Архив за месяц: Сентябрь 2017

Соленые грибы — любые — мгновенно!

15.09.2017 | Лисси Мусса

Соленые грибы (любые) за полтора часа (авторская кулинария)
Грибы положить в кастрюлю, на донышко стакан воды, варить 5 минут после того, как грибы пустят сок и погрузятся в него полностью (грибы втрое уменьшаются в объеме) После этого сок слить, залить горячей водой ,положить соль и специи, прокипятить 3 минуты. Переложить в посуду, на которую удобно будет положить гнет. Оставив специи в грибах, положить гнет и слить через час сок, — отличная закусь готова! Эти грибы можно в суп положить, можно в банки и под крышку, только стерилизовать тогда не забудьте!
Если добавить в маринад уксуса, то получатся маринованные грибы. Если слить весь сок и залить соевым соусом (в этом случае не солить!) — получатся экзотические грибы очень вкусные! 


Весь процесс — от начала до закладки в банки занимает полтора часа, из них час грибы стоят под гнетом.
Специи обязательные: перец горошком или китайский цветочками, гвоздика, лавровый лист. Остальное по вкусу, кому что нравится — укроп, базилик, чабер и тп.

Стал он кликать Золотую Рыбку… (ритуал на богатство, процветание, исполнение желаний)

11.09.2017 | Лисси Мусса

«Стал он кликать золотую рыбку…»
(А.С.Пушкин)

Компьютер – большой помощник волшебника. Игнорировать его чудесные возможности ну никак нельзя! Что можно делать с помощью компьютера?
Как вы уже догадались, можно кликать золотую рыбку.
Подавляющее большинство охотников за сокровищами так и не раскусило главного секрета Александра Сергеевича Пушкина, и именно способа вызова Золотой Рыбки. Охотники за сокровищами толпой или по одиночке выходили на берег моря-океана и банально кричали, перекрывая шум волн: «Золотая Рыбка! Выходи!!!»
А гений А.С. Пушкина предусмотрел все через века! И передал догадливым потомкам сей баснословно простой метод вызова Золотой Рыбки по первому требованию, воспользовавшись ее основным свойством: кликабельностью. То есть, для того, чтобы вызвать рыбку, не надо громко кричать. Не надо и шептать. Надо Рыбку — кликать.

Золотая Рыбка на вашем компьютере

Для того, чтобы создать возможность кликать Золотую Рыбку по первому требованию, лучше всего это сделать на собственном компьютере.
1. В разделе «Документы» создайте новую директорию. Как вы эту папку назовете – «Мои волшебные документы», или как-то по-другому – дело хозяйское, тут мы опираемся на главный волшебный фактор выбора — на «мурчание».
2. Находим на фотосайте или через поисковик хорошую фотографию золотой рыбки.
3. Сохраняем ее в созданной директории.
4. Настройте ваш файловый менеджер так, чтобы он показывал файлы с крупными иконками. Например, если вы пользуетесь программой Finder, то здесь можно настроить огромные иконки.
5. Кликните по иконке файла с Золотой Рыбкой — «Стал он кликать золотую рыбку…»
6. И вам откроется развернутая картинка — «Приплыла к нему рыбка, спросила: — Чего тебе надобно…»
7. Поклонитесь рыбке и проговорите ей свою просьбу — «Ей с поклоном старик отвечает…»
И теперь, когда что-то вам нужно, открываете файл и кликаете мышкой рыбку, производя все означенные действия. Ощутили достаточность? Поблагодарите рыбку и закройте файл.
Замечено, что с вопросами карьеры и финансовыми проблемами рыбка справляется особенно хорошо.

Молодые разработчики Академии Волшебных наук провели серию блестящих экспериментов и вот что удалось выяснить:
Кликать можно не только рыбку, а кого и что угодно. Например, кто-то давно не пишет-не звонит — кликните его. Установлено, что клики мышкой действую быстрее, но клики с помощью тачпада — сенсорной панели ноутбука действую надежнее, сбоев и пустых кликов практически не бывает.
Кликнете помощь по любому вопросу: кликните доктора. Кликните Ангела Хранителя. Принцип тот же! Одна бойкая волшебница при возникновении финансовых вопросов приспособилась кликать Романа Абрамовича, который справляется с ее задачами лучше всех золотых рыбок вместе взятых!


Золотая Рыбка в сети

В третий раз закинул он невод, —
Пришел невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой, — золотою…
(А.С.Пушкин)

Поскольку мы все практически поголовно уже пользователи бесчисленных компьютеров, ноутбуков, смартфонов и прочих гаджетов, то пространство интернет для нас давно знакомо и хорошо освоено. Работа в сети иногда напоминает рыбалку: закидываешь сеть в сеть и вытащишь иногда сокровище бесценное — фантастически красивую картинку, или нужный позарез текст, или еще какую-то информацию актуальнейшую. А иногда сидишь, как старик из сказки, запрос за запросом посылаешь, но даже драного башмака не выловишь.

Академия Волшебных Наук пошла навстречу пожеланиям волшебников и всех, кто с нами играет, и создала открытый сервис «Кликни Золотую Рыбку!»
Вы можете воспользоваться этим сервисом в любой момент по адресу: http://lyssymussa.com/

И здесь снова приходит на помощь наш пламенный Пушкин!
В его бессмертной сказке есть пророческий наказ: «В третий раз закинул он невод…»

Поэтому: находясь в условиях сети, мы должны не торопиться и не открывать кликабельную Золотую Рыбку как только зашли в интернет, а именно «третий раз закинуть невод». Поэтому мы действуем следующим образом: первой страницей открываем любой сайт, например, свою почту. Вторая страница — это могут быть новости нашей социальной сети, или вести политики, спорта, бизнеса — здесь ориентируемся на личные интересы. И только третий раз забрасываем нашу импровизированную сеть в сеть интернет на указанный адрес http://lyssymussa.com/ и кликаем Золотую Рыбку. И далее — действуем по сценарию сказки.

Александру Сергеевичу наше почтение: все предусмотрел!

Техника безопасности

Не будьте легкомысленны и самонадеянны: не уподобляйтесь старухе из этой сказки — не загадывайте получения того, к чему не готовы! Старуха — очень показательный персонаж, на ее примере мы познаем не только великую справедливость нашего волшебного принципа «Маловато не бывает!», но и наглядно наблюдаем развитие гордыни, во многих религиях почитаемой как смертный грех.

О готовности получить дары Золотой Рыбки надо упомянуть отдельно. Обратимся к тексту сказки:

«…Хочу быть владычицей морскою,

Чтобы жить мне в Окияне-море!

Чтобы служила мне рыбка золотая

И была б у меня на посылках!»

Как вы думаете, почему так возмутилась этой просьбе Золотая Рыбка? Самый распространенный ответ — рыбка возмутилась, что ее, Свободную Волшебную Личность будет понукать какая-то старуха необразованная, невоспитанная и бесцеремонная.

И этот ответ ошибочный.

Рыбке не впервой исполнять желания разных людей, и она только что продемонстрировала свою готовность помогать старику, то есть — она у него на посылках несколько раз поработала: то корыто ему раздобыла, затем коттедж на южном берегу соорудила, и резиденцию городскую шикарную построила на зависть всем; старуху определила в президенты большой корпорации. Поработала рыбка на старика изрядно.

А возмутилась она старухиным речам вот почему: старуха была категорически не готова к управлению Золотой Рыбкой. Разберем подробно:

Контакты старухи с водой ограничивались ее корытом. Как бы не росло старухино благосостояние, корыто было всегда при ней, менялось лишь его качество: от разбитой деревянной лохани до ультрасовременной модели джакузи. Но открытой воды старуха никогда не касалась, то есть она даже не представляла себе, что такое держаться на воде.

Вот этот недостаток и узрела Золотая Рыбка, возмутилась и вернула старика со старухой в начало дистанции со словами:

— Старый, на бережок вашу семейку возвращаю, поближе к морю: ты бабку свою плавать сначала научи, прежде чем ей во владычицы морские соваться!

Вот так и мы с вами: сначала оценим свои возможности принятия тех или иных даров, убедимся, что мы в состоянии освоить их без лишних усилий, и только потом попросим благ всяческих у Золотой Рыбки.

А иначе получится грустная история, как получилось у одной из наших волшебниц: она мечтала так удачно выйти замуж, чтобы ничего не делать, только косметолог, шопинг и остальное время лежать на шикарной кровати и разглядывать глянцевые журналы. И мечта ее сбылась: она именно такую семью и получила: лежит-полеживает, глянцевые журналы разглядывает. А через два месяца она взвыла нечеловеческим голосом: «Тоскааааааа!!!» Кроме журналов делать абсолютно нечего!

Цветами хотела заняться, но муж запретил: у них для ухода за цветами есть садовник. Также обломались о глянец ее попытки испечь какую-нибудь вкусноту: для этого есть повар, а накрывает на стол — буфетчик.

В город — только с телохранителем, да и нечего в городе делать: в кино нельзя — для кино есть домашний кинозал. В магазин нельзя: все покупки привозят на дом целыми бутиками — выбирай хоть целый день. Подруг не пригласишь — в доме зачем чужие люди? Сама никуда не поедешь: орава телохранителей не помещается в квартирки подружек.

Но мечта же сбылась? Сбылась в точности! Поэтому я и обращаюсь ко всем пользователям Золотой Рыбки: включайте мозг, когда загадываете желания!

Для тех, кому принципиальна важна именно Золотая Рыбка, в Приложении есть способ любую рыбку превращать по требованию в золотую — попробуйте! Это отлично работает, даже если тренируешься на банальной вобле!

____________________

Текст — Глава 19 из нашей новой книги «Все-все-все о Денежных Грядках»

Электронная версия — купить

Бумажная версия — купить

 

 

 

 

 

 

 

 

Убей в себе Жандарма! (к прозелитам)

| Лисси Мусса

Ну-с, крошки, пришла пора получать плюшки!

Прозелит – человек, совсем недавно вставший на новый путь, новообращенный в какую-то веру, неофит.

Жандарм – историческое значение: конный полицейский в царской России, имеющий особые права и двойной оклад. Имел при себе нагайку, которой молотил всех, кто попадался под горячую руку. Любой фильм про революцию и гражданскую войну, любая советская книга про это время  даст вам полную характеристику жестокого бесчувственного человека, наслаждающегося лишь избиением хороших людей, не пренебрегающим оскорбить женщину, пнуть старика или отшвырнуть младенца.

В нашей картине мира жандарм – это человек/набор запретов/набор вирусных программ сознания/внутренний палач, который запрещает какие-то действия, обычно именно те, которые способствуют росту и развитию.

Сразу к делу: что я заметила еще на первом Марафоне фигурок, который состоялся в 2004 году: очень многие (не все, к счастью, не все!) фигурки, примерно через пару недель на Программе сбросив полпуда, ощутив прилив энергии, что очень характерно для этого периода, вдруг буквально возносятся над окружающими, и с энтузиазмом обращаются к ним со своей офигурившейся и очистившейся от прыщей и перхоти высоты: вот смотрите как надо жить! Я сделала это и это и я теперь вся из себя птица белая, а вы не делаете как я , значит вы неправильно живете!

Так поступают некоторые новообращенные: неразборчивая в сексуальных связях алкоголичка окрестившись, начинает ежедневно проверять по молитвослову: все ли правильно читает  дьякон на службе, не пропускает ли чего злонамеренно. Она будет уличать и вас в грехах на каждом шагу, она точно будет знать, где прячутся бесы в вашем сознании и окружении. Она задолбает вас так, что вы начнете на всякий случай всех верующих обходить за километр.

И вот наша фигурка, вознесясь как гордый сокол, соколиными словами и вещает: «… а вы на земле проживете, как черви слепые живут, — ни сказок о вас не расскажут, ни песен о вас не споют!»

К чему я про все это: на первом марафоне некоторые впавшие в гордыню фигурки едва  не довели  своих близких до развода! При этом буквально это выглядело так: «я не могу жить с человеком, который жрет дрянь и не двигается! Я достойна лучшего!» При этом как-то упускалось из внимания, что буквально три недели назад наша «гордый сокол птица белая» потребляла ту же дрянь, не двигалась, была обсыпана прыщами, перхотью, воняла уже через три часа после душа и это длилось годами. Годами!!! А у некоторых и десятилетиями. И вот едва нос из дерьма высунулся, и уже задрался к небу )))

Пришлось сбивать спесь с зарвавшихся дамочек.

Об этом в книге «Сделаем из Тушки Фигурку» отдельная глава – книга писалась по следам первого марафона и обойти вниманием это явление я не могла.

Что хочу сказать:

Сколько раз я ни устраиваю порки розгами таким гордым соколам, их число не уменьшается. А без порки, к сожалению, не обойтись, — когда человека заносит, его необходимо вернуть на место, иначе он сам к конце концов свалится со своего дутого постамента, но тогда это будет очень-очень больно!

Мне, на самом деле, начихать – возноситесь хоть в космос, мои соколы небесные. Но ведь вы не сами по себе взлетаете и там парите. Вам, чтобы вознестись, нужно кого-то втоптать.

Все меня правильно поняли? Поясню подробнее: наши соколы не просто утверждают, как они теперь классно живут в новом качестве. Они самоутверждаются на других. А это всегда делается так: я тебя уроню и на тебя влезу – и поэтому я буду выше тебя.

Я про алкоголичку рассказывала, так вот она не наслаждается своей новой чистой жизнью, она пытается найти кого-то, кого можно обвинить в том, что он гораздо хуже чем она сама: вплоть до служителей в том самом храме, который распахнул перед ней свои двери.

И моих программных участников заносит аналогично: они, только вылезши из дерьма, в котором пребывали годами, вдруг начинают старательно ронять всех рядом стоящих.

И вот живой пример: на  очередном марафоне участвует дамочка, у которой тело запущено до крайности: кожи на спине практически нет, все сплошь воспаленно-гниющая поверхность, редко где есть три квадратных сантиметра чистой кожи рядом. Ну и все остальное соответствует. И вот, едва вылезла она из этого состояния, привела себя в нормальный человеческий вид, и в ней проснулся Жандарм. С высоты своего нового положения она начала критику таких же новообращенных фигурок, и с самого коварного жандармского вопроса: «И зачем тебе это надо?»

Кто на наших семинарах был, тот прекрасно разобрался, как этот вопрос сбивает в полете практически любого человека. Так что на то, что дама не знала про Жандарма тут списать не получится — о незнании даже разговора нет. В нашем сообществе такой вопрос – чистая ересь. И я как великий инквизитор, эту ересь – каленым железом выжигать буду.

_________

А внешне выглядит это так: одна из наших фигурок начинает, наконец, ходить в качалку и ловит от этого удовольствие, и здесь обязательно (вместо уместной, казалось бы, поддержки) нужно вставить свое «фу!»: «И зачем тебе это? Вот я лучше погуляю!». Вторая фигурка, несколько лет просидевшая в инерции, наконец одолевшая успешно нашу оздоровительную программу находит себя в командных играх, которые ей дают и кайф и драйв и энергию, получает аналогично привет от Жандарма: «Зачем тебе это надо? Ты как мужик». Это тоже вместо поддержки. Третья находит себе занятие: вышивание блестками, — в этом успокоение, возможность сосредоточиться, отдохнуть – да и мало ли еще бонусов в занятии, которое доставляет огромное удовольствие? Но и здесь Жандарм не дремлет: «Зачем тебе это надо? Такая безвкусица!» Ну и так далее.

Так вот граждане соколы космические, которые все из себя такие высокие: я своих подопечных вам в постаменты не отдам. И буду вас спихивать с небес при каждом удобном случае. Пока вы не научитесь просто ловить кайф от своего существования, не принижая при этом рядом стоящих.

Воспользуюсь маргинальной лексикой (здесь она максимально уместна оказалась):

СЛЕДИТЕ ЗА БАЗАРОМ!

И сбейте с себя спесь!

Иначе, если я вас не достану – вам Вселенная накостыляет, но это будет больнее, и без объяснения — за что пенделя.