Куда уводит оранжевая радуга



Теплый вечер начался со снега. Вот так. Как приходят сизые сумерки, так и пришел этот летний вечер. «Да, вот такое у нас хреновое лето, - подумала Люша. – Что ни лето, что ни день, кушать хочет мой пингвин». А в этой жаре как ни поест, так плохо ему становится. А где вы видели красно-малинового пингвина? Правильно, они должны быть оранжевыми и никак иначе!



Чтобы Пингву полегчало, Люша взяла самую оранжевую краску, которую нашла и вместе с Пингом они начали рисовать оранжевое небо, оранжевое солнце и оранжевое я! А сверху добавили оранжевую радугу. Вытянувшись над облаками, оранжевая радуга, как и положено, уперлась одним концом в САН – сКЛАД Абсолютных Ненужностей. Но ведь если есть абсолютные ненужности, то есть и субъективные нужности. Вот эти нужности с другого конца радуги Люша и выбрала, а остальное развеяла по морю – оно само знает, какой кошке чего нужно.



В нужностях оказались погремушка, прищепка и часы – самые волшебные вещи. Чтобы время зря не пропадало, Люша намотала его на катушку, попутно отмотав циферблат туда, где Пинг еще был оранжевым и катался на радуге. Погремушка помогла прогреметь самое тяжелое состояние – как только появлялся малиновый оттенок пингвинизма, достаточно было погреметь, и все становилось апельсиново. Ну а прищепка в конце концов позволила даже эти волшебные вещи подарить окружающим, потому что она закрепила полученный результат, прилепив Пингвина к радуге. А радуга и не сопротивлялась – она просто шла своей дорогой и уносила всякие глупости, которые лиди и нелиди сами себе придумывают. Так что если у вас есть какая лишняя глупость, то вам пора на оранжевую радугу – там им самое место!

Чудеса на виражах: сказка Про зайчонка-неедайку, самовар-раздувайку и бабку-зажигайку была написана в пятницу вечером и только сегодня набрана из блокнота. Сказку я писала для подруги по ее просьбе:





Сказки (обе последние были для нее) были отправлены ей только сегодня и вечером она их прочитала и прислала вот что:





Так что у меня сейчас самый большой шок вызывает - как это мои сказки действуют у людей даже когда они их не читают? http://lyssymussu.ru/primus/public/s..._DIR#>/huh.png

Причем это уже не первый случай!

И самое главное, после этого вы меня вообще фиг остановите http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/laugh.png http://lyssymussu.ru/primus/public/s...R#>/tongue.png

[quote name='Лёлька Гениалиссима!']Так что у меня сейчас самый большой шок вызывает - как это мои сказки действуют у людей даже когда они их не читают? И самое главное, после этого вы меня вообще фиг остановите[/quote]



ШОК - это по-нашему... http://lyssymussu.ru/primus/public/s...>/rolleyes.gif .

Лёлька.. ты просто гений. И никто тебя останавливать не собирается. Наоборот, напиши сказку, чтобы остальных обитателей примуса (кому это надо) ТАК ЖЕ ТВОРЧЕСКИ подвигло, как тебя... представляешь, что начнется? http://lyssymussu.ru/primus/public/s...DIR#>/wink.png



С надеждой и искренним восхищением,

ждем-с....

Да запросто!

Но вот только почему это я одна должна работать?

Я-таки предлагаю всем семинарским сказочницам сПОДВИГнуться и написать каждой по сказке на эту тему.

Ведь у вех они разные, своеобразные и очень интересные!

Так что буду сказкотворить и ждать остальных!

Похождения и полежания Дона Мурчаччо



Дон Мурчаччо обвешался цепью и занялся своим самым любимым делом – мурчал сказки. Иногда сказки надоедали, он переворачивался на другой бок и мурчал песни. Он бы так и валялся целыми днями, если бы не Хозяйка, которая требовала от него ловить мышей. Мышей в доме уже давно не было, но она все равно требовала, обещая, что не даст за это любимых сливок.

- А зачем мне сливки? - В какой-то момент подумал Дон Мурчаччо. – Меня устроят и деньги. Я тогда пойду в магазин и сам куплю себе эти сливки.

Но от мурчания денег не прибавлялось, поэтому он пошел знакомиться с новыми обитателями фермы, которых на днях занесло попутным вертолетом.



Первой ему на встречу попалась корова с изобильными рогами. Муренка была доброй, любила различные мурчалки и за любимое кошачье дело выдавала сливки с медом, сгущенное молоко и много чего еще изобильного. Так завязалась первая дружба. Следующим был пес Барбос корявый нос, который тихо страдал в углу из своей корявости.

- Ну и чего страдаем? – поинтересовался Дон Мурчаччо. – Корявыми положено быть корягам. А если корявых коряг в округе нет, то их нужно скорявить.

И вместе с Барбосом они отправились на поиски жизненных корявостей. Чтобы не усложнять себе жизнь, скорявили попавшуюся под ноги проволоку и Барбосий нос чихнул. А после чиха почему-то выпрямился, вытянулся, учуял косточку, и так у Кота появился еще один друг.



Следующими на кошачьем мурчащем пути встретились два брата акробата Федот да Яков, которые страдали без работы. Два пострельца-удальца хотели работать с девчинами гарными и очень угарными, и Кот посоветовал им поискать в бане. Вроде бы там еще оставались нешуганные мыши, которые, как Дон Мурчаччо помнил, были весьма гарными девчинами – любили наводить шухер и готовить захер. Парни пообещали их найти, жениться и пригласить Кошатину в гости. А когда она сказал, что там еще обязательно и работенка найдется – баньку подлатать, домик подкрасить, сарайчик трехярусный забабахать, то молодцы были просто счастливы и активно набивались в друзья. А то если работа закончится, Кот им, конечно же, сможет подсказать, где ее искать.



Когда во дворе он нашел бедного, отбившегося от рук цыпленка, который никак не мог найти себе родителей, Дон Мурчаччо не долго думая, посоветовал обратиться ему к Ко-ко Шанель – по любому, одна из самых лучших куриц. А с папой было еще проще:

- Заходишь, - говорил он, - к трем поросятам, у них там в каждом домике выход есть. У кого в астрал, у кого окно в Европу, а у кого в интернет. Вот нужно к последнему, добраться до компьютера, а там все просто. Щелкаешь правой кнопкой мыши на рабочем столе и выбираешь «создать папку» - папка гарантированно создается!

Радостный цыпленок даже поблагодарить не успел, но потом, когда вернулся со счастливыми родителями, подружились всей семьей, часто приходили в гости, и с тех пор Дон Мурчаччо всегда был обеспечен Сетью, рыбой, в нее пойманной, и прикидом от известнейшей Коко.



Нагулявшись, наигравшись и намурчавшись, Дон Мурчаччо вернулся на любимый диван. Но как только он решил развалиться, появилась недремавшая засада в виде Хозяйки.

- Опять развалился? В усы дуешь, на барабанах играешь, цепями бренчишь как марокассами, а мыши табунами мимо ходят, еще и пританцовывая?

- Ну вот дались ей эти мыши? Такие милые девчонки прямо с пеленок, - лениво размышлял Кот и приговаривал: Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого – на случай, если им надоест.

Хозяйка поворчала и устала, ушла играть с мышами в покер, ведь они оказались действительно прикольными девчонками. А кот и дальше сказки и песни свои мурчал, сливки и подарки собирал.



А деньги… Деньги сами к нему посыпались от всех знакомых и не знакомых. И на глупые вопросы где взял, он весело отвечал:

- Часть в свинарне нафотошопил, часть в деревне нахитрожопил!

И хвостом помахивал, а глазом помаргивал, да примус свой протирал.

О применении лупы при устранении страхов и неожиданных препятствий.







Живет себе припеваючи на свете семейка веселых мельников. Что ни уикэнд – то праздник. Как у мельников водится – с пирогами, блинами да вареньями-соленьями. Да вот в очередной раз задумали они пирогов испечь, кинулись в кладовую, а мука-то вся закончилась. Ну, при их профессии это не беда. Муки враз намолоть, только зерна в жернова засыпать. Вот собрались они, нарядились, да в поле КЛАДовое за рожью-пшеницей пошли. По дороге идут: песни поют, из бабл-гама пузыри выдувают, друг другу загадки гадают. Вдруг откуда ни возьмись вырастает перед ними тощий, противнючий, зловредный, хвостатый и лохматый. Кто таков? А он им страшно так рявкает: « Я великий АуСВайс! Вы сами кто таковы? Почему без пропуска-допуска? Разворачивай назад!»



- Позвольте! Как это без допуска? Вот фартучки наши крахмальные, вот сапожки наши сафьяновые, вот клубок наш волшебный, вот ключи от КЛАДовки железные!



- Дурьи ваши головы. Без аусвайса я вас в поле не пущу, только страху на вас напущу.



Ну что за напасть такая. Разворачивать никак нельзя. Не по правилу это. Верно говорят: «АуСВайса бояться - в поле не ходить.» А семейка веселых мельников очень пословицы любила. Да и сами они горазды были лорнеты начищать да фольклоры сочинять. Тут значит мама достает свой , может и лорнет , только на лупу очень похоже, потому как двояковыпуклая. И вот в ладоши хлопнув, ногой притопнув наводит стекло волшебное на страхолюду опупевшую и всему белу свету показывает, что у АуСВайса этого мало, что на носу бородавка, так еще и рыльце в пуху. Вот значит, все ясно! Никакой это не СТРАХ, а всего-навсего ДРЯХ. В смысле БЗИК – но ДРЯХлый. А тут у страхолюды от пуха на собственном рыле еще и аллергия разыгралась. И так его стало пучить , что ворон можно пугать. Вот на том и порешили. Определили они АуСВайса в чучелы: поле от ворон охранять да у чужестранцев шило на мыло менять. Пользы нет, да и вреда тоже. А сами зерна набрали, пирогов напекли, всех друзей неделю кормили. Так еще осталось, на ярмарку свезли. Пироги их у честного народа нарасхват шли. Домой веселые мельники 27 мешков золота привезли

Соло, спасибо за хороший отзыв о моей первой в жизни самоисполняющейся сказке! На семинаре я пообещала написать их две. Вот и вторая.



Сказка про большое и маленькое.



В далекой Галактике жила-была маленькая Звездочка. Хоть она была маленькая, но радостно сияла всем и каждому. Один раз пошла она к соседям за солью и ПЕРцем, а тем диковину привезли из соседнего Альфа-Царства: телеВИЖУр называется. Показывают в нем сладкую жизнь и разноцветный калейдоскоп событий. Как увидела это чудо Звездочка, так и захотелось ей попасть в телеВИЖУр, чтобы её вся Галактика увидела. Охота пуще неВОЛИ. И полетела Звездочка в Альфа-Царство вход в телеВИЖУр искать. По дороге всех спрашивала об этом, но никто толком ничего не знал. Только одна экс-звезда рассказала, что путь в телеВИЖУр идет через кАСтинг.



Чтобы кАСтинг перейти - фигушкой ты покрути,



Поскачи на табуретке и раскрась яичко в клетку.



Быстро глазками моргай и пошире открывай,



А в открытые глаза Мир впускает чудеса



"ТеПЕРь поверь в себя и иди вПЕРед"- сказала экс-звезда. Пошла Звездочка, куда послали и наткнулась на ПЕРдюссера. Увидел он Звездочку, обрадовался: "Вот то, что мы искали! За твои сияющие глаза берем в ПРЫГрамму без всякого кАСтинга!!!"



Так и попала Звездочка в телеВИЖУрную сладкую жизнь. Засияла она на всю Галактику. И стали называть её Звездой Первой Величины.

[quote name='Солистка' post='112609' date='1.3.2009, 19:10']ШОК - это по-нашему... http://lyssymussu.ru/primus/public/s...>/rolleyes.gif .

Лёлька.. ты просто гений. И никто тебя останавливать не собирается. Наоборот, напиши сказку, чтобы остальных обитателей примуса (кому это надо) ТАК ЖЕ ТВОРЧЕСКИ подвигло, как тебя... представляешь, что начнется? http://lyssymussu.ru/primus/public/s...DIR#>/wink.png

[/quote]

Ооооооооооо! Я тоже хочу на эту тему написать! Пусть всех попрет!!!!!!!!!!



Сказка про веселых говорушек.*





Жил-был поРЯДок, надутый и важный. Любил, чтобы все по струнке АТЬ-ДВА ходили, по главным часам обедали и не шумели. А рядом с ним жили веселые говорушки. Они мило щебетали, друг к другу в гости ходили и чаи гоняли, когда вздумается, без всяких ограничений. Говорушки были творческие, и поРЯДок не мог их ни в какие рамки загнать. От буйной фантазии говорушек струны лопались и рамки ломались, а поРЯДок злился. И решил он сделать для говорушек успокотельный пирог, чтобы бросили они свое творчество, а стали жить по заведенному поРЯДку. Замесил в 27-литровой бочке тесто, бросил туда дрожжей термоядерных и пошел в лес успокоительных ягод для начинки набрать. А в это время тесто как поПЕРло! Увидели это дело говорушки - обрадовались. И давай пироги печь с разными начинками! А ничинки не простые, а самоисполняющиеся: с шампиньонами - для ловли шпионов, с ежевикой - для получения ежемесячной премии, с финиками - для снятия урожая кокосов с пальмы, с КАПустой - для постоянного денежного дождя, *с сердцем - для любви, с огурцами - для появления принца на белом коне, с маком - для выведения блох на белом коте. В общем, что ни хозяйка - то новая начинка! Угощают друг друга, веселятся и приговаривают:



Пирожков я напеку,



Прокричу*"Ку-ка-ре-ку!",*



По макушке постучу,



все,*что надо - получу!



А тут вернулся злой поРЯДок: ягод не нашел, а тут еще у говорушек пир *да веселье! А они его встречают, пирогами угощают. А пироги румяные да соблазнительные! Не выдержал поРЯДок и съел пирожок. И подобрел сразу от сдобного пирога с доброй начинкой. Забыл про свои АТЬ-ДВА, пустился впляс и впредь обещал защищать говорушек от внешних врагов, и поэтому поехал наводить поРЯДок на границу.



Так и стали жить говорушки под защитой. На масленицу пекут блины, зимой шанежки да ватрушки, по осени слойки разные. В общем, круглый год у них тесто прет, только успевай со своими желаниями!

После прочистки мозгов на только что прошедшем семинаре Лисси по исполнению желаний. у меня наконец-то родилась сказочка, от которой по-настоящему ПЕРло, именно в момент написания! УРА!



Выхухоль и Волшебные лепездряки



Жила-была Волшебная птица Выхухоль. Птицы эти такие редкие, что даже друг с другом редко встречаются, и поэтому каждой птице для сохранения рода с самого рождения приставлен персональный встроенный Охранитель. Но так вышло, что у нашей птицы когда-то давно Охранитель этот съехал с глузду, да так неудачно, что возомнил себя Надзирателем. И стал он нашу Птицу жизни учить. Расправит она крылья - а Надзиратель ей "Куда??? Выхухоли не летают!".

Заскучала наша Птица, и пошла к Мудрой Лисе, правды искать. Увидела ее Лиса, и как вдарит в бубен, Надзирателя, со всей силы! Он от ТАКой неожиданности ударился о земь, и стал снова добрым и надежным Охранителем.

И сказала тогда Выхухоль:

- О, Мудрая Лиса! Слышала я, что каждая Выхухоль умеет делать Волшебные Лепездряки, а у меня не получается! Что же делать?

- А ну покажи, что ты там наделала-то! У, да это не Лепездряки, это хрень какая-то, на фитнтифлюшки больше похоже! Настоящие Лепездряки - они ровненькие, блестящие, один к одному, и летают так красиво, если их отпустишь! Ты возьми свои финтифлюшки, выбери самые большие, причеши, отмой, раскрась красиво. Да помни, что правильные Лепездряки, как их не положишь, складываются в волшебный узор небывалой красоты!



- О, спасибище тебе огромное, Мудрая Лиса, что наставила на путь истинный! - сказала Счастливая и Волшебная Птица Выхухоль, сверкнула прочищенными мозгами, и пошла творить свои Волшебные Лепездряки.

И все у нее получилось!

[quote name='Д'ОРоФЕЯ' post='112708' date='2.3.2009, 3:33']После прочистки мозгов на только что прошедшем семинаре Лисси по исполнению желаний. у меня наконец-то родилась сказочка, от которой по-настоящему ПЕРло, именно в момент написания! УРА!



Выхухоль и Волшебные лепездряки



Жила-была Волшебная птица Выхухоль. Птицы эти такие редкие, что даже друг с другом редко встречаются, и поэтому каждой птице для сохранения рода с самого рождения приставлен персональный встроенный Охранитель. Но так вышло, что у нашей птицы когда-то давно Охранитель этот съехал с глузду, да так неудачно, что возомнил себя Надзирателем. И стал он нашу Птицу жизни учить. Расправит она крылья - а Надзиратель ей "Куда??? Выхухоли не летают!".

Заскучала наша Птица, и пошла к Мудрой Лисе, правды искать. Увидела ее Лиса, и как вдарит в бубен, Надзирателя, со всей силы! Он от ТАКой неожиданности ударился о земь, и стал снова добрым и надежным Охранителем.

И сказала тогда Выхухоль:

- О, Мудрая Лиса! Слышала я, что каждая Выхухоль умеет делать Волшебные Лепездряки, а у меня не получается! Что же делать?

- А ну покажи, что ты там наделала-то! У, да это не Лепездряки, это хрень какая-то, на фитнтифлюшки больше похоже! Настоящие Лепездряки - они ровненькие, блестящие, один к одному, и летают так красиво, если их отпустишь! Ты возьми свои финтифлюшки, выбери самые большие, причеши, отмой, раскрась красиво. Да помни, что правильные Лепездряки, как их не положишь, складываются в волшебный узор небывалой красоты!



- О, спасибище тебе огромное, Мудрая Лиса, что наставила на путь истинный! - сказала Счастливая и Волшебная Птица Выхухоль, сверкнула прочищенными мозгами, и пошла творить свои Волшебные Лепездряки.

И все у нее получилось![/quote]

Хи-хик!

Это конспект семинара краткий получился! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png))))))))))))))))))))

После заката, всегда наступает РАССВЕТ!!!!!





В некотором государстве, некотором царстве, в великом граде Москва-жила Царица Тамар! И жила она там долгие годы трудясь и заботясь о всех , кроме себя любимой!Жизнь ее была- замкнутым кругом, по которому бегала она ,как ломовая лошадь! И вот 13 марта (помню число, потому что это д.р.моей дочери, год не помню) , приехала в гости к ней Ленушка! Посмотрела на неё, на красоту не земную,но безумно уставшую, и говорит:" Знаешь что! Пора становиться волшебницей!" " А это как?"-изумленно спросила я! " А легко!!!"-ответила Ленушка! "Сядь на трон, ведь Царица-ты, щелкни пальцем, топни ножкой и повелевай!!!!Таки раздавай и улыбкой обольщай!" Сказала Ленушка и укатила в свое царство любви и благополучия, где котика она гладит по животику, Серёжку-по брюшку, А Дашутку- (ЕЙ купила она утку) по ушку, та пятёрки ей приносит, и хохочет!



Призадумалась Царица Тамар над сказанным Ленушкой и ..........щелкнув пальцем , топнув ножкой изрекла:" Повелеваю и нарекаю себя Волшебницей Всей Вселенной!!! И вот с тех самых пор стала она творить чудеса чудесные! Но хвост прошлого её так тяготил, что устроила она ему жаркое утро. взяла и СОЖГЛА! И горел он ярким пламенем! Так Так Так ! Вот Так! И стала ей на душе легко и радостно, круг разомкнулся и ломовая лошадь превратилась в порхающую бабочку! Стройная , изящная, элегантная, она блистала

и покоряла ВСЕХ И ВСЁ!!!!!!!







Решка озарился "Озарением" и издал указ: "Самой умной, самой красивой, обольстительной Царице Тамар, не при каких обстоятельствах не задерживать вновь назначенную , в 27 раз увеличенную заработную плату! Так и только Так!"

Очень порадовало это известие Царицу Тамар! Она улыбнулась своей обворожительной улыбкой и станцевала КаныкКан.



Александр же -компакт -дискер, :" Исчез с пользой для себя!!!Туда где нет меня!!!Где музыку он слушать может день и ночь!!! И с дочерью он видеться не мог!!! При этом чтоб не забывал, платить мне по счетам!"



Милый, нежный, рыжий, КОТИК со мной рядом с ЛЮБОВЬЮ И КЛАДОМ!!!! СЕБЕ сказал он :" Прощай дорогая, есть у меня Царица Тамара! С ней будем жить не тужить и по миру КРУЖить! Дом у нас полная ЧАША, Дианочка-дочь наша! "



Доча моя отправила Асика , где нет её но есть Хамазик!



Солнце взошло

Время пришло

ПЕРЕМЕН!!!

Я вся парю

Живу

Не зная проблем!

Есть и квартира,

Есть и мужчина,

Есть и дача

С миллионом в придачу

Как же иначе!!!!!!!!

Я ТАК ХОЧУ!!!!

ЦАРИЦА ТАМАР!!!!!!!!







Волшебник

**



Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Регистрация: 25.2.2009

Пользователь №: 20,170









Эй, Нинок , не мой голубок!

собери скорей в комок

мне одёжку и портфель

чтоб уйти я мог быстрей

нет проблем , я соберу

и платочком помашу

а ещё перекрещу

путь,дорогу укажу!

одеяльце и подушку

и белья ещё подружке

подарю тебе и ей!

чтоб спалось вам веселей

брючки, трусики, рубашку

и носок пять пар в чемодашку

положу я в аккурат

чтоб легко ты мог забрать!

и живи ты с этим скопом

и не суйся своим носом

в дом ко мне и к нашей дочке

потому что мы не одиночки!

мальчик мой всегда со мной

он навечно мой герой!

любит и меня лелеет

средств на жизнь он не жалеет

и у нас своя квартира

просто диво!

в ней комфортно и уютно

в ней любовь ежесекундно!

Александр собрал манатки

и ушёл он без оглядки

вслед ему платком машу

громко-громко хохочу!

А ВСЕЛЕННАЯ в ответ

Нина-ты МОЛОДЕЦ!

Будь счастливой и успешной

Заслужила это- детка!

Красотой своей блистай

И героя окрыляй!

Он мужчина хоть куда

для него лишь ТЫ-звезда!

И герой встав на колено

Мне сказал:"МОЯ КОРОЛЕВА

будь мне верною женой!

и подругой боевой!"

я в ответ сказала:"ДА"

МЫ теперь одна судьба!

Быть сему повелеваю!

Одобряю! Утверждаю!

Перейти в начало страницыСообщить о сообщении





Редактировать сообщение

[quote name='Царица Тамар']После заката, всегда наступает РАССВЕТ!!!!! Быть сему повелеваю! Одобряю! Утверждаю![/quote]



отличный получился отчет о РАССВЕТЕ:-)) Замечательная хочуха - творческая и складная, и между прочим, стихами-то не каждый вещать умеет :-))

Тамар - теперь самый ответственный царский момент

ОСТАЛОСЬ НАПИСАТЬ СКАЗКУ http://lyssymussu.ru/primus/public/s...DIR#>/wink.png

Можно прям по шпаргалке - только подставляя свои желания и не забывая запутывать следы и вводить метафоры.

Попробуй - с твоим огненным таким задором как сейчас - сказка должна получиться просто царской!!!!

Сроку тебе - волшебный день:-)))))... сказал волшебник и удивился:-))

Сказка о старом коне



В одной большой деревне жил-был дед Скородум, и был у него старый-престарый конь-везун, и был у коня неправильный паспорт.

Стал дед думать, как бы коня продать, а паспорт не переделывать, ибо не досуг (посевная скоро, а это вам не шутки!) Посидел дед, свеклу почесал (а где репу-то нынче возьмешь???), почесал, почесал, да и почесал к деревенскому Старосте, ибо вспомнил, что избу надо оформить как следует по новым документам.

Оформил дед, значит, избу себе в собственность, все чин по чину, а про коня-то и думать забыл. Приходит дед домой, а конь его встречает, радостный такой – я, говорит, сам себе покупателя нашел, и паспорт мой ему не нужен, так что ты, дед, отдыхай. Тут, откуда ни возьмись, появился Добрый Покупатель Конезаводчик, вручил деду денег пачку, забрал коня и умчался в дальнюю даль.

А на вырученные деньги купил дед много полезных и нужных вещей. Кстати, деньги деда очень полюбили, за то, что он их выручил, и с тех пор всегда радостно стекались к нему со всех сторон бурными потоками и тоненькими ручейками.

Спасибо Солистка! Я понимаю, что надо сказку,но мозги к сожалению сопративляются, ща попробую!

НЕ ПРОТИВСЯ ПРОТИВНОМУ!!!!! ПРОСТО ЗАБЕЙ!





И жил да был ПРОТИВный ПРОТВ-инь.На столько противный. что ни пирогов с капустой, Ни пирогов с лимоном, да что уж там-ПРОСТО ПИРогов на нем не испечь было! То ему -теСто жидкое, то КАПУСТА не зеленая, ТО ЛИММОН-кислый и не круглый! И как уж хозяюшкаНИНУШКА не уговоривала его!И мыла его до блеска,и пальчиками масличком растирала, и хоЛИЛа и ЛИЛеела, а он ПРОтивный все ПРОТИВ и ПРОТИВ порадовать её! И подумала тогда НиНуШОК-СКОКа времени зря потрачено, СКОКа продуктов переведено,пора заБИТЬ на него,и на поМОЙКУ его! может кому и пригодиться, но точно уж ни МНЕ!!!!Подумала-сделала!!!

Но уж больно она любила печь, а как без ПРОТВИНЯ! А тут и праздник бесконечно МАРТОВСКИЙ приближался, получила НИНУШОК большую КУЧУ поДАРков : РЫЛЬНО_МЫЛЬНЫХ, ВанюЧЕЧЕК, СЛАДКО-ШОКоЛАДных, ЦВЕТОЧНО-КРАСАЧных и ,КОНЕЧНО, ПРОТВИнь! Да не простой , а волшебный! И стала НИНУШОКЧЕКс ним поЖИВАть и добра наживать! Он ей пироги да торты с пеЧЕКками , дом стал-полная ЧАША, и любовь-НАША!

Царица! Последнее - супер! но вот ритуал бы добавить помимо получения подарков, и вообще кайфовая сказка будет! И ритуал-то просится из выделенных тобою слов, и противень после этого выкидывать необязательно http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png

[quote name='Солистка' post='112609' date='1.3.2009, 19:10']ШОК - это по-нашему... http://lyssymussu.ru/primus/public/s...>/rolleyes.gif .

Лёлька.. ты просто гений. И никто тебя останавливать не собирается. Наоборот, напиши сказку, чтобы остальных обитателей примуса (кому это надо) ТАК ЖЕ ТВОРЧЕСКИ подвигло, как тебя... представляешь, что начнется? http://lyssymussu.ru/primus/public/s...DIR#>/wink.png



С надеждой и искренним восхищением,

ждем-с....[/quote]





Не зря я переименовалась, не зря... http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/laugh.png



Зажигай!



- Нет, ну что это такое? Ну что за мыши измельчали? – возмущался Кот. – Вот посмотрите на крыс – они настоящий крызис устроили! А мы чем хуже? Я предлагаю устроить СказковоКот! – Кот залез на примус как на броневик, потому что на нем было удобнее всего зажигать, и продолжить вещать. – Флаг! У нас должен быть собственный флаг! В качестве флага лучше всего подходит рак – красный, вареный. А потом мы его под пиво… А вообще огня! Дайте мне огня! – совсем разошелся Кот – явно чувствовался март.



Мыши зажгли свечи, гирлянды, бенгальские огни, фейерверки… да и вообще зажгли по полной! Кто-то писал в деревенской тишине под грохот соседнего фейерверка. Кто-то с огарком свечи пробирался к любимому ноутбуку, а другие ткнули пальцем в небо, но попали по клавиатуре, и так несколько раз подряд. А потом не смогли оторваться. Бодрый Кот втащил на примус настоящий сказкомет и начал расстреливать самых ленивых мышей: «Тыдыщ-тыдыщ-СПЛЕН!» И мышь попала в сказочный плен, а там уже некуда деваться – нужно сказке начинаться.



Вот так мыши начали свой СказковоКот, но на этом не остановились. А и правда – чем они хуже крыс? Они гораздо лучше! Поэтому своим СказковоКотом Крызис и победили. Революция, так революция, а когда даже попытка – ПЕРеворот, то каждая сказка – почти антрекот. И каждая мышка при правильном раскладе мирового глобуса вполне так хорошая мартовская кошка, у которой и в июле март, а в амбаре принц!

Что делать, если скучно, или как правильно искать приключения



Что-то странное творилось вокруг – вроде бы и все хорошо, но с другой стороны непонятный застой. Булка прямо-таки была возмущена до глубины души! И самое главное – куда пропали все хлебо-булочные изделия? Любимый коржик засох на полке, венская булочка спряталась в свой пакетик, а колобок укатился знакомиться с какими-то непонятными животными. И самое интересное, что никто ни крошки, ни изюминки после себя не оставил. Чтобы бедной одинокой Булке не было скучно.



- Нет, так дело не пойдет, - решила Булка и потащила свои булки к моинтору. - А ну-ка, что нам тут Яхс расскажет по этому поводу?

Яхс долго думал и наконец выдал:

«Нужно стать Мастером!»

- Здорово, а я итак мастер! Самый настоящий мастер искать приключения на свои булки! – обрадовалась Булочка. И уткнулась в монитор в раз-волшебную программу. А потом и в два-волшебную программу, которая выдала прямым тестом:

«Вы не влипали в приключения уже 6 дней. Хотите влипнуть?»

Задумавшись над двумя кнопками «ОК» и «Отмен», Булка решила, что первая по-любому лучше и выбрала «ОК»сЮМОРон»

Программа тут же отозвалась напряженной работой мысли, но потом мысль ушла погулять, и проге ничего не оставалось как выдать:

«Поиск подходящих приключений на вашу задницу…»



Думала она долго – целых 27 минут. Булка успела размокнуть от фруктового чая и обсудить с апельсинами нынешнюю урожайность холеных бройлеров. Даже о том, как они отправились в перелет к северному полюсу для знакомства с белками-парашутягами – и то обсудить успели. И тут по моинтору побежал текст:

«Найдено 27 приключений. Влипнуть сейчас?»

- Таааак… Мы-то тут, конечно, не против влипнуть, но вот что за приключения вы нам нашли? – рассуждая вслух, Булочка пробегала короткие строчки глазами. – Скожевиться с коржиками, ссохнуться по принцу, намартиниться с мартовскими котами, прокатить этот мир, пробежать рядом и покричать «куда катится этот мир?», заняться чем-нибудь плохим, например, выйти замуж… Нет, все не то! А вот кусяки, козинаки, влипнуть в историю – на сегодня самое оно. История нам в школе как раз и не давалась. Там проходили какую-то муть, муку и других предков. Биология была гораздо интереснее – там были чудесные лабораторные работы по выращиванию колоний пенициллина.



- Итак, сегодня мы влипаем в историю, кусякая козинаки – просто супер какое дело! – провозгласила Булочка и направилась в кондитерский отдел. По дороге ей почему-то встретился коржик, который сам предложил поделиться обсыпанными орехами и выдать на орехи – ему в таком виде гораздо легче было добираться до своей полки. Потом повстречался хлебец-молодец, попутно предложив замуж. Но влипать еще и в это, в Булочкины планы сегодня не входило, поэтому она клятвенно пообещала потом подумать на эту тему. Чтобы она не забыла о намерениях, хлебец-молодец обмерил ее золотыми цепями, обвешал кулонами и пообещал ждать всю жизнь (они все это обещают, поэтому Булка не придала этому значения, но брямкам обрадовалась). Когда дорогу ей перекатился колобок, они успели обмолвиться только парой слов, потому что ему нужно было еще заскочить к лисе. В общем, дорога была не скучной и плодотворной. И, в конце концов, привела к козинакам.



Вот там Булка развернулась по полной! Пригласив из соседнего отдела свой любимый фруктовый чай, она закатила настоящую гулянку с конфетами, билетами и котлетами, принесенными попутными ветрами. Они ели козинаки, влипали в сгущенку и мед, и писали новую историю под старое ситро. А самое главное – на свою гулянку Булка собрала все хлебо-булочные изделия не только с района, а даже с завода. Еще бы, ведь она так всех завела, что самую сногсшибательную красоту поставляли ей даже в пост уже без ног – чтобы не так сильно сшибало. Но сшибало сильно и даже Ши баловался и читал китайское стихотворение:



«Shī Shм shн shī shǐ»

Shнshм shīshм Shī Shм, shм shī, shм shн shн shī.

Shм shнshн shм shм shм shī.

Shн shн, shм shн shī shм shм.

Shм shн, shм Shī Shм shм shм.

Shм shм shм shн shī, shм shǐ shм, shǐ shм shн shī shмshм.

Shм shн shм shн shī shī, shм shнshм.

Shнshм shī, Shм shǐ shм shм shнshм.

Shнshм shм, Shм shǐ shм shн shм shн shī.

Shн shн, shǐ shн shм shн shī, shн shн shн shī shī.

Shм shм shм shм.



Чего уж там и говорить – очередное приключение Булки внесли во все книги по истории и записали на всех коробках с блинным текстом и кексом. А хлебо-булочные изделия с тех пор завозились, заносились и заходили на эту полку регулярно, радуя Булочку своим общением и новыми подарками и брямками. А зхлебец-молодец, кстати, своего предложения не забыл, и все домагивался до Булочки с предложениями хлеба и зрелищ, но это уже другая история.

Сказка О том, как строилась в России Коммунистическая партия Китая была написана 23 февраля, 24 проигранна. А сегодня мне заявили, что 9 марта мне принесут КПК. Просто так - чтобы сказки удобнее было писать...

Волшебство, да и только! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png

Соло, спасибо за доверие! действительно, когда для себя пишу - получается хочуха, а как для кого-то - творчество. Буду творить! Выдам на гора еще три сказки, ибо меня поПЕРло!!!!!!!!!



Старая шарманка.



Жил-был очень ответственный шарманщик. Каждый день, как и положено, заводил он свою шарманку, людей веселил да и сам был нужным делом занят. Так и шли дни чередой. Шарманка старела, песен в ней становилось все меньше, пока не наступил день, когда осталась одна песня, да и та тоскливая и заунывная. А шарманщик по-прежнему добросовестно выполнял свою работу. От такой музыки молоко у соседей прокисало, коты и тараканы убегали из дома, а у людей на лицах появлялась оскоМИНА, и они взРЫвались друг на друга. Стали все думать, что же делать? Проще всего выбросить шарманку - да жаль шарманщика. Выход один - починить, да мастеров уже на такой антаКВАриат нет. Решили своими силами справиться. Разобрали шарманку и давай реМОНТИРОВАТЬ! Добавили: от рояля - клавиши, от скрипки - струнки, от барабана - палочки, от волынки - трубочки, от флейты - дырочки, от саксофона - блеск! И такая чудесная вещь получилась - сами не ожидали! Пришел щарманщик и обалдел: вместо его старой щарманки стоит чудо-юдо, во все стороны трубки топорщатся и сияние исходит. Вот это МОДЕРНизация! Как же теперь музыку извлекать? И стал шарманщик учиться, с МУЗЫкой контакт налаживать. Пальцами по клавишам, палочками по струнам, глазами в дырочки. Такая мелОДия необыкновенная заИГРАлась, что всем стало весело, в пляс пустились: кто ГАЛОП, кто КРАКоВЯК, МАЗУрку, КАДРИль и прочие ЧА-ЧА-ЧА. Каждый скакал и приговаривал:



С табуретки прыгну



Подвиги подвигну!



Открываю шире рот:



ПРЕТ меня и всех ПОПРЕТ!



И с этих пор началась у них веселая жизнь. А шарманщик стал Настоящим Музыкантом и вскоре прославился, как создатель НОВОЙ музыки.

Это сказка Солли - обещанная ею на семинаре

Для некоторых тут, с хвостом!

И наглой рыжей мордой!

http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png







Сол, спасибо вселенское-веселенское!

Извини, что задержала опубликацию - семинарили мы не по-децки http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png

[quote name='Лёлька Гениалиссима!' post='112656' date='1.3.2009, 22:06']Я-таки предлагаю всем семинарским сказочницам сПОДВИГнуться и написать каждой по сказке на эту тему.[/quote]



Предложение принято. Принято на 36 предложений. http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png

сПОДВИГнутая сказка

Дю-фон-Дю тоскливо и со скрипом открыл дверь, закрыл ее и передумал. Передумал все, что было можно, нельзя, очень хочется и что же скажет сосед из 27 квартиры.

Глубоко вздохнув, он открыл глаза, свернул сыр в трубочку и снова передумал.



А на другом конце города обосновался дракон по имени Цыпа-моя. Обоснования его были крайне неубедительны, но разве драконов интересуют такие мелочи?



Мелочи было много, и она заманчиво позвякивала в карманах Дю-фон-Дю.



У каждого Дю-фон-Дю бывали моменты, когда ему очень хотелось побороться с Цыпой-моей. Эти моменты легко запоминались в фото кабинках на некоторых станциях метро.



А Цыпа-моя, собственно, именно для того и существовал, чтобы с ним боролись, лет эдак 300-400-500-600 …

600 – раз, 600 – два … Кто больше? 600 – три. Продано! Раздался характерный удар молотка на «ау…»-к-Ци-оне.



Вообщем-то, дракон был самый обыкновенный, блестящий, голливудский, и, как повелось, трех серийный.



Дю-фон-Дю положил в карман три воздушных шарика разного цвета, гвоздь, моток веревки и календарик на прошлый год.



Мелочь звякнула и подвинулась, недоуменно разглядывая в кромешной темноте кармана непонятные предметы.



Не имея ни малейшего понятия, зачем ему это надо, Дю-фон-Дю зафотомоменталился и отправился на другой конец города.

На какой именно - не имело ни малейшего значения.



Дракон лениво прогуливался по парку, лузгая семечки всеми тремя головами по очереди. Он каждый день гулял в парке, нетерпеливо ожидая, что Дю-фон-Дю наконец-то появится. И догулялся.



История умалчивает, что это была за битва.

.

Некоторые очевидцы утверждают, что между двух деревьев была натянута веревка, на которой развевались разноцветные шарики. Дю-фон-Дю и Цыпа-моя лопали шарики, которых было на 13 больше, чем три, с восторгом декламируя развеселые стихотворения собственного сочинения.



Налопавшись шариков, они вдруг посмотрели друг на друга другими глазами. Каково же было их удивление, когда они себя увидели. С сияющими, почти горящими от радости озорными глазами и улыбками до ушей.



Они купили мороженое и стали рисовать мелками на асфальте смешные картинки.



Неожиданно для самого себя дракон вдруг расправил крылья, которыми не пользовался с самого детства, а Дю-фон-Дю начал быстро-быстро записывать свои творения, которые стройными рядами выстраивались у него в голове, иногда толкаясь и забегая вперед.



Дракон парил в облаках, Дю-фон-Дю на земле. Так между ними установился теплый климат, творческое взаимопонимание и плодотворное сотрудничество.



И натворили они столько всего, что по нескольку раз в год попадали в разные там книги рекордов всех, кого только было можно. Получали разные награды и премии. Жили на широкую ногу, путешествовали по самым интересным местам и общались с очень интересными людьми.



Вообщем, жили долго и счастливо. Каждый по-своему.



3 марта 2009 года © Morgan Addams

Моргана, Супер! Ждем продолжения от остальных волшебниц!

Сол просто шикарную сказку сочинила - я в восторге! Спасибо, Лисси, что нашла время выложить.



Что делать, если сказки не пишутся?



Если сказку ты не можешь написать,

А тебе ну очень-очень надобно,

Обратись за помощью к котам,

Накорми ты их вкуснейшей сдобою,

Соньку на ночь положи под голову,

А на утро под живот и попу,

И писаться тогда будет здорово!

Сказки вам писать и все разыгрывать.

Сонька – это кошечка волшебная,

В Примус, да на броневик под воплями

Ты ее воздвигни, да под флагами

Из-под пива и краснющих раков.

И тогда та кошечка мурлыкает,

И глазами так лениво блымкает,

А у вас тут сказки начинаются –

Пишутся и пишутся, и не кончаются!

Лёлька Гениалиссима!

Спасибо! Очень приятно!



P.S. только я не Моргана, а просто Морган. Согласно творцовому этикету, http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png мое имя не склоняется по падежам http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png родам и числам.

Нажми на (о)КУРок! КРЫШу снесет, проПРЕТ, заЖЖЕТ- И КРИЗИС УЙДЁТ!!!!!!!!!!





Оно долго стояло за стеклом! Им любовались и восХИщались! Иногда доставали, сДУВали с нЕГО пыль,и вновь ставили за стекЛО-ЛИ-ЛО! И так оНО КАЧевало все свои 27+2 лет! Кто ОН-О-рУЖьЁ! Красоты не зЕМной, СИ-СИ-лой ВСЕЛЕНСКОЙ, с уМОМ- МОМа! А если его ЗАРЯДить , оно так СТРЕЛяет, всеми цветами РАДуги во всех потаенных и затаенных местах ГОСТЬиНИЦ, в ПРЕПРЕССЕ "ОЗАРЕНИЯ", в ЗУЗУКАХ, в собственной КВА-КВА-Р-ТИРЕ, которая была СНАЙ-ПЁР-ским СНАЙ-ПЁР-ОМ ПЁРОМ ДА-НА!!!УРА!УРА!УРА! И надо же такому случится ,в этой КВА-КВА-Р-ТИРЕ не было витрины , а в остальном же ПРЕКРАСНАЯ МАРКИЗА- ИЗЯ ШниперСОН на РОЯЛЕ , КОТЫ МУР-МУР- ЧА-ЧА-ЧА-ли, Китайцы-Лохматые хвостом махали, чулочки, юбочки,кофточки, тарелки, фужеры, вилки, ножи, туфли,сапоги -ТО БИШЬ-СЕМЬ Я!!!!!!И так радовалось РУЖЬЁ своей СВОБОДЕ СВОБОДНОЙ , что стреЛЯ_ЛЯ_ЛЯ_ЛО разноКАЛИБРИНООЙ стрельбой -нужны ЛИМОНЫ -да пожалуйста, капуста--да нет проблем, а уж резьбой по дереву с элементами обЖИга -ЛЁГ Ко и ПРО СТО!!!А как ему сладко и нежно теперь лежалось и СПАлось на МЯГОНЬКОЙ поДУШеЧКЕ , КУРО ЧЕК был начищен, а ДУЛО не ДуЛо, а утверЖДАЛА и ЖАЛО на ГАЗ!!! ГАЗ-21 - после подаренной ПОБЕДЫ СОВетского АВТОПРОМА поставила ЖИРную запятую, потому что до ТОЧКИ ещё ОЙОЙОЙ как далеко!!!!!!!!

Лёленька! Спасибиссимо тебе! Респектуха и уважуха!!!! От твоих Сказок прет по полной! ФУЛ контакт, полный РЕЛАКС! Пытаюсь свои завёрнутые мозги развернуть, очень надеюсь, что скажу поехали и махну рукой!

Морган, я исправлюсь, чесслово http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png

Царица, а может их еще круче завернуть надо? В трубочку, дудочку и бантиком? http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png



Как прописываться на здоровье



Белка-бурилка дырки сверлила, хвостом финтилила и метелила. И случилась тут незадача, да не математическая: хвост облазить стал, прочность потерял, зубы пообломались да потускнели. Как такими дырки сверлить, бетонки бурить? Задумалась тут Белка-бурилка крепко метко сидя на ветке: «Так же нельзя даже щелкать орешки! Сдаваться Совунье тоже нельзя – замучает эта птичка меня». А методы леченья у Совуньи были специфические – экскаватором и эксплуататором, так что лечиться к ней шли в последнюю очередь и очередь метелилась, создавая дымовую занавеску, повешенную на леску очень веско.



Бурилке-белке такие умелки и всякие доделки не нравились, поэтому она решила не лечиться, а учиться. Купила у ежика пропись и прописалась там вместе со своим Бельчонком-в коробчонке без всяких болячек, как она скачет. Писала «здорова» и «здорово» 27 раз и заново. Но пропись была какая-то странная, и не только здоровье Белке-бурилке выписала, но и прописала ее по особому в новую широченную нору на самой горе, откуда горя не видать, а на все остальное только один ответ эха: «мать… мать… мать…».



Так и зажили Булка-бурилка и Бельчонок-в коробчонке писано-неписанно с Белком-летягом расписано по расписанию красотой неописанной. А потом в гости художников пригласили красоту ту описать и лесу всему раздать, а также за поля в другие города отправить. И шерстка, и хвостик, и зубки сверкали с тех пор в объективах фотокамер, ведь Белка-бурилка стала известной копилкой красоты и прописи.

Хвостатое счастье в полосочку



Хвостато-полосатая опять расстраивалась: уже март, а дела что-то не мартинятся. Да еще приходят всякие, документы спрашивают, а документов-то всего: усы, лапы и хвост, а так же полоски. Полоски были самым главным, потому что Хвостато-полосатая гордилась тем, что была разграфилена в каждой филенке, а в каждой графе стояла умная закорючка. Вот только в одной закорючке граф было мало: отмечен был только граф Хвостатик, а хотелось еще и Полосатика. Хотелось давно и очень сильно, поэтому Хвостато-полосатой хотеть надоело, и она хотеть перестала. И начала думать. А когда женщина думает – это страшно! Страшно полезно для общества и окружающих.



Сначала она надумала напечь колобков. По сусекам когтями поскребла, звуки разнее поиздавала и напекла пирогов, чтобы к приходу гостей не убежали и мыслительную деятельность развивали. За пирогами пошли КОмпоТы, которые раскрашивали хвост и полосы в разные цвета. А потом от долгого ума заболела голова, потому что пришла в нее мысля: чем выше искусство, тем ниже рождаемость.

- О! Нужно понизить искусство! – решила Хвостато-полосатая и убрала звук на телевизоре.



К искусству, как выяснилось, относилось в доме многое, потому что Хвостато-полосатая была настоящей искусницей-искусительницей и давно уже все понадкусывала. Так что пришлось спускать картины, фотографии и вкусные пироги, и пить чай на полу. А чтобы не держать все это внизу, Хвостато-полосатая (даром что ли мастерица? Совсем не даром, а очень дорого!) сделала прибор обратного действия ИСРОСТЬ. Хитрый приборчик понижал искусство и повышал рождаемость чего или кого-либо в отдельно взятой структуре и культуре.



И все бы ничего, Хвостато-полосатая уже ждала своего Полосатика графо-прибавления, а про ИСРОСТЬ забыла, когда до волшебного прибора добрался мелко-хвостатый. И во время творческих экспериментов по понижению искусства получил разродившихся за окном голубей, сирень, повышение работы для папы и новый электропоезд. А что будет, когда до ИСРОСТЬ доберется Полосатик – вообще сложно представить! Но главное не давать прибор папе – они же, папы, еще большие дети.

Гениально! В бантик, в трубочку, в дудочку- но это уже другая СКАЗка!

Муравейкины песни



- Снег идет, Снег идет!

Здравствуй, здравствуй, Новый год!



Весело пел Муравейка, прыгая на одной лапке по опушке леса.



- Ты чевой-то тут распелся-расплясался? - Муравейка оглянулся. Прямо на него шел большущий Жук-Рогач. Жук размахивал здоровенными усами, качал огроменными рогами, и сразу было видно, что настрой у него сильно недружелюбный. – Какой еще Новый год? Март на дворе!



- Ой, простите! Извините! Я больше не буду…



- Чего ты не будешь? – Жук приближался, и Муравейка начал всерьез опасаться за свою жизнь. – Новый год в марте праздновать не будешь что ли?



- Ну почему же не буду? Буду… У меня каждый день Новый год! Я петь теперь про себя буду… Тихонечко…



- Про себя? А чего тебе про себя-то петь? Подумаешь, птица какая важная! Ты тогда лучше уж про меня пой!



- Про Вас? А… А… А я про Вас ничего и не знаю… Вот Вы такой большой и красивый…



- Это ты хорошо заметил, насчет большого и красивого! – подобрел Жук. – Ладно, пой про то, какой я большой и красивый! Сочинять-то песни умеешь?



- Еще не пробовал… Но если Вам нужно… - Муравейка засмущался.



- В общем так. Ты пишешь про меня песню, а я тебе за это большую пачку зеленых листочков плачу. А если другим букашкам понравится твоя песня про меня, то я тебе еще и личную стрекозу подарю.



Через двадцать семь весь лес распевал песенку про большого и красивого Жука-Рогача, сочиненную Муравейкой. Популярность оказалась невиданно-неслыханной, заказчики повалили толпой, Муравейка едва-едва успевал писать новые песни, посвященные каждому лесному жителю. И зажил Муравейка весело и счастливо: песни писать ему ужасно понравилось, на заработанные зеленые листочки купил себе Муравейка красивую керамическую кружку и поселился в ней. Кружка большая, гостей много можно принять, веселье и праздник там каждый день. Летает Муравьишка на личной стрекозе и от счастья песни свои поет. И вот, летая так над лесом, увидал он однажды изумительной красоты Козявочку, и влюбился… Но это уже другая сказка.

Соль, к нашему разговору по мейлу))) ну и плюс ещё кое-чего удумалось))) Вообще мозги сегодня в такую дудочку закрутились и задуделись)))





Сказка про ПЛАН и прекрасные черевички







План крушился и ломался. Прикидывался капризной девочкой на первом свидании. Плану даже не курилось. Полномочия по курению передал ежикам. Те от счастья докурились до полного тумана. А план мечтал стать ээропланом – легким и воздушным, перенять опыт у фанеры и полетать над Парижем. Фанера экспериментировала с пением, а про полеты и не вспоминала. Подался План в самую Дельту к Планеристам – те уж точно должны были ему помочь. Дельтапланеристы игрались в кавалеристов и других артистов. Предложили Плану сыграть с ними в ПЕРевыполнение продаж билетов на представления. Но это было не по плану нашего плана. Подался было план к Фани Каплан, но та все покушалась и покушалась, но на вид её булки плану были по барабану.



Подался от досады План в финскую баню, где прикинулся фиговым листочком, чтобы его не доставали почем зря. Почем , почем? По стенке кирпичом надпись узрел заклиненный План привет телеграммный от клина белых журавлей с того конца лета. Плану надоело ломаться и решил он поиграться. Все же занятие поинтересней, чем ломаться. Напустил он воздушных пузырей по всем улкам-закоулкам, подарил всем встреченным котам по булкам, перевернулся с ног наголову и все встало на свои места, хоть никто толком и не заметил, что места поменялись друг с другом. А План так поперло, что приСПИЧило ему ТВОРить новые черевички. Произнес он торжественный СПИЧ, чиркнул спичкой и наваял сходу сапоги-скороходы. И отправился за новыми модами-фасонами до Парижу. Потому как мечта – она и в Африке мечта. Работа у неё такая, а отдыхают мечты в Париже.



А по возвращению стал План шить-вышивать черевички для прекрасных дам. И такая Слава покатилась по всему Белу миру о прекрасных черевичках, что очередь к Плану за ними записывалась на год вперед. А План работал с удовольствием и в срок и больше не ломался, некогда было.

В каждом Бегемоте затычка



Говорят, если в одном месте заткнуть затычкой, то в другое обязательно полезет что-нибудь полезное. Ведь полезно все, что влезло. Главное зависит от места и от затычки. Например, если рот заткнуть конфетой, то попа слипнуться не может априори! Зато влезть туда что-нибудь может запросто (обычно это почему-то оказывается шило). Вот так и Бегемот Кузя решил кое-какую дырку заткнуть, абсолютно не подозревая, что из этого получится. А получилось форменное и оформленное волшебство прямого контакта.



Чудеса начались практически сразу форменные, потому что оформили Бегемота в одном из болот как не проживающего, а проплывающего мимо в пятиступенчатое море с двухуровневым водопадом. Кузя обалдел, но поплыл проверять и искать там же любимый грот, где живет Бегемот. Пока плыл, зачем плыл – забыл и решил перекусить, а также перекусать всех окружающих. Покусал, покушал, оказалось, это был чужой ужин. Поэтому всем врагам передали по рации, что уже все в порядке, их ужин уничтожен, они могут худеть, стройнеть и не заходить в гости, а воевать со своей злостью.



Волшебной ночью вместо Бегемота Кузи плыли звезды. В облачных кораблях они изображали из себя настоящих путешественников и подмигивали Кузе сверху, а когда он перевернулся на живот, то и снизу. «А что это звезды такие нахальные стали?» - рассердился Кузьма и скузькал одну из них. Она сахарно захрустела и, сверкнув в пасти, изобразила сласти, оставшись на зубах. «Ах!» - вздохнули рыбки, глядя на ослепительную бегемотову улыбку. В ответ добрый Кузька набрал еще звезд и угостил рыбок, которые сразу все засветились и ушли покорять глубины, чтобы показаться Жуку-на-Кусте самыми красивыми для его ПЕРедачи. «А я тоже хочу на дачу!» - вспомнил Кузя, схрумав еще десяток звезд и начиная светиться изнутри.



«Елочка, гори!» - кричали с берега дети, и Бегемот поплыл и изобразил им елку и деда Тропикана в одном лице, выдав всем различных подарков. А потом почему-то пришло утро (и самое главное, не захотело уходить!) и Кузя поплыл дальше. Плыть пришлось недолго, потому что его пятиступенчатое море с двухуровневым водопадом оказалось за ближайшей рощей. А за одним из водопадов и был тот самый грот, в котором живет Бегемот, но там уже кто-то лежал. И когда она повернулась, то Кузя просто обомлел: перед ним была неземной красоты, небывалой толстоты, да чудесной стройноты в нужных местах веселая бегемотиха.



- Ой, она, наверное, очень гордая и недоступная! – решил Кузя.

- Нет, я просто сонная и ленивая… - подумала Бегемотиха Ася. – И вообще, если на свидание опоздать на полгода, то можно сразу получить весь суповой набор – руку и сердце в одном флаконе. Тем более, что у меня есть чудесное золотое правило: у кого золото, того и правила! А я само золото в полном объеме и обхвате. Нате!

Отказаться от такого счастья, которое вот сразу предложилось само и в его жизнь так легко вошло, Бегемот Кузя просто не смог. Да и кто бы под весом таких весомых обстоятельств, которые у Аси так обстоят, смог бы отказаться?



В общем, на бегемотовой свадьбе гуляли все – и соседние леса, и моря, и поля, и даже его любимое засохшее болото, откуда недавно вытащили застрявшего Бегемота. А уж как в водопадах падали бегемотики, у которых с тех пор никогда не болели животики. Ведь в морях есть специальные водоросли, от которых все вылечивались. И даже дети пришли со своей елкой, ежик принес иголки, чтобы сшить платье невесте. С тех пор Бегемоты все время вместе, растят своих бегемотиков за своим волшебным бортиком, построенным в честь открытия ими нового бизнеса по продаже целебных водорослей.

Куда и как заводится порядок



Мявка-загадка была безумно загадочным зверьком: мало того, что все в доме загадила, так еще это почему-то всех с ума сводило. А как только сводило, она брала их за ручку, вела на кухню и отпаивала чаем невзначай, чтобы психика, потерявшаяся в бардачке, возвращалась к пришедшему уже на выходе, находя свой собственный вход. Правда, психика возвращалась психованной и коронованной (завалявшихся корон, паспортов королевичей и принцесс тоже было много), поэтому люди потом заходили еще.



Но вот надоел ей этот бардак: загадкой быть хорошо, но лучше в чем-то другом. И решила она порядок завести, взяла его за ручку и повела в лес. Шли они с порядком по порядку шли, и встретили лягушку – золотое брюшко, которая им и говорит:

- Не то ты, Мявка-загадка заводить взялась! Тебе время заводить нужно, которое оземь стукается, да деньгами оборачивается. А ты тут Сусанина изображаешь, порядки в дебри заводишь…

Бросила тогда Мявка-загадка свой порядок в лесу и побежала домой время ушедшее искать.



Нашла его под подушкой с торчащим ушком – оно там от нее пряталось, пока она его не хваталась. Время повозмущалось, да на свет вылезло, где в темноте его и завели в место теплое и доброе – в холодильник. Оно там очень удачно в спячку впало и больше не мешало. А порядок, он как кошка, дорогу обратно нашел, пришел, разлегся по всей квартире, и зажила Мявка-загадка в мире, порядке, делая зарядку по утрам, да ходя в гости по домам, где ее любили, хвалили, щами и пирогами кормили, да еще денег давали и не забывали.

Осваивание нового языка под вегетарианским соусом



Тер-Триголь взял ноту «Соль» и устроил распевку пары бутылочек пива. Затем отшлифовал это все виски с киской и отправился на боковую, а потом на спиновую и животовую, резонно рассуждая, что после дождичка в четверг куропатки пойдут гнездиться на юг, а он и его лучший друг придумают как ему выучить собачий язык. Языки Тер-Триголю не давались вообще, потому что на его вкус они были невкусные, и вообще он был вегетарианцем, поэтому любой язык выплевывал даже не прожевывая.



Утро принесло с собой радостное Настроение и Абалдемона. Настроение ходило и всех кормило своей радостью, а Абалдемон обалдевал от такого счастья. Тер-Триголь взлетел к окну и попытался отделаться от навязчивых гостей, уже завязывавших его шнурки бантики, а занавески жгутиками, но не тут-то было. Потому что тут были поданы на завтрак несколько языков под разными соусами.



- Нет-нет, что вы, - возмутился Тер-Триголь. – Я так не могу, я столько не осилю, в меня-то и один не влезет, чего уж говорить о них всех!

- А тебя никто не заставляет их употреблять, - отозвался Абалдемон

- Да-да, это для нашего нового хора, - подтвердило Настроение и радостно закружилось в танце.

- Какого хора? – икнул соль-зависимый Тер-Триголь. – Я готов только к двум нотам: «фа» и «соль»! Ну, может, еще к какому легенькому соусу с усами.

- Не отвертишься, - хихикнуло настроение, но Тер-Тирголь все равно попытался повертеться. Запутался в занавеске, упал, поднялся под дружный хохот Абалдемона и языков и скукожился.

- Раскукожься-раскукожь!... – пропело радостное Настроение. – Пусть проходит эта дроооожь! Ты теперь у нас в хоруууу….

- Все орут, и я оруууу – продолжил Тер-Триголь, заряжаясь зарядами.



Тихой сапой Абалдемон с обалдевшими глазами подкинул в рот Тер-Триголю первый кусочек языка. Сапа также тихо подала следующий, пока Тер-Триголь продолжал распеваться с Настроением, употребляя распивательно-обжигательные напитки.

- Соус – это вам не соль,

Мы добавим в нем фасоль,

Будет он соленый вдруг –

Языкастым будет друууууууг!



На последнем куплете Тер-Триголь проглотил последний кусочик языка и вспомнил, что что-то тут не то, не так, не там и вообще почему Абалдемон молчит и общается с тихой Сапой, которой вообще тут нет. И что это за странные песни про языки. Решив все это высказать, он открыл рот и неожиданно для себя сказал:

- Гав.

- Получилось! – радостно зааплодировало Настроение

- Мя? – растерянно спросил Тер-Тирголь. – Миау-ау-а?

И вдруг завыл от неожиданности.



- Кажется, мы перестарались с языками, - резюмировал Абалдемон, засовывая в рот оставшийся кусочек. – Нужно было скармливать их по одному. Хрю!

- Хрю, - отозвался Тер-Тирголь, - Хрюнди хрюхрюндия хрюкаландия хрясь!

- Да ладно, помимо всех новых языков, ты свой-то тоже не забыл. Так что давай, разговаривай нормально! – Абалдемон перешел на привычную речь, и настроение уставилось на Тер-Триголя: а то вдруг правда перестарались, и он забыл.

- Ик! – молвил Тер-Триголь и сделал паузу, во время которой начал волноваться и Абалдемон. – А может мне просто понравилось и я решил их все распробовать!



- Ура! Получилось! – радостно запрыгали Настроение, Сапа и Абалдемон, - Теперь ты готов и тебя можно брать в чемодан.

- Куда? – вылупился на них Тер-Триголь

- Чем-Ода-н – это новое бюро путешествий, – просветила его Сапа и покраснела. – Там не надо платить за путешествия: достаточно только съесть язык, а потом написать о чем-нибудь, куда мы едем новую оду.

- А, так это я на раз! Ода «Н» - это хоть сейчас! – и Тер-Триголь плюхнулся на занавеску.

- Ну уж нет! – возмутился Абалдемон. – Сейчас мы едем, оды – потом.

После еды, разумеется, было не до од, потому что друзья собирали вещи и собирались в путешествие, где потом Тер-Триголь слагал лаги, саги, легенды и сказки на всех языках, поливая их соусом. И больше проблем с употреблением языков у него не было. Ведь правду говорят – если один язык осилишь, то остальные уже – ди-лемма, а значит второй, третий, четвертый и так далее, как лемминги бегут один за одним.

Трубы- трубят! Дудки -дудят!

Мозговые извилины не встают в ряд!

Та, что левее-она за любовь!

Та. что правее за КАРИДор

Это Испания,

Это Дали

Гала с Быками

Меня поДОЖДИ!

Плащ я накину

Взмахну рукой!

Милый, скорее ,

Встань пре до мной!

И увези меня в дом на горе

Что подарил

Твой родитель тебе!

Там затрубят, задудят!

И кольцо,

Бантиком свяжется

на все 100!

Ну а пока,

миленький мой!

Брось ты СЕБЕ

Вызов, о Той

Что так любима,

что так ДОРОГа

Это, конечно же,

Я!

Царица Тамар! Просто суПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Награда героя найдет и нароет!



Шалая Лайка приходила в себя после очередного застолья и наполья, устроенного в честь награждения ее ветераном психоделического труда и дважды буддой советского союза. Впрочем, буддой она была пока единожды, но награда уже нашла героя, и теперь от нее требовались какие-то непонятные подвиги. Мало того, что общество требовало воспитания очередного гадкого утенка любовного фронта, так он еще должен был быть в кубе, квадрате и законе за окном.



Лайка выглянула за окно и ошалела еще больше – за окном стоя аплодировали сто ее Я: анфас, профиль, шброфель, трюфель и крендель, поэтому от окна она отокнулась и отправилась в комнату. Нужно было думать над подвигом по завоеванию полученной медали, а думать не хотелось. Пришлось прогнать нехочуху и бессовестно испортить ему празник. Согласно закону сохранения праздника, если портить праздник кому-то, то только для того, чтобы устроить себе. Поэтому Шалая Лайка взялась за устройство грандиозного праздника, достойного нового подвига по воспитанию гадкого утенка любовного фронта.



- Вот незадача! – возмутилась ШаЛайка, - Эти же задачи потом с ним еще и решать! Так мало того, его перед этим еще и рожать! Понятно, чего они мне медаль дали – больше просто некому. Ежики все еще в начале пьянки отколючились, барсуки сбарсучились после третьей рюмки, лисы сметелились в ближайшую метель, а я одна тут самая стойкая приветствовала своих сто я утром за окном, поэтому мне теперь такой дурдом и привалит в дом. Не-не-не, я никуда не падаю! Я так летаю, страусов в небе подбиваю, а аисту на всякий случай крылья-то и пообломаю!



Но было поздно и разно – в окно постучали. Решив, что это шброфель, Шалая Лайка спокойно открыла дверь в туалет и впустила почтальона.

- Вам ценная бандероль, распишитесь в получении! – продекламировал какой-то подозрительный зверек на тонких ногах и с большим клювом. Слишком большим для аиста, поэтому ШаЛайка особо даже не напряглась и спокойно плюнула в подставленную миску, но на всякий случай решила уточнить:

- А это вообще-то что такое? И с чем его есть?

- А это… - протянул почтальон. – Это приложение к медали дважды будды советского союза. Есть нельзя, кормить нужно. Чем и сами знаете, ибо первую медаль получили заслуженно, отслужив положено в роли ШабЛайки-Балалайки и Песнопелки-Умелки.



Вот тут в голову Шалой Лайки начали закрадываться сомнения, и когда она обнаружила в коробке щенка, то тихо офигела.

- Нет, я не поняла, что это за фигня! И почему приносит не аист, в конце-то концов!

- У аистов грузоподъемность не та, - извинился пеликан и технично свалил, пока не дали по клюву, бросив Лайку с уже голодным тявкающим приплодом.

Вот так Шалая Лайка стала заслуженной дважды буддой (это, кстати, не от имени Будда, а от дважды буду, что значит дважды расплодилась) советского союза (это тоже вам не авоська с помидорами, потому что семейный союз был не маленький и советовался регулярно, тем более, когда ШаЛайка предъявила им нового утенка, отныне поселившегося в их ванной). Так что в следующий раз. Если вам вручают медаль всякую, вы еще подумайте – к чему бы это оно там будется и кого там после чего обзовется?