Я тебя породила, я тебя и задолбаю!

18.06.2016 | Лисси Мусса

Читаю ленту в фейсбуке:

…уже два дня дочь просит сделать «желейку»(что-то вроде домашнего мармелада)…
— Доооочь, сделаем желейку в эту субботу(через два дня), как раз будет первый день твоих каникул…
— Сейчас, сейчас, хочуууу сейчас
— Мы не можем сейчас, потому что нужно достаточно времени, сил, желания и ингредиентов, а их у нас нет…
— Хочу сейчас, прямо сейчассссс…
— Я не в состоянии уже слушать второй день подряд твои истерики, давай поговорим…Я, правда, не могу выполнить прямо сейчас твою просьбу, поскольку я и твой папа -тоже люди со своими потребностями и желаниями, которые имеют право отказывать вам в чём-то…
— ТОГДА ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО НАС РОЖАТЬ???- задаёт недоумённо гениальный вопрос мой ребенок.
И вот тут она права…Права в своём вопросе на все 100%, поскольку в этом возрасте им действительно не понять, зачем их родили, если не удовлетворяют все потребности, прихоти и желания в раз по щелчку, понимаете, о чём я…?!
Но желейку будем делать всё равно в субботу!!!

Так написала мама, гордая своей непреклонностью — уж она-то своего ребенка не разбалует, у нее не пошалишь!
Спасибо, дорогая мама, от лица всего клана психологов, психотерапевтов, психоаналитиков, и всех тех, к кому обратится ваша дочь, когда подрастет и начнет разгребать огрехи вашего воспитания. Именно сейчас вы стаивите своей деточке сценарный запрет обращаться за помощью, когда она ей нужна. Третий день истерит, говорите? То есть, третий день ребенку плохо и вас это не насторожило? Тогда и я задам вам тот же вопрос, что задала ваша дочь: ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО РОЖАТЬ???

Чтобы не быть голословной, приведу пример вот какой: жалобно мяукающий котенок/щенок/черепашка — любое существо, которое вы пригрели в своем доме. Особенно если за это животное заплачены деньги. И вот оно несчастно и мяукает жалобно и ждет от вас помощи, потому что ему плохо. Было бы хорошо, оно бы играло мячиком/фантиком/вашей туфлей. Но ему плохо и оно взывает к вам.
И вы ему поможете — однозначно! Потому что оно ваших отговорок про «силы, желания и ингредиенты» просто не поймет. Но если оно три дня будет жалобно пищать, не в силах самостоятельно справиться с дискомфортом, ваши подруги вправе назвать вас чудовищем, безжалостным монстром!

Но здесь не котенок, а всего лишь страдающий третьи сутки ребенок, и поэтому ваши подруги отзываются иначе:

Картинка — это страничка из фейсбука, и вы видите реакцию подружек: 25 отметили «нравится», одна даже на свою страницу перетащила — берегитесь теперь, деточки! Ну и комментарии соответствующие: «Спасибо, мотаю на ус, учусь — у меня тоже дочка растет». Это всего полдня прошло, то ли еще будет!
И только одна поинтересовалась: «Сделали желейку-то?»
Понимаете весь ужас?
Среди нескольких сотен просмотревших пост, только у одной женщины нашлось сострадание к ребенку, только одна смогла стать на дочкину позицию и ощутить ее боль. Она смогла за всенародным самолюбованием своей подруги увидеть ребенка, у которого кончился запас энергии, и который прорывается к маме, чтобы восполнить его, и натыкается на стену — трое суток!

Так продолжим про котят: когда котенок здоров, он может сам собой заниматься, играть, спать, наблюдать за мухой или смотреть с интересом телевизор. Когда он нездоров, он будет пищать, лезть на ручки, всячески стараться получить от вас помощь — ведь больше у него никого нет, кто мог бы ему помочь.

Когда ребенок в порядке — он сам собой прекрасно занимается, играет, читает, гуляет и к вам не пристает. Но стоит ощутить дискомфорт, как дите идет к маме.

И начинает просить помощи.

Тем способом, который ребенку доступен.

Он не обучен еще сказать: «мама, я чувствую моральное опустошение, видимо у меня энергия на нуле. Будь добра, удели мне несколько минут внимания, я восстановлюсь и смогу дальше продолжать жить.

Ребенок вспоминает ощущения, когда его энергия быстро пополнялась, какое-то событие, где ему удалось быстро восстановиться, и это оказался случай, когда с мамой вместе делали «желейки».

Но у первоклассницы не хватает аналитики, логики и словарного запаса, чтобы сформулировать это так, чтобы маме было понятно, что силы ребенка на нуле. И она поступает так, как поступают все дети, включая котят: она просит о помощи так, как получается.

Мама же видит в этом только то, что дочь посягает на ее время и внимание. И совершенно недвусмысленно дает понять, — иди нах, дочь моя! Ты не котенок, который слов не понимает, и не щенок за полторы тысячи баксов, чего с тобой церемониться? Иди и выкручивайся из своих проблем сама — как умеешь!

Маму я ни в коем случае не обвиняю: она даже не представляет себе, что дети просто так не капризничают и не просят о помощи. Потому что ей самой ее собственная мама никогда никакой помощи не оказывала — сама справляйся!
Но справляться наша мама так и не научилась — судя по тому, что пошла в психологи. В психологи, как вы знаете, в большинстве своем идут люди, которые ищут разрешения своих собственных проблем. Но обучение и понимание — вещи разные, и мама применить свои знания никак не может, потому что прежде всего — даже не собирается понять свою деточку. Она прежде всего озабочена тем, чтобы никто не нарушал ее границ. И вот тогда вопрос вполне закономерный, задам его еще раз: ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО РОЖАТЬ???

Но на этом сюжет не обрывается: на фб-странице нашей мамы сразу после «желейки» ее откровение: Плачу от счастья…., возможно, для кого-то это банальщина, но только не для меня сегодня….
Пусть все семь миллиардов человек на Земле будут равнодушными к чужой беде, но даже если один из них останется чутким…., Мир изменится и станет лучше, я верю в это!!!

Вот так мы хотим быть неравнодушными к чужой беде, что собственного ребенка отталкиваем — своими проблемами он мешает нам написать сей сияющий пост! А ведь сегодня — суббота, и про желейки — ни гугу…

Казалось бы, чего я так распушилась и пыхчу?

Расскажу для непсихологов: наша мама-психолог один из главаных постулатов детской психофизиологии предпочла забыть, и то место, где эти понятия были — заасфальтировать, чтоб не проросло.
Есть такое понятие:

Деприва;ция (лат. Deprivatio — потеря, лишение) — негативное психическое состояние, вызванное лишением возможности удовлетворения самых необходимых жизненных потребностей…
Настолько резко негативное, что у детей помладше нашей любительницы «желеек» вызывает реакции несовместимые с жизнью.
То есть, у ребенка для его нормального функционирования и развития должны быть всегда в свободном доступе — в любую минуту! — возможность попросить помощи у матери и получить ее, возможность попросить внимания у матери и получить его, возможность попросить сенсорного/телесного контакта с матерью и получить его.
Потому что дети полностью — ПОЛНОСТЬЮ — зависят от своих матерей.
И ребенок не живет самостоятельно — он выживает в тех условиях в которые его поставили родители.

И вот что получается: девочка чувствует энергетическую потребность во внимании/в контакте с матерью, и мать обязана этот контакт предоставить, потому что это ни много ни мало — условия выживания ребенка. Это те самые необходимые жизненные потребности, без которых начинается умирание. И если копнуть каждого из нас, то легко — в два копка мы достанем это состояние «сейчас я умру от горя», которое настигало нас, пока мы были ребенками. Которое прорезало в нас огромную дыру, из которой вытекала жизнь, и было настолько тоскливо  одиноко, как не будет больше никогда во взрослой жизнии

И эту дыру легко, одним взмахом, одним словом, одним презрительным фырканьем или просто равнодушием к нашим потребностям делали самые близкие нам люди — ведь больше у нас никого не было…

А эти люди — наши мамы и папы отворачивались от нас с чувством преводсходства и победы. И шли писать в фейсбук (или что там тогда было) о том, как прекрасно будет, когда все люди станут чуткими к чужой беде
А в трех шагах от них плакал их собственный ребенок

Ребенку понадобится психолог — лет через пятнадцать, когда начнутся проблемы с противоположным полом, ведь девочка будет искать такого мужа, от которого нельзя ожидать помощи — других вариантов у нее нет.
Она не знает, как поступать в тех случаях, когда тебе предлагают эмоциональное тепло и контакт по твоему требованию — она не умеет жить в таких условиях.
Она выберет себе такого, к какому привыкла: — Милый, мне что-то тревожно, нездоровится, помоги?
— Иди нах, у меня нет времени, места и ингридиентов! Сама выкручивайся
И наша девочка привычно выкрутится, глотая слезы, а может быть уже и не глотая

Что хочу сказать: запомните: Чернакова Анастасия. Это моя дочь. Она и сейчас неплохой психолог, но лет через 12- 15 ей будет под полтос, она опыта наберется — двадцать лет в психологии как-никак! — и вашей дочери поможет наверняка, причем я гарантирую, что это будет быстро — никак не сто пятьдесят часов по двести долларов сеанс — и надежно.

А всем подругам, поддакивающим мамашам, которые танцуют на своих детях джигу-джигу, гордясь тем, что они не дали сесть себе на шею: вы хотя бы один раз из десяти представляйте себя ребенком, о котором идет речь
Носовой платок не забудьте — на случай, если вспомните, как вы сами в детстве страдали и умирали каждый такой раз от горя, обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя
обычного детского смертельного горя

Facebook Comments