость, что сейчас я живу там, где мне нравится и так, как мне нравится. Пока это пробная вылазка, но это большой шаг для меня!
Спасибо, Чуда! Спасибо, Лисси! За период с мартовского семинара жизнь очень здорово поменялась!

Пысы. Чуда, у меня вылез, похоже основной косяк из за которого я здоровье портила. Похоже, надо продолжать нам )

Кошка поздравляю! Радуюсь вместе с тобой - круто работает технология!!!!
Мы молодцы!!!

Йесс, Коша, великолепно!
радоваюсь за тебя))
и раз косяк вылез - полдела уже сделано)) теперь почикаем в лоскуты))
обнимаю!

зафиксирую публично свою победу
 

в какой-то момент поняла, что хочу завести себе Волшебный Кувшинчик и хвалить себя вслух. причем раньше мне всегда казалось что вот я буду себя эти слова вымученные придуманные говорить и что это ложь. а сейчас хочется самыми лучшими словами, самозабвенно хвалить. как будто даже ласкать. как будто кто-то внутри сказал "я доверяю тебе. ты самая важная. люби меня и хвали меня. я хочу радоваться".

:cool:

Отлично! Союз Души и Тела состоялся - ура!
)))

Пока еще полный отчет после последнего курса с Чудой не пишу - у меня пока отпуск, и я стараюсь по полной им насладиться)), но все-таки пару моментов хотелось бы отметить.
Я стала намного свободнее и увереннее общаться, причем незаметно для себя. Раньше я думала - можно ли мне сказать вот это, можно ли мне вот так себя проявить, а что подумают, и так далее. Сейчас все происходит само собой, и окружающие принимают это как должное.
"Побочным эффектом" стало то, что стало больше заботы от окружающих. А еще я задумалась о том, что ведь у меня есть своя индивидуальность, свой стиль в одежде, в поведении, но я как-то опасаюсь его проявлять, что ли - оглядываюсь на окружающих, потихоньку учусь позволять себе себя, так сказать.)
И еще учусь тратить деньги и время на себя.) Пока еще немного не по себе от сумм, которые я за отпуск потратила на свои удовольствия, но, по крайней мере, потратила и удовольствие получила).

Прекрасно, Ириска)
учишься принимать себя и блага для себя)
купорос свое действие оказывает, продолжаем движение))

Я просила у Чуды неделю каникул, мозг кипел!
Мои недельные каникулы растянулись на месяц. Но какой это был месяц!
Сначала моя голова просто недели две отдыхала и не хотела браться за сценарий вообще.
Потом, после вебинара «Целеполагание», я рассортировала все цели, и арт-тренинг (неважно какой, любой) попал в отКЛАДной лист, так как посетить арт-тренинг, это была моя самая давнишняя мечта, из разряда «неисполнимые мЕчты».
У меня, как я выяснила, был запрет на путешествия. И как бы мне ни хотелось путешествовать, всегда находились причины этого не делать, хотя желание всегда было огромным. Я этот запрет раскопала и прописала. И разрешила себе шастать по всему миру в неограниченном количестве. Помнишь, Чуда?
А потом случилось самое невероятное! Я как то просто разрешила себе поехать в Тай к Лиссе на арт-тренинг! Прямо на ближайший! Я просто фигею от этого! От своей храбрости или наглости, или беспечности… неважно! И поэтому…. Фанфары!!!! Я в конце ноября лечу таки в Тай!!!!
Что еще? Небольшая поездка на неделю из дома, тоже была, ездила с удовольствием.
Прописала еще раз все Чудины замечания, которые были в моем дневнике, с позиции раньше/сейчас, не заглядывая в мои предыдущие рассуждения.
Уходя на каникулы, я была не совсем в окейном состоянии. Но работа в голове продолжалась, к счастью.
И за этот месяц произошли существенные изменения со мной, я прямо чувствую это, я становлюсь другой. Мои ощущения, мировосприятие все больше и больше нравятся мне самой.
Обидок становится все меньше, как только выловлю и обращу внимание, что обиделась, сразу говорю себе, тааак, наша деточка на что то обиделась, в чем тут дело? Давайте посмотрим. И начинаю с позиции взрослого анализировать ситуацию. И обидка улетучивается, как дым.
Так же с каким либо дискомфортом, душевным, физическим. Как только выловила, что, что то не так, сразу анализ и применение квадрата окейности. Главное, внимание обратить на это, а не жить по старому.
Критики в свой адрес, с моей стороны, стало гораздо меньше, и, если она все же проскользнет, за это тоже не ругаю себя. И хвалить себя стараюсь больше, за все!
Заметила, что совсем по другому стала реагировать на ситуации, и, если, дернусь по привычке, то, как то сразу обмякаю, «взрослею» и просто принимаю решение или спокойно веду разговор.

Эмоции становятся более насыщенные, состояние парения приходит чаще.
Перестаю понемногу, как раньше, циклиться на будущем, стараюсь, как могу, наслаждаться процессом, т.е. быть здесь и сейчас.
Стала замечать, не всегда еще, что надо блюсти свои интересы, и блюду!
Больше заботы проявляю о себе, так и спрашиваю себя периодически что хочу?
А то, что чужие сценарии прямо в глаза лезут, про это ваще молчу )))
Очень соскучилась по раскопкам, ручки так и чешутся взять лопатки и совочки и продолжить.
Поэтому в ближайшие дни планирую провести оплату.
Чуда, надеюсь , примешь под крыло?

молодчинка!
супер как жизнь поперла!))

радоваюсь за тебя!
и конечно приму)

отзыв
 

Ну вот и закончился-пролетел целый месяц в платной группе под чутким присмотром Чуды. Хочется сказать, что это что-то невероятное!! Столько открытий, столько впечатлений и осозналок у меня за всю жизнь не было!! Работа проделана очень большая.А впереди еще много раскопок. Хочется сказать всем, кто хочет, но боится- сомневается - или жаба пришла, денег жалко))) - Вперед смело к Чуде!!!
Столько всего было за месяц у меня - и отчаяние и провалы и всплеск,и воодушевление от открытий. И Чудесная Чуда всегда рядом - то платОК поднесет, а то и пенделька мягонького в нужном месте выдаст. Но главное - все выводы, мысли и осозналки делаешь ты сам! Никто за тебя ничего не думкает, но направление задает ежели чо...:)
А сколько взломов и взломчиков удалось сделать. столько маленьких побед!
Сейчас , у меня спокойное - созерцательное почти философское настроение нарисовалось.. Хочется слушать себя, общаться с деткой, исполнять её хотелки и хвалить Взрослого за отличную работу, и прописывать Родителю новые правила, по которым мы теперь учимся жить!
Чуда говорит, что это слой один сошел - и стало легче дышать..Действительно стало!!
Чуда еще раз спасибище огроменное тебе за нашу работу, за терпение и зоркость, за умение увидеть в слое пыли и мусора - тот самый брУльянт, который нужно отмыть и поставить во главу угла.
Обнимур-муркаю тебя!
Продолжу в клубе сценаристов.

спасибо, сокровище,
рада за твои шикарные успехи. и причем заметь - это именно ТВОИ УСПЕХИ и ДОСТИЖЕНИЯ.

продолжай движение к себе)
пусть отваливаются слои)

удачи!

После последнего курса работы с Чудой я уже немного передохнула и поняла, что готова сформулировать небольшой отчет.)

Вот именно сейчас я очень наглядно вижу иллюстрацию слов Чуды, сказанных мне еще когда я полтора года назад только-только приступала к работе над сценарием - о том, что можно начинать с разбора одной любой сферы жизни, и в ней, как в капле воды, отразятся все имеющиеся запреты, действующие во всей моей жизни. Последний курс был посвящен опять же работе над личной жизнью - как строить отношения с мужчинами.
И в процессе работы я наконец-то осознала, что у меня есть право на личное пространство, и более того, это право моментально признали другие. Мне стало легче работать над обеспечением комфортных условий для себя. А во-вторых - проблема оказалась в том, что я в принципе не умею общаться и выстраивать комфортные для себя отношения, а не только с мужчинами.)) Причем именно с предельно тактичных и очень точных подсказок Чуды я с огромным облегчением поняла, что это все - не мой "неисправимый" недостаток, а просто непроработанные установки и убеждения, то, куда я просто еще не заглядывала и не анализировала. Т.е. свет в конце туннеля определенно есть и выход из этого туннеля гораздо ближе, чем мне всегда казалось!)))) Один за другим отпадают страхи, которые были "ужас ужасный", и с каждым курсом мне становится все легче и комфортнее жить, а не существовать. Действительно ощущение, что потихоньку убираются замки и прутья решеток, и можно, так сказать, расправлять крылья и устраиваться поудобнее.)))

"Сценарий" и работа по этому семинару - это действительно феерический инструмент работы над собой, улучшения качества жизни, причем в рекордные сроки! У меня был опыт более традиционной работы с психологом, когда каждую ситуацию разбирали отдельно, причем даже не за одну сессию. А таких ситуаций у каждого из нас всегда много, так что далеко мы не продвинулись. А главное - даже найденное решение для каждой из таких ситуаций оставалось частным решением для каждой из таких ситуаций и не очень-то меняло мое отношение к себе и к жизни в целом. А при работе над Сценарием я получила инструменты исправления целых областей моей жизни одновременно и очень быстро, целые пласты проблем просто отваливаются! В частности, работая над взаимоотношениями с окружающими меня людьми, я поняла, что по-настоящему мешает мне наконец-то постройнеть и быть красивой, соответственно, мои сложные и запутанные взаимоотношения с едой стали еще чуточку гармоничнее, а я на шаг ближе к стройности, здоровью и красоте.)

За это все хочется еще раз сказать огромное спасибо Лисси и Чуде).
И отдельное спасибо Чуде за невероятную поддержку и чуткость.)

Будем копать дальше.)

тебе огромное спасибо за доверие и за отвагу
умница,
копай-копай, там такие сокровища внутри...
и главное - действуй по накопанному)

очень рада за тебя!

Прошла неделя с моего первого месячного "марафона" в платной группе у Чуды.
Работа проделана качественная и колоссальная, по сравнению с первыми 2мя постсеминарскими. Изменения не заставили себя ждать. Я стала, в большинстве случаев, эмоционально стабильна, т.е. раньше на некоторые ситуации я реагировала паникой, "ужасом ужасным и кошмаром кошмарным", сейчас, чаще всего, включаю Взрослого и спокойно продумываю правильное действие или бездействие (да-да, в некоторых моментах не надо кидаться на коня и тащить его в горящие избы:D). Очень ясно вижу, когда у меня вот-вот рванет очередной сценарий, оцениваю, насколько он вреден для меня и предпринимаю меры. В жизни стало больше общения, развлечений, заботы о себе любимой и меня это безумно радует, не хочется больше размышлять на темы: заслужила или нет, достойна/не достойна, хочу или надо и т.д. Команды "надо", "обязана", "должна" я отменила. Одинокие вечера дома больше не вгоняют в маниакально-депрессивное настроение, поскольку я их просто не замечаю, они заполнены под "завязку" - творчество, фитнес, встречи с друзьями, чтение, фильмы. Забавно, раньше я тоже этого хотела, но не позволяла себе, теперь понимаю почему.
Есть ли у меня желание продолжить "копать"? Огромное! Чуда, я снова к тебе возвращаюсь:)

очень рада, Роскошь!!

купорос свое действие оказывает!
и с каждым шагом ты все ближе к себе настоящей. а это здорово!
вдруг понять,ч то можно просто жить и быть счастливой, дышать полной грудью и исполнять свои желания)))
умничка!

Отзыв на раскопки с Чудой.

Мне очень нравится копать с Чудой, потому что она направляет и задает неожиданные вопросы. Изнутри не видно всей картины, поэтому от Чудиных комментариев затык раскрывается в новом свете, я бы там и не подумала копать.
В этот раз копали финансовые аспекты. Поняла, что как советский ребенок, насобирала кучу негатива и странных идей относительно богатства и богачей. А еще я поняла, почему в моем окружении и в окружении моих родителей не было особо суперуспешных и супер богатых людей.
Если бы не раскопки с Чудой, я бы, наверное, так всю жизнь и прожила... И себе б не разрешила добра да роскоши, и других бы всех разогнала.

Накопала в этот раз столько, что в голову укладывается медленно. Но раскопки были фееерические! Перло не по децки )))
Распечатала самые основные моменты, получилась внушительная пачка ) Перечитываю, применяю. Все таки новое видение мира для меня настолько новое, что внедрять приходится через ломку старого, иначе не ложатся новые открытия. Я вообще так раньше не жила, и не думала, что так можно.

Что теперь? Теперь у меня улучшилась обстановка в семье, я стала понимать и принимать богатых людей, я облегчила свою жизнь, разрешила себе не пахать, и знаете, когда не пашешь, деньги все равно на все хотелки находятся.
Еще мноого чего произойдет, это прям революция сознания )
Чуда, мне, конечно, и дальше к тебе. Я вот себе разрешать баловать себя начала, тратить на себя ресурсы и время. Поэтому к Снегурочкам залетела )
А потом к тебе, там еще столько добра перекапывать :)

И вообще, в предверии Нового Года я хочу сказать, что Сценарий, дальнейшие раскопки с Чудой и вебинар про Сильных Женщин - это самое лучшее, что я сделала для себя в этом году, и за долгие годы вообще. И этот год выдался и выдается невероятно удачным, особенно в плане качества жизни. Во мне поменялось очень многое, и я точно уже не та, что раньше ))) [а теперь еще и Снегурочкой стану] :)

Спасибо, Чуда! Спасибо, Лисси!

Ура!
поздравляю, Снегурочка!
и очень рада за тебя, ты умничка и то-ли еще будет)))

Семинар по Сценарию был в июле 2015г.
Потом с августа по ноябрь переписывала под руководством Чуды.
Девочка взрослая, поэтому и работы много было, и еще осталось немеряно.
Были взлеты, парение, падения в бездну страхов, ситуации по старым сценариям, много всего.
Читая раньше отзывы девочек, которые писали, что жизнь как бы вроде та же самая, не изменилась, но в то же время и другая стала. Я недоумевала, как так, не заметить, как жизнь другая стала? И вот, подтверждаю, революции, как таковой, одномоментной, т.е. вчера, все плохо, а сегодня все хорошо. Не произошло!
Но жизнь, за последние полгода, и правда другая стала. В чем разница?
Я поняла, что перестала париться по многим вопросам, по которым раньше было много пустых переживаний, бурных эмоций, беспокойства.
Я теперь часто задаю себе вопросы типа, это мне надо? Если надо, то просто решаю, делаю. Переживалки всякие на корню рублю.
Слушаю себя, в самом деле мне этого хочется, или это обстоятельства так складываются, или так положено? Чего раньше совсем не делала.
Блюду свои личные интересы и права, по возможности. Больше стала ухаживать за собой и баловать, и не корить себя за это. Ответ один – имею право! :)
Хвалить себя любимую, чего тоже никогда не делала.
Обидок совсем не осталось, как только губки надуваются, тут же анализ и взрослому руль.
Нравится быть в состоянии взрослого, это просто праздник для меня, у которой всей жизнью раньше рулил ребенок, а это обиды, бурные никчемные эмоции, переживания всякие по поводу и без повода. А быть взрослым, такие новые ощущения!
Я сама какая то другая стала за это время. Мне теперь говорят друзья, что то типо, безбашенная стала и что у меня появилось веселое нахальство. А мне эти эпитеты нравятся, прямо как комплимент воспринимаю :)
Но это все еще только начало, а уже такие результаты классные.
Сейчас жду вебинара по самооценке, работу в закрытой группе, а потом дальше работать над сценарием.
Вот такие планы.
Хочу выразить огромную благодарность Лиссе и Чуде, за то, что с вашей помощью мы реально меняем свою жизнь. Да как меняем, результаты просто восхитительны! Лично я в восторге от результатов, а то ли еще будет?!!!!

Что еще хочу добавить, как то не заметно растаяли до семинарские сильные хотелки. Которые заставляли цепко держать вселенную за горло, а потому и были не выполнимы, чем и огорчали несказанно, и вселяли чувство ущербности.
Сейчас, по сути, новых пока не появилось. Но и сценарий не переписан полностью. Поэтому я уверена, что в данный момент стою на перепутье, вернее на половине пути от старой жизни, к новой. Поэтому старое уже не вдохновляет, а новое еще не проросло. Ну и что, не время значит!
И это состояние, когда нет беспокойства и чувства ущербности от того что, что то не воплощается или не происходит в моей жизни, мне нравится. Мне нравится, какое то внутреннее спокойствие, что все идет как надо.
Да и хотелки, спасибо Лиссе, становятся целями, если пройдут строгую проверку :)

великолепно, солнце!

замечательный результат и волшебные глобальные изменения всего за несколько месяцев работы.
умница!
рада за тебя очень :)

я пока все еще не сильно понимаю что произошло за этот курс. пишу скорее для себя

сильно упал уровень напряжения. раньше я даже физически была скована, сейчас пластичнее и спокойнее. в обычный день теперь укладывается три моих прошлых дня. за исключением тех, которые я сама выделяю на безделье - это было запретным раньше, я просто себя изводила бесполезностью такого времяпрепровождения. появились силы чтобы заботиться, договариваться, спокойно реагировать на события. лучше общаюсь с людьми, да еще чуть чуть лучше.

ну наверно самым приятным для меня стало то, что я стала еще больше доверять себе, обращать внимание на то, чего именно я хочу. то есть раньше мне казалось что я итак обращаю внимание, но не самом деле это было не так. было наверно видно в конце курса, как оно полезло из глубин - все эти штуки которые я прятала даже от себя. за неделю я себе сказала много раз фразы типа " мне не хочется это признавать, но..." и дальше следует какой-то траббл, которые конкретно так отравляет мне жизнь. уходит стыд который я всю жизнь за себя испытывала.
резкий скачек недовольства в том плане, что окружающая меня действительность не слишком-то похожа на жизнь любящего себя человека. я немного в растерянности, потому что раньше для меня такого не было, но я собираюсь делать с этим что-то в ближайшее время. и снова в группу разбирать то что накопала.

по поводу приятностей. муж меняется тоже. вчера моего йети превратили в человека и он оказался офигительно красивым. я прям любуюсь. оказалось что где-то там под бородой и длинными волосами живет красивый мужчина у которого уже какая-то другая мимика даже. мне даже интересно я тоже так поменялась за все это время? за собой я не замечаю, если честно.

приживается не так легко как хотелось бы, но я думаю что это нормально - десятки лет жить по одним принципам, а потом поменять какие-то коренные это все-таки труд. я просто сейчас даю себе время чтобы принять новое.

спасибо за пожжержку)

тебе спасибо за доверие!
сдвиги даже за такие кратчайшие сроки как 2 недели огромные, а уж по сравнению с началом, помнишь как оно было (у-у-у-у)

молодчинки вы оба с мужем!
супер!

этот курс завершился для меня неожиданно. я не столько пересмотрела свои запреты и разрешения, я вообще пересматриваю свой подход к работе над переписыванием сценария.
похоже я наконец-то раскопала то, что прятала от себя все это время. и теперь я думаю, что все будет иначе.
за этот период
- мы с мужем стали разговаривать и мне стало легче вступать в конфликт (точнее я вообще стала сознательно вступать в конфликт разной степени напряженности)
- мы с мужем (и я смотрю на него как на отражение моих изменений) стали позволять себе больше, легче и лучшего качества вещи, интереснее проводить время и стали немного активнее
- изменились отношения с матерью и мое отношение к семье и к тем, кто окружал меня в детстве
- отчетливо вижу теперь то, что я еще хочу изменить, то, что ранит меня. и я перепишу это обязательно после отдыха
- оказалось что голова у меня работает лучше, чем я думала. я легче придумываю что-то, легче рассчитываю. не идеально, но я превосхожу свои ожидания от себя самой
- в этот раз я явственно увидела свои эмоции. раньше столько я себе не позволяла, ну или просто даже себе не показывала. вот уж вволю позлилась я в этот раз, а раньше просто закукливалась и начинала себя топтать за то, что я плохая если чувствую хоть что-то
- теперь я легче пишу вообще незнакомым людям. спокойнее отношусь к знакомым. интересно было найти себя пару раз спокойной в ситуациях, в которых раньше я бы волновалась или критиковала себя или казалась себя неправильной или плохо выглядящей в глазах других. надеюсь что это только начало и я перестану вообще обращать на это внимание
- у меня отошел на задний план вопрос о выживании, то есть о том что надо все подчинить зарабатыванию денег. потому что раньше я думала что пока я не стану эдаким рэмбо-мамонтоносцем мне успокаиваться нельзя. сейчас я рада тому, что у меня есть. и даже учусь заявлять о своих потребностях
- я стала лучше чувствовать свое тело. не сказать чтобы я стала правильно к нему относиться и заботиться, но зачастую я просто не могу сделать с ним то, что делала раньше, как следствие я врежу себе меньше. и я продолжаю дальше над этим работать - создавать здоровое отношение к себе, подкрепленное реальными действиями. на самом деле мне даже немного стыдно говорить о том каковы были исходные условия
- и еще раз. для меня самое важное достижение - пересмотр того что я делала и для чего, и как теперь это для меня. пока это укладывается в голове. я для себя больше не пластиковый человек, которого надо подправить, я становлюсь настоящей. я даже не знаю как это написать чтобы было понятно а я не выглядела сумасшедшей, но в действительности я вообще никем не была, я просто выстраивала себе какую-то колею в которой как мне казалось живут нормальные люди. а потом у меня начались проблески, в которые я хвалила себя за то что я хочу что-то делать сама, вносить в то что я делаю себя, чтобы меня было видно. да сначала это было и через слезы и сопли. потом настало время злости "а почему не могу?" я злилась мне хотелось что-нибудь сломать и я шла и переписывала то, что могла. а теперь настало время обдумывания того, что я натворила и что поменялось и куда двигаться дальше. но тот факт что я переосмыслила мотивы своих действий и вообще то что я делала для меня это очень много и очень важно. и это скорее всего поменяет все.

вот такие итоги курса. как всегда кажется что ничего особо не поменялось и в то же время что поменялось очень многое. и еще что в голову не помещается все что изменилось и что надо делать, все эти новые правила и разрешения. и я думаю кто вообще на это способен? но думаю что я справлюсь так или иначе. теперь я просто определюсь с тем что я делаю каждый день для себя и буду стараться проявлять заботу и делать новые вещи.

а сейчас пойду и куплю себе подарок)

спасибо за поддержку и вообще за то что вы есть, Лисси, Чуда и единомышленники. спасибо даже если вы не знаете как помогаете мне.

Раскопки с Чудой, отзыв за апрельский заход.
 

Отчитаюсь сначала за апрельские раскопки.
Очень странные они оказались, без единой темы. Царапало везде.
В результате раскопок, во первых, у меня восстановился контакт с собой и понимание себя. Во вторых, я стала смелая в проявлении себя на людях. Перестала зажиматься и стесняться, стала проявлять себя без того, чтобы сначала промониторить обстановку и всех просканировать - примут не примут, уместно не уместно.
Осмелела и начала петь и кричать во весь голос, разрешать себе "неблаговидные" проявления себя - плеваться, фальшивить и тд.
Разрешила себе жить просто так и не "отрабатывать" право на жизнь и право считаться "хорошей".
О, и самое главное! Я начала приучать себя выбирать и выполнять одну! задачу, а не стопиццот как было раньше. Теперь я сохраняю спокойствие, когда масса дел стоит, потому что научилась суживать фокус внимания и спокойно заниматься одним делом. Шикарно!
Чуда, как всегда, внимательная, проницательная, и в меру деликатная (может и пендельнуть, если надо))). Спасибо, Чуда! :)

Раскопки с Чудой, майские
 

В этот раз Чуда меня вообще спасла. Если бы не наши раскопки, не потянула бы я свой бешеный образ жизни.
Раскопки с Чудой мне очень нравятся. Она направляет, и при этом мне очень нравится чувство, что я все делаю "правильно". В смысле, я не варюсь только в собственной каше, а всегда есть проницательный взгляд со стороны.
Мог смело сказать, что после раскопок у меня новая жизнь началась. Мы пробили мой сценарий относительно работы. Я прописывала, мы обсуждали, и я сразу же взламывала.
Я научилась ставить на первое место свое благополучие и здоровье, не упахивать себя в усмерть, жить и наслаждаться каждым днем, даже при интенсивной бешеной работе. Я научилась ограждать себя от переутомления и ненужного "чувства долга".
Я стала читать в свое удовольствие, а не только "нужные" книжки, делать себе удобное расписание, сохранять свою энегрию для себя, а не сливать ее другим.
Даже при рабочих перегрузках я начала испытывать кайф от того что я делаю, это по сути оказалась не работа, а удовольствие сплошное! А еще я научилась осознавать и слушать свои потребности и сторить жизнь соответственно, а не выварачиваться наизнанку.
И вот на фоне этих хороших изменений в моей жизни пришли и превые результаты моей работы: я готовила учеников к вступительным экзаменам. И один из учеников сдал так, что его берут в Гарвард. Ай да мы, ай да молодцы!

И еще хорошие следующие тенденции. В результате этих раскопок и сразу же взломов, я стала себя очень уважать и ценить. Я стала очень уверенной, и теперь я умею справляться даже со сложнными ситуациями. На днях пришлось вытаскивать себя из жесткой тревоги за своего отца , у него со здоровьем поплохело. Я прописала и проработала все так, что и отцу стало получше (это конечно напрямую не зависит), а самое главное, что я не порвалась на эмоциональные страдальческие лохмотья, а сохранила свою силу и сделала правильные выводы. Так что двойная мне уважуха. И Чуда, я в два раза круче стала за это время! Чмафф тебе огромный, спасибо, дорогая!

уррряяяя!
Звездище, очень за тебя рада!
умница.
всегда напоминай себе, чего ты достигла уже и какая молодчинища!

чмаффф ффсем

А вот и опять мои новости! И все благодаря раскопкам.
Цитирую письмо, которе я недавно написала для Чуды:

"Привет, Чуда, дорогая!
Спешу делиться победой невероятной!!! В прошлые раскопки ты м помогала вылезти из опустошения после изнурительной подготовки к экзаменам и выработать новый подход к себе и жизни и работе. И мы победили!
Но теперь мы победили вообще немыслимо просто! Меня настигла мировая слава и теперь у меня ученики - даже носители языка! И в субботу у меня экзамен сдавали не 1 ученик как в прошлый раз, а 8!!! Я не знаю как я это сделала. Но я вышла из ситуации вполне здоровой, хотя конечно усталой. Как я вообще это сделала?!! И я не про то что я теперь научилась больше пахать, а про то что я вышла на совершенно новый уровень, это совершенно другие люди и деньги тоже. И мне очень нравится! Кайф! (Работать конечно поменьше все же надо).
И пер неевероятный! Спасибо тебе огромное! Жизнь насколько поменялась! Без наших прошлых раскопок я бы не смогла этого сделать."

Вот так то! И Лисси, спасибо за Денежный Дождь!

Поздравляю, сокровище!!!
Радуюсь за тебя неимоверно :)

это был самый спокойный курс, самый скомпенсированный, если можно так сказать (я нашла себе специальное расслабляющее и дающее думать занятие и не "тупила" когда у меня голова занята и я разучиваюсь считать например) и у меня всю дорогу было ощущение что я вообще ничего не делаю.
но оказалось что делаю.
самое первое что могу сказать - я похоже приняла семью. опять в конце курса съездила и пообщалась со всей родней и домой уехала наполненной, хотя раньше была совсем разбитой и мне требовалась неделя а лучше две на восстановление. я щетаю, что я стала лучше принимать людей и их выбор в их собственной жизни и лучше осознавать что их выбор - это то за что они сами несут ответственность и что им так лучше. а еще я сама больше остаюсь собой с разными людьми. интересно что мне стали говорить всякие вещи типа "о, я не знала что ты такая", " ты поменялась", "чего ты там говоришь, а расскажи еще мне интересно" всякое такое.
у меня новый виток нежружения и дружения с продуктами, мы чет с мужем оба резко стали есть кашу каждый день, а я теперь не ем хлеб (противно пахнет почему-то).
я еще более стала девочкой что ли. я даже делаю укладку и что самое интересное что она теперь держится - подружилась с волосами.
не знаю как описать, но больше дружу с реальностью. стала делать конкретные вещи и шаги. меньше паники из-за того что будет когда-то там. например начала учиться и решила что могу исследовать и изучать разные смежные области, но у меня есть приоритет. и делаю это с удовольствием. причем меня перестало смущать то, что я не могу охватить все и даже несколько радует что есть предпочтения и желание специализации.
могу целыми днями заниматься тем что мне нравится. стала легче на подъем и с удовольствием иду на улицу.
учусь сотрудничать с другими людьми и просить о чем-то и предлагать что-то взамен. хотя мне пока это сложно дается.
ну и как вишенка на торте - муж начал оттаивать. у него появляются желания и он говорит о них. и теперь мы планируем вместе. начиная с того что наконец-то повесили штору на кухню (муж ходил любовался как сам все сделал и даже помогал шить) и заканчивая оформлением ему документов чтобы съездить за границу повидать бабушку (сначала было нельзя. а потом он много лет не мог собраться). я рада и надеюсь мы дальше будем учиться делать всякое вместе.

спасибо за поддержку.

Вот это дааа))
Здоровско!
Каждый раз просто выход на новый слой жизни, все меняется- вкусы, ощущения, отношение ко всему
Молодец, супер

Раскопки с Чудой , лето 2017
 

Ну вот, в очередной раз отправилась на раскопки к Чуде, ибо вскрылась задача, которую ну оч срочно надо было решить.
После посещения Миссии с Лисси вылез чёрный ящик, о котором я в принципе знала, но который хорошо прятался и маскировался и не давал дышать спокойно.
Работа проходила в этот раз спокойно, чётко, размещено вдумчиво, поскольку опыт раскопок уже есть:)
Что я хочу сказать в итоге - сценарий это наше все!!!
Его можно и нужно копать, не зависимо когда был пройден семинар.
Многое конечно со временем стирается, мы сползаем обратно. Но у нас есть замечательный спасатель- Чуда, к которой всегда можно прибежать за помощью.
Спасибо, Чудик, за работу, за пенделёчки в правильное русло.;)
Я поняла свою главную ошибку - я потеряла окейность. И это увело меня хрен знает куда. :eek:
Но теперь, благодаря Чуде и Лисси, которая тоже отвесила пендель мне в ЛС, я потихоньку начинаю понимать и смысл моей Миссии, и путь куда двигаться.

Из реальных результатов- благодаря "вспомненной" окейности, налаживаются ощущения от общения с людьми. Вовремя осознаться и включить Взрослого.
В жизни чаще стали случаться маленькие и большие взломчики-бомчики сценарных установок.
Впереди ещё много раскопок, работа в клубе.
Ура сценарию!!!

Аааа, Чуда, до меня ещё долетел, буквально вчера. От чужого мнения то я избавилюсь, а своего мнения о себе самой у меня толком и нету!!
Поэтому, срочно - наисрочнейше самооценку повышать и себя- любимую хвалить!!!
Сказочку матричную выложу в раздел сказки и буду действовать по ней!!!
Спасибо!! Сценарий рулит!!!

йесссс))

поздравляю со взлетным пенделем))

я вся счастливая.
до меня внезапно (ага как всегда) дошло, что я теперь когда думаю о достижениях не представляю теперь как прихожу к злопыхателям и всех уделываю своим совершенством, раньше для меня это было типа мотивацией. зато теперь я точно знаю (и уже так делала) что прийти к тем кто меня любит и кому я доверяю и разделить с ними радость от своих успехов - это еще больше радость, как будто она приумножается, но основа конечно что я сама начала ценить свои проявления/достижения и все что делает меня счастливой.
оказалось что и люди такие в моем окружении есть и они действительно поддерживают и радуются за меня как и я за них.
с удивлением обнаружила что в общем как-то даже забыла думать о тех кто со мной не сонастроен и что их мнение меня не коробит как-то особенно. и уж точно к ним я свои победы отмечать не пойду, потому что просто не хочу к ним.
еще у меня новое развлечение - разговаривать с людьми о том, от чего у них дзынькает. обожаю этот момент когда у собеседника загораются глаза, и мне так приятно бывает узнавать поверностно знакомого человека с какой-то совершенно другой стороны. а раньше я была лишена этого удовольствия потому что боялась задавать личные вопросы и считала что вторгаюсь в личное и получу по ушам за это.
теперь у меня есть мама медведица, если ты понимаешь о чем я. если честно я до конца не верила в то что у меня получится дойти хотя бы до такого уровня доверия и приятия себя в мире. и я очень очень берегу свое новое состояние, я привыкаю и постоянно напоминаю себе об этом. но берегу не в том плане что вот теперь я не шевелюсь, а просто трогаю/щупаю/принюхиваюсь/рассматриваю со всех сторон и делаю шаги, которые для меня по сути являются взломами. и все это по большей части касается благополучия и еще больше личных отношений, доверия и огроменного удовольствия от общения (и от того что я все смелее и все больше открываюсь своим близким, а еще что общаюсь не только на повседневные темы типа "хлеба-то купили, а носки постирали?" а реально каких-то важных вещей, которые я раньше игнорировала, типа осуществления мечт).
в общем годами (десятилетиями уже можно сказать) я очень переживала о том что обо мне скажут, или что уже сказали, обо всех этих людях которые как-то там не так в отношении меня шевелились и сотрясали воздух, забивала на себя и свои желания и свою личность. а потом так вдруг (ага за 3,5 года всего лишь)) пришло равнодушие к тем людям, которым я вообще неинтересна или неприятна. зато пришло понимание насколько для меня действительно ценно общение с близкими, чувство причастности и доверия. и вот теперь я потихоньку учусь жить в этом кругу близких отношений, наблюдаю за собой и каждый день ищу в себе смелость чтобы быть ближе с людьми.
думаю что вероятно я начинаю признавать ценность себя как личности, моего общения, моей деятельности. и мне это очень нравится.

прошу мне подсказать как присоединиться к группе

самый крутой курс получился. расслабилась и узнала о себе много нового. правда и отходила неделю потом.
похудела так что визуально видно, пищевое поведение поменялось значительно. даже по своим делам в здоровье заметила изменения. вот что значит избавиться от значительного куска стресса.

пока анализировала свои последние посты на этом курсе, нашла ответы на вопросы заданные в начале. я теперь знаю зачем мне "морковка" за которой я как ослик бегу. не самое приятное знание, зато теперь я могу составить план и действовать.
начинает отпускать по поводу жить не для себя и нельзя жить для себя и хотеть только для себя.
для меня это огогого какой результат. и главное, что стали прорисовываться пути того, как мне эту проблему решить.

я еще трусиха до своих собственных желаний, но кажется я осознала их ценность для меня самой, а также тот факт, что я есть такая какая я есть и это нормально и жить так как именно для меня нормально - это то что надо и именно так правильно. и очень любопытно что я наваяла себе список совершенно спонтанных и каких-то как мне пока кажется сумасшедших желаний. любопытно что появляются отчетливые планы как мне выстраивать работу с этими желаниями, как что-то делать безопасно для себя и какие есть пути достижения желаемого. это для меня свершение, так как дальше "ну вот я вроде то хочу, а чего именно я не знаю, да ладно так не бывает, а вот это я сама не смогу ..." ну и еще тонна всхлипов. даже если я не могу прямо сейчас получить что-то или не знаю где взять помощь специалиста я знаю что я могу запланировать что-то и хотя бы лежать в направлении цели.
но пока трусиха да.
но варианты рассматриваю.
ожила немного.
в душе только эмоциональный фарш, потому что все понятно и ничего не понятно, особенно что делать со своими открытиями.

зато бодрый кайф от общения с людьми, потому что в мелочах я себе позволяю их выбирать. типа пойти и сменить врача, теперь молодая девушка, которая во всем шарит и молниеносно решает все мои вопросы и бесплатно.
меня тут даже поддерживают иногда.
с мужем мне кажется что трэш полный, но чет я его ценю как никогда на самом деле. очень странные чувства. стараюсь быть зайкой.

очень благодарна за поддержку, понимание и помощь в собирании всего в понятную кучу, с которой я уже даже в дисбалансе могла последовательно разбираться.

целую :cool:

Прошло 6 лет...Исповедь сценариста... вначале было очень плохо,я вредничала и сопротивлялась (Лисси отругала меня за жевание памперсов), Чуда помогала разобрать заторы и завалы...а я все носилась со своими тараканами..Исписала штук 10 толстых тетрадей формата А4... решила , что "меня это не берет" и ушла в свободное плавание...И я не понимала,что все работает,меня меняет и меняется все вокруг,работу сменила,зарплату вырастила, на йогу пошла, удивительно много стало в моей жизни необыкновенных людей,любящих,добрых,внимательных, похожих на меня по интересам, мышлению...А потом пришла рассылка Лисси "мой любимый рак"(кажется статья называлась именно так,ну или очень похоже) СпасиБО Лисси!!!Я начала снова прорабатывать своих тараканов, и когда попала все таки в больничку на оПЕРацию, мой хирург показал мне то,что она вырезала у меня, и я сразу поняла что это... ,правда врач сказала,что никогда не видела ничего подобного, потому что ни на что не похоже..а потом пришла гистология...Я ,собственно говоря,была готова...хотя первая мысль была "доживу ли до весны..."(дело было в декабре-январе) ,вторая была.." ну,где наша не пропадала....а она,наша везде побывала и жива-здорова..."и понесЛОСЬ..меня в онкоцентр на повторную операцию, а я врача спрашиваю:"Скоро домой-то?У меня дома "расчлененка"валяется...мне кукол шить надо..." Врач смотрел на меня как на пациентку,попавшую не в то отделение...А потом снова пришла гистология... после второй оПЕрации..Врач сел ко мне на кровать и сказал:"А у Вас ничего все чисто в анализах,наш прогноз не подтвердился!!!Вам повезло,вы Феномен!!"
Они же первую гистологию в трех местах проверяли,и не верили,что так может быть.. Я наехала на врача- говорю пришивайте обратно мои здоровые части....В общем врачи дружно мне объяснили что с таким диагнозом как у меня так бывает один случай на 100000 человек,когда организм сам защищает себя, мой законсервировал и сдерживал ,не давая ничему расползаться...Теперь когда,я приезжаю на прием ,меня так и зовут : О,Феномен, наш явился!! И я съездила к отцу, и первый раз за 57 лет моей жизни мы свободно разговаривали обо всем, и нету больше обиды, и общаться мне с ним легко...И хотя,с работы я ушла...но я шью кукол и я счастлива!!!Перечитывала тетради со сценарной работой , и было и смешно и немного грустно... столько лет сама себя грузила всякой бякой... Если бы я тогда не попала на сценарий к Лисси,наверное я бы уже ушла из этой жизни... И да, и я съездила в Швейцарию... мне очень понравиЛОСЬ!!!Спасибо Лисси и ЧУДА!!!Я вас люблю!!!Сценарий это крутой семинар, хотя и не простой!!!БлагоДАРю!!!

Наикрутейшая история! Немедленно себе Звезду Героя!