Я сейчас в большей степени работаю самостоятельно, не в группе, а в клубе, и над немного другими вещами, но все-таки, думаю, стоит написать об одной важной для меня вещи, которую я совершенно неожиданно для себя осознала.)

Совершенно неожиданно для себя я поняла, что, хоть я и вернулась к частному преподаванию в качестве способа подработки на тот период, пока ищу постоянную работу, я занимаюсь этим с большим удовольствием и ищу возможности организовать свою жизни так, чтобы у меня оставалось время на это, как на одно из моих хобби.)
Я сейчас с легким удивлением вспоминаю, как я нервничала, тряслась перед уроками, когда работала в школе, как я терпеть не могла готовиться, откладывая все на самый последний момент, непонятное чувство постоянного страха и стыда за себя. Кончилось дело тем, что я в полном раздрае ушла из школы, а через какое-то время свернула и репетиторскую деятельность.
А сейчас мне действительно нравится, я знаю, что я делаю на уроке, зачем и как это лучше сделать. И, главное, ученики мне говорят, что им нравится со мной заниматься!

Вот такое чудо!
Спасибо Лисси и Чуде!)))

Ириска, супер!
кто бы сомневался))

Глазки бояццо, ручки делают, а жизнь меняется!
класс

Прошло полгода с момента семинара.Пока я не могу похвастаться новой работой или новой квартирой,но цель была совсем не эта(хотя,я уверена,изменения в бытовом плане тоже не за горами:) ),так вот,жизнь-то кардинально изменилась!Я заархивировала все "грабли"и "тараканов",я знаю,как избежать встречи с ними и откуда они беруться.Это-очень много!Я вижу другие пути,многими новыми путями не боюсь идти,а над другими -работаю.Это прекрасно:жить в мире,с хорошим настроеним,когда результат устраивает.Теперь я знаю зачем живу,к чему стремлюсь,знаю цели и пути.Снят со спины рюкзачище обид,проблем,сожалений.Я живу сегодня.Общение стало искреннее,живое,ненужные связи разорваны и не отягощают более.Умею говорить "нет",странно,но обиженных за это не прибавилось)Это не громкие слова,это-действительность и результат семинара.СпасибоЛисси,Чуде!
PS:постсеминарская работа продолжается,процесс затягивает)))))Здесь все процессы такие)))))Всем добра!

Погремуш. рада за тебя до неба и дальше)

умничка!
то ли еще будет - нам ведь что, главное понять чего хотим, да лопату в нужном направлении сориентировать)))

удачищи.
чмаффф

Ехала на семинар с ужасом, сопротивление было так велико, что за неделю до отъезда свалилась в 40градусную температуру, а следом за мной и дети кинулись подыгрывать. в общем всё в жанре экшен. но до семинара добралась. и что?
в голове ощущение каши. мне туда накрошили 12 видов капусты дали зубочистку и радостно заявили - разгребай! в этот бардак активно включились даже те мысли, которые когда то казалось находились в порядке и были надёжной опорой в критических ситуациях. первое желание было залезть в шкаф поджать ноги и закрыть голову руками - со словами я в домике, я ничё не понимай на вашем варварском языке, отстаньте. Критикитесса внутри злорадно и высокомерно поддерживала, заявляя своё коронное: а я говорила, геморрой себе на голову ищешь!
рука тупо записывала буквы, которые иногда напоминали знакомые слова. мозг метался по черепной коробке с воплями выпустите меня отсюда!!!! я тону!!! периодически не на долго сдаваясь от бессилия, но почему то вспоминая про лягушку с маслом, вновь кидался на поиски способа спасения.
закончился семинар, ощущение что я полный дурак, даже не дурак, а есть такое слово в одном языке веджитэйбл - вот это я!
и тут началось:
летим домой
кресла в самолёте классные (большие, ещё старые) такие удобные, капитан самолёта дарит нам бутылку шампанского (оказывается за штурвалом наш знакомый),
прилетаем, за окном метель, и она впервые не вызывает во мне раздражения, а просто уважительное "Сибирь - матушка, метёт!"
я просто нереально спокойна, добравшись до дома ложусь спать и сплю!!! (бессонница испарилась) проснувшись утром понимаю, что я выспалась.
И вообще у меня в жизни не всё так плохо, как казалось.
А ещё появилось какое то понимание любви, раньше думала , что понимаю, а тут оказалось совсем другое. Любовь - одна она везде одинаковая. и либо я смотрю через неё на всё или не на всё или не смотрю. Это самое люблю - как то выделилось из всего этого бардака в голове.
в основном всё равно туплю, не знаю за что схватиться, но при этом остаюсь спокойной.
теперь попробую разобрать записи и понять что зачем куда в каком порядке.

Была на семинаре "Перепиши жизненный сценарий".Пока ничего не могу сказать про него,хотя Лисси говорила,что уже сразу начнутся изменения. Было тому причиной,что ходила с температурой 39 (видать так сильно сопротивляется внутренний человечек) :mad:или что-то еще.Одна надежда,что будут прояснения и прорывы,когда будут работать на форуме.

солнышки новые сценаристы,
отмечаемся в вашей темке чуть ниже - сценаристы марта 2015 - и получаем допуск в зону постсеминарских раскопок.

удачи всем нам!

отчётик
где-то месяц, вроде, после семинара

как бы это всё описать кратко и ёмко )
самое первое и самое заметное на физическом, так сказать уровне, что изменилось - это сон: я сплю (последние лет дцать меня душила бессоница), сплю спокойно и высыпаюсь, хотя просыпаюсь в 7-8 утра без будильников, просто потому что выспалась.

раньше моя жизнь представлялась мне такой - я не знаю чего хочу, я вообще ничего не хочу, но жить надо потому как дети - и таки выглядела как бурлак на волге ) - теперь: это какой то взрыв - хочу это, хочу то, а ещё вон ту в жутких розочках и это хочу (а что в таких позах тоже бывает?!) - такой видок сумашедшего )))
идёт команда хочу - бегу делать, пока добежала и начала - следующая команда эту уже не хочу, давай ту хочу ))))

с мамой последние встречи и разговоры не касались моих детей! (это просто камень преткновения был, каждый разговор заканчивался как минимум на повышеных тонах) она впервые не пыталась переделать меня, а главное я не пыталась переделывать её!!!

наверное изменился взгляд на жизнь, она нужна не для того, что б доказать (кому то) право на жизнь, она дана для счастья
и для того что бы быть счастливым достаточно начать жить, а не выживать
если я чего то хочу, для этого не нужны условия, для этого нужно желание и действие
пока все эти мысли идей шаткие и некрепкие, нужна ещё работа раскопочная
стало понятно почему говорили о том, что не просто всё перевернуть вверх дном, типа я делала так, а теперь с точностью да наооборот.
этот процесс очень тонкий и изящный.

я учусь чувствовать и когда чувствую не прячу это - да иногда окружающим меня людям не нравятся мои чувствования, но собственно они и не обязаны кому то нра )

ощущение, что я знакомлюсь сама с собой, всё реже меня заботит, "а что же обо мне подумают?", "насколько идеально у меня получилось?"

понимаю, что большинство моих страшилок родом из "останусьоднаиумру" - и говорю я всегда буду с тобой я тебя не брошу и не предам

отстала от своих детей, что они должны что то там уметь в таком то возрасте, я знаю, что если им понадобиться какой то навык, они обязательно его освоят тогда когда им это самим нужно будет

я стала играть с сыном (не анализируя на какие это системы действует эта игра и насколько она полезна) просто ради игры, ради самого процесса и это оказалось местами очень интересно

я стала читать дочины рассказы без страшилок (на сколько эта история правильная) она так видит и это её точка зрения её фантазии

я увидела вокруг себя много атрибутики которой я обзавелась в надежде , что они - эти предметы и вещи принесут мне счастье ))) теперь я понимаю, что счастье - это то что внутри меня, это ощущение и чувство и оно никак не связано с какими то предметами, ну то есть я сама выбираю испытывать счастье или страдать - коряво получается это описывать словами ))))

раньше я считала, что вот когда я выйду замуж, тогда и будет мне счастье (так говорят "женское счастье - был бы милый рядом), но выйдя замуж "то счастье" не привалило ))), тогда я решила что должны быть дети (все же говорят - что для женщины дети - это счастье) и дети родились, нахлебавшись этого "счастья", того счастья, что ждала, так и не прибавилось, потом я решила что для счастья у меня должна быть квартира, потом что квартира побольше и ещё больше, но "то счастье" так и не желало появляться …

и только теперь я смогла задать себе вопрос: а что же такого страшного произойдёт, если я буду счастлива?))) сердце заколотилось, голова пошла кругом (буквально, начался очень сильный приступ головокружения), дыхание спёрло - это таак страаашно быть счастливой!!!! а почему - да потому что тогда я умру!
и теперь я пытаюсь разобраться насколько это реально )

Не знаю на сколько это похоже на отчётик ))) ну уж чё получилось

гы-гы догнало оно меня.
сегодня решила найти что там меня беспокоит и стала писать. написала, да. признала, что вот этот улей в голове, все мои взлеты и падения, весь мой опыт приятный и не очень (и даже который ну прямо совсем не очень), каждая моя мысль, слово, дело и вообще состояние моей головы, которое организовалось за годы жизни, так вот все это просто прекрасно! вся эта махина, которую я копаю и копаю и которая меня ужасала все это время, она же на мое сохранение и выживание направлена. да там косяк на косяке и мне это еще править, но оно все для меня. и нет там ничего отвратительного, стыдного, черного, страшного или еще какого. ну да есть неэффективное. так и работать надо на стратегию победителя, а не на соответствие высоким идеалам, ожиданиям и социальным нормам.
я конечно пока привыкаю, но мне страшно быть уже перестает. я поняла, что мне не надо сидеть и бояться "а что там будет за тем вот углом?", потому что я знаю что я сделаю все что смогу в ситуации, когда будет угроза. я не пугаюсь того, что могу оказаться брошенной, я просто не смогу быть брошенной, одинокой и слабой, ведь у меня есть эта страшная штука, которую я еще и переделываю как мне того надо.
я не знаю правильно ли я доношу свою мысль, но мне этот кусок который я привыкла не замечать казался каким-то грязным комом в затылке. и мне страстно хотелось его уничтожить как какое-то зло злобное. я не знала чего ожидать от себя же самой, мне все казалось, что я вот возьму и уделаю себя так, что вообще ничего уже не будет.
но теперь я понимаю, что все это ради меня. это же какая любовь огромная. это ведь кучи энергии просто. я теперь понимаю, что подход был в корне неверный у меня. я все топтать и изничтожать пыталась, а надо учить себя пробовать новое. ну получится лажа какая-нибудь даже если от незнания как оно бывает, так другое придумать и попробовать. "да я знаю, солнышко, что ты меня стараешься защитить и уберечь, но давай попробуем сделать вот так и решим надо оно или нет".
да я знаю что я тормоз и работать более или менее начинаю к концу курса, но я уже привыкла что ты у меня как переводчик с нервного на русский.
спасибо ;-*

Шмелька, великолепно!
ты поняла для себя главное)
а теперь двигайся к этому) и не останавливайся)
молодчинка, отлично.

Ветерок)
ААААААА!!
вот оно! процесс поПЁР!
это колоссальная осозналка.

ну я радоваюсь за вас, сокровища, мои ненаглядные!!!

ой, не знаю что и писать-то :) хотела от всей этой работы грандиозного переворота в сознании, а увидела его лишь постфактум. перемены как всегда где-то подземными реками, периодически неожиданно выходящими на поверхность. ладно, начну по порядку:
Я ощутимо накачала мозг! Материала выше крыши, и Чуда не даёт заскучать, даже если я не знаю что дальше, мне покажут и подскажут.
Я стала видеть сценарные ситуации, и оценивать их с позиции Взрослого. Те ситуации и реакции, которые принято считать нормальными, тоже мною обнаружены и обнаруживаются, я стала мыслить и видеть шире.
Я всё чаще и чаще в своих действиях опираюсь на своё благополучие, а не на реакцию окружающих. я сегодня совершила то, о чём раньше и подумать не могла - раньше бы поступила соответственно ожиданиям окружающих и правилам, а сегодня, хоть и со скрипом, я сделала так, как мне приятнее и лучше. и это здорово!
В процессе работы я очень ясно поняла, что я у себя одна. Все окружающие меня люди, как бы сильно они на меня не влияли сейчас и какое бы место в моей жизни не занимали сейчас, временны для меня. И влияют-то они на меня так, как я позволяю))) Со всеми разные дороги, все живут свои жизни, и я тоже. И ничьё мнение на меня влиять не должно сильнее моего собственного, и теперь уже не будет )) Я сама свою жизнь живу и решения принимаю тоже сама, я с последствиями разбираюсь тоже сама, и мне это очень нравится.
Так же я очень хорошо прочувствовала, что раньше жила-была маленьким обиженным-приниженным ребёнком, я действовала как маленькая. То есть ходит вот такая большая, официально взрослая, а на самам деле маленькая. И хорошо прочувствовала я себя взрослой, своего Взрослого. Я почувствовала себя сильной и способной абсолютно самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Я теперь знаю, на какое состояние-ощущение мне ориентироваться.
С каждым днём моя детка всё теплее-живее-игривее, то я пою, то приплясываю, сегодня прыгала на матрасе, да))) Я учусь радоваться просто так :)
Чуда, спасибо огромное за помощь))) в ситуациях мне непонятных или неприятным ты всегда чутко подсказывала-помогала, ты очень мне помогала взрослеть, думать и принимать решения самой. Я думаю что без сопровождения я бы не разобралась хорошо с инструментом, ну или не так быстро, он сложный очень на первый взгляд. а может я тогда себя просто запугала))
Мне определенно есть куда и что копать, и я теперь настроена на самостоятельную работу и не боюсь ее.
Спасибо большое ))))

Тебе спасибо, сокровище)
за доверие и за отвагу.
каждый раз убеждаюсь, что тот кто отважиаается быть с собой честным и заглянуть внутрь, меняется глобально.
и да,как всегда для самого себя неожиданно и вроде бы незаметно)
пока не переситае свои записи хоть двух-трехнедельной давности)

Супер, радоваюсь за тебя)
лети,птичка, чистого тебе неба))

а фонтан-то прорвало :D
моя купаться в счастье

Йеааааа!!!
поздравляю!
вот это ЗДОРОВСКО))

В этот раз отчет у меня будет совсем коротким, потому что я скорее выявила с Чудиной помощью более глубинные проблемы, которые надо поработать.
Однако для меня было очень важно то, что я научилась себя прощать, если совершила ошибку, а также поняла, что мои близкие действительно меня прощают и принимают, даже если что-то пошло не так в отношениях с ними.

Ну, и, соответственно, в критической (для меня) ситуации отношения с близкими людьми не разрушились, а, наоборот, стали ближе.
Спасибо, Чуда, за помощь.) ПРодолжаем раскопки.)

отлично, Ириска)
главное помни, что всякий овощ в свое время и как ни сверли клубнику взглядом и ни усаживайся на нее верхом,быстрее она не созреет.
даже если мы чего-то не видим прямо сейчас - это не повод выдрать себе глазки, просто надо на это дело поглядеть под разным освещением))
поэтому с пониманием относимся к своим мыслительным процессам, особенно в ситуациях с сильным эмоциональным включением и не хлещем себя по бокам, чтоб скорей скорей вперед) и на любую критику глядим соответственно, йес?
учимся слушать и слышать в первую очередь СЕБЯ.
даем себе спокойно все прочувствовать и осознаться)

молодчинка,
продолжаем разговор)

Молодцы все молодецкие!
Вы вроде как муравьи - тащите свои соломинки и думаете что это не слишком уж героический труд, но посмотрите: эти соломки вдвое больше вас, и то что вы делаете - настоящий подвиг! ТО есть вы реально подвигаете свою жизнь на иные рельсы, на другие дороги!
Отблагодарите себя заслуженно - вы реально герои!

Чуда, Лисси, спасибо огромное за вашу помощь, за ваш труд и за вашу поддержку!
Без них это все было бы невозможно, ведь знаний, что делать и почему так, не было бы. А кроме того - ведь действительно кажется, что ковыряешься по мелочам, на месте топчешься, ничего не меняется.
А тем временем, оглядываясь назад, я осознаю, что за год, прошедший с семинара, моя жизнь изменилась очень сильно, так, что я и подумать никогда не могла, что это возможно.

1. Я внезапно нашла себя в смысле профессии и вообще того, чем бы я хотела в жизни заниматься. И, соответственно, тут же нашла работу по душе. Да, там свое напряжение имеется, но я осознанно занимаюсь этой работой, она мне нравится, и я не отбываю ежедневный срок в ожидании, когда домой вернусь и начну жить, я живу - даже и на работе.
2. Я поняла, что моя жизнь - это и пространство вокруг меня. И я медленно, но верно иду к тому, чтобы обустраивать пространство вокруг себя так, чтобы мне было удобно и комфортно физически и душевно, где бы я ни находилась.
3. Я у меня появились настоящие, очень близкие и любимые друзья, которые уже не раз продемонстрировали, что мы можем друг на друга положиться, а я учусь быть с ними самой собой, без маски.
4. У меня появились компании и места, куда я могу пойти и приятно провести пару часиков - это у меня, у которой даже в детстве друзей не было и отношения с сестрами не ладились.
5. У совершенно внезапно появилась личная жизнь, чему я до сих пор удивляюсь безмерно, ибо внешне-то я осталась совершенно той же, что и раньше, даже слегка поправилась в последнее время)). Даже вот один настойчивый, но увы, не особо милый моему сердцу поклонник имеется.)))
6. Совершенно внезапно и практически незаметно рассосался многолетний конфликт с сестрами.
7. Сами собой потихоньку отсеялись те, кто под видом друзей пытался мной манипулировать и использовать.

И это я только самое основное сейчас перечисляю.
Вот вроде бы жизнь моя все та же - и при этом абсолютно другая. Это ли не чудо?)
Спасибо, Лисси и Чуда, за эти изменения во мне.

Отзыв о проработке сценария с Чудой.
Мне кажется, что Чуда - это рентген )) видит то, чего вроде как знать обо мне не может. И видит то, чего я о себе не знаю. И при этом приподносит и направляет очень деликатно. Вроде как выкапываешь правду о себе (которую Чуда и так уже увидела), и можно вообще то было бы и порастраиваться, что я оказалась не такой, как я хотела бы быть. А расстраиваться некогда, сценарные инструменты взял и вперед - к новой себе.
По-моему, прорыли мы в этот раз прилично, и я даже еще не успела это осознать. По тихоньку перечитываю, взламываю.
Что уже изменилось?
- Неожиданно появилось чувство, что я равна с окружающими - и что интересы людей никак не могут быть важнее моих. И теперь мне стало казаться странным понятие "жертвовать собой", потому что "а с чего это интересы/жизнь/благополучие другого человека лучше или важнее,чем мои?!"
Мы, кстати, про всякие самопожертоввания даже и не обсуждали. Просто вылезло откуда то.
- а еще чего то у меня так душевно с людьми получается, сама удивляюсь.
- а еще я стала жить приятнее, я осознаю свои интересы и приятности и стараюсь создать себе красоту, эстетику, радость каждый день.

На самом деле, большое видится на расстоянии. Пока я сижу с ворохом бумажек по взлому сценария, ковыряюсь, взламываю, обдумываю. А сам эффект мне кажется ярко будет виден позже, через месяц, например. Так что следующий отчет, наверное, будет интересный очень :)
Спасибо Лисси! Спасибо Чуда!
И Чуда, спасибо за напутствия - я вообще фигею, откуда ты про амбразуры и про "поперек батьки" знаешь?! - мы ж не обсуждали даже ))) Напутствия твои мне уже очень помогают, я их каждый день перечитываю :)

Коша, Ириска,

Очень за вас радуюсь!
Просто молодчинки! Учимся ценить свои достижения:-)

И двигаемся дальше, к себе любимым!
Чмаффф

Мой сценарий называется: «Полная перезагрузка жизненного сценария». Ну как корабль назовешь так и поплывешь))). Я шла на сценарий сделать так сказать косметический ремонт своей жизни и изменить как я тогда думала только одну сферу «свою личную жизнь, вернее отсутствие таковой». В итоге работы над своим внутренним миром я поняла, что менять нужно все включая фундамент и полная перезагрузка пошла…
Сейчас мои изменения пока только на уровне изменений моих мыслей, моего поведения.
ИТАК изменения следующие:
1. Раньше я была маленькая, маленькая девочка в этом большом мире. Сейчас значительно повзрослела. Раньше по жизни, как я понимаю сейчас, шла впечатлительная маленькая и беззащитная девочка и столько «шишек» и негатива собрала на свою голову, что едва выжила. Сейчас учусь быть взрослой, в сложных и стрессовых ситуациях не паниковать, а брать себя в руки.
2. Выбралась из мира иллюзий, где в мечтаниях прибывала да бы убежать от этого страшного мира. Учусь постоянно быть здесь и сейчас. Для меня это то же огромный шаг, т.к то в прошлом прибывала и обиды пережевывала, то в страхах из за будущего, то в бесплотных иллюзиях где мечты ради мечтаний и получения удовольствия просто от мечтаний. Сейчас прибываю большую часть жизни здесь и теперь и стараюсь свою жизнь сделать комфортной. Учусь по возможности, где могу и когда могу ставить хотелки на первое место. Для меня это семимильный шаг.
3. После вебинара у Лисси осознала что я точно Ку-Ку))), т.к ждала счастья от внешних факторов. Сейчас учусь быть счастливой просто так. Как у Кузьмы Пруткова «Хочешь быть счастливым – будь им». Учусь восторг от жизни получать здесь и сейчас. Это вообще переворот в моем сознании, т.к стремилась замуж что бы стать счастливой и была уверена что отсутствие замужества делает меня несчастной. Сейчас учусь как лампочку включать состояние счастье. По немногу получается…
4. В первые за пол.года получатся стало отлавливать триггеры…не всегда получается, но я концентрируюсь именно на тех моментах, когда получается и вообще концентрироваться стала на то, что получается (раньше наоборот концентрация на том, что не получилась плюс грызня себя самой за то, что не получилось…сейчас метод изменился: концентрация на том, что получилось и похвала себя самой за то, что получилось). Когда триггер получается поймать и направить мысли по выгодному для себя развитию событий и не расстроиться, то это вызывается состояние восторга и гордость за себя.
5 . Наладились отношения с внутренней моей малышкой. О это великое счастье и блаженство! Как то на днях я почувствовала и осознала, что мне самой с собой хорошо, весело, интересно и комфортно. Раньше я все пыталась от себя убежать и найти того, кто меня будет делать счастливой и кто меня полюбит и это «почетная» обязанность возлагалась на потенциального мужа, который ни в какую не хотел находиться. Ещё я раньше сама себя душила, обижала (в случае ошибки злилась и ненавидела себя, постоянно критиковала). И моя малышка была забитая, полумертвая. Сейчас учусь любить и поддерживать сама себя в любых ситуациях, даже если что-то и не получается, ошибаюсь…ну и что все равно люблю себя. Стала получать удовольствие от медитаций и общения с деткой и в первые в жизни почувствовала любовь к себе, эта такой маленький пока речеек, но так приятно (!) любить себя. Для меня это абсолютно новое ощущение.
6. В голове будто смена табличек произошла относительно мужчин. Раньше «все мужики сволочи, от которых надо защищаться». Сейчас «я люблю вас мужчины, вы классные…и учусь доверять некоторым из вас».
7. Чудо из чудес это появление своего мнения, появления права быть правой. Сейчас развиваю это и учусь, что бы мое мнения для меня было более значимым, чем мнение окружающих…понемногу и здесь сдвигаться стала и своему мнению больше доверять чем мнению окружающих.
8. Стала понимать, отлавливать моменты когда в какой сценарной схеме я нахожусь «никогда», «Почти» и т.п. И когда схему осознаю как-то напряжение снимается. Понимаешь, что так ведешь себя или думашь по привычке и как то так смешно становится.
9. Стала значительно меньше переживать. Для меня переживания были просто постоянным моим состоянием. Сейчас я значительно более расслаблена и больше доверяю людям, жизни и себе.
10. Ещё очень классная вещь чему на сценарии научилась и продолжаю ещё учится: это наблюдение за окейностью. Раньше что-то случилось не приятное, я триггер не успела отловить и расстроилась, что и я триггер не успела отловить в эмоции провалилась, эмоциями отрицательными накручивала себя чуть ли не до депрессии, а потом ещё из депрессивного состояния долго выходила. Сейчас да же если триггер и не отловила, то прописываю ситуацию с точки зрения взрослого и комок эмоций распадается и все выбралась, не даю себе скатиться в дипресняк, опустить крылья. Это очень здоровский метод. Чуть что не так, осозналась и сама себя поддержала и вытащила из негативных эмоций
11. Сценарий - это реальный метод, который помогает разобраться со своими страхами, ошибочными убеждениями и делать по новому с выгодой для себя. Очень здорово помогает докопаться до корня, сути проблемы и разрешить проблему. Раньше у меня получалось работать только поверхностно, что не давало результатов. Либо докопаться до проблемы и не знать, не уметь с этим работать…не знать что делать и все возвращалось на круги своя.
12. Сценарий на данном этапе перевернул мой внутренний мир, мое мировозрение, выбил много мусора, пыли прочего хлама из самых глубоких слоев моей головы.
13. Перемены идут постепенно как будто пробиваются ручейки сквозь огромный засор какого-то водного канала...то там ручеек появится, то ещё один и т.д.. Я ожидала, что сразу бах и весь засор уйдет и я свободна от своих старых схем. Но сейчас понимаю, что это правильно, что постепенно перемены идут… иначе крышу может сильно снести)))

По сути все эти пункты отражают, что выработалось и продолжаю вырабатывать новое матричное поведение с пользой для себя.

Вообще очень правильная идея оставлять отзыв. Советую всем сценаристам, т.к это позволяет самой наблюдать свои перемены и продвижение, особенно тем у кого есть сценарная схема как у меня «почти.2 – когда большая цель не достигнута и кажется, что ни чего не изменилось и все свои заслуги сам аннулируешь». А я вот сейчас писала все эти пункты и испытывала гордость за себя. Это большие для меня результаты полугодовой работы.

Ну я пока не волшебница, я только учусь))). И очень рада, что повезло с учителями. Считаю свое продвижение очень эффективным именно благодаря Чуде, которая с терпением, внимательно, очень тактично направляла и корректировала мои раскопки и самой Лиссе, которая разработала «сценарий» и своим жизненным примером показывает, что жить в удовольствие это норма жизни и это возможно. Чуда и Лисси, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!!
Без вас ни чего бы этого в моей голове не изменилось.
Продолжаю работать над собой. Подошла в плотную к запретам.

Всем мира, любви, добра и света. Ещё раз спасибо))).

Продолжение следует…

О, а я только что поняла, что со Сценария всего 2,5 месяца прошло. Так я другой человек совсем! И в семье все по другому, и с учениками, и с друзьями. Подружка тут у меня появилась, ооочень классная (Звездища, привет! ;))
Вот так, неожиданно оглянешься, а результат тебя догнал )))

отчет о двухнедельной работе в группе с консультациями
 

Пишу отчет по прошествии двух недель занятий с Чудой в группе с консультациями. Понравились три вещи.
1. отвечали в регулярно и в срок. Как часы. Когда Чуда не смогла ответить, она прибавила еще один день к сроку семинара.
2. все ее ответы были очень точны. Чуда не ходила вокруг да около, а сразу называла вопрос, который нужно проработать.
3. благожелательное отношение. Это играло немаловажную роль.

Из пожеланий. Двух недель, на мой взгляд, маловато, чтобы довести какой-либо вопрос до конца. Можно примерно понять, в каком направлении нужно дальше двигаться. И за один день многого разобрать и написать не получается. Может быть, было бы лучше два дня писать, потом получать ответ и так далее. Так бы получилось не две, а четыре недели. А то время очень быстро промелькнуло. Однако вместе с тем необходимо сказать, что положительные изменения за эти две недели произошли и они вполне ощутимы.

В целом дело стоящее, буду продолжать работать, есть над чем.
Чуде большое спасибо.

:)
спасибо)
конечно 2 недели мало, особенно в начале пути, поэтому многие работают несколько курсов подряд, чтобы войти в ритм и поймать технику.
успешного движения)
регулярность и честность к себе - залог успеха)
удачи

Вчера закончился мой двухнедельный курс работы с Чудой. И вот чем хочется поделится:
1. С Чудой иду семимильными шагами и её подчас такие легкие вопросы на самом деле бьют точно в цель и помогают проработать ситуацию не в ширь, а влубь и вопрос уже не кажется таким легким как в начале, а потом думаешь ну как же я сама этого не заметила и начинаешь копать...
2. Сама раньше часто мучалась вопросом, ну почему же я не могу достичь результата, нужной цели ведь так стараюсь и все правильно вроде делаю и только Чуда наводящими вопросами показала мне, что у меня есть запреты "не достигай" и "не делай", чего я сама в упор не видела))) ну и над чем в этот раз трудилась.
3. Поскольку у меня основная сказка "Золушка", то через эту сказку у меня такое восприятие: "Я как Золушка тороплюсь на бал, что в реальности равно для меня красивая, успешная жизнь и встреча с мужчиной мечты о чем мечтаю. А Чуда, как добрая Фея говорит "Золушка, а ты ни чего не забыла?" и Золушка видит, что она в оборванном стареньком платье, ужасной обуви и сама вся перепачканная. Все эти обноски - это мои старые программы в голове, страхи, не верные убеждения которые я не могла без вопросов Чуды увидеть. Глаз так замылился, да итак хочется по быстрее в красивую и успешную жизнь, что я и не вижу, что я в рванье и прибежав в таком одиянии на Бал (= в реальности успешная,счастливая жизнь) я ни какого результата не получу, а только одним глазком взгляну и назад. Чуда, спасибо, что помогаешь мне не только увидеть это рванье, обноски , но и помогаешь заменить на хрустальные башмачки, шикарное бальное платье = новые убеждения с которыми по жизни буду выигрывать и смогу попасть на праздник жизни о котором мечтаю.

Чуда, как всегда было с тобой приятно работать, а все твои вопросы настолько в десятку, что частенько челюсть висла от удивления. Ведь мы даже лично не знакомы. А такое впечатление иногда, что ты лучше меня самой меня знаешь. Спасибо огромное тебе за сопровождение, а Лисси за разработанную методику, что позволяет менять мир в голове.

Продолжение следует :-)...

Спасибо, сонца)
главное обнаружить путь и двигаться по нему)
и все получится. Уже получается.
чмаффф

начну с перемен, типа миниотзыв. с нормальным-то я протормозила.

1 до меня вроде как дошло что все зависит от меня, ну все в моей жизни. ну люди там да, могут делать что хотят и когда хотят. но есть люди и есть я, в конце концов незаменимых нет, хотя есть те кто очень мне дорог, но с ними уже и разговор отдельный.
то есть все эти мои комплексы и прочее они ни от кого не зависят и ни от чьего отношения и прочее, это только моя голова. мне и легче от этого, потому что это определенная свобода действий, и сложнее, потому что вся ответственность на мне. ну я рада что я поняла это и наверно прочувствовала наконец-то, потому что раньше это было типа "ну я понимаю, но это как будто не со мной".
включилась я в общем и сильно волнуюсь - непривычно.

2 еще я вроде уже озвучивала свои переживания насчет того что я и в желаниях профан полный и вообще мне как-то сложно себе позволять и что страшно что не ответит мне Вселенная и я лопух в этом плане и не играю.
но ты знаешь мне это признавать странно, но отвечает. 100%.
я уже пример тебе привела и хотя он как бы не совсем положительный, но точность завораживает)
я прям вижу как мне дается именно то что я сама себе позволяю.
в этом плане я могла бы нарисовать отзыв на семинар желаний (для меня лично самые восхитительные творения Лисси - это сценарий и желания), но я не особо правильно все делала и не такие уж великие подвиги. но вот эти ответы, когда я просто хочу что-то и мне не то чтобы прям в руки падает, а люди меня сами находят, или я просто говорю о чем-то или приходят письма и там именно то что мне надо еще и с большими скидками, или мне что-то ищут и покупают и еще по дружбе делают это бесплатно и например из Франции мне просто на поезде привезут (не надо платить за пересылку и волноваться) то что мне надо и еще за полцены. в таком духе.
фишка в том что у меня есть как бы уровень того что мне можно - это раз, и два - это в основном связано с творчеством/рукоделием, на этом поприще я себе относительно легко что-то позволяю. сейчас ко мне например едут 5 посылок из трех стран, вру одна только собирается) все как очнулись в один момент.

3 по поводу людей. ну я так себя и веду как маленький злобный кто-то) сначала я попыталась обижаться там, но потом передумала. простила всем их долги и все такое. сама про себя заявила что не готова сейчас искать друзей, но если кто-то сам меня найдет я буду рада и наверно основным я постараюсь сделать узнавание человека (не в плане что "тестировать" его на пригодность так сказать, а просто интересоваться именно самим человеком), осознанные границы комфортные обоим, ну в общем наблюдение наверно за собой что и как я делаю, то есть стараться сделать по-новому, как-то иначе чем я привыкла, не забывая при этом что я как и любой другой человек нуждаюсь в близости, но это не значит что ради этого себя надо распять или ждать от другого таких действий.
ну и что ты думаешь? не косяками не поперли. просто те кто общался и вот про кого писала, снова пришли но как-то спокойнее, ну то есть я сама не рвусь и вообще как-то больше с собой, но и не отталкиваю, а для себя у меня зарок не давать себя в обиду сразу, а не ждать пока накипит-накопиться. все ровно в общем. вообще как-то получается что общение стало легче для меня, потому что я не жду ни от кого ничего (но как написала выше я скорее буду рада если будет приятное), так что я говорю даже с незнакомыми людьми, могу просто переписываться с кем-то не ожидая пока я стану там другом, просто если есть что сказать или спросить я поступаю соответственно. на улице могу с кем-то поговорить пока идем параллельно, тоже приятно как кусочками энергии обменяться с другим совершенно незнакомым человеком.
ну вот так тоже, то есть прорыва какого-то колоссального нет, но милости и приятности стали частыми и общий фон более благоприятным. про кусочек к прописыванию я ниже все напишу.

4 вот когда-то я жила в таком постоянно очень подвижном состоянии, потом это стала работа и быт расхлябанный (при переезде), а с уходом в домохозяйки жизнь вообще замерла, ну то есть совсем. сейчас при выравнивании себя она ускоряется так или иначе даже без приложения сознательных усилий, просто хочется чего-то например и уже надо шевельнуться. так? я при мыслях о том что это будет очень быстро и я растеряюсь и не справлюсь всегда пугалась. сейчас как-то несколько этот барьер падает. вот эта неделя (только не ржи я понимаю что это далеко от нормального темпа жизни) была достаточно активной и раньше скорее можно применить слово "нервозной" - и кот заболел (думали лишай или еще что заразное, а у нас пять зверей же и сами еще), и гараж новый надо было искать быстро, и договариваться много с кем пришлось быстро, и переживания из-за общения, и с жеком мы все еще развлекаемся (а у меня всегда стресс когда незнакомых надо домой пускать), ну и еще ворох мелочей и курить еще бросаем все.
ну а я что? а я себе команду выдала мужа не теребить - большой дядька пусть сам с гаражом разбирается (но приказы написала и на форуме написала помогла объявления делать, а остальное сам) = гараж как написала "поближе" теперь прям в 20 метрах от окна (когда три года назад искали мест не было, теперь пожалуйста, а так даже не надеялись), кошак перед врачами покрасовался и норм все еще и вет станция новенькая теперь с нормальными цивилизованными правилами что очень радует (а так бы вовек не знали), с человеками договорилась на ура со всеми, преодолела свой страх покупок за рубежом и картой научилась пользоваться не только в банкомате и муж теперь тоже (раньше какой-то был блок странный да и карты лично у меня не было), с курением пока странно, но уже с 1,5-2 пачек в день перешла безболезненно на 0,5 пачки, пока совсем отказаться не могу (тупо акция протеста и я сплю весь день, чего такое не понимаю, но думаю как разберусь то смогу отказаться от сигарет насовсем, хотя с алкоголем тоже не за пять минут получилось, но ведь не пью, вернее пью раз в 1,5-2 месяца, и сама в шоке)).
оставила пока себе для прописывания страх жить в хаосе и постоянном движении всего вокруг меня. плюс в том что я вижу это движение - это раз, я даже получаю удовольствие от этого - это два. серьезно раньше бы я билась в истерике если бы у меня одновременно было больше важных дел чем две штуки за раз, теперь спокойна, просто делаю что надо. хотя сейчас понимаю что пока не так уж и велик темп жизни, но мне и этот раньше казался ужасом. при этом я понимаю что хочу быстрее и интереснее. но это как водится дальше в вопросах для разбора.

5 ну и еще мелочь а приятно) в стрессе реагирую немного иначе. как будто оценочный такой орган появился, испугаться успеваю вроде, но отметка такая "все норм все целы", сегодня вот плечами пожала и дальше пошла. и не стыдно, и нервишки не шалят, и не гавкаю где не надо , и что там подумали тоже пофиг. такое ощущение что после того разбора что-то отросло такое у меня) и получается что остались как раз эти вот вещи которые для меня являются изъянами, причем именно для меня. вот с ними и предстоит разбираться.

6 еще кстати для меня важно, что я дотумкала что уже не особо боюсь распоряжаться деньгами. раньше было как-то страшно что ли если было много, теперь нет. мне нравится теперь когда надо распределять ресурсы, заниматься какими-то делами, налаживать контакты. не то чтобы я в одночасье стала разбираться в чем-то больше чем раньше, но мне хочется разбираться, учиться, рулить чем-то.

7 ну и еще стала позволять себе больше делать. более объемные проекты что ли. меня это радует, хотя только первая подвижка - начала мужу вязать свитерищище, ну любит он у меня когда вещи большие и даже наверно брутальные. нашла себе еще область применения. писала уже что хочу поучиться но все тянула и не ощущала что мне прям муркнуло, теперь ощутила, но страшновато не справиться, физически тяжело. думаю разберусь в этот заход тоже.

отзыв прям вообще "мини" :D

мини, зато как ёмко))
умница моя, горжусь тобой и радоваюсь аж до неба (видишь, я тоже притормозила)))

мини-отчетик по двухнедельной работе
мини,потому что туго с детства с сочинениями :-)
Знала многие свои проблемы уже давно,работала над ними,где-то успешно,где-то не очень. многие свои глубинные проблемы вылезли уже на самостоятельной проработке со своими запретами,но многие и повылезали после того,как Чуда указывала "вектор" куда надо копать.
Копать конечно еще очень много,особенно,что большое количество времени вообще не понимала ,что делать? Ну ладно,куда деваться,Деточке тоже хотелось обратить на себя мое внимание :-)
Считаю,что сценаристам,конечно,хоть раз,но надо побывать на такой консультации,здесь есть некоторые вещи,какие не были озвучены ни на семинаре, ни в работе после семинара .Хотя может и были,это не Я услышала :-)
Чуда,все равно большое спасибо тебе за направление и "волшебные пендали". Лисси, тебе спасибо,за семинар.
результаты:Стала больше озвучивать свои желания, уменьшилось чувство вины,стала больше заботиться о себе,любимой, стало меньше царапать чужое мнение обо мне. и все это за не очень большой срок с прохождения семинара.
Я молодец и стану еще лучше в результате дальнейшей работы.

ты молодец и у тебя начало шикарно получаться - просто каждый "слышит", когда ушки созрели, так?
вот твои созрели сейчас)
не останавливайся, уже получается, а то ли еще будет!))

удачи!

пыс процитирую себя же из другой темы:
;)

еще один сумбурный отзыв)
в голове столько вертится. напишу что сейчас осознается.
1 появилась в жизни такая мелочь как завороженно смотреть на своих крысей, как они кушают, трогают все своими лапками или сидеть и смотреть в окно на ливень. вот глупость же да? а для меня прорыв и чудо просто какое-то, потому что я здесь и сейчас. плюсом к этому удовольствие от жизни, от того что происходит вокруг меня и со мной. без оценок, без какой-то статусности, без потребности в каком-то фоне. просто быть собой и быть на своем месте да еще и получать от этого удовольствие. и так не только с крысями и ливнем (эт я просто себя а этом заловила и осознала что мне приятно!). теперь я могу просто останавливаться и получать удовольствие.
2 сразу как продолжение такого отношения к себе и тому что окружает - желание свою действительность сделать приятной для себя. делать что-то для своего комфорта. у меня была стойкая уверенность в моей нелюбви к уборке, но теперь я чего-то как-то слишком часто стала обнаруживать себя со шваброй в руках, а сегодня забацала перестановку, чтоб мне любимой поудобнее было. ну и всякое такое типа чистки перьев, мытья собаки, готовки и питания нормальными продуктами (да я готовлю себе каждый день и даже ем кашки и мне вкусно :eek:) и вообще суперподвиг - я заправляю кровать (вообще не помню когда заправляла ее систематически а не перед приходом гостей, наверно только когда родители заставляли)
3 у меня стало получаться. я теперь знаю что я волшебница. пока еще что-то там немножечко замирает, но потом я ликую, танцую и свечусь счастьем.
я так об этом мечтала.
4 я потрясена своим спокойствием. чего-то случается - я себе галку ставлю "надо сделать это". иду такая и делаю.
потом до меня доходит что раньше это была бы целая эпопея с истериками и я тихонько так офигеваю.
например ходила в раздрае по причине "я собираюсь сделать себе хорошо" естессно надо себе навредить, так я мало того что хряснулась головой о металлическую пластину прям о самое острое (аж зазвенело) так еще и как-то так себя повела что меня собака тяпнула. и знаешь собака жива и даже здорова. я конечно ее обматерила, но отправила в другой угол, выкурила сигаретку и позвала ее к себе, сказала что я сама овца что так переживаю из-за событий что действует на нее, но лучше не рисковать так больше. а через полчаса уже гладили пузики и обнимались. правда пришлось синяк с ладонь и рану прятать под штанцы, когда на дождь поехала.
ну в общем поорать я все еще люблю, но только когда пугаюсь) а потом говорю "ой, а че это я?"
и кстати када ору себя больше не ненавижу. ну пугаюсь я и что? все наверно иногда пугаются чего-то. у меня вот такой механизм защиты. ну не суперэффективный, признаю. зато когда поняла могу успокаиваться моментально потому что реальность осознаю (ну есть ли угроза на самом деле) и потому что че просто так нервничать если оно мне самой не на пользу а ничего не меняет. иногда правда ржать начинаю.
5 не знаю как это человеческим языком написать. у меня стало больше пространства. то есть раньше я себя чувствовала как бы зажатой, все было какое-то мелкое что ли, тесное. теперь прям пространство. не знаю имеет ли значение для отзыва это. но для меня как будто мое место под солнцем появилось и я себя даже чувствую комфортно. я так скоро полюблю везде ходить и всем интересоваться. интересно что я дома перед тем как идти куда-то могу впадать в сценарий и сильно переживать из-за дискомфорта новой обстановки или просто каких-то нелюбимых мной факторов, а когда уже вышла вроде все норм и даже приятно.

вообще по существу прорабатываемой темы ничего не написала (потому что не помню чего я там опять наваяла), но вообще это как расширение моих границ и что-то похожее на разрешение жить, иметь свое место в мире, наслаждаться тем что у меня есть и получать еще больше. кстати из-за того что мне стало комфортнее во многих отношениях, я стала четче видеть где у меня не получается и что мне надо поменять. собственно определила большую свою проблему (ну точнее свое убеждение) которую надо изменить.
еще раньше я боялась что я не знаю кто я и что переписывая сценарий я убираю свои устоявшиеся мнения, убеждения о себе и окружающих и вообще о мире, и что когда я это буду убирать то может быть кризис из-за того что я вообще перестану понимать кто я есть и как мне быть. вот сейчас я себя как будто бы потеряла. если меня спросят кто я, что я люблю, что я сделаю в той или иной ситуации, я скажу что не знаю. я постоянно себя удивляю, я иначе чувствую вкус, мне стали нравиться другие цвета, я от разного получаю удовольствие, я сильно удивляю себя реакциями, и сильнее всего тем как я сама себя успокаиваю. короче как раз на месте личности (как набора предпочтений и реакций) образовалась пустота, но она меня не пугает теперь особо, наоборот это как долгожданная свобода. свобода делать что хочу, быть кем хочу, чувствовать что хочу, получать что хочу...
да мне предстоит еще научиться с этим жить, но это великолепно и так просто.
прикольно что на этом фоне отчетливо видно косяки, я их на поверхность вытащу и разберу)
еще произошли перемены которые я не хочу тут описывать, потому что это совсем уж личное. возможность посоветоваться я у тебя уже спрашивала и наверно воспользуюсь, как голова сможет это сформулировать.

чет я опять не совсем то написала, ладно кто знает тот поймет

клаааасс!!!
аааа, ты же сама видишь, как все супер!
ты представляешь себя раньше в таких ракурсах вообще?)))
обнимаю и чмафффаю.
радоваюсь и горжусь тобой аж до неба.

кто-то достал свою балшую ложку и начал пробовать жизнь на вкус)))
йес!

А вот еще отзыв.
Я просто в восторге!
Археологи, верьте в себя и копайте, копайте!
Выкапывайте себя из того,во что зарывались в течение предыдущей жизни!!!

Отчитываюсь о сценарии с Лисси и о постсеминарской работе под руководством ЧУДы. Времени прошло пока не много, что бы наслаждаться грандиозными успехами и работа предстоит еще огромная. Если учесть мой сложный путь через многолетнюю депрессию и жестокое подсознательное сопротивление переменам к лучшему, то происходящее сейчас со мной - это как долгожданный подарок! Просто наконец-то я могу себе помочь сама, и благодаря поддержке Лисси и Чуды и наконец-то верю в себя. Я очень рада!!!
И это кстати тоже одно из достижений, я уже могу радоваться небольшим своим победам и изменениям в лучшую сторону, когда как раньше я бы этого даже и не заметила и тем более не оценила бы. А если не замечаешь результатов, если как бы «ничего не происходит» то рано или поздно мотивация сходит на нет. Так что теперь появилось огромное желание копать дальше, разбираться в своей жизни, улучшать, менять на свой вкус. Инструменты и поддержку я получила от Лисси и ЧУДы. Спасибо, это очень ценно для меня, ответ на вопрос- что делать был мне ясен уже давно, а вот КАК делать и когда делаешь, в правильном ли направлении двигаешься, здесь ответ очень сложно найти самостоятельно. К счастью эта «запретная» дверца начала потихоньку открываться.
Прокладываю дальше свой путь к свободе. Уже получается решать свои задачи с позиции взрослого. На днях наконец то взялась за дело, к которому долгое время не могла подступиться, без истерики и слёз, как было раньше, а абсолютно СПОКОЙНО! Для меня это действительно чудо. Поиск и разбор страхов позволяет схлопнуть их как мыльные пузыри, потом сама удивляешься, чего же так боялась.
Обязательно буду работать дальше в закрытой группе с консультацией и если можно в клубе, огромное желание и нетерпение решить мои жизненно важные вопросы и наконец почувствовать себя свободной.

Тоника),
а то ли еще будет!
отлично
учимся ценить свои достижения и себя саму)

Долгое время, читая анонсы семинаров, я считала, что мне это не надо. А потом в один миг поняла, что без смены сценария я жить дальше не смогу, это будет не жизнь. И, поэтому, с железной решимостью, ехала к Лисси «за лучшей жизнью».
После семинара несколько дней были волшебными, я была в состоянии парения и начало работы было продуктивным. Просто моя деточка еще не поняла, что жизнь будет меняться и притом, значительно. А когда до нее дошло, что грядут перемены, а какие она не знает, она устроила мне «веселую жизнь», мы и болели всяко разно, и истерили, и впадали в нехочуху. Реакция была, да что там была, еще пока остается довольно сильной, наверно это связано с количеством прожитых лет :). Сценарий, это мое мнение, если кому надо, надо переписывать все таки пораньше, а я, как всегда, «запрыгнула в последний вагон»:).
Но, как бы то ни было, взрослый понемногу начинает вступать в свои права, такой он у меня бесправный был, что и теперь еще не решительный.
Много работы впереди, но читая отзывы тех, кто основательно поработал, и, видя их результаты, я по прежнему имею пресловутое «железное» намерение переписать свой сценарий.

Огромное спасибо Лисси и Чуде!
Самой мне никогда, ни за что, ни под каким предлогом не додуматься до того, каким образом можно изменить свою жизнь в лучшую сторону.

дорогу осилит идущий ТУДА))
молодец, все уже получается!

Вот ещё один курс под руководством Чуды окончился. Если раньше изменения были на уровне осозналок, нового понимания что конечно же было важно, то теперь взят новый уровень и изменятся стало поведение при чем само собой, без усилия воли, приложения самоконтроля. Это проявляется в том, что я не иду на поводу у чужого мнения и перестала держаться за отношения где меня использовали (и ведь даже не замечала этого, хотя в разных сферах жизни вела себя одинаково, по одинаковой схеме-маленькому сценарию... раньше держалась вцепившись зубами, думая что мне это надо а другим нет и поэтому я должна быть удобной и позволяла собой манипулировать, прогибалась. А теперь не держусь, вместо этого буду искать такие отношения где меня ценят и с уважением ко мне относятся. Ещё в душе будто какие то зажатые пружины разжимаются и я так лучше себя чувствую, более свободной. Ещё важным изменением стало то, что значительно меньше внимания стала обращать на мнение окружающих о себе. Ещё остаются моменты когда мнение окружающих меня цепляют, над чем продолжаю работать...но таких моментов стало значительно меньше.

Согласна с предыдущим отзывом от просто Елена, что самой до такой техники работы с самой собой не додуматься и жизнь свою не улучшить. Так что ещё раз спасибо Лисси за инстременты и технику раскопок, а Чуде за тактичное, грамотное сопровожение, направляющие вопросы в ведении раскопок в нужную сторону.;)
ОГРОМНОЕ МЕРСИ Лисси и Чуде!!!

Супер, это огромный качественный скачок.
Когда действия по новому выигрышному сценарию становятся автоматическими)) больше не надо напрягаться и думать аак давить на педали своего нового велосипеда))
Ура!!