Архив за месяц: Март 2016

«Будь здоров!» = «Не сдохни!»

19.03.2016 | Лисси Мусса

«Будь здоров!» = «Не сдохни!»
или
Как узнать Злобного Инопланетянина по почерку
(многа букафф!!!)

С праздником, господа Волшебники-сопланетники, а также инопланетяне всех мастей! С новым счастьем, с новым импульсом и драйвом, с новыми шикарными желаниями и смелыми целями!
Об инопланетянах я хочу поговорить более подробно (очень много букафф будет!!!): по моим наблюдениям, нашу Землю навестило громадное количество сущностей с других планет, и их присутствие уже достаточно очевидно!
И я сейчас это докажу! Но сначала похвалю себя, конечно!
Моя золотая голова, привыкнув работать с громадным количеством информации (два форума на нашем сайте, почта, семинары нон-стоп и всякие тусовки многолюдные) в какой-то момент отследив информационный поток, находит в нем определенные закономерности, улавливает изменения «температуры» общего настроения, и весьма недвусмысленно мне сигнализирует, особенно если наблюдаемые изменения начинают резко возрастать количественно или качественно. Поэтому нежно целую себя в мозг, отправляю ему кусочек шоколадки, и докладываю:

РЕБЯТЫ!
ДАВАЙТЕ, КОНЕЧНО, ЖИТЬ ДРУЖНО, НО ТО ЧТО ПРОИСХОДИТ – НАШЕСТВИЕ В НАШИ РАЗУМЫ!

Но сначала – предыстория:

90-е годы, лето, поезд Севастополь-Москва. Я ехала домой, двурогая луна светила в окна тусклые вагона, мы большой шумной компанией возвращались домой, попивая восхитительное бахчисарайское легкое винцо, весело праздникая день рождения одного из нас. И вот очередной тост заставил всех примолкнуть:
— Чтоб ты сдох! – привстав со стаканом в руке, произнес Сашок, и добавил смеясь: — Лет через двести!!!
И выпил залпом. В одиночку. Остальные сидели со стаканами и никак не могли уложить в сознание услышанное (оксюморон в действии, однако! J)
Сашок засуетился, объясняя:
— Вы что тупите? Я пожелал имениннику жить еще двести лет! Это же классно! Отомрите уже!
Все заулыбались, закивали головами, — сообразили. Но пить за это стали не все – уж больно странен был тост, двусмысленный и опасный, как блондинка в танке.
Это был первый сигнал.
Следующий сигнал последовал через пару лет. На всякий чих у нас принято откликаться, и вот, проходя по двору, я пожелала чихнувшему мальчику:
— Будь здоров!
И услышала в ответ из уст крошки:
— Сама не сдохни!
Он рассмеялся, увидев мое оторопевшее лицо:
— Так мой папа всегда говорит!
«Графиня изменившимся лицом бежит пруду» — это было про меня! Я изменившимся лицом попыталась улыбнуться дитятке и выдавила:
— Привет твоему папе! – и немедленно зажала уши, опасаясь услышать ответ.
Еще через несколько лет резанул слух тост начинающих пенсионеров (мои друзья один за другим возрастом докатывались до пенсии):
— Чтобы нам никогда не состариться, не загрустить и не заплесневеть!
Но это были все единичные события, которые не объединялись в тенденцию, но вот наступает год 2012!
Так получилось, что я до компьютера добралась только 2 января, почти неделю пробыв без связи – в том числе и телефонной, и, когда я вышла, наконец, в сеть, на меня обрушился шквал странных посланий, — начну с самого инопланетного: красивая девушка Алена из «ВКонтакте» поблагодарила меня за книжки, и прислала стих-поздравление:

Пусть год начинается с доброй улыбки,
С того, что простим мы друг другу ошибки
И даже врагам пожелаем добра,
Ведь жизнь так прекрасна, понять нам пора!
Средь серостей будней, задавленных бытом,
Давно уж хорошие чувства забыты,
Жестокими, злыми порой мы бываем,
К родителям нашим ходить забываем.
Ругаем ребят за их гомон и смех,
Завидуем, если у друга успех…
Давайте же будем друг друга любить!
И чувствами нашими дорожить!
Невзгоды и горечь, обиды и боль
Пусть год уходящий прихватит с собой,
А в Новом пусть будут удачи и счастья,
И радость общенья даже в дождь и ненастье.

Как вам стишок, понравился? Лично меня передернуло от обилия неприятностей и я не стала его читать, вот только сейчас, набирая текст, я чуть подробнее рассмотрела то, что написано: это – не поздравление! Это инопланетная психическая атака! Интересно знать — что же добрая девушка Алена пожелала врагам, которым она собиралась пожелать добра? Если только добра и больше ничего, — Алена, запишите меня во враги! Я хочу добра – и больше ничего не надо из вашего списка!

Пусть год начинается с доброй улыбки,
С того, что …………………………………….
…………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………
А в Новом пусть будут удачи и счастья,
И радость общенья ………………………………………

Я заменила на точки те слова, которые никак поздравлениями не назовешь, – как видите, из 16 строчек – 98 слов — всего два добрых слова! Остальное – помойка и негатив! Подивилась я на красавицу Алену, и продолжила разбирать почту: к сожалению, формат данного поста не позволяет опубликовать все подтверждения моих наблюдений, но вот примерно все сводится к такому тексту:

Желаем чаще улыбаться, по пустякам не огорчаться, не падать духом, не болеть, и в-общем, жить и не стареть! Пусть боль, невзгоды и тревогиминуют все твои дороги. И чтоб светила бы всегда тебе счастливая звезда!

Грузите апельсины бочками!

Почему я назвала подобные послания «психической атакой»: великий комбинатор, выжимая из подпольного миллионера Корейко миллион, использовал тактику информационной психической атаки. В качестве деструктивного агента Остап отправлял бессмысленные телеграммы гражданину Корейко. Гражданину Корейко было от них тревожно и муторно. Эти телеграммы выбивали его из колеи, и именно этого результата и хотел добиться охочий до корейкиных миллионов пройдоха-комбинатор.
Вопрос: а зачем мы своих ближних и дальних выбиваем из колеи? Что это за докука такая странная? Ведь у любого спроси – он от чистого сердца и с самыми благими намерениями желал нам самого лучшего!
Но получив подобное послание, в котором упомянуто в качестве поздравления такие «подарки» : пустяки, огорчения, падать духом, болеть, стареть, боль, невзгоды, тревоги – вряд ли мы придем в прекрасное расположение духа. Я помню с детства: дорог не подарок – дорого внимание, и про дареного коня тоже наизусть, но это – не поздравления! Это вредиловка! Это не слишком хорошо замаскированная вредиловка, причем это явление крайне заразно и расползается с громадной скоростью! Я попробовала поискать в сети «новогодние поздравления» — и наткнулась на огромные рассадники подобного негатива! Не иначе инопланетяне поработали! Наш брат землянин не смог бы с такой скоростью космической нагенерировать такое количество вирусной инфы!

Тест на бревно в своем глазу

Прогуляюсь по форуму: у нас народ в основном волшебный, и чувствует где неправильность жизни, но новички могли принести крамолу. Нахожу ее в новогодней теме – тут легче всего пробраться инопланетянам:

А давай по Новогоднему закону –
Всё ненужное оставим за спиной:
Неприятные звонки по телефону,
В одиночестве прошедший выходной…

Неожиданные беды и потери,
Все болезни, что пришли исподтишка…
И откроем в Новый год с улыбкой двери —
Свет в душе от новогоднего снежка…

Затейник-инопланетянин здесь замаскировал свое послание под романтической вуалью снежка, но я его происки углядела! Но вот личная почта меня не на шутку встревожила: мой лучший друг пишет мне такое пожелание:
Поздравляю ваше семейство со всеми новогодними праздниками! Пустьвсе неудачи станут уроком, все желания превратятся в действительность, авозможные трудности укрепят веру! Во как!)
Наваждение! Я своих друзей знаю досконально, и я четко вижу, что это НАВАЖДЕНИЕ! Срочно исправляю положение и отвечаю:

И я тебя поздравляю! Пусть неудач у тебя не будет вообще, Трудноести были бы только при попытке приподнять свой набитый золотом кошелек, а возможности позволяли бы упасть в небольшой обморок от их Величия!

И понимаю, что Я ТОЖЕ ПОПАЛАСЬ В ЛОВУШКУ ИНОПЛАНЕТЯН!
Что читает мой любимый человек в моем послании: НЕУДАЧИ, ТРУДНОСТИ, УПАСТЬ В ОБМОРОК – разве это добрые слова??? Разве эти слова хочет услышать человек как напутствие в новом году???

А ТЕПЕРЬ – ВНИМАНИЕ!!! Вспомните сказку о мертвой царевне и семи богатырях: там одна из волшебниц (инопланетянка – и не сомневайтесь!) бормочет свои пожелания и в их числе вот это:
«Чтобы девочка рукодельная палец иголкой колола как можно реже,чтобы до замужества – ни-ни, плоть не будила, — лучше умереть» и еще как водится – быть послушной, кроткой девочкой, выйти замуж за принца и прочие прелести.
И все это сбылось, как заказано. Но люди в те времена инопланетян не знавали и поэтому решили, что колдунья злая однозначно: кто же по доброте душевной над колыбелью деточки слова про исколотые пальцы и мертвую плоть говорить будет – только самая злая колдунья!
А у нас что же получается: мы сами себе злобные колдуны и колдуньи и ТАКОГО!!! друг дружке нажелаем – мало не покажется!
Поэтому я обращаюсь к народам Земли:

ОБРАЩЕНИЕ ЛИССИ МУССЫ К СОПЛАНЕТНИКАМ
И ДРУЖЕСТВЕННЫМ ИНОПЛАНЕТЯНАМ:

СЛЕДИТЕ ЗА БАЗАРОМ!

Пусть маргинальная лексика того обращения вас не смущает – короче и яснее не выразить мысль! А более пространно я скажу: когда вы произносите слова поздравления и высказываете свои пожелания вашим близким и не очень близким людям, следите за теми словами, какие вы произносите! Не примешивайте деготь к вашему меду! И если вы желаете здоровья, это совершенно не равно пожеланию не сдохнуть ближайшие сто лет!

Поэтому все полученные поздравления переведите на наш, человеческий язык. А те поздравления, что вы отправили, не задумавшись на словами, которые вы вложили в свои послания – перепишите их и отправьте еще раз.

Лисси Мусса — переводчик

А вы не знали? Я – знатный переводчик! Вот доказательство: пример перевода новогодних поздравительных стишков с нашего землянско-человеческого на их инопланетянский:

Приноси скорей подарки
мне под ёлку, Новый год:
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку — натуральный мex,
Евро, баксов — два вагонa,
Наших — тридцать три лимона,
Отпуск месяцев на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
Кавалеров полный двор,
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Дед Мороз мои подарки
Весь упреет, но припрет!

А я теперь переведу это на инопланетянский:

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Не хочу я платный трафик,
Не хочу с семьей развод,
Без мобилы не остаться б,
Не казаться чтоб лохом,
Без ствола не оказаться,
Коль наедут ввосьмером,
Чтоб не умереть мне нищим
Чтоб пропить не больше тыщи,
Не подохнуть — отдохнуть
От работы мне чуть-чуть.
Не пропасть без полотенца,
И зимою без огня,
Чтобы вор мне прямо в сердце
Не попал, обкрав меня,
Чтоб с транспортом – без траблов,
Не проспать чтоб самолет…
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесет!

Почувствуйте разницу!
И с Новым годом вас, с новым счастьем!
Желаю вам радоваться и процветать и раскрывать свои таланты и получать признание и любовь!
Лисси Мусса

Мозговой Дихлофос

18.03.2016 | Лисси Мусса

Как причудливо работает голова! Вернее — Ум, который, по мнению ученых, необязательно в голове и обретается (при исследовании мозга органа, именуемого «Ум» обнаружено не было). Но тем не менее, общепринятым место для ума считается именно голова.
И вот в этой голове иногда скапливается изрядное количество мусора ментального. Это явление похоже на банку с тараканами: суетятся мысли, дерутся, одна на другую налезает, а то и пожирает, оставляя малоаппетитные объедки … И вот когда такая суматоха в твоей голове происходит, впору браться за Мозговой Дихлофос. Хоть за био-логический, хоть за фило-логический, в любом случае логика — нам друг.
Про био-логический способ чуть позже, а сейчас разберем фило-логический метод освобождения головы от ментального мусора, от так называемых «мозговых тараканов» (жучков, червячков, паучков и прочей нечисти).

Для начала выпишем несколько обрывков мыслей, которые пронеслись в нашей голове за последние три минуты: внимательно восстанавливаю цепочку ассоциаций — про что я за три минуты успела подумать:

Первое что вспомнилось — это затянувшийся ремонт — надо хоть банановую шкурку пополоскать для исполнения желаний — исполнится как в сказке
в сказке (падишах, Шехерезада) дракон трехголовый
дракон все сжирает не своем пути
а Зинаида Баранова вообще ничего не ест уже лет восемь
и автралийка Джасмухин тоже не ест ничего
Ксенния Собчак наверное тоже ничего не ест, разве что яблочко
эх, яблочко, куда ты котишься
яблоко на голову падает
в яблоке червячки живут — интересно, яблоки для них — тюрьма?
Сталин (трубка, усы, Кинзмараули) всех в тюрьму сажал…
… сколько же мусора в моих мыслях!

Но для кого мусор, а для нас, операторов Мозгового Дихлофоса, это бесценный материал для работы! Теперь вы понимаете, почему этот способ назван фило-логическим: от греч. φιλολογία, «любовь к слову»! И с любовью к Слову мы вяжем (обязательно с громадным удовольствием от процесса!) в логическую цепочку все слова, промелькнувшие в голове за три минуты, и вот что получается:

Мозговой дихлофос
Сказка на очистку мозга от мусора

Дракон макал банановую шкурку в фонтан и левой головой следил, как капли, отрываясь от солнечной шкурки, шлепаются обратно в воду. Бассейн еще со вчерашнего дня штормило, и потому макать шкурку было утомительно, хоть и весьма прибыльно. Правая голова икала от скуки, средняя спала. Дворцовая суета сегодня смолкла – гарем в полном составе отправился на базар за пряниками и другими бытовыми нуждами. Дракон на базар не ездил – с тех пор, как его чуть не сцапали на базаре новые русские для гламурного домашнего зоопарка имени Ксении Собчак, он не покидал стен дворца.
Часы на башне грянули издевательски: «Эх, Яблочко, куда ты котишься?»
Дворцовая кошка Яблочко фыркнула и побежала на кухню лизать сливочки.
— Девушки, три часа! Пора на обед! — Средняя голова чутко среагировала на сигнал точного времени.
— А я Зинаиду Баранову недавно по телевизору смотрела. Она вообще ничего не есть никогда, — мечтательно прогудела Левая, разглядывая воду. – Не ест и не пьет. Уже пять лет. Экономит. Наэкономила одной пенсии уже десять чемоданов. И подружка ее австралийская Джасмухиниха – тоже уже сто миллионов до неба наэкономила.
Правая голова засомневалась. Такой специальный червячок сомнения проснулся в этой голове. И зашевелился.
— Ты кто? Кто здесь? — всполошилась Правая Голова.
— Это я, мозговой червячок! — последовал гордый ответ.
— А что ты делаешь у меня в голове? — испугалась Правая голова.
— Что-что! Голода-а-а-а-ю!!! – горько зарыдал Червячок.
Левая и Средняя головы уставились на Правую:
— Ты что, подруга? С кем это ты там?
Правая отвлеклась от диалога с Мозговым Червячком и ответила, покачиваясь на вытянувшейся шее:
-Ой, девушки, у меня Мозговой Червячок завелся! И плачет – говорит, что голодает!
— Конечно, голодает, — язвительно хмыкнула Левая, — потому что ты безмозглая, я давно про это говорю, а мне не верят. Теперь вот есть прямое доказательство!

И тут раздался голос:
— Доказательства все сюда, я поручу товарищу Дзержинскому разобраться, что тут у вас происходит!
— Ой, кто это? – удивился Дракон трехголосым хором, и увидел усы.
Усы сказали сурово:
— Иосиф меня звать, и лучше со мной не шутить!
«Дух Сталина!» — смекнул Дракон.
А Дух Сталина (это был именно он) подымил из трубки табачком «Герцеговина Флор», медленно выпил полуведерную рюмку «Киндзмараули» и медленно выговаривая буквы, произнес с заметным кавказским акцентом:
— Допрос надо устроить. Подать сюда Червяка!
Правая Голова испугалась, что сейчас состоится раскрывание мозга и выкапывание оттуда Червячка, но Червячок оказался проворен и откликнулся немедленно:
— Туточки мы!
Усы попускали еще дым, побормотали что-то нечленораздельное в небольшой черный телефон и допрос начался:
— Откуда ты в голову Дракону пришел?
Мозговой Червячок, заикаясь от волнения, начал рассказ:
— Я сначала в голове у Падишаха обитал, но там такой ужас творится! Он Шехерезадкины враки ночи напролет слушает, а от них у меня изжога страшная! – плакал, размазывая слезы по впалым щечкам, Мозговой Червячок.
— А откуда ты в голове нашего светлейшего Падишаха взялся?
— Из Яблока, — прошептал Червячок, — но я больше ничего не знаю…
Дух Сталина хмуро насупил усы и сказал:
— Придется допросить Падишаха! – и усы полетели через двор, прямо в кабинет Падишаха.

— Дядю Падю допрашивать будут! – в ужасе пробормотал всеми головами Дракон и в три прыжка преодолел двор. Роста ему хватило, чтобы выложить все три головы прямо на подоконник падишахова кабинета, который располагался во втором этаже.

Там уже усы приставали с допросом к недоумевающему Падишаху:
— Ну-с, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?
Падишах затравленно огляделся, приподнял чалму и озадаченно поскрёб в затылке.
— Эй, эй, ты там, полегче, — донеслось из затылка.
Раздался натужный скрип, потом щелчок, затем из головы Падишаха полетела пыль, паутина с паучками… Память прошлого открылась! Падишах увидел себя, сидящим под деревом. Вдруг, падающее яблоко, крик — ЭВРИКА! Он, Падишах, а в прошлом — великий учёный, он совершает открытия, открытия, открытия! Пишет формулы, формулы, формулы…

А Червячок, проникший в великую голову из ТОГО ЯБЛОКА, поселился там надолго, и в процессе мимикрии стал Мозговым червячком.

Итак, все стало на свои места! В прошлой жизни наш Падишах был велик, да и в этой не мал! Он сгреб в кулак усы вместе с трубкой, и сунул их прямо в пасть Левой голове Дракона. Левая от неожиданности проглотила усы, даже не прожевав, и только громко чавкнула трубкой. Падишах вынул из ящика стола большую бутылку шампанского, на котором сияла золотом этикетка: «Мозговой дихлофос полусладкое» , и стрельнув пробкой в Правую голову, вышиб оттуда Мозгового червячка, а в рот Правой головы, открывшийся, чтобы завопить о несправедливости направил пенную струю. Немедленно и Левая и Средняя головы сделали языки трубочками и тоже зачмокали пузырчатым вином. Когда вожделенный напиток иссяк, Средняя Голова сказала:

— Продолжаем разговор! Итак: Девушки, три часа пятнадцать минут! Пора на обед!

Сказка сложилась, весь ментальный мусор вобрала в себя и из мозга унесла.
Прислушиваюсь: голова чиста, никаких случайных мыслей — чистота и тишина!

И вот биологический способ — он не такой творческий, скорее — потребительский. Но потреблять тоже доставляет чувство огромного удовольствия: наклеиваете этикетку «Мозговой Дихлофос» с полным описанием действия препарата на отдельно взятый организм (чтобы не было случайных и побочных эффектов) на любую вкусноту, например — на баллончик с кондитерскими сливками, на бутылочку любимого напитка, на банку варенья, на кетчуп — куда вам ваша фантазия подсказывает — и наслаждаетесь как процессом очистки мозга, так и полученным шикарным результатом!

Этикетка-наклейка с полным описанием применения есть у нас в Игротехнике: ЗДЕСЬ
размер 15х20 — т.е. полностью закрывает поверность баллончика со сливками или любой другой аэрозольный большой баллончик, шикарно смотрится на шампанском, котрое укарсит ваш стол, очистит мысли, привнесет бурное веселье за ваш стол. Впрочем, даже на банальном кетчупе (выбирайте бутылочку побольше!) смотрится великолепно и действует безотказно!

Воскресные рисовалки!

11.03.2016 | Лисси Мусса

В Мастерской намечается разбой: смена системы отопления. Я уже замотала все шкафчики в пленку, но ремонтники решили подарить восресенье масленичное, и начнут громить только в понедельник. Поэтому — присовалки!
И сама любуюсь — как же я классно делаю афиши!
Гений!
Отчет по рисовалкам чуть позже — в понедельник допишу

Вот в таком виде теперь Мастерская, зато видно как много места )))
День выдался солнечный, и естественное освещение, если оно продержится до полдника, даст возможность сделать парочку прекрасных листов графики!

Но солнышко оказалось обманчиво: пока мы рисовали на улице, вспомнили все мартовские бабушки приговорки, особенно «пришел марток — надевай трое порток!». Потому что они сейчас явно не помешали бы — дул ледяной ветер, и мы, сделав по полдюжины набросков, сбежали с улицы в мастерскую. Но главная задача была сделана: мы на дерева нагляделись, архитектуру их поняли и теперь делаем наброски к своей графике

Вот так сосредоточенно еще часа два, и теперь можно порадоваться — есть первая графика! Это реально первые рисунки моих арт-семинаристов, так что всех критиков прошу молча курить и мучиться черной завистью: ведь у нас это только начало!

Отворота поворота

01.03.2016 | Лисси Мусса

1 марта — день кошек, 3 марта — день Писателя. От дня кошек я отвертелась, вернее, я узнала что у нас день кошек за полчаса до его окончания. А вот от дня писателя отвертеться не удалось — и вот рассказ — ОТВОРОТА ПОВОРОТ)))
Осторожно: черная магия!

Это была не любовь — это был Театр Военных Действий.
Он выходил в блестящих доспехах и ронял охапки лилий к ее ногам, не отрывая от нее восхищенного взгляда, а она, придерживая спадающую бретельку легкого платья, раздвигала горизонты, одной рукой доставала то нежнейший золотой рассвет, то невероятной красоты и мощи грозу, то торжественные хоралы заката.. Они забирались в горы и возвращались в шумные города, бродили по азиатским рынкам и молились во всех храмах всем богам…
А потом начиналась схватка, и вскоре лилии мешались с глиной под копытами коней, крошились под ударами мечей сияющие доспехи и музыка уже не слышна и рекой разливалось кровавое вино…

И однажды Он устал от этой смертельной любви и Он отпустил ее. Он разжал руки когда она, крепко держась за него, заглядывала с обрыва в пропасть, просто отпустил руки и ушел не оглядываясь, закрыв уши и глаза чтобы ничего не слышать и не видеть

Он закрылся в мастерской и утопил себя в живописи, но в каждом полотне стояло ее лицо, и живопись не спасала. Не спасал и добрый старый виски, и травка не спасала, в сердце ворочалась огромная ржавая игла и все время была ночь…
Ночь принесла страницу в интернете, где огромная ржавая игла материализовалась и странное слово woodoo становилось понемногу привычным, и тогда он сделал свою первую куколку…

Она собирала себя год. Но что-то, видимо, было безвозвратно потеряно и она чувствовала, как энергия ее утекает через невидимую «дырочку в правом боку», и пыталась насвистывать, но веселье было показушным и радости не было, прежней радости не было, как будто источник внутренний иссяк.
И она пошла к гадалке.
Гадалка попалась странная — никаких карт у нее не было, только большая чашка воды на столе и белый лист бумаги.
— Что со мной? — спросила Она.
— Что с тобой? — спросила гадалка, — что с тобой и что без тебя?
— Я не знаю, — растерялась Она, — я к вам пришла узнать про это…
— Пришла , так узнавай! — гадалка кивнула на листок бумаги, — изобрази то, что хочешь узнать.
— Изобрази то, не знаю что? — попробовала шутить Она
Но гадалка не шутила:
— Не тяни время, рисуй давай!
— Но я не знаю, что рисовать…
— Рисуй что нибудь уже! — прикрикнула гадалка.
И она начала сердито выводить каляки-маляки, чуть не плача от разочарования, — гадалка оказалась не айс… Искалякав весь лист, Она протянула его гадалке:
— Готово! — и собралась уйти, хлопнув дверью.
— Не торопись, — гадалка усмехнулась и протянула ей ее «творение», — смотри на просвет с обратной стороны
Она взяла лист, перевернула его чистой стороной к себе и повернулась к окну:
— Узнавай! — скомандовала гадалка.
— Что я должна тут узнавать? — поинтересовалась обиженно Она.
— Нет моего терпения с такой упрямой козой! Вот уперлась-то в свои ожидания, и света белого не видит! — гадалка топнула ногой от возмущения, — Пришла узнавать — так узнавай давай! Смотри на рисунок и узнавай — что тебе тут показывается? Внимательно смотри!

Она повертела лист туда-сюда, и вдруг отчетливо увидела то ли девочку, то ли куклу, проткнутую тремя длинными иглами. От неожиданности Она вскрикнула, и все остальные линии побледнели и теперь рисунок был совершенно четкий.
— Ну наконец-то! — гадалка выдохнула и включила чайник, который сразу же уютно зашумел. Посмотрела внимательно на бумагу со всех сторон и пробормотала:
-Эх, парень, что ж ты натворил-то, колдун безрукий!
Протянула еще один лист:
— Болезнь нарисовала, рисуй лекарство!

Она улыбнулась и снова шариковая ручка заметалась по бумаге, но теперь уже бодро-весело!
«Даже если все это фигня на постном масле, то хотя бы прикольно!» — Она уже посмеивалась и вырисовывала загогулину, похожую на лилию… и тут словно огромная игла провернулась в самой середине, в солнечном сплетении… и через секунду ушла, исчезла, сгинула.
И сразу стало спокойно и легко. И как-то безразлично, что дальше скажет гадалка, потому что Она почувствовала, что теперь она ЦЕЛАЯ.
Она вынула из кошелька деньги, положила их на край стола и вышла на улицу, и внутри нее плескалось Наслаждение.

Гадалка пожала плечами, буркнула:
— Вот дуреха, самое интересное упустила! — и скомкала второй лист бумаги в плотный шар. Она помяла его, потом развернула, потрепала бумагу и снова скомкав, бросила в чашку с водой.
Потом чинно пила чай, глядя в небо и улыбаясь мартовскому солнцу, считала деньги, звонил телефон, бормотал в другой комнате телевизор…
На закате гадалка достала мокрый лист из чашки, отжала его и расправив, стала наблюдать. Бумага быстро сохла, и черные чернила, которые растеклись причудливыми пятнами, стали менять цвет по мере высыхания «картины». Появились откуда-то красноватые-зеленоватые тона, потом вдруг сверкнуло оранжевым и бирюзой. И все отчетливее проступал образ мужчины, скривившегося в мучительной гримасе, протыкающего свое лицо огромной иглой…

— Вот балбес! — гадалка сердито хлопнула по проступившему портрету, — ну не умеешь — не суйся, колдун хренов!
Она похлопала себя по карманам в поисках мобильника, потыкала кнопки, и приветливо заворковала:
— Лисси, солнце мое! Обратится к тебе мужчина с кожными проблемами, что-то типа кровавых таких пятен — так это колдун недоделанный, в вуду решил поиграться. Нет, он еще пока здоров, но через неделю уже созреет. Не берись за него — он наказал сам себя, теперь пока духи Вуду его не простят, ему помучиться придется.
— Долго мучиться? — поинтересовалась с той стороны Лисси.
— Нет, недолго, — усмехнулась гадалка, сначала его тот, на кого он больше всего надеется, предаст, а потом, наверное, годик с кожей своей повозится еще. Оно само потом все пройдет. Я таких дурней уже встречала: накопают три страницы в интернете и решат, что они уже колдуны, и давай в кого не попадя иглы тыкать!

Распрощавшись с подругой, гадалка снова посмотрела на чудесную бумагу: та уже окончательно высохла, и теперь было отчетливо видно, как из получившейся картины улетала стремительная белая птица.
— Лети, милая, — гадалка улыбнулась, и чикрнув зажигалкой, подожгла лист с одного конца и потом смотрела, как зловещая картина превращается в серый тончайший пепел, и пепел тонет в воде и исчезает бесследно…

Почти непридуманная история.
Ко мне на консультацию пришел мужчина, который никакими средствами не мог восстановить кожу на лице, шее, груди. А поуродовало его ровно через три года после того, как он решил наказать свою девушку, убежавшую к другому.

Ну просто мастер наказаний!

Кожу мы ему восстановим, а мозги я полагаю,
вправились самостоятельно ))))