Чуда привет, а как мне в клуб сценаристов попасть?

Сонца,
согласно правил группы с консультациями:
:)

вот и мой очередной отчетик
ЧУДа, спасибо! пришлось идти. в очередной раз когда со своей капризулькой-Деткой справиться не удавалось ты оказалась рядом!
меняется все. за тот период что я была в группе сопровождения, я научилась терпеливо оставаться рядом со своим внутренним Малышом, да пока я не научилась понимать его, но хотя бы не сбегать.
вот и сейчас: чувствую что Детка плачет, спускаюсь к ней и сижу рядом. Я-Взрослая жду пока Малышка поверит в то что вместе.
попробую в клубе отследить то чего Малышка боится.
спасибо, ЧУДа! спасибо, Лисси!

В июне была на Сценарии в Москве, потом еще месяц за ручку с Чудой в группе с сопровождением. Что изменилось, изменилось все.

1. Отношения с любимым мужем - полная гармония, любовь, понимание, а еще год назад мы всерьез обсуждали возможность разъехаться в разные стороны. Недавно, по совету Чуды, мы обсудили с мужем мои ожидания по карьере, месту работы, рождение второго ребенка, к моему удивлению он меня полностью поддержал. Такое впечатление как будто мы встретились недавно (а не живем уже второй десяток лет) и открываем в друг друге новое и радуемся старому. Классное чувство, я опять влюбилась в своего собственного мужа, по самые уши.

2. Я выбрала чем я хочу заниматься в следующие лет десять своей жизни. Я решила поменять профессию. Пока звучит громко и совсем непонятно что делать, иногда одолевают страхи, что не выйдет, но самое главное выбор сделан, остальное – дело техники. Решила начать с малого, подучить язык, накопить денег, подискать место, куда бы меня взяли постажироваться. Страшновато, конечно, начинать опять с нуля, как студент, не имея опыта, не зная рынка, да и мне не двадцать как бы. Но я попробую, главное, что мои близкие меня полностью поддержали, их любовь дает мне решимость действовать.

3. Я изменилась внешне. Я похорошела))) все заметили. Я сейчас на Программе и горжусь собой невероятно. Очень много лишних мыслей ушло вместе с лишней едой. Когда одолевают соблазны вернуться в прежнее состояние, стараюсь быть взрослой и все получается. У меня освободилось время чтобы спать, читать, бегать и ходить в кино.

4. У меня убежало много страхов, обид и гнева. Ко мне стали чаще обращаться посторонние люди, просто поговорить. Иногда такие чудики попадаются. Раньше я всегда старалась избегать общения, считала, что оно обязывает. Сейчас внутри что-то открылось, что чувствуют другие, и чувствую я, общаться теперь легко.

Я чувствую, что контролирую свою жизнь, и испытываю непередаваемое чувство свободы. Все вокруг стало как бы на расстоянии протянутой руки – просто протяни руку и достанешь.

Дорогие Лисси и Чуда, спасибо Вам огромное за то, что делитесь с нами своим теплом и светом, я благодарна судьбе за то, что мы встретились, очень Вас люблю, удачи и да прибудет с Вами Сила!

девчонки, вы просто великолепны!
восхитительно, нет даже аффигительно радостные результаты.

ура!

Когда приходит время оценивать результаты работы над сценарием, то как-то поначалу не знаешь, что и писать - кажется, что ничего не поменялось, а потом начинаешь понимать, что поменялось почти все.)

Трудно даже выделить, что какое изменение для меня самое главное, потому что работала я по многим направлениям сразу - права была Чуда, сказав, что можно начинать проработку с любой области, в любой проблеме отразятся все основные запреты и мешающие жить гадости. Стоило только начать, как переосмысление моей жизни и изменения в моих действиях затронули вот буквально все сферы жизни. Жить стало определенно легче, веселее и ярче.)

Во-первых, пусть еще и не до конца, но уже двигаюсь в сторону принятия себя. И уж определенно я могу сказать, что наконец-то, впервые в жизни, я совершенно точно ощутила себя здоровой, красивой и стройной (такого не было даже, когда я весила на добрый десяток кг меньше), причем могу сказать, что я не ограничивала себя в еде и не перегружала себя физически. Наконец-то я действительно люблю и радуюсь своему телу! Это волшебное ощущение.

Во-вторых, я перестала бояться людей. Причем я даже не осознавала, что я боюсь, пока внезапно не обнаружила, что гораздо спокойнее и даже с удовольствием общаюсь и на работе, и на улице с незнакомыми мне людьми.

В-третьих, решился один из самых моих больных вопросов - вопрос доверия близким людям. Сейчас я точно знаю, что мои близкие меня любят и хотят мне счастья, я всегда могу положиться на них, договориться или разрешить любое недопонимание.

В-четвертых, я, что называется, внезапно обрела свое "место под солнцем". Точнее, поняла, что оно у меня есть - свое собственное место в семье, в компании моих друзей, на работе, и мне не нужно это самое место каждую минуту защищать и доказывать свои права на него. Теперь, вместо огромных затрат времени и энергии на постоянные выяснения отношений и переживаний по этому поводу, у меня появились время и интерес к окружающему меня миру, к событиям в нем и другим людям. Неожиданно для себя я начала даже интересоваться политической и экномической обстановкой в мире, хотя всегда считала для себя это слишком сложным и занудным.)))

Самое главное - я осознала, что близкие мне люди - действительно близкие. Мои мама с папой, мои сестры, мои друзья - я перестала бояться и ожидать от них предательства, гадостей, негатива и отвержения. Потихоньку - с кем-то легче и быстрее, с кем-то пока медленнее и осторожнее - отношения становятся более теплыми и доверительными, общаться становится все легче, и все меньше тянет закрываться от близких. Потому что я чувствую, что меня действительно принимают такой, какая я есть, и не нужно стараться быть лучше.

В-шестых, я стала гораздо увереннее в себе, почти перестала бояться начинать делать что-то новое для себя, гораздо легче и проще стало организовывать поездки, можно сказать, я перестала бояться мира.

Сейчас я вижу, что мне предстоит еще довольно много работы, но она действительно не пугает, я точно знаю, что я разберусь потихоньку со всем. И даже если у меня случаются "рецидивы" - то проходят практически моментально, да и сами по себе эти переживания такой силы и интенсивности не имеют - а главное, я четко ощущаю, что я действительно в силах это прекратить в любой момент.
И могу сказать, что даже сейчас, когда остается еще много работы, моя жизнь волшебным образом поменялась - появились радость и удовольствие от жизни.)
Спасибо, Лисси и Чуда!)

умничка, ириска!

ты наглядный пример того, что во-первых "глаза боятся, а руки делают", а жизнь тем временем меняется к лучшему)) и во-вторых - главное ДЕЛАТЬ)

герой!
радоваюсь за тебя.

После семинара и работы в платной группе всё чащи и чаще рассуждаю взрослым. Это для меня прогресс, потому что раньше все конфликты решались деткой. Сейчас конечно, детка ещё активна, но взрослый начинает занимать всё больше и больше пространства. Конечно раскопок ещё очень много, но очень интересно наблюдать, как в некоторых ситуациях я начинаю по новому реагировать)

прошли 2 недели, как закончилась моя работа под присмотром Чуды. я попыталась конечно себя пнуть за то, что в клубе у меня не очень получается, но только лишь попыталась)
действительно мне нужен был этот перерыв и провела я его с пользой.
я стала значительно спокойнее в финансовом плане. у нас скоро годовщина свадьбы, и конечно мы хотели сделать друг другу хорошие подарки. и нам хватило на все) у мужа так вообще волшебно получилось. он пришел ко мне немного смущенным лицом, а оказалось, что те ребята которые должны были помочь ему с машиной выставили ему такой мизерный ценник, что при маленькой доплате он получил практически свою мечту (когда мы решали что он хочет, я так ему и брякнула что не надо экономить на мечте и что я хочу чтоб он был счастлив и выбор делал основываясь на этом)) я же собственно получила то что хотела, и меня даже похвалили за мой шикарный выбор)
я сходила к стоматологу сама! я же человек который их боится до такой степени что у меня умерло 3 зуба на живую (ну или мне всегда было до такой степени на себя нас...ть). сейчас я пошла к врачу с радостью. мне выдрали корни очень спокойно. более того (не иначе как по волшебству, запись была еще на долгое время) пришла моя врач и осмотрела меня прям в процессе. и оказалось, что моя проблема может быть решена без вмешательств. такого я не ожидала (особенно от платного врача, обычно мне не везло с ними) и конечно очень довольна. (ну это до кучи мое решение начать приводить своего "червяка" в порядок)
первый раз мы решили, что наша пятая годовщина свадьбы нам настолько важна, что мы хотим чтоб нам запомнилось. то есть провести не обожрямкавшись за большие деньги, а сделать что-то замечательное и интересное нам обоим. и вот мы собираемся теперь в поход на квадроциклах. для меня лично это примечательно тем, что я ведь всегда стеснялась своего веса и считала себя неспособной, а теперь я ожидаю от такого похода только радости и впечатлений. на самом деле надо просто знать наверно чтоб оценить такой мой порыв) но я дейтвительно не комплексую и от этого мне еще радостнее.
поменялось отношение к деньгам. вот сейчас мы потратили много по нашим меркам. но у меня совершенно нет никакого волнения или чего-то еще. а все потому что я осознаю, что все это для меня, моего здоровья и развития. и для мужа так же. и я довольна как слон. и не волнуюсь о том что будет. почему-то стало ощущаться что когда действительно надо будет, то тогда и нам прибудет)
иногда получается так, что двери закрываются. то есть видится так как будто не получается что-то сделать. на деле же потом понимаешь, что очень хорошо что где-то что-то не получилось, потому что меня ждала более шикарная возможность. и у меня на этом фоне стало крепнуть доверие к миру. и я счастлива от таких перемен.
ну в моральном плане я стала более прямолинейной что ли. я как-то лучше ощущаю себя личностью. свою ценность. то что я могу быть собой. мне на самом деле становится все более и более приятно быть собой. я как бы говорю себе "да, я такая и мне это нра".
величины букав не хватит чтоб показать какое большое мое СПАСИБО)

УРРААААААА!!!

Сонца моя, как я за тебя РАДААААА!!
продолжай идти к себе)

Чуда, чего-то я в шоке от себя
взялась за проработку после отпуска и такое ощущение, что другой человек пишет. то есть я пишу себе, стараюсь логично все так делать, взрослым. а слова получаются те, о которых и не мечтала (чтобы так к себе относиться).
а еще меняется восприятие прямо в процессе написания, то есть без периода вынашивания так сказать. интересно что теперь с практикой будет ;)
ну и главный мой прорыв - решилась взяться за самое глобальное. так что скоро приду к тебе на поклон) пока сама в своем черепашьем темпе)

ты моя прелесть!
вот это ДААААА.
это ты глубоко прорыла значит. осознала и в себе уложила.
вот само почти и прет))
молодчинка!

Чуда, если я все правильно поняла то мне сюда :) продолжать работать...А где здесь мой дневничок :)?

не, сюда ты отметишь свои результаты после))
тебе в закрытую зону раскопок)))
ссылка в личке

Мои раскопки
 

Ну, что сказать. Я до семинара по сценарию и я сейчас - это два разных человека. Раньше жила-была на свете испуганная маленькая девочка, которую все почему-то принимали за взрослую и предъявляли к ней непомерные требования. А она могла только бояться да прятаться. Сейчас я полноценный взрослый человек, который знает, что все проблемы, возникающие на пути решает Взрослый. Взрослые живут в мире Взрослых, а Деточке там делать нечего. Ее удел - играть, творить и радоваться :)

Я, конечно, далека еще от жизни по принципу "лишь бы я была счастлива". Но я туда иду! По пути мне удалось разрушить самый жуткий и парализующий волю запрет моей жизни - запрет заходить на "чужую территорию" - т.е. появляться где-либо, кроме как на проторенной дорожке типа школа-дом-шклоа, работа-дом-работа. Вот это прорыв, так прорыв! Я до сих пор нахожусь под впечатлением! Такое ощущение, что я наконец-то обнаружила, что у меня есть вторая нога и я могу спокойно ходить, а не передвигаться на костылях.

Я больше не боюсь обращаться к незнакомым людям, спрашивать, заходить в незнакомые места. Я перестала постоянно оправдываться за свои действия и даже внешний вид (раньше это постоянно шло в форме внутреннего монолога). Я уже гораздо легче воспринимаю себя - хотя, тут есть еще над чем поработать. Я учусь разруливать конфликтные ситуации, негатива в жизни становится все меньше. Я научилась принимать подарки и материальные блага, которые Вселенная щедро дарит мне.

Я поняла, что никто никому ничего не должен, что я имею право быть такой, какой мне хочется в данный момент. Жизнь стала намного свободнее.

какой грандиозный путь уже проделан, сонца!
и сколько еще волшебного впереди предстоит!

умница.
продолжаем убирать собственноручно выстроенные заборы)

Класс! Отличный результат!
Не забывайте наградить себя за работу - ведь на самом деле вы совершили подвиг: за короткий срок подвинуть себя в сторону свободной счастливой жизни мало кому удается
Поэтому - подарок заслуженный себе и медаль!
:)

Пренеприятнейшее известие: хоть к нам и не едет ревизор, но грядет повышение цен на постсеминарскую работу

Поскольку ее проводит Чуда, которая живет в Испании на испанские соответсвенно шиши, то ее заработок существенно снизился за последние месяцы: евро с 40 руб прыгнуло на 53, то есть - на 30% ровно
Сколько можно было оттянуть повышение цен - мы оттянули, но 30% - это уже серьезная потеря в заработке

Поэтому стоимость сопровождения в группе поднимается соответственно на 30%
и теперь будет составлять 4500 руб за две недели
Но само Чудино сопровождение безусловно стоит дорогого - и вы в этом убедились все
Да и к тому же: двухнедельное сопровождение по стоимости вдвое ниже чем разовая консультация у психолога

Горько плАчу вместе с вами (((

Очень даже приятнейшее известие. Радуюсь за Чуду!
Ведь за такую грандиозную работу, заботу, терпение, понимание, направление наших мозгов в нужное русло и за помощь нам Чуда просто обязана получать больше. Сценарий и дальнейшая работа с Чудой улучшили мою жизнь на миллион процентов и .. отзыв будет позже.
Не жалейте денег на улучшение себя и своей жизни, она у нас одна и пусть жизнь будет счастливой! Было б желание, возможности всегда найдутся)

muchas gracias)

*зардевшийся смайлик*

у меня всегда кончаются мысли, когда надо сесть и написать отзыв. мне просто не хочется писать о грустном или негативном, но сейчас, когда все это в прошлом, мне легче признать что это было в моей жизни, и даже то что пока в ней остается. прошло пол года с тех пор как я притопала сама не своя от страха на семинар. за эти пол года я перестала бояться темноты (да есть такие тети), пить так часто как это позволял инстинкт самосохранения (2-3 раза в неделю в зюзю и всякую дрянь, теперь 0 раз в неделю), жалобно выпрашивать поощрения или поддержки, бояться абсолютно всех людей, быть постоянно раздраженной, в конце концов я перестала думать о суициде.
на самом деле я не понимаю даже теперь как это все происходило. внешне моя жизнь не сильно поменялась, да и я сама тоже. но каждый день я делаю свои дела с радостью. мне очень нравится сам процесс создания своей личности, хотя нельзя сказать, что он безболезненный, но я знаю, что это делает меня счастливее.
иногда мне кажется, что ничего не меняется, но потом я внимательнее присматриваюсь к себе и вижу, что меня уже не беспокоят те проблемы, которые буквально не давали мне жить. такие как проблемы с моей семьей, все эти детские травмы, отвращение к себе из-за совершенного в отношении меня насилия и прочее. весь опыт уже принимается, как то, что сделало меня такой какая я есть сейчас. и это хорошо потому, что иначе я могла бы никогда не взяться за свою жизнь так как делаю это сейчас, я бы просто плыла по течению, а не топала за своим счастьем, хотя бы так как могу.
этот курс (в месяц длиной) был для меня самым продуктивным. я давно признала свою черепашью скорость, и просто делал что могу, но наконец-то и у меня есть качественный скачек. вот несколько осозналок:
1 я и только я являюсь источником своего счастья. я совершенно не отвергаю "внешний мир", но теперь я точно знаю, что в данный момент времени мое счастье зависит от моего выбора.
2 я поняла, что я могу заниматься тем, что мне нравится, а не тем что кто-то считает правильным. то есть топать за своим счастьем, а не маяться в узком коридорчике ограничений. я определилась с тем, что делает меня счастливой.
3 я спокойно отношусь к своему телу, к несовершенствам. это мой "дом" и мне решать каков он будет. спокойно отношусь к реакции людей на мою новую прическу, несмотря на то что самые распространенные реакции "зачем?" и утешения.
пока правда я замечаю, что меня стали меньше понимать, просто понимать о чем я говорю, ну и там всякие обиды, удивления и прочее. что интересно те, кто мне близок, понимают меня (например по поводу выбритой головы выделились из моих знакомых только мой муж и моя мама! которая даже нашла в этом плюсы такие же как я сама, ну и Чуда тоже присоединилась к редким исключениям)) и поддерживают в переменах. я даже удивляюсь насколько я совпадаю во мнениях со своим мужем, а ведь раньше я об этом и подумать не могла. самое интересное, что я не расстраиваюсь если меняется реакция людей на меня, потому что это значит, что я меняюсь, даже если это не было замечено мной самой.
можно много писать о переменах в моей жизни, об открытиях, которые меня удивляют, в общем и целом же жизнь-то налаживается и я радуюсь переменам. я даже собралась идти учиться, попробовать новое для себя, ведь как еще узнать, что мне нравится, а что нет)

мильён благодарностей Лисси и Чуде)

Обожаю тебя))

Черепашья скорость)) не смеши мои средиземноморские валенки))
всю жизнь трепетно укрепляла привычками свою тюрьму, лелеяла и упрочняла стены, а тут за считанные месяцы не просто ее с землей сравняла,а успела заложить здоровый фундамент и вовсю строишь новый дом своей жизни. Причем с удовольствием внося поправки в дизайн.
То, что ты сумела уже и сумеешь еще - образец практического всемогущества в собственной жизни.

И мотивация для колеблющихся, сомневающихся и нерешающихся на ШАГ. шаг к себе.
ибо путь начинается с поднятия попы и да, шага).

Апплодирую стоя.
очень за тебя рада, солнышка.
люблю.

Вот когда приходит время писать отчет о работе, то всегда какой-то ступор нападает - непонятно, что и писать-то, вроде бы ничего не изменилось. А с другой стороны - понимаю, что изменилась и сильно.

Сейчас я вижу, что я абсолютно, вот совершенно перестала пугаться ситуаций, когда возникает угроза, что кто-то перестанет со мной общаться, угроза выпасть из компании, прекратить отношения. Да, бывает немного грустно при мысли о такой вероятности, но я совершенно спокойно знаю, что моя жизнь продолжается и будет вполне себе даже неплохой. Полгода назад, когда я только-только начинала работать по семинару, такое казалось абсолютно немыслимым.
Более того, сейчас в любых отношениях я потихоньку двигаюсь к тому, чтобы рассматривать их с точки зрения того, что эти отношения дают лично мне, нужны ли они мне вообще. Пока еще внутренний ребенок не освоился до конца, но подвижки есть, и я явно двигаюсь в сторону того, чтобы быть у себя на первом месте и не чувствовать себя при этом виноватой.

Что еще? У меня не то чтобы появилось свое собственное мнение (можно сказать, оно у меня, в общем-то, имелось довольно давно), но теперь я признаю ценность и право на существование моего собственного мнения и тот факт, что я вполне могу быть права сама по себе и для самой себя, и что мне совсем не требуется, чтобы моя правота подтверждалась какими-то авторитетами. Можно сказать, я потихоньку беру на себя ответственность за свою жизнь. И двигаюсь к пониманию того, что я - источник своего счастья и благополучия, и я же - мерило и эталон этого счастья, благополучия и "правильности".)

За этот курс я сделала очередной шаг к принятию себя и своего тела, своих прав и потребностей. И, наверное, самое главное для меня на данный момент достижение - я поняла, что никто и никогда не сможет мне навязать свою волю, если я этого не позволю, я сама хозяйка и своего тела, и своего образа мыслей, и своей жизни. И осознание этого факта потихонечку позволяет мне привыкнуть к мысли, что нет необходимости постоянно защищать свою неприкосновенность (при внутреннем ощущении, что мне все равно навяжут неприятное мне). Теперь я знаю, что только я сама определяю, как мне жить и что делать. Словом, ощущение собственной виктимности постепенно (не скажу, что вот прям так сразу и отпустило совсем, еще вижу области и ситуации, где оно присутствует) проходит.

И еще одно большое чудо - у меня, наверное, даже в детстве таких теплых отношений с родителями и сестрами не было, сейчас я намного более открыта и откровенна с ними, как и они со мной, мы стали интереснее друг другу.

Хотя я четко вижу, что мне еще есть над чем работать, но все равно - моя жизнь, вроде бы не изменившись особенно, одновременно круто поменялась.

Спасибо вам, Лисси и Чуда, за инструмент работы над собой и за помощь!

Рада за тебя, Ириска, ты умничка!

еще один нагляднейший пример того, то тот, кто ДЕЛАЕТ, получает РЕЗУЛЬТАТ.
молодчинка, такие изменения в ощущении жизни и себя!

двигайся дальше и радуйся пути)

чмаффф

Семинар в августе,потом две недели постсеминарских и(после перерыва)месяц под крылышком у Чуды)))Я еще собственно в процессе,в пути.Это как компьютерная игра-уровень осилил и на следующий.Для тех кто не был-семинар отправная точка,а потом копать и копать.Живешь себе,копаешь,вроде ничего не происходит,а потом обернешься,сравнишь себя до семинара и после- а человек другой.Я меняюсь и жизнь вокруг меняется.Я учусь жить не мешая другим,но помня о своем комфорте,своих интересах.Я осознаю свою индивидуальность,ценность,достижения.Сейчас для меня это не пустые слова,все передумано-пережито,опробавано в реальной жизни.
Совсем недавно я была на Миссии-это откровение.Многие терзания и сомнения:"А почему же у меня так или не так ,я вот такая" разбиваются мгновенно,все становится структурированно и понятно.Подчеркну,Миссии предшествовал Сценарий и работа постсеминарская.
Семинару-да-да-да!
Лисси и Чуде-СПАСИБО!
С меня еще один отчет через какое-то время(чтобы проследить в длиннике,так сказать)))))))) Удачи всем!
ps:спустя три дня))))я почувствовала,а потом головой осознала или как всякие мутные личности говорят"меня торкнуло"-в общем,робяты,меня накрыло:а дышать и впрямь легко и это не пустые слова,и плечи-спина распрямились,нет надобности что-то скрывать или как-то себя поблаговидней преподносить.Я (именно Я)живу,дышу,уверенно вхожу к новым людям,если хочу-летаю.Это здОрово и здорОво-быть собой.Свой щенячий восторг всем показываю))))))))))))урррряяя!трям!

огромное пожалуйста.
удовольствие работать с тобой))
Погремуш, ты умница.

очень за тебя радуюсь.
продолжай движение.

Всем привет :-)!.
Вот настала и моя очередь поделиться моими результатами полуторомесячной работы с Чудой. ИТАК:
1. Проработала до конца обиду на отца. Выписала себе и ему прощение и на душе легко стало, наконец то отпустила обиду на него. А так чуть, что он у меня был крайний, причиной всех моих бед, несчастий, несложившейся до сих пор своей семейной жизни, что с каждым годом только укрепляло мой негатив к нему и обиды. Сейчас это так будто все растворилось и было не со мной, все ушло и дышать стало легче. Вообще об этом не вспоминаю.
И что ещё очень важно я больше не ищу любви отца, в этом нет потребности. А раньше была на этом зациклена.
2. Разрешила себе ошибаться, что для меня девочки привыкшей жить по чужим правилам, боящейся лишний шаг в сторону сделать=боящейся пошевелится=боящейся жить, огромный прогресс. Сейчас ошибаюсь, но мне это даже как то нравиться. Типа ух ты! Я миллион раз не просчситывала ситуацию, в страхе ошибиться. А просто сделала так как хотела и получила удовольствие от своих действий и получила неожиданный результат. Жить и не бояться ошибиться, просто делать по велению сердца. Да у меня от этого дух захватывает, как в детстве с высокой горки скатиться :-)!
3. Выдала права сама себе быть правой. И самое интересное ощущаю что имею право быть правой. Раньше было все наоборот, сомнения бесконечные в себе..все правы, а я нет. Больше стала ценить и уважать свое мнение.
4. Зависимость о чужого мнения стала значительно меньше, но пока полностью на 100% я от этой зависимости не избавилась и продолжаю работать над полным решением этого вопроса.
5. Куча осознанок, все перечислять не буду(подробно есть в моем дневничке), но одну ту что жужит и удивляет меня напишу:
"До того как начинала работать со своими убеждениями по схеме раньше-всегда была просто на 100% уверена, что судьба у меня несчастная, помочь мне просто не возможно, у меня проклятие, сглаз, порча и т.п и только начав прописывать каждое убеждение по схеме раньше-всегда я увидела меленькую, испуганную, беззащитную и одинокую деточку, которая перепугана до смерти и зажата вся в комочек так, что для неё любая перемена это стресс и она до сих пор вся в детских страхах. Но самое интересное, что несмотря на то, что деточка беззащитная и т.п., именно деточка со своими страхами и рулит моей жизнью. А прописывая детских страх с позиции взрослого этот страх тут же разваливался как сгоревшая бумага в пепел и изумление ну неужели в это я могла верить.
И происходит как правило быстро, если верно нахожу исходную точку проблемки, то все тут же и решается. А если у проблемки несколько корней, то времени больше занимает.
6. Учусь гордиться собой и своими результатами и баловать свою деточку. Ну здесь ещё работать надо :-)..
7. Разговариваю со своей деткой, как могу даю ей свою любовь и что интересно потребность в получению любви из вне, чужого одобрения
пошла на убыль, и в последнее время в чужой любви потребности не испытываю. Я уже не та поберушка, которая бегала с протянутой рукой и просила для себя ну хоть чуточку любви, а за этот мизер была готова стать для окружающих любой, прогнуться по любого и угодить ему/ей и только что бы похвалили и одобрение свое дали. Сейчас этого нет и как то плевать на чужое одобрение.
8. В целом жить стало легче и как то свободнее, напряжения стало меньше... пою песни :-).

Лисси ОГРОМНОЕ СПАСИБИЩЕ за августовский семинар, т.к за 4 дня дала потрясающий иструмент по изменению своей жизни и работу со мной по моей миссии. Все сразу по полочкам разложила и я уже с Чудой работала четко по миссии и масса страхов уже на этом этапе отвалилось.

Чуде ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО за грамотное сопровождение постсеминарской работы. Спасибо за правильные вопросы, благодаря которым я смотрела вглубь себя. Так глубоко за всю мою жизнь я не смотрела в себя и именно благодаря Чуде я шла семимильными шагами в нужном направлении и имею уже через 1,5 месяца работы над собой большие результаты.

Я не прощаюсь, вернусь к своей работе числа 5-10 ноября...
Пока свой сценарий хотя бы раз не перепишу я от вас не отстану :-).

Вдогонку
 

Ещё важный момент: "Я завидовать перестала". Раньше завидовала, делала вывод не в свою пользу и сжирала себя за то, что хуже кого-то.
В последнее время зависть отсутствует, но даже если и будет в каких то моментах проявляться, то наверняка не с такой силой как раньше...
Для меня результат по зависти большая победа,а написать про это сразу забыла, т.к для меня её сейчас уже не существует и про зависть забыла.

а временно самостоятельным личностям тут отчитываться можно?
меня похоже догнало проработанное в группе + самостоятельно еще постаралась в клубе
мечты-то сбываются) писала про свое желание быть более эмоциональной и что внутренне убеждение у меня касательно себя, что я фонтан эмоций. так вот уже сбывается. поймала себя на мысли, что я даже когда грущу или переживаю, то мне все равно хорошо. где-то там внутри, как будто свет внутри и я им с удовольствием любуюсь и берегу как нежный цветок. ну и притопать куда-то и зайти не стесняясь это конечно тоже приятно, даже не знаю пока как эти ощущения описать - я прихожу к людям и у меня как будто душа им навстречу разворачивается и открывается. и такое стало приятное чувство от общения. (вспомнила как на фигурках разбирались с повышением внимания если станешь красивее, что-то там было по поводу войти в помещение с множеством людей, вот раньше у меня было желание забиться в угол а сейчас "о, и это все мне? вот она я налетай общаться")
правда и то, что есть просто напросто скрытые какие-то моменты - дребезжит что-то, а что не понимаешь. но вдруг вырисовалась связь по моим самым болезненным точкам - тело/дело/движение. постараюсь прописать на неделе, но идея сформировалась практически.
похоже нашла первую матрицу, которую менять не собираюсь, аж не поняла сразу что с ней делать, но постаралась прописать. вывод для себя сделала, что мне так комфортно, но выпишу себе разрешение на слабость временную, покажу себе, что в любом случае своего принятия я достойна и ни за что не отвернусь и не брошу.
еще больше стало нравиться тело. нашла новые изменения и это приятно, хоть они и не такие большие.
в голову стали приходить какие-то странные проекты, пока хожу удивляюсь)
нашла точку сопротивления, сильную. мыслю как исправить. что-то могу сделать сама, а может пойду еще мудрости набираться, но только уже когда пойму какая мудрость мне нужна. и опять же сначала убрать сопротивление, а то я все заброшу (и это тоже убрать))

надо ли писать как велика моя благодарность? вы и сами все понимаете - эти победы не только мои ;)

С прискорбием сообщаю, что вынуждена поднять стоимость сопровождения до 5000 руб.
Это вызвано тем, что наша Чуда живет в Испании, и ей оплата за работу переводится в евро.
А евро вырос в полтора раза по сравнению с первоначально заявленной стоимостью сопровождения
Сколько можно мы продержали цену не повышая, но уже евро 60 руб, а не 40, как было год назад, и посему стоимость сопровождения теперь 5000

С нового года изменится и стоимость семинаров - сообразно курсу

Всем приветик!
Пишу очередной отчет.
Третий заход в Группу к Чуде...После годичного перерыва, который был наполнен разнокалиберными событиями. Я очень довольна своим прогрессом. На этот раз у меня стойкое чувство повышенной скорости и комфортности, с которыми я проходила свои накипевшие слои. Были трудности после Миссии. Сейчас прояснилось. Но работа еще не закончена.
Особо отмечаю, что лучше управляю собой и ....Словом, становлюсь Менеджером Отношений в семье. Очередной виток пройден, я чувствую себя увереннее, сильнее и спокойнее. Я лучше вижу свои "косяки", впереди еще много работы. Чем больше копаешь, тем становишься мудрее и прозорливее. Мой Взрослый наконец обрел взаимодействие с Деткой, слышит ее, интересуется ее состоянием, сверяет свои действия с ее желаниями, удовлетворяет ее чудинки, снисходителен к ее странностям. Думаю, это любовь...
Искренние слова благодарности Чуде за ее отношение и Лисси за уникальную возможность пользоваться просторами сайта.
СПАСИБО ВСЕМ!:rolleyes:

....забыла! важно!
ЕСЛИ РАНЬШЕ КОТ ПРИЗНАВАЛ ТОЛЬКО МЕНЯ, И ПРЫГАЛ НА КОЛЕНИ ТОЛЬКО КО МНЕ, ТО ВОТ СЕЙЧАС ОН УЖЕ НА КОЛЕНЯХ МУЖА!!! ЭТО ЧТО_ТО ЗНАЧИТ ПРОИЗОШЛИ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ СДВИГИ, я так думаю))))))):D

традиционно не знаю о чем писать отзыв. хотя сейчас знаю, но оно как-то слишком личное наверно.
вообще же конечно стоит упомянуть о том, что мое семейство стремится со мной общаться, а я не понимаю почему. прямым текстом говорят мне о том, что хотят побольше времени со мной проводить, зовут в гости в любое время, интересуются жизнью и увлечениями. даже моя сестра, а я ведь до недавнего времени даже не знала где она живет (да бывает и так...).
муж меня вообще удивляет, я прям не верю своему счастью, реально не верю - хожу кошусь на него дикими глазами. я начала говорить ему правду, не в том смысле что я ему врала намерено или еще чего, а в том что отношения стали ближе и доверительнее. я итак придерживалась мнения о том, что вот эти разговоры что со временем обязательно надо надоесть друг другу это ложь и все в руках людей, но сейчас стало еще лучше, так как я и не мечтала. вот реально сейчас уже превзойдены мои самые смелые мечты, и я знаю что это не то что не предел мечтаний, а вообще пока далеко еще не предел.
ну и можно меня поздравить с тем, что я поняла что свою жизнь могут делать простые люди. не надо быть для этого каким-то особенным, надо просто иметь намерение измениться. и делать) прости меня Чуда за мою не очень умную шутку, но я реально считаю что вместе мы проделали невероятную работу. спасибо что ты и Лисси есть. мне кажется что начала понимать что такое благодарность, и к вам я испытываю ее просто море ;)
если ты помнишь как я пыталась позволить себе подарок на годовщину, то тут тоже поймешь как поменялось во мне. я сейчас считаю себя не то что достойной подарка. я даже не знаю как объяснить. интерес как бы в мою сторону развернут практически. то есть если мне что-то надо для счастья, то я говорю об этом. и если я это получаю то я довольна как слон. то что мне надо я нормально воспринимаю, и что интересно мой муж сам иногда настаивает на том чтоб я взяла то что мне надо.
еще у меня нарисовались проблемы с питанием. ну то что многое стало невкусным (да вообще реально отвратительным) я уже давно отметила. но сейчас вообще творится что-то странное. вообще ничего невкусно из того что было вкусно и приятно, ладно уговорили вообще ничего не вкусно, хоть не ешь (ага я жрун и ем для удовольствия) видимо пришло время все менять, типа начать есть для того чтобы жить. смысл весь в том, что чувства стали как-то острее что ли. не только вкус, но и запахи там или осязание. это пока непривычно для меня наслаждаться тем что происходит. мне может быть приятно слышать голос чей-то или еще что. надо эти перемены тоже как-то выписать, но там далеко наверно от сценарной проработки, но если надо так надо) в этом свете кстати еще и другие изменения идут. типа вот одежду хочется выкинуть половину или больше. а все почему? потому что это не я, или мне некомфортно, а в доме какая-то нереальная свалка того что я даже не трогаю. а хочется трогать и наслаждаться.

как-то так. казалось бы что я особо и не трогала эти темы (Ок, вообще не трогала)) но видимо все-таки человек несколько сложнее чем я могу представить. я же просто делаю то что могу.

так что еще раз спасибище за то что я могу это делать, что научили. ну и за поддержку конечно тоже огромнейшее)
целую всех причастных ;)

Солнышка,
рада за тебя невероятно!
очень тобой горжусь.
спасибо тебе за доверие и отвагу.
ты сокровище!
чмаффф пламенный.

После семинара долго тупила с какой стороны подойти к этому колобку и с какого края начать разматывать клубок. Чуда очень деликатно и нежно помогла начать с самого актуального. После нескольких комментариев кажется что этот человек знает тебя лучше, ем даже ты сам. а самое главное очень верно и очень тактично направляет тебя по правильному пути. Мне еще идти и идти, но уже не так страшно. и самое главное с помощью Чуды я теперь знаю куда идти.

Лисси,
я была у Вас на сценарии и на желаниях. Мы все взрослые, у всех свое восприятие, и вот моя самая большая Вам благодарность - что Вы накрепко заставили меня усвоить, что взаимодействие возможно только с позиции Я ОК - ты ОК. Да, не всегда получается, но осознанность - великая вещь. Спасибо!

Канапуш, глазки бояццо, а ручки-то шаловливые дееелают))
потому что маковка уже знает что, как и, главное, ЗАЧЕМ)

умничка.

Если люди не пишут отзыв, это не значит, что у них нет изменений. Наоборот, они очень заняты тем, что наслаждаются жизнью.
Я прошла сценарий в апреле, и с тех пор я стала другим человеком и мир изменился в лучшую сторону. За последние полгода-8 месяцев я сотни раз слышала фразу "Я тоже так хочу изменить жизнь, мне тоже надо на сценарий. Это так круто!"
У меня впервые в жизни был ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! Я впервые праздновала с друзьями, которых у меня теперь много, которых я люблю и они меня любят. Раньше ДР был для меня черным днем календаря, когда хотелось умереть в печали, и так продолжалось всю жизнь до семинара. В детстве и юности запрещали родители приглашать друзей и дружить. Этот запрет я перетащила во взрослую жизнь. И вот уже пол жизни прожив без родителей, я продолжала бояться людей. Но благодаря Лисси и Чуде я справилась со своими страхами. Мой День Рождения прошел грандиозно!!! Решилась я спонтанно, но пришло большое количество друзей с суперскими подарками и каждый сказал трогательную речь. Кто не смог прийти в ресторан, пришли ко мне домой утром и поздравили меня.
Для меня это было впервые, мой первый ДР и я немного побаивалась в начале, но в течении нескольких минут разобрала в голове, как учили Лисси и Чуда, и решилась на праздник. Даже муж был мягко говоря удивлен. Ведь большая часть друзей появилась у меня после сценария. "Ты за полгода нашла столько друзей которые любят тебя и появляются при первом звонке".
Я не разбирала страх подарков, но теперь их действительно очень много, и мне, и ребенку. Дарят просто так и ничего не просят в замен.
За последние полгода я подружилась с сотней людей, мы открыты друг другу. Они сами мне все рассказывают, а я не боюсь рассказывать о себе. Раньше я и подумать не могла, что можно просто подойти к человеку на улице и заговорить с ним.
Вспоминаю свои первые шаги с Чудой и радуюсь своим изменениям. Если б можно было заглянуть в мой дневник, то там были записи "Вышла из дома и всех испугалась. 100 раз пыталась открыть рот, чтобы с кем-то заговорить, вся вспотела, стала заикаться и все падало с рук, с тех пор избегала этих людей и места, где они могут появиться". А появиться они могли где угодно. Неужели это была я? Да, но это был опыт, который был нужен, чтобы стать лучше.
Сейчас спокойно обращаюсь ко всем, спрашиваю имя и телефон. Я даже не знала, что в мире столько окейных людей. Какой ты сам, таких и притягиваешь. Сейчас люди мне не жалуются, не сплетничают, не обвиняют других. А если и найдется такой прохожий, то я всегда могу высказать свою точку зрения о прекрасном мире, если захочу.
Если я захожу в магазин рядом с домом, то всегда могу встретить 10 знакомых лиц и поговорить с ними. Я постоянно встречаю знакомых в разных уголках Москвы, их же теперь мнооооого.
Теперь я объединяю людей, знакомлю своих знакомых между собой.
Еще я стала нормально общаться с мужчинами, как с людьми. До прохождения сценария, для меня поздороваться с мужчиной было равносильно смертному греху, за который закидают камнями.
Теперь я хожу в гости и принимаю гостей. Нет, мы теперь ходим в гости и принимаем гостей. Моя семья меняется вместе со мной. Раньше я могла не только заболеть, но и притвориться мертвой лишь бы никто даже не подумал зайти ко мне в гости.
Ощущение что за полгода прошло лет двадцать.
Если что-то беспокоит, то я применяю сценарный метод и все разруливается.
Наш сын стал смелым и уверенным в себе, теперь он не только не боится других детей, но и рулит некоторыми, и всегда ведет за собой. Что бы он ни делал, все повторяют за ним. Как говорит один из преподавателей "Если пришел ваш сын, то занятия ведет он, а не я". Сам придумывает свои правила. Он один из важнейших индикаторов моих изменений.
Муж стал спокойным и более открытым мне. Стали больше друг друга любить.
Ох, а мама моя. Она про сценарий даже не слышала, мы общаемся по телефону, приезжает в отпуск только. Глядя на мои изменения она стала сама меняться. Ей больше 50, она всегда во всем себя ущемляла, даже будучи обеспеченной. Теперь она впервые в жизни купила себе, точнее выражаясь языком психологии "Позволила купить папе, на деньги которые он заработал, купить себе": шубу, дубленку, мебель, красивые наряды, обувь, сразу несколько сапог, ювелирные украшения, дорогую косметику, большую кровать. Это женщина, которая всю жизнь спала на раскладном диване, мечтала о шубе, но носила пуховик и выглядела на 15 лет старше. Теперь она всегда красивая и нарядная. Может постоять за себя и вернуть в магазин товар, который ей не подошел. Когда бы я ей не позвонила в скайп, она всегда в макияже и причесана.
Я перестала быть жертвой, перестала делать то, что от меня ожидают, перестала извиняться за все и вся.
Я стала добрее по-настоящему. Это не попытка понравится или страх, что если не поможешь, то побьют, и не боль от того, что на шее сидят. Просто захотелось творить добро для себя, мне это приятно и не важно знают ли об этом другие. Покормить животных, птиц, помочь прохожему, подарить шарик ребенку на улице, убрать ветки с тротуара и т.д. Во мне стало больше любви, не боюсь обниматься, постоянно целую ребенка, делюсь радостью которая меня переполняет.
В целом жизнь стала спокойной с улыбкой и миром, бывают и грустные моменты и апатия, хочу отдыхаю и ни о чем не думаю, а хочу разбираюсь по сценарному и быстро прихожу в норм.
Новый год тоже впервые встречали с друзьями, и впервые пришел к нам Дед Мороз. Даже в моем детстве не было такого.
Раньше я была генератором идей, которые уходили в никуда или помогали другим. Сейчас мои гениальные идеи переходят в действие. Я не боюсь делать, пробовать, ошибиться.
Я перестала бояться животных, раньше при виде собаки, я искала спасение и укрытие, а теперь я спокойно с ними общаюсь и специально подхожу к ним на улице, потому что люблю. И кошек, и кроликов. Могу брать их на руки и мне это нравится.
Когда дочитала 2 книги Берна про игры и еще больше прониклась уважением Лисси и Чуде. Ведь даже сам Берн не написал так подробно как переписать сценарий и изменить жизнь, больше советов для терапевтов. Если б не было Лисси, я б после прочтения подумала что все люди безнадежно неудачники и жизнь сложно изменить. А Лисси создала тренинг с гарантированным результатом. СПАСИБО.
Чуда, спасибо тебе за то, что вела меня за руку и помогла преодолеть все страхи и сомнения, и измениться.

Дорогие сценаристы, пишите отзывы. Не буду тыкать пальцем, но вот кое-кто из сценаристов, вышел счастливо замуж, кое-кто создал свой бизнес, а кто-то уже сам тренинги преподает и помогает другим улучшить жизнь. Друзья, напишите о себе сами.

Подскажите, если я не была на семинаре, но хочется изменить свой сценарий - возможна ли работа?
Или это группа только для тех, кто уже меняет.
Не хочется ждать семинара - прямо сейчас работать бы!

сонца, Счастье, очень очень за тебя рада!!!
ты наглядный пример успешного сценариста, который не только курс прослушал, но и упорно его применял.
и результаты твои роскошные абсолютно тобой заслужены!
а то ли еще будет)))

не останавливайся)
расти и радуйся.
ура!


Красотулечка,
семинар обязателен - там выдается этот могучий инструмент и понимание тех основ, которые помогут тебе глобально изменить свою жизнь.
в группе же мы, опираясь на полученные знания, учимся их применять, работая на наших самых болезненных моментах и создавая свою настоящую жизнь.

так что приходи на тренинг и велкам в группу))