[quote name='Лёлька Гениалиссима!' post='111301' date='25.2.2009, 16:38']Брависсимо! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png[/quote]



Пасибки, фонтанирующий источник вдохновения. Я и себе тут немного начерпала http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/laugh.png

И сюда выЛожу. http://lyssymussu.ru/primus/public/s...>/rolleyes.gif



Про Царевну-Королевну, ЭКСа и Красную шапку.







В одном царстве-государстве жила-была Царевна-Королевна. И, как у всех нормальных Царевен-Королевен было у нее свое Королевство. И все у нее в Королевстве ладилось. Со всем она управлялась. Но был у нее один Крендель. Не поймешь кто. То ли родственник дальний, то ли супруг бывший. Никто уж и не помнил. Но был он Экземпляр Крайне Стервозный. Его так и звали ЭКС. И вот этот вот ЭКС все время посягал на пол Королевства Царевны-Королевны.



Надоело это Царевне-Королевне и решила она одеть свою Красную шапку и после дождичка в четверг пойти на гору, с которой обычно рак свистит.



А Красная шапка ей на ухо и шепчет: по законам Королевства пойди лучше в то место, где собираются Самые Умные Девочки.



Тогда пошла Царевна-Королевна к своей Сестре и спрашивает:



- Сестрица, а не знаешь ли ты где найти мне Самых Умных Девочек? И вообще кто у нас Самая Умная Девочка в Королевстве?



- Самая Умная Девочка – Я! – ответила Сестрица.



- Ура! – воскликнула Царевна-Королевна – Как я сразу не догадалась, что ты – СУДьЯ! Это просто – СУДьБа!!!



Расцеловала она свою Самую Остроумную Сестрицу и побежала домой готовить ЗА-Явление. Явление должно было очень понравиться Сестрице, чтобы она обрадовалась, поэтому расстаралась Царевна-Королевна и подготовила такое Явление, что когда вернулась к Сестрице, то та обалдела, на попу села, потом подпрыгнула и закричала:



- Ба! Какое невиданное Явление!!! Я только – ЗА! Я принимаю твое ЗА-Явление!!!



А потом они сели за стол и стали пить чай, рассматривать ЗА-Явление и проводить ПЕРения. А когда Самая Умная Девочка приняла по ЗА-Явлению Решение, они решили отвезти его ЭКСу. А жил ЭКС не где-нибудь, а в городе ПушКИНО. Вот туда-то они и отправились. Оставили они в ПушКИНО свое Решение, и с песнями укатили обратно. А потом веселились, пировали и танцевали ЧЕчетку и краковяЧЕк помахивая Красной шапкой и в воздух ее вместо чепчика бросая!



Не прошло и месяца, как перестал ЭКС претендовать на пол Королевства Царевны-Королевны. Да еще и сам стал ей казну пополнять и подарки к праздникам дорогие присылать! А Царевна-Королевна только радовалась и все время повторяла: ТАК! ТАК! ТАК! Да будет ТАК!!!







Только сказки не конец! Но, кто дослушал – молодец!!! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...DIR#>/wink.png

Шикарно! Я бы некоторым знакомым посоветовала бы эту сказку - полезно http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png

О! А меня сегодня опять вдохновил самый настоящий Дорожный Муз )))



(Сначала написалась сказка, а потом до меня доПЕР с-МЫСЛЬ в ней заложенный)










Какая муха не мечтает стать бляхой? А я была знакома с бляхой, которая мечтала стать мухой. Ш(ам)панской мушкой на щеке прекрасной дамы. А у бляхи была знакомая муха, которую хозяин бляхи гонял ПЕРиодически волшебными ПЕНделями для профи-LUCK-тики. А нечего тут зудеть под ухом. Подух, меж прочим товарищ тихий – сонный и спокойный.



Подмахнула однажды муха загрустевшей/потускневшей бляхе контракт и предложила мену не глядя. В дар бляхе крылья и новую даму, а мухе новое почетное звание бляхи со всеми вытекающими (не забыть попросить у соседок – волшебниц волшебную пробку-затычку) приви-Элегиями музыкальными.



Скрепили контракт дикими танцами с кубинскими барабанцами и с зажиманцами с ближайшим окружением в безумном головокружении. подМУХнулА Муха бляхе знакомую даму. Плюнули, дунули и поменялись местами. А от нахлынувших (О! Пробка ТАКи сработала в обратном направлении) чувств подарила Бляха, ставшая мухой мухе, ставшей бляхой новое платье. Ведь надо же бляхе где-то висеть. И с тех самых пор новая Ш(ам)панская мушка украшает розовые щечки прекрасной дамы.



А новая бляхомуха стала мечтать мечтать о новых высотах. Ведь плоха та бляха, которая не мечтает стать кокардой.

СКАЗОчКа стратегическая. О создании ПАРАэкологическмх систем в целях перехвата инициативы.







А вот ,слышь, какая история с Котрелькой Апарелькой приключилась. Задумала она полевую игру такую, что б и стар и млад мимо не проходили, глаз от нее не отводили. Все пути – дороженьки вместе с подружкой любезной Радугой Небесной озорницы к дому Котрельки Апарельки завернули. В самой сердцевинке полянку дивную обустроили. А на полянке той цветов видимо-невидимо, ягоды, грибы и прочая. Кто на ту полянку попадает – дар речи теряет. Девицы красные охапки цветов на венки себе собирают. Бабы да детишки ягоды да грибы промышляют. Мышата травяные им в этом с писком звонким помогают. Ну а мужики да парубки, те как водится на сурьезном деле. Запасы заготавливают. А на полянке той сани волшебные. Даром, что по траве как по снегу белу летают. Так еще и до неба синего долетают. На небе над полянкой таки чудеса творятся!!! Тучки грибные, медовые, манные да крупяные как пчелиный рой клубятся. Кто из седоков на санках мимо мчится да решит манны небесной отведать, так наше вам с кисточкой. Кисточкой за ушком пощекочешь , да любое облачко иль тучка даров тебе отвалит сколь хочешь. И такая радость над той полянкой звенит, что звон тот аж за Медную Горку летит, сердце людям добрым веселит. Да вот незадача. Толи сглазил кто, толи напроказил. Только из Наговного Уезда пожаловал гонец. Так себе гонец. Одним словом толь юнец, толь мокрец, толи жук-говнец. В трубу Ерехонскую трубит, казенную бумажку трясет, самого аж родимчик бьет.:



-Вот вам высочайший указ. Из Наговного Уезда к вам Мытрючки пожалуют зараз. Вам их кормить -неперекормить, поить-неперепоить. И чтоб тихо тут на раз.



Призадумались Котрелька и Радуга. Как бы веселее жука-говнеца на фиг послать да Наговный Указ шыворот-навыворот ПЕРелатать. А тут откуда ни возмись двое из ларца одинаковы, ну не то чтоб с лица, но с заду точно близнецы. Один, значит, ШЫворот, а второй, стало быть, ВЫворот. Вообще-то они хотели имечки свои поменять, МиХРЮткой да АнЧУткой стать. Да им таку длинную анкету в Наговном Управлении дали заполнять, что они плюнули да кукиш вывернули. И еще, слышь, на два голоса спели: «Я-яа-адрена мать» Вот, значитса, ШЫворот и ВЫворот приняли позу ШЫВЫ ОБНУЛЕННОГО, принюхались, и объявили Указ ШИБКО НАГОВЕННЫМ. А ты, слышь-ка, старики сказывали, ежели в позе ШИВЫ ОБНУЛЕННОГО что себе в голову взять, то исполняется как пить дать, да и без выпивки тоже исполняется, но с аперитивом оперативнее. Так Указ этот так засмердел, что жук-говнец забыл сам зачем ПЕРлетел. В ту ж секунду дар речи потерял, как-то сморщился весь, таким жалким стал. Лапки у него трясутся, из панциря хитиновые крошки как песок из .. ну, в общем сыплются. А Котрелька Апарелька и Радуга- знай себе смеются. Жук-говнец в тот же миг из Наговного Управления давай увольняться. Как? Да незатейливо так ниц рухнул и давай валяться. А Мытрючкам без гонца-глашатая куда? Правильно мыслишь, туда где носом режут провода. Больше они ни на что не годные. А резьба проводов, вылавливание раков из прудов и разбивание толоконных лбов занятие засасывающее и всепоглощающее, да пребудет с тобой ШИВА ОБНУЛЯЮЩАЯ. Ну провода резать, не УКАЗЫ ГОВЕННЫЕ слагать. Продукцию, слышь, куда-то надо девать? И пошли Мытрючки к Котрельке Апарельке с просьбами нижайшими о приемке в дар проводов всепроникающих. Котрелька с Радугой совет келейно держала, да мудро-волшебно решала: « Котрельке Дары принимать. Мытрючкам ходу на полянку не давать. Радуге из проволоки той затейливо антенны-сети сплетать. По сетям тем сказочки в белый свет пускать.» И вот что чудно, с тех пор так и повелось. Какую сказочку Котрелька в свет белый, небо синее запустит, та вмиг исполняется. Котрельке все ее задумки ПЕРом ПЕРнатым раз по 27 на дню возвращаются. А Радуга-подружка знай себе в шелка разноцветны обряжается, хрустальным дождичком умывается. И вот еще: на полянку ту заветную Северное Сияние на постой попросилось, загостилось да так и осталось. На Севере поди застудилось. А здесь не тама. Не жисть а малина. Ну еще грузди-боровики, лютики-васильки и прочая.

Конвенция о правах ребенка



«Тварь ли я дрожащая иль права имею?» - провозгласил Артёмка, стоя на табуретке.

- Конечно, имеешь, - откликнулась добрая мама своему пятилетнему сыну.

- Вот кашу съешь и поимеешь, - отозвался из-за газеты папа.

- Кстати, сегодня у нас гречка с мясом, - поддержала его мамка, - Очень вкусно.

- Фи, - скривился Артёмка и слез со стула. – Я лучше пойду права иметь.

Родители переглянулись, пожали плечами, но сказать им было нечего – их сын явно знал, что и когда ему иметь.



А Артёмка влетел в детскую и начал собирать все, что считалось его правом. Вот карандаши – это его права! И, кстати, в коробке с карандашами целый мир умещается. Недаром об этом даже песни поют. И потом, права он хотел не просто так, а как у папы – узаконенные. А у папы был за-кон. Точнее за-окон, а значит, карандаши были выставлены за окно. Еще у папы они были лакированные, а значит, за окно отправились мамины лакированные туфли. Там еще была папина фотография, и Артёмка снял со стены свое фото в рамочке. А также буквы. С буквами было сложно – простую книжку не сунешь за окно, буквы нужны волшебные! И он прокрался на кухню и спер с холодильника магнитные буквы.



Вот теперь вроде бы все было собрано, кроме одного: права должны были что-то разрешать, а значит, нужно было раз-решето. За разрешетом пришлось опять возвращаться на кухню, где плавал дурманящий запах. Сперев у мамы волшебное разрешето, и давясь слюной, Артём закинул его за окно и помчался мыть руки и садиться за стол. Есть вкуснющую гречневую кашу, которую приготовила мама.



Даже папа оторвался от газеты и уминал кашу с таким азартом, что аж трещало за ушами. Артёмка радовался – теперь он сделал себе самые настоящие права, поэтому был не тварью дрожащей. Счастье переполняло его как гречневая каша, которую он запил горячим сладким чаем. Но «добила» его мама, заявив, что раз он съел всю кашу, то он теперь действительно права имеет. А папа добавил, что даже купит ему машину, на которую он будет иметь все права. И пятилетний Артёмка побежал рисовать цветными карандашами свои новые права.

Не отказывай себе ни в чем!!!! Я только рада! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...>/rolleyes.gif

И еще одну сказоЧЕку наиволшебную, моментально исполняющуюся навеяло.








В стародавние времена, в лесу дремуЧЕм, за забором колючим, в ежовой берложке скрючив ножки жили три Подружки: Старая Коряжка Суровая, Малипушка-Неряшка-Капризушка и Бледнючая Морковинка. Жили - не тужили, скрюЧЕными ножками сучили. Кряхтели в общем по-маленьку. ВеЧЕрами в старом пне сериалы смотрели, в лото из шишек играли, да пасьянсы раскладывали. И у каждой свой Раз-Клад был. Точнее у Старой Коряжки Суровой – РАЗ-Клад был, у Малипушки-Неряшки-Капризушки – ДВА-Клад, а у Бледнючей Морковинки соответственно – ТРИ-Клад. И никому они свои РАЗ-Клады, ДВА-Клады и ТРИ-Клады не показывали, никому о них не говорили. Берегли их, да все боялись, что кто-нибудь про них прознает, да и отберет.



Долго они так боялись, а потом как-то вдруг надумали, как все ЧЕловеЧЕские Люди РАЗ-Клад, ДВА-Клад и ТРИ-Клад зарыть. Чтоб никто не догадался.



Сказано-сделано. Взяли лопатоЧЕку зелененькую, в карманы конфет напихали, по одной варежке приХВАТили и потащили свои Раз-Клады в Чащу-Пущу. Вырыли ямку, да зарыли свои РАЗ-Клад, ДВА-Клад и ТРИ-Клад в снежок поглубже, ветоЧЕкой пометили и стали хоровод вокруг водить притопывая, прихлопывая, да песню напевая:



Ты лежи в земле наш клад,



В руки не давайся!



Если будет кто искать,



Ты не признавайся!



Сделали, значит все как надо, и домой почапали, Чап-чап-чап. Глядь, что за чудо! С каждым «чапом» скрюЧЕнные ножки стали стройнеть и вытягиваться. Обрадовались три Подружки и еще пуще припустили – чап-чап-чап-чап-чап. А Пуща возьми да обидься: «И чёй-то они припустили меня?! Чё ж я никому не нужная?!» И решила больше их в свою Чащу не пускать, и нагнать на них СклеРоз, чтоб про Раз-Клады свои они позабыли. Но СклеРоз старенький был, да ленивый. Не угнаться ему было за Подружками. И послал он вслед им внуЧЕку свою – Память Девичью.



А Подружки тем временем к берложке прибежали. Да пока бежали, рты широко раскрывали и влетел им в рот Здоровый Дух. А, как известно Здоровый Дух любит только в Здоровом теле жить. Поэтому он стал быстренько наводить порядок в Тушках подружек, и лихо превратил их в Фигурки. Стройные и забойные.



А около ежовой берложки встретился им проходивший случайно мимо Расколбас. Почувствовал он в Здоровых Фигурках Здоровый Дух и решил выведать у Подружек, как с ними такие ПЕРемены произошли. Напал на них и стал ПЕРставать, да ТАК, что как они ни старались, а отбиться от Расколбаса не смогли. Он за ними в берложку проник и стал все выведывать, да под шумок выспрашивать, где подружки свои Раз-клады спрятали, о которых он был дюже наслышан. Но Шумку не понравилось, что под ним такими шпионскими страстями занимаются, прокрался к двери в берложку потихоньку, да впустил Память Девичью. Вот Расколбас их выспрашивает, а Подружки уже ничего и не помнят, только веселятся да хохочут.



А Разколбас на Память Девичью загляделся-залюбовался, да разомлел весь. А Память Девичья ему взаимностью отвечает. Тут Расколбас на радостях стал всех колбасой угощать, и каждой Подружке по медали расколбасной вручил.



А Подружки и рады-радехоньки. Медали расколбасные понадевали, глазки от восторга позакатывали. Но, глазки их не слушались, обратно выкатывались и все строиться перед Расколбасом норовили. И такое у них – у Подружек – бурное веселье началось с плясками, да песнями, что и не заметили, как к ним Весна с Ясным Солнышком зашли. А как увидели, стали они Весну с Солнышком блинами угощать, да привечать по всякому: Старая Коряжка Суровая в ладоши хлопала - ногами топала, Малипушка-Неряшка-Капризушка прыгала, пела, да танцы танцевала, а Бледнючая Морковинка делала всякие диковинки, да шары надувала и мыльные пузыри пускала.



Наелись Весна да Солнышко блинов, позависали на оконных рамах до позднего вечера, повеселились вволю, да собрались набоковую.



Весна Подружкам грамоты именные вручила. И стали их по этим грамотам новыми именами звать. Та, что была Старой Коряжкой Суровой, стала Молодой КоЧЕрыжкой Здоровой. Малипушка-Неряшка-Капризушка стала зваться Аккуратной Девчушкой-Веселушкой. А Бледнючая Морковинка стала ВезуЧЕй Диковинкой



Раздала, значит, Весна им грамоты и решила у них навеЧЕно поселиться, чтобы у таких Веселых Подружек была ВеЧЕная Весна. А Солнышко Ясное по свету полетело, всем друзьям своим рассказать про Подружек-Веселушек.



А они ему в след платочками махали, да кричали:



- Ясно Солнышко, еще к нам приходи!!! Да друзей приводи!!!



А Весна-то и говорит:



- Ясен перец придет! Да с друзьями! Вы ТАК всех принимаете!!!



И действительно, не прошло и каких-то коротких 27 единиц времени, как заявился к Подружкам-Веселушкам Ясен Перец! Да не один, а с Добром, Любовью, Здоровьем, Богатством, Удачей, да Счастьем!



Но это уже соооовсем другая сказка!!! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...DIR#>/wink.png

Коварство и планы девушки с веслом



Орли сидела и строила коварный план по захвату директорского места. Мест было много, так что никто пострадать не мог. Но получалось не очень – не хватало плана и коварства, которые срочно нужно было где-то позаимствовать. С планом было проще всего – самый доступный был план Барбадосса, согласно которому необходимо было засадить бананы на острове Барбадос. Но их же нужно было сажать не просто так! А согласно плану! План был сперт у Барбаросса. Сама картинка с планом валялась у подружки Викки, оттуда Орли ее и сперла.



Итак, согласно плана, она теперь знала, где раскидывать банановые кожурки, но при этом коварства в этом явно не хватало. Максимум для заместителя директора. Поэтому перед выполнением плана пришлось хлебнуть «коварства и любви» - любовная артиллерия в таком положении тоже не помешает. Чтобы добавить любовной артиллерии, Орли грянула тушь прямо на ресницы. Ресницы в ответ попытались улететь, но им не удалось – НЛО сегодня отдыхали и не принимали для изучения различные части тела.



Еще коварство было у всяких испанских красавиц, поэтому под пьяной лавочкой Орли нашла юбку, маску и вазу, присобачив все это для изображения коварной красавицы. Вот в таком виде самое то реализовывать коварные планы! После реа-ЛИЗования бананов, а потом и самих планов, Орли вспомнила о директорстве. Это же не просто так! Это ди (два) ректо (ректально, значит попы). Попа у нее была одна, и именно она собиралась сесть в директорское кресло. Но ведь полупопия было два! А значит, на роль директора она уже подходила. Чтобы не сидеть одним полупопием, она на всякий случай влезла на кресло всей попой, не забыв повесить табличку, сообщавшую всем, что оно директорское.



Долго посидеть не удалось, потому что в попе завозилось шило. Сунув бумажку с надписью «директорское кресло» в карман, Орли уже было решила, что директорское кресло у нее в кармане, но тут же вспомнила, что ей для полного счастья и ощущения себя директором нужна директорская машина. И вот тут ее понесло к НЛО. НЛО квасило и не хотело выходить на связь, но Орли привязала тарелку и подтянула ее к себе. Не помогло! Эти гады пили водку и требовали огурца. «Это мысль!» - решила Орли и предложила поменять огурец на летающую тарелку. НЛО-шники были пяные-пяные, поэтому согласились безоговорочно (о чем потом и не пожалели – благодаря изучению соленого огурца они все смогли защитить свои диссертации и вернуться домой). Таким образом, Орли получила самую расчудесную директорскую машину вместе с директорским местом, креслом и веслом. А весло она потом, как порядочная девушка с веслом, использовала для воспитания мужа.

То, что писалось на семинаре так до ума и не довелось, правда потом написала другую, для друга...

хотя, можно и для себя







Давно это было. Жил на свете один никому неизвестный тогда еще поэт Шляпин, у которого росло на животе огромное пузо и здоровье пошаливало. И была у Шляпина бархатная шляпа необыкновенной красоты, только он ее одевать не решался, робел: что, люди подумают. Мол, ишь, вырядился гусь столичный, кто таков, чтоб такие шляпы да с таким пузом носить.



Ходил он, ходил вокруг да около своей шляпы, круги наворачивал, и пошел к соседу, кинологу Брунькину, в бирюльки играть. Весело прошел вечер. Наигрались они с Брунькиным от души, о том о сем побалакали, чаю попили, а как прощаться стали, глядь, на коврике возле двери блокнотный листок лежит. Поднял Шляпин бумажку, видит на ней неразборчивым почерком синими чернилами нацарапано: «для плоского живота и здоровья богатырского…», и рекомендации: дыхание по точкам, скакание по кочкам и плевание на бочки. «Ба!»,- сразу смекнул Шляпин,- « Да это ж рецепт самого Ивана Петровича Павлова, великого русского физиолога». «Точно», - говорит Брунькин, - «Он как раз ко мне вчера заходил за электрическими лампочками, свои перегорели у него все. Записку должно быть и выронил. Так что метод проверенный, на собаках испытанный».



Поэт Шляпин рецепт изучил, и радостный поскакал по кочкам домой исполнять. Только пока он по кочкам скакал, у него в голове все мысли перемешались и перепутались. И, когда раскрасневшийся и взбудораженный, он скакнул на порог своей комнаты, то точно помнил: положено скакание на точках, дышание на строчки и чего-то там про бочки еще было…. Так! «Со скаканием на точках все понятно, дышание на строчки - это значит нужно на строчки в нотной тетради дышать», - грамотно рассудил Шляпин. Поскольку про бочки он вспомнить никак не смог, то решил плевать на мнение соседей Бочкиных, которые периодически катили на него бочки.



С тех пор темной ночкой в белых носочках по средам и воскресеньям поэт Шляпин скакал на 1, 3 и 5-й точках, по вторникам и субботам - на 2 и 4-й, а в остальные дни только на пятой. Пузо такой встряски не выдержало, обвинило Шляпина в предательстве и позорно бежало с его живота к более покладистому и сговорчивому соседу Лежебокову.



На строчки в нотной тетради Шляпин дышал ровно глубоко и мерно, с большим усердием. А такое дыхание, всем известно, способствует укреплению здоровья. Правда, спустя некоторое время, он счел это занятие несколько скучным, посему стал для разнообразия петь по нотам. Понятное дело, что вскоре он запел чистым басом, и стал концертировать под псевдонимом Шаляпин. Между прочим, в последствии приобрел немалую известность и народную любовь, за что его с завидной регулярностью осыпали золотом и денежными купюрами. Вот он и стал, здоровеньким и БОГАТым, иными словами здоровья БОГАТырского.



А, наплевав на мнение соседей Бочкиных, Шляпин понял, что в легкую может теперь плевать и на любое другое чужое мнение, потому что обзавелся своим собственным. И теперь свою бархатную шляпу носил уверенно, невозмутимо и с достоинством, очень она ему к лицу пришлась, кстати сказать.



«Урра!», - крикнул певец Шаляпин, послал письмо Ивану Петровичу Павлову, великому русскому физиологу, с благодарностями и похвалами, созвал народ, музыкантов веселых, поэтов с прозаиками, танцоров диско, балерин из Большого, кинолога Брунькина позвал, Бочкиных тоже пригласили, и закатили они представление, которого еще отродясь никто не видывал, и не слыхивал. Участвовали все, смеялись, пели, танцевали , салютовали, творили от души и от рассвета до заката. А в разгар веселья радуга на небе засияла, золотой дождь пролился, всем дали по автомобилю и вручили другие ценные подарки. Потом еще вертолет голубой приземлился с волшебником, исполняющим желания. Остались довольны все, и было всем счастье!



Вот такая история вышла, а кто не поверил, я вам честно скажу, так все и было в точности на самом деле, правда-правда.

вот, выдаю перлы:



Мурашкина работа



Жил-был котик довольный всем и счастливый. Проснулся он как-то мартовским утром: солнышко светит и настроение улыбается! Попил кипяточку, потянулся, умылся яблочным лосьоном, минеточки новые на лапки надел и пошел работку работать. А работает он в самом лучшем банке страны, в родном Доп. офисе. Работает, значит, все у него легко и ловко получается, мурлыкает. Клиентов обслуживает - всем приятен. Приходит Плотник, спрашивает:

-Вам доллары можно сдать?

-Конечно -отвечает котик.

-А евро?

-Всегда принимаю! Мур-мур-мур... И новенькие денежки перечитывает.

И так Плотнику курс нравится и внимательность мурчит, что он благодарность в Книге отзывов оставляет, а у Мураша номер телефона спрашивает и обещает еще зайти. Время покушать подходит, Ваваня обедать зовет за компанию. А Мураш, вместо еды, подружке про убывание веса и чем в свободное время занимался рассказывает.Тут телефон зазвонил: из головного офиса сообщают, что с проверкой едут люди добрые. Приехали, чайку попили, как водится, огляделись, в документики заглянули - всё ОКей, всё правильно. Акт без единого замечания составили! А начальник, за исправную работку Мурашика поощрил: сразу выдал 13-ю заплату, чтобы мог котик и зубками заняться, и новые брючки прикупить, и в Черногории отдохнуть. И Плотник позвонил, но это ДРУГАЯ СКАЗКА...

Любишь на волках кататься – люби и сумки с деньгами носить!



Маленькая девочка очень боялась страшного леса и никогда к нему близко не подходила. Но вот в какой-то момент понесло ее в дебри, и она начала бояться. При этом боялась так искренне и страшно, что никто ей не верил. Да и чего там верить, если в дебрях-то на самом деле совсем не страшно! Медведи-повара новые блюда изобретают: зелье приворотное, медом намазанное, вместо работы малину предлагают, с цыганами танцы танцуют, по руке гадают. Лисы колобками приторговывают и всякой другой выпечкой.



Зайцы с мышами подсобными рабочими подрабатывают – половине леса такие терема отбабахали, что даже дятлы с ними не сравняться. А дятлы, кстати, не кочегары и не плотники. Они монтажники-высотники и с высоты нам шлют привет. Совы так те вообще собственные антикварные мастерские и библиотеки пооткрывали. А кто попродвинутей, особо не заморачивались – интернет-кафе открыли. Кому что надо найти, подсказать – милости просим в любой поисковик! Но круче всех развернулись волки – открыли местное лесное такси. Причем не абы какое, а возили только на хаммерах, майбахах и старинных олдтаймерах (благо, в лесу все, что угодно найти можно).



Посмотрела на эти дебри девочка и обалдела – да здесь круче, чем в ее избушке! Наверное, здесь жить и стоит остаться. Тем более, что после первой поездки ей на волках кататься так понравилось, что и уезжать не хотелось. Вернулась она обратно, сложила свой ультрамодный миниатюрный домик (а все веяния деревенского минимализма сказывались – и на архитектуре, между прочим, тоже), вызвала волка и поехала в дебри. И понесло ее… глубоко-глубоко, далеко-далеко…



Едет она на волках, а тут зайцы на встречу: дай нам своего творчества, мы минимализма не видели, хотим научиться. Ну чего ей, отдала она им свой домик, оставила только себе микроволновку, а взамен они ей настоящий терем забабахали. Едет она дальше, а на встречу дятлы – дай и нам чего-нибудь, а то у нас с зайцами конкуренция – мы высотки строим, небоскребы с пентхаусами, не хотелось бы, чтобы нас обошли. Отдала им девочка микроволновку, а они, взяв ее за образец, построили ей огромный пентхаус на самой высокой сосне – весь прозрачный и всякой техникой напичканный. Так она потом, чтобы никого не обижать, то в тереме жила, то красотами с елки наслаждалась и художников к себе приглашала, чтобы они эти красоты рисовали.



Ну так вот едет эта девочка дальше и вдруг видит шикарный магазинчик, в котором г-ля-мур-ная ля-мур-ная кошка продает гольфики-чулочки. Кошка в лесу – это к добру! Так решила девочка и попросила волка притормозить. Понавыбирав себе чулочков, носочков, гольфиков полосатых и других расцветок, девочка решила в них прогуляться по лесу до своего нового терема. Шла она шла, красотами дебрей наслаждалась, вдруг видит - стоит лев и предлагает обмен: меняет сумочку с деньгами на полосатые носочки.



- Ой, а чего это ты? – спросила девочка, предлагая на обмен одни из своих полосатых носочков.

- Да вот, Львице хочется…

- Ну так ты же Лев!

- Ну так она же Львица!

- А, ну тогда понятно!

И равноценный обмен состоялся – девочка получила сумочку с денежкой, а счастливый Лев понес своей львице новые полосатые носки.



С тех пор так и повелось в лесу – как выйдет девочка из своего терема, ее уже волки ждут. И катается она по всем дебрям на волках с сумочками с деньгами. То к пентхаусу, гостей принимать, то в терем – другим гостям радоваться. А то сама отдыхает и в гости уезжает. Но волкам она так полюбилась, что они сами ее везде возят и охраняют.

Спасибо, Сол!!! Спасибо огромное!!!

И за супершикарный семинар, и за вдохновение, и за признание!!!!! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...>/rolleyes.gif

Солистка! Спасибо за семинар, пинок и признание!

Я уже даже горжусь - благодаря тебе со своим ТВОРчеством в ТВО.двор попала http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png

Да будет ТАК, ТАк и еще раз ТАК!

[quote Собрала Козочка Ра-ци-я свой урожай и повезла на Ярмарку. И там она стала победительницей конкурса «На самый большой и сочный Боб». Получила она Приз-награду- вся Ярмарка веселилась и праздновала ее победу- шампанское лилось рекой, а угощений и всяких десертов на столе было огромное разнообразие. Вся Ярмарка пела веселилась и танцевала 7 дней и ночей- Солнце и Луна со звездами водили хороводы, и был праздничный феерверк и салют.

Продала свой урожай Козочка Ра-ци-я и купила себе много полезных вещей, козо-мобиль , обустроила и отремонтировала по новому свой домик на лужайке и стала путешествовать по миру. Возвращаясь она рассказывала своим друзьям о самом интересном, из новых стран привозила новые семена.

У нее появилось много друзей и знакомых, но это уже другая история……



жду откликов.

[/quote]



Молодец...хорошо запрограмировала свою новую жизнь, с толком ....так держать...

За полученные положительные настрои и пендели во время семинара и до оного спасибо всем волшебикам, Лиссе отдельный фенкс с поклоном и Солисточке - за ее просто фонтанирующее жизнерадостность и игривость



наКлеивание за(с)казчиков

Сказка исполняется впервые после проСтоя и проСидя



В одном обныкновенном кооперативе жила –плыла стрекоза. Там пожужжит, тут поперчит, да все хлопоты какие-то не медовые получались. Целыми днями виделись ей рощи тюльпановые да прудики сиреневые. Мечталась ей газонокосилка на гусенечном ходу да улей с изумрудными носиками.



Взяла тогда стрекоза нитки шерстяные, спряла паутину красно-зеленую. Развесила ее в ванной для просушки. Для пущего эффекту побрызгала сладким нектаром, сваренным по рецепту мумми тролля старшего.



Как-то вечерком зашла она в ванную – чаю захотелось – видит мух прилип, хотел капустной рассады накопать , да и весь ассотимент из меню у стрекозы и выкупил. Через два дня пара пчелиная в вентиляционное окно просочилась – ракушку они себе отхватили – а к ней садик положен жемчужный – куда ж без стрекозы. Запорхала стрекоза от одной паутины к другой, там реверанс, тут плюшка – впору липучку вешать. И гостей желательных в штабеля складывать.



Отлепила стрекоза себе улей по Забористей и прославилась своими ЛИПачками , вязо-путинками и прочими техническими хау-ноу. Хау было более покладистое – поклали его где не попадя, а с ноу пришлось повозиться – рамочку заказать серебрянную и в красном уголке вывесить. Чтоб всем повадно было. Икак они повадились, да из-за морю – окияну. И забрезжили стрекозе дальние острова – но это отдельная песня…

[quote name='optiMistka']Сказка исполняется впервые после проСтоя и проСидя

.....Чтоб всем повадно было.…[/quote]



Ай, молодца. И смешно, и четко, и по делуhttp://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png)

Следующим постом, видимо, будет отчет о нахлынувших клиентах?-))

ПУСТЬ БУДЕТ!!!! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...R#>/tongue.png



Мураша:-))) я аж себя представила этим котиком... Прям кому на Руси жить хорошо получается!

класс!

Как реальность отреагировала? :-)

Я уверена, что у кого-то уже что-то и сбылось, опять же - жутко любопытно, что именно и как :-))





Солисточка! Ах хорошо то как, как хорошо! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...#>/biggrin.png

У меня сказка семинарская сбылась!!! Сын ЗАЧИТАЛ !!! Ну еще не совсем бегло (маловато не бывает), но уже с пониманием, а главное - без протеста и без неимоверных усилий с его стороны!!!!! Учительница в шоке! Она 4 года старалась! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...R#>/tongue.png Ритуал я исполнила 22.02.09, а 24.02. чудо произошло... Может оно произошло еще 23-го, но в выходной я к ребенку с чтением не приставала. А сегодня сынуля сам взял с полки книжку и читал!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[quote name='Обезьянка'][У меня сказка семинарская сбылась!!! ...Ритуал я исполнила 22.02.09, а 24.02. чудо произошло...[/quote]



ЭВОНА КАК!!! вот это да! это уже тянет на рекорд!!

Обезьянка, а ты покажешь ту самую сказочку, из-за которой все вышло?

Чисто как образец:-)



ПОЗДРАВЛЯЮ ЕЩЕ РАЗ!

[quote name='Солистка' post='111854' date='27.2.2009, 0:37'][quote name='Обезьянка'][У меня сказка семинарская сбылась!!! ...Ритуал я исполнила 22.02.09, а 24.02. чудо произошло...[/quote]



ЭВОНА КАК!!! вот это да! это уже тянет на рекорд!!

Обезьянка, а ты покажешь ту самую сказочку, из-за которой все вышло?

Чисто как образец:-)



ПОЗДРАВЛЯЮ ЕЩЕ РАЗ!

[/quote]





Она выложена здесь "Главная Лесная Тайна" называется. Причем я не очень-то на нее расчитывала, мне она казалось какой-то простенькой и прямолинейной ( выложила потому что волшебное свидетельство получила и обещала). А рекорды ТАКие мне нравятся!

Ну, вот, наконец-то моя сказка дозрела. Как обещала, выкладываю её здесь.



СКАЗКА ПРО.



Жили-были Тоша и Шоша. С друзьями дружили, деток растили. И вот однажды захотелось Тоше Развлекушку. *А где её найти? Подсказали им, что Развлекушки очень любят квашеные апельсины, слетаются на них, как мухи на мед. А лучше всего солить апельсины в КАЗиНО. И пошли Тоша и Шоша по лесу неведомое КАЗиНО искать. Шли-шли и вдруг увидели светящийся вход в пещеру - не иначе КАЗиНО. Зашли и давай в кадушке апельсины солить, пряностей побольше для пущего аромата добавили. А потом сели на кадушку в ладушки играть, чтоб, значит, прцесс засолки ускорить:



Ладушки и ладушки,



Апельсины - в кадушке,



Чучело - на крыше,



Мы летим все выше!



И такой тут аромат удачи из кадушки пошел, что слетелись на него Развлекушка с Веселушкой, прискакали Крупные Выигрушки и даже Самобранка-Кормушка пришла. Обрадовались Тоша и Шоша и навеселились всласть. И настолько пропитались они ароматом удачи, что наступила для них малина.



Тут и сказочке конец. А кто прочитал и про кадушку с апельсинами не забудет, того накроет радужный фейерверк исполненных желаний!

[quote name='Золотинка']СКАЗКА ПРО.

..любят квашеные апельсины..солить апельсины в КАЗиНО...пряностей побольше ... такой тут аромат удачи из кадушки пошел, что слетелись ...прискакали ... навеселились всласть. ...накроет радужный фейерверк исполненных желаний![/quote]



Золотинка, уже накрыло:-)))))

Во-первых сразу видно, что развлекуха уже реально имела место быть - в скукоженном состоянии такое не напишеь:-)))

Очень понравилось название. Аббревиатура интригует. Позитивно-Радостные Открытия?



Ну а уж финал - просто песня, вспомнила по ассоциации товарища Бендера, знавшего 400 рецептов изготовления самогона, включая табуретовку. А вот такого волшебного у него наверняка не было! Сработает, однозначно!

http://lyssymussu.ru/primus/public/s...DIR#>/wink.png

ПОгремУШКИн магазин



Понадобилась как-то ПОгремУШКЕ новая одежка – а то, что такое: всего-то три цвета, красный. Синий и желтый. А где, спрашивается, лиловый, зеленый, ярко-розовый и серебристый? Нет, так дела не пойдут! Нужно срочно в магазин! Хотя как идти в магазин без денег? Но мы-то знаем как! «Чтобы купить что-нибудь ненужное, нужно продать что-нибудь ненужное». Ненужного в доме было мало, поэтому она решила продать Шарика. Шарик в кедах сопротивлялся, ну а куда деваться – корова-то нужна.



После продажи Шарика остался еще пылесос. Сломанный, ну и что? Его продавать не хотелось, поэтому ПОгремУШКА решила на нем в магазин и полететь. На метле летать нынче не модно, а она у нас была девушкой ну ооооочень моднявой. В общем, оседлала наша ПОгремУША пылесос и рванула в магазин тратить вырученные за Шарика деньги. Шарик дулся, но уже собирался домой.



Прилетела в магазин на своей карете, а ей и говорят:

- Девушка! Да-да, именно вы, в цветном наряде! – она даже сперва не поняла, что это к ней обращаются. – Вот вы сегодня пришли в цветах нашего магазина, поэтому получаете скидку 99,9%. Так что можете выбирать все, что угодно! А вообще, девушка, вы знаете… У нас тут директор решил в Сибирь податься, говорят, там сейчас бархатный сезон. Так вот мы с ним, так что покупайте-ка вы у нас весь магазин за 1%. А то и даром можете взять, чтобы мы побыстрее уехали.



Офигела тут ПОгремУШКА по полной программе, а ей продавцу еще и программу для офигевания втюхали. Забрала она в свои лапки загребущие весь магазин и с тех пор он во всю цветет и процветает, а она самая модная стала и разноцветная – а то как же! Все на себя нужно примерить! А из-за того, что все на себя примеряла, ей и реклама не нужна была – она итак сама как реклама ходила. Все на нее смотрели и мимо не проходили. А чего бы не зайти в такой магазин, если там еще и наливают? И зашел как-то к ней в магазин принц… Пивка хлебнуть, чего примерить… Но эту часть я позже допишу http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png

Остановите меня! Это уже непотребство какое-то! Сказки пишу даже в маршрутках – как ни сяду, так пишу. Хотя нет, не останавливайте, они же сбываются! У всех окружающих особенно! Причем некоторые уже наглеют: «А зачем их проигрывать, они же итак сбываются!» Так шо «ты неси меня рекааааааааааа, начинайся опять сказкааааааа….»



Сказка о том, как Киска мирилась с Ириской или наоборот



Я не дуюсь, - решила Киска,

Но мириться я не пойду!

Пусть приходит сама Ириска,

Ну а я ее тут подожду.

Завернувшись в фантик, Ириска

Становилась Большой Конфетой,

И от Киски была не близко,

И мириться хотела к лету…

Но ведь в марте коты зажигают,

И взяла зажигалку Киска,

Как петарду ее взорвала,

Чтоб услышала вдруг Ириска.

И Большая Конфета-котлета,

Что звалася когда-то Ириской

Вдруг в кафешку взяла билеты,

Чтоб туда прогуляться с Киской.



И дружили с тех пор очень долго,

И не ссорились больше над миской,

И гуляли общей дорогой

Две подружки – Ириска и Киска!

Как дятел свои комнаты одупливал



Дятел никак не мог избавиться от комнат. Все они в горле ему становились комом. Да, бывает и так – кому-то жилплощадь нужна, а кто-то объект никак не сдаст, а все крызис. И дались эти ПЕРестройки крысам? В общем, совсем они обнаглели – платья красные надели, на кухне танцуют и в ус не дуют, а в барабаны трубят: «Мы против октябрят! Не пустим никого! Один за всех и все на одного!»



Вот так вот комом и шли дела с продажей комнат, пока дятел не решил: а может ну их в ком, расписанный ПЕРом и ПЕРцем сверху присыпать, а напоследок поспать? Во сне привидилась ему овца, что на картах погадала, дятлу правду рассказала, что мед с молоком – лучшее лекарство от бессонницы! А ком свой пусть он засунет… Нет, пусть лучше отправит как самолет в свободный полет.



Проснулся дятел, давай решать, что с комом делать. Отправил летать, а сам за дело – долбить квартиру побольше, чтобы птенцов выводить в свет с хорошей взлетной полосы. И вдруг откуда ни возьмись пол леса в гости собрались, начали проситься, а дятел с ними давай веселиться и чаи гонять по всему дому. А они потом и пошли к другому – к тому фонарному столбу, где он комнаты выдолбил. И так они им понравились… А что? Светло, тепло и мухи всегда есть – чтоеще для счастья надо?



В общем, всем комнаты понравились, и раскупили они их на аукционе по самой высокой цене. А кому не досталось, дятел стружку продал, веточки и листики всякие, так что все были счастливы и потом годили в гости, создавали клиентуру. А крызы вообще разбежались сдуру, и никто их больше не видел.

Сказка про то, как Мыша-норушА обустройство кухни начала, а обустройством жизни закончила



Мышка-норушка строила избушку, кухоньку свою обставляла, всему радовалась, но денег не хватало. Да тут еще и в закромах непонятно что твориться начало – в лесных, вроде бы, все в порядке, а вот в полях – что-то совсем странное начало происходить. Последние месяцы оттуда ни слуху, ни духу, ни денег, ни дребеденег… Ничего не поступает, закрома оскудевают и даже представьте себе! Пустовать стали! Мышка всерьез переживать начала и даже разбираться ходила. Но ей сказали, что все будет завтра, и она уже на этой диете даже пару лишних килограмм скинула.



В общем, все бы ничего, да только молния в голову ей попала, и тут началось… То на одно ее пробьет, то на другое, то по лесам онагулять пойдет в панталонах, то войну решила объявить всему полю. Каску надела, выписала приказ об объявлении войны и пошла в аТАКу в воплями: «Фас!», попутно вспомнив волшебную песню «Врагу не сдается пирог-кулебяк». Повоевав с зайцами морскими, котами мартовсками и быками уПЕРтыми зубочистками и зуботычками, гордая Мыша-норушА возвращалась домой с победной песней:



Я на кухнЕ как на войне,

А на войне, как во полЕ,

Ну вот и все, окончен бой,

Беру шанель, иду домой!

Окончен бой, зачах огонь,

Отдали денег много мне,

А я живу, а нам с тобой

Еще добавили теньгЕ!



И чтобы вы думали! Такое волшебство тут началось, что и словами не передать, но я попробую. С полей вернулись все задержки в двойном размере. И еще6 задержки вернулись, но уже в тройном размере! А потом с соседнего поля Мышку-норушку пригласили стать новой управляющей, а из леса-из-за-гор приехал дядюшка Егор, увидел, какая Мыша-

норушА хозяйственная и веселая (он же не знал, что головой стукнутая… а вообще должна же быть в женщине тайна…), и взял ее в жены, чтобы она и его лесами и полями управляла. С тех пор мышка как сыр в масле катается на собственном коврике у компьютера и деньги исправно получает за хорошую работу.

У меня сказка долго не придумывалась, вроде бы получилась. Заценити пожалуйста!





Сказка про золотую рыбку и коня.



В не котором царстве, в не котором государстве, где-то на краю Света жила была фея ДЕНЬ-динь веселая такая с крылышками блестящими, голосочком звонким. Над кем фея ДЕНЬ-динь пролетит, крылом махнет, на ушко по ДЕНЬ - динит у того сразу настроение поднимается, все желания исполняются. Но однажды надоело ей жить на краю Света, и полетела она в столицу да не одна полетела, прихватила с собой принцессу-дочуру и друга - золотую рыбку.



Прилетели, посмотрели по сторонам, понравилась им столица, только чем заняться, чтобы Феи и принцеске йеной, было на что дворец уютный снимать а рыбке золотой (т.к. она плавает быстро), а по столице ездить быстро надо, чтоб на коня хватило? И придумали они волшебными яйцами торговать, у них на краю Света таких яиц волшебных полным-полно. Поставили они в столице рефбочку, тоже волшебную, Золотая рыбка клич кинула на край Света, Китам тихоокеанским те с радостью согласились помочь, стали в столицу яйца волшебные отправлять.



Только ни кто в столице про яйца волшебные не слышал и силу их чудесную на себе не испытывал, рефбочка уже наполнилась вся, а редко кто соглашается яйца испробовать. У рыбки золотой чешуя от расстройства потускнела, у феи крылышки опустились, не летается все ДЕНЬ-дини звонкие - тихими стали. Соорудили они тогда яйцометатель взяли с собой яиц волшебных и поехали на станцию Расторгуево (кто на этой станции побывает у того сразу торговля прет все расторговывается). Сели на платформе и стали в проходящие мимо поезда яйца волшебные метать, в какой поезд попадут тот переливается всеми цветами радуги, мчится вперед свистит себе песни веселые внимание привлекает. Пометали они яйца да вернулись обратно, а у рефбочки уже очередь выстроилась из покупателей, и не только из столицы приехали, а с разных уголков царства – государства (поезда-то умчались, слух далеко разнесли). Так расторговались, что на всех ни хватило, пришлось еще Китам тихоокеанским заказывать, ну те рады стараться ради такого дела. У феи крылышки распрямились, ДЕНЬ – дини такие звонкие стали, что на свой собственный дворец хватило рядом со станцией Расторгуево (на всякий случай). У рыбки чешуйки опять переливаются и конь под стать нашелся загляденье одно. Так поперло, что пришлось еще одну рефбочку ставить, но уже для других целей …

Мне сказка очень понравилась http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png

Особенно когда я представила, как этот ритуал выполняться будет - долго смеялась http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png

Просто Супер!

Даю! Даю! И еще раз даю!

Пусть публикуют! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/laugh.png

На языке вертится очередная, как только моя Вовка меня отпустит, буду выплевывать http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/laugh.png

Сказка про то, как правильно выходить в окно



Рыбачка все искала работу, но предлагали почему-то не то. Нет, конечно, с водою связанное, но вот какая же это работа – в болото тащить бегемота? Ей хотелось на моря! А лучше в моря, на кораблях, и чтобы платили в местных рыбках, ведь рыбачка была еще и кошкой. Впрочем, долго думать она не любила, и сама пошла гулять по себе. Коготками всю себя измерила и решила, что самой лучше работы немерянно.



Поэтому нужно идти к морю, ждать у него погоды. Погода как раз фартила, скучала, но любила Рыбачку, поэтому время от времени подкидывала ей различные мелкие рыбешки. Мелочь, а приятно, понятно и доступно. И малова-то не бывает, но Кошке нужно окошко побольше, чтобы не пролезать, а входить прогуливаясь. Поэтому посидев у моря, она решила закинуть удочку. На удочку начала попадаться крупная рыба и сапоги.



Рыбачка не растерялась и примерила их – оказались впору, так что теперь она была кошка в сапогах, а таким, как известно, все дороги открыты, в том числе и морские пути, по которым можно идти. А по воде ходить – это же вообще удовольствие, особенно в сапогах-скороходах. Так и дошла Рыбачка до ближайшего корабля, а него прямо на бал и попала через окно – где кораблей тех видимо не видимо и еще столько же – выбирай не хочу. И нигде, что самое удивительное, кошек нет, а мыши водятся.



Стала тут Кошка корабль себе выбирать покрасивее, поярче, понадежнее и поодежнее. Вдруг видит она – стоит яхта под алыми парусами и золотым флагом и призывно так машет. Заходит она туда, а ее и не замечают – команда в ус дует и мышей ловит. «Непорядок!» - сказала Рыбачка и начала удочкой мышей вылавливать. «Ах, какая же вы ловкачка! - восхитился капитан. – А не хотели бы вы, сударыня, поступить на наш корабль постоянным ловцом счастья и стать нашим личным талисманом корабля?». «Вот это поПЕРло!» - обрадовалась Кошка и согласилась на своих условиях: много и еще хвостик рыбий в день, десяток мышей в сутки, шейку и крылышко утки и горячий бутерброд вприкуску. А запивать все это валерьянкой и уксусом.



Капитан так обрадовался (они как раз уксус возили с валерьянкой, поэтому ему не в напряг было поделиться с такой достойной удачей), что бурно расцеловал усато-полосатую морду и принял ее в качестве личной кошки корабля под свою опеку. И жила с тех пор кошка на яхте, мышей ловила и гонорар, согласно своему гонору, получала. А когда надоедало, уходила гулять по воде через другие окна.

Привет всем! Даю отет о результате, который долго не заставил ждать! Сказку, которую написала на семинаре, как и было обещено Солистке, выложила на форуме в воскресенье. Сказка "Про деда-бабку- и курятину". Если кто не понял, (этот кто наверное были все кто прочитал мою сказку), то это было про то, как бросить курить! После семинара курила! В воскресенье курила! Понедельник был выходным. Не курила! Во вторник еду на работу и думаю, вот там-то не удержусь - закурю! Не тут-то было! До обеда работы невпроворот, не до куренья, а после обеда руководство компании издало приказ по предприятию о запрете курения в рабочее время, ослушавшихся штрафовать на 5% от ЗП. Как вам этот прикол?! Ну в общем не курю! И дома не курю! Правда, рано еще кричать, что курить бросила, ведь всего пять дней прошло! (стаж курения 22 года) Вот такие чудеса! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...>/rolleyes.gif

[quote name='ЛЕЕЕнУшка']..руководство компании издало приказ по предприятию о запрете курения в рабочее время, ослушавшихся штрафовать на 5% от ЗП. Как вам этот прикол?![/quote]



Да уж, обхохочешься...вот , наверное, ликуют-то остальные сотрудники фирмы:-)

вот чем хорош настоящий добрый волшебник - и сам бросает, и за компанию всю компанию втягивает в здоровый образ жизни:-)))

Спасибо за оперативный отчет = и новых творческих удач:-))!!!!

Отчитываться сложно, потому что сказки пишу и забываю. иногда даже не делая ритуалы, а они сами по себе сбываются. Некоторые помню, которые сильно важны, нужны или в голову запали, а большинство... Вот как перелистаю, так вспоминаю, что офигеть! а оно-то сбылось давно!



Сбылась!



[quote name='Лёлька Гениалиссима!' post='112089' date='27.2.2009, 16:28']Сказка о том, как Киска мирилась с Ириской или наоборот[/quote]

Сбылась!

Сказка о Заводной девочке и новом МУЗе - исполняется))))

УРААААААА!!!!!!!!!!!

МУЗ появился))))) http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/blink.png http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/laugh.png http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/laugh.png http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/laugh.png http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/laugh.png



*мини-отчет*

http://bestiya.io.ua/album203772 - мини фотоотчет) http://lyssymussu.ru/primus/public/s...>/rolleyes.gif

заводная ПЕР-la-МУтРа,



ВОТ СПАСИБО!!! http://lyssymussu.ru/primus/public/s...IR#>/smile.png Так душевненько-волшебненько-сказачненько!!! Ко-ро-ко-ко!!!

Про зайчонка-неедайку, самовар-раздувайку и бабку-зажигайку



Этот зайчик не пил и не ел, не пел и не танцевал – на голодный желудок много не натанцуешь. А как что ему покушать давали, чтобы он веселым стал, так он весь надувался, пятнами красными походил и ворчал как чайник. Надоело это родителям в какой-то момент, что все зайцы как зайцы, а этот непонятный какой-то: не прыгает, не скачет, не играет в мячик, а тут уж и весна, пора следующих зайчат делать… В общем пошла мама на базар и купила самовар.



Как купила, так забыла, самовар стоял год без забот и смотрел на соседний завод, на полке пылился, к утру уронился. Зайчик мимо пробегал, захотел его погрызть. Но не тут-то было – самовар только зубы сломал, пыль протер, да надпись высветил: «а вот фиг вам! Просто так не отдам». Не понял зайчонок, чего ему самовар отдавать не собирается. Чай что ли? Так это совсем наглость несусветная! Самовары по инструкции должны выдавать горячий чай, блюдца и баранки, а иногда еще работать в качестве полетного средства вместо пылесоса, а этот вот сопротивляется. И поскакал зайчонок маме жаловаться.



Долго ли коротко ли скакал зайчонок на скакалке, но явилась мама во всей красе на белом коне с косою в руке. И сама решила муть всякую в самовар насыпать, чтобы чаек хороший замутить. Для тех, кто не знает, рецепт самого лучшего чая рассказываю: проблему жизненную последнюю для запаху, проблему жизненную неразрешимую для вкусу, пару проблем соседских – они аромат придают, все это присыпать слегка ПЕРчиком и песочком из Сахары; настоять 27 сверху на самоваре. И беспроблемый чай готов.



Пока чай настаивался, мама решила порядок навести и дом украсить, а по глупости и не знанию, еще и самовар протереть. Потерла она его рукой, а оттуда бабка-в-засаде кА-а-ак выскочит и говорит: «Давайте винишка дерябнем!». Ну они Винни-пуха местного разлива и хряпнули мухобойкой сверху. Бабка обалдела от такой наглости и чай с ними пить села. А как села, так и съела все проблемы зайчонка, которые мама в чай да бублики намешала. А бабке что? Она от красных пятен румянцем девичьим пошла, от надутости у нее нужные места оформились, а от ворчания голос девичий звонкий прорезался.



Вскочила она на пылесос и с воплями: «Я-га-га, принца молодого мне сюда! Сейчас найду, в объятьях задушу!» отправилась с принцами в жмурки играть. А зайчонок от неожиданности бублик проглотил, чаем запил, поросенком молочным закусил, перепелку печеную вприкуску с клюковкой проглотил, и следом и кулебяк в рот прыгнул и все это чаем с молоком запивалось. И ничего не надувалось, кроме воздушных шариков в честь очередного праздника, которые в этом доме под самоваром стали регулярными. А самовар теперь хранился на самом видном месте, кипятился и дулся за всю семью. И были с тех пор лад, покой и счастье во всей округе.